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どうもこんにちは。Y.labo for Mothers、今村ゆかです。 このチャンネルでは、仕事や子育てのモヤモヤを紐解いて、毎日をもっと身軽にしなやかに進むための思考法やヒントをお届けしております。
ということで、ことさんと今日はお届けしていこうと思います。 はい、よろしくお願いいたします。
今日のテーマはね、ことさんから頂いた家庭内の決め事、どうしてるということで進めていきたいと思うんですけれども、
よろしくお願いします。
ちょっと落ち着かなきゃですよね。
落ち着いてください、深呼吸をお願いします。
今日のテーマ、ままともさんから頂いたっていうのをね、お伺ったんですけれども、
もうあれですか、ひとつことさんからのお答えはした感じですか?
うちは決め事っていうのは特にはないんですけど、でもなんかそのご家庭は、そういうご家庭もあるんだなっていうふうに、私はちょっとびっくりをした感じなんですけど。
お話いただいても写真使えない感じですか?
はい、大丈夫だと思います。
例えば、車とか家とかって結構大きな決断じゃないですか。
めっちゃ大変ですね、大きいですね。
でも、はい、それを旦那さんは勝手に決めてくると。
なるほど。
で、まあ、でも、あ、そうなんだ、それってどう思う?って聞かれたら、これは正解、正解はないと思うので、そのご家庭それぞれの形っていうのがあると思うので、
お答えはしなかったんですけど、まあでもそのまんまさんはどういうふうに思っているのかなってまず思ったので、どういうふうに思っているのかを聞いたんですね。
そしたら、私としてはちゃんと一度相談をしてから、2人で話し合って決めたいんだっていう話をしていて、
それは相手に伝えたの?っていう話をしたら、伝えられないと。
伝えられない、はいはい。
もうなんかもう、え、それが当たり前でしょ?みたいなもう空気になってしまっていて。
で、なんなら俺が稼いできてるんだから、何も言われる筋じゃないって言われたらしい。
あー、なるほどですね。
そうなんですよ。なので、なんかもう結構、うーん、なんかもう答えを差し伸べるという感じでもなく、
まあでもね、今後一緒にやっていって、それが彼女の中でトリガーになっているのであれば、
まあちゃんと話し合った方がいいんではないかなっていうふうにはお伝えしたんですけど。
うーん、なるほどですね。
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ちなみに専業主婦の方なんですか?
いや、うーんと、専業主婦ではなく、パートさんに、あの、扶養内で働いて。
なるほど、あの、フルタイムで2人ではなくって感じですね。
ご主人の収入がメインでっていう。
はいはい、そんな感じです。
まあちょっとね、なんか問題は根深そうですね。家庭内の決め事ってこう軽い感じというよりは、割と問題が根深そうな感じを今受けましたね。
はい、でも私がなんかこの家庭内の決め事って今日のテーマを挙げたのは、
まあ私のテーマとしては、あのその、例えば洗濯機が故障してしまったっていう話を私のラジオでさせていただいたんですけど、
その、例えばフィルターとか、洗濯機のフィルター、お風呂の排水口、そういうところ、あとトイレのお掃除とか、
家庭の中ではなんかもう、なんだろう、みんな、子供はちょっとまだできないので、夫婦で一緒に生活しているのであれば、
まあこう掃除してもらいたいなっていうのは正直私の中ではあったので、
それはなんかもう、なんだろう、一緒に場所を決めてやるっていう風な形に私は決めたんですけど。
今まではどっちかというと、加藤さんがやってた感じですか?
そうです。
それをこの洗濯機が壊れたのをいい機会に、みたいな感じ?
そうです、機会。もうそれは前から言ってたんですけど、でもなんかやっぱ言ってても忘れてしまう。
そうですね、多分自分ごとになってないんじゃないかなと。
なってない、はい。
で、まあでも俺はやってる見えないところでって言って、なんか認めない感じ。
はいはいはい。
やってるよって言って、でもやってないのは気づいてるんですけど私は。
やってるよって言って、まあそのままスルーして、
ああもう言っても意味ないなみたいな感じが私の中で思ってるんですけど、
でもじゃあこのちょっと習慣化?
やっぱ習慣化させるのはさせればきっとなんかわかるかなと思って、
じゃあさあって言って、2人でちょっと決めようよって言って。
土曜日は掃除をする日?
はいはい。
トイレの掃除は私は毎日するんですけど、
旦那さんに、これはもう私だけがやってるのだとちょっとふたになるなと思ったので、
2回は旦那さんにやってもらうっていう形にして、
で、土曜日はお掃除の日。
で、おトイレはやる。
あとお風呂の排水溝のお掃除。
あと車のお掃除。
はちょっとやってっていう決まりを一応決めて、
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やる習慣にしてるんですけど、
なかなかうまくいかないですね。
なかなかうまくいかず。
そうだろうなって思います。
ゆかさんのお宅はどんな感じで決め事というか。
うちはもうそもそもあんまり決めることが減ってきたかなとは思うんですよ。
もう単純に人生のステージとして減ってきたかなと、
そういう細かなことで決め事っていうのがなくなってきたかなと思うんですけど、
今聞きながら自分はどうかなって思ったときに、
これって結構根本的な問題な気がするんですよ。
さっきも言ったんですけど、
表面的にルールを決めるとか、そういうのでは多分改善しないんですよ。
何回言っても、その時せいぜい1,2週間ぐらいはうまくいっても、
そのうちまた元に戻っちゃう、リバウンドしちゃうみたいな感じが起きやすいことかなと思うんですよね。
ある時からそういうイライラが一切なくなったのは、
単純に子育てとかのやるべきタスクが減ったっていうのもあると思うんですけど、
意識としてですね、そもそも得意なこと不得意なことっていう役割があるなっていうことに立ち返ったんですよ。
私自身が。
例えばですけど、やっぱり夫は外で働いてきていて、私にはできないことをたくさんやってくれて、
力仕事とかね、例えば。
そういうのの時はお願いするけど、私がやった方が効率が良かったり、私の方が得意だったりすることは、
そもそも頼まないって決めたんですよ。
それは私の役割だって思って、振り分けるのを平等に分けるとか負担を分けるとかそういう考え方ではなく、
お互いが元気であるっていう大前提、元気な時っていう大前提なんですけど、
通常モードであれば、これは私がすること、これはあなたがすることっていうのを得意不得意で分けたんですよ。
そうすると自分も全くイライラしなくなったし、
自分もできることだったり得意だったりすることだから、すごく楽なんですよね、やってて。
イライラも一切しないんですよ。
だから多分そこにでも行き着くには、それなりに多分なんでやってくれないのっていうことはたくさんあったと思うので、
今だから言えることかなとは思うんですよね。
さらに根底にあるのが、思いやりとかだと思うんですよ、多分。
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自分にはできないことをやってくれてるっていうことへの感謝みたいなのとか、
そういうことの認識が強まったので、それが成り立つようになったみたいな、そのやり方が。
っていうところが大きいかなって思いますね。
だからうちの夫の場合ですね、これはでも本当はやった方がいいと思っていることの一つに、料理があるんですよ。
料理が全くできないんですよ。
1個だけぐらいかな、作れるものは。
彼が広島風のお好み焼きを毎週1回作ってくれるんですけど、それは最高に美味しいんですけど、
でも大将みたいな料理の仕方で下ごしらえは全部私がするんですよ。
私弟子みたいな感じで。
キャベツとか小麦粉とかそういうのは用意しておいて。
小麦粉とかは彼がするんですけど、一番大変な大量のキャベツを削るとか、
そういう焼きそぼを先に下炒めしておくとか、そういうのは全部私がやっておくので、
それを料理と呼べるのかどうかというのは微妙なところなんですけど、
でも本当にたまに私が具合が悪い時とかに、このままでは多分精子に関わるぐらいの困り具合になるだろうなと思うので、
やっぱり料理はもうちょっとできた方が生きていくためには良いんだろうなと思うんですけど、
それ以外のことは多分いなければなんとかなるんだろうなとは思いますね。
そういう意味でイライラとかもないし、決め事っていうのをそもそもの決めるルール、大前提のところを変えたっていうのが大きいかなっていうところですね。
ただね、忙しい時はやっぱり分担したいしってとこですよね。
そうですね。
どうやったらうまく回るかななんて毎日考えながら考えてると、手があと2本ないと足んないよねみたいなことが結構日々あって。
そうですよね。特にお子さん3人いらしたらそうですよね。
ご主人が逆に得意なこととか喜んでやってくれることとかってあるんですか?
やっぱり車は好きなので、車の掃除とかそういうのはやってくれるかなって。
あとはちょっとした雑炊とか料理だとしたら、本当に男飯みたいな余った野菜を鍋に入れてご飯を入れて雑炊とかそういうのはするのが得意。
あとなんかいつもこれは彼がやるなっていうのこととかあります?
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ないんですうち。
ない?
ないんです。なのでなんかもう言わないと、本当になんかもう何もやらない。
さんなんみたいな感じで、さんなんがやらないっていうふうに決めつけてはいないんですけど、本当もう家にいたら全部お母さんにこれ取ってこれ取ってみたいな感じで言ってきたタイプだったので。
それがなんかほんと一番最初2人で結婚して一緒に住んだ時は、私はもうあなたのお母さんじゃないって言うくらい何もしなかったんですよ。
なので今逆に3人子供がいて回ってるのがギリのお姉さんとかはここまで最初に仕込んだのはすごいねぐらいな感じだったんですよ。
じゃあ改善してるってことなんですね。
してるんです。ちょこちょこちょこちょこ。少しずつなんですけど。
それだったらいいんじゃないですか?
そうですね。まだいいなって改善してるなっていうふうに思って。
何ですかね、それこそこれを言っちゃ身も蓋もないみたいな考え方なんですけど、相手にイライラが感じる時って自分のことは見えてないことが多かったりとか、
自分の欲求の方にすごく意識が行ってる時がやっぱり多いと思うんですよね。
なんかそれこそやってくれないんじゃなくてできたことに喜びを感じるというか、前はやってくれなかったことをやってくれたことに喜びを感じるとか、
要はゲームをコンプリートしていくみたいな、動かない人を動かすゲームみたいな。
そういう視点でやっていくっていうのも一つ前向きな改善方法としては全然ありなんじゃないかなって思ったりするんですよね。
そうですね。
意外と自分を助けられてる部分ってすごいあるじゃないですか、やっぱり。
私の場合はそれがやっぱり私はサラリーマンがすごく苦手っていうか自分に向いてないと言ったらなんかよくないんですけど、苦手だということにやっと40代の後半で気がついたんですよ。
だからそこから毎日外にお勤めに行ってくれる夫のことがもうすごいなんかスーパーヒーローみたいに見えるようになったんですよね。
それから家のことやるのとかもこんなことで私のできることがあるのであればはい喜んでみたいな気分になって。
だからなんかそういったところが結構役割をうまく分担していく。
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あと男性と女性がそもそも持ってる性の特性みたいなものってあるじゃないですか。考え方もそうだし。
ありますね。
得意不得意っていうところで、うまくそこの住み分けっていうのはできるのかなって。
特に今はねまだすごく手がかかるお子さんがちっちゃかったりするので、物理的な手が欲しいと思うんですけど、この先例えばもう少しそういうのがなくなってきた時っていうのは重要になってくるというかそこが結構
決め手になってくるのかなとかも思ったりしますね。
だけど決め事なかなかやっぱね難しいですよね。
そうですね。
私もいろいろ。それこそねトイレ掃除をしないんですよ。うちの夫。
はいはい。
今もしないんですけど。
はいはい。
なんかいろいろ言うんですよ。だからそれこそ、もうトイレ掃除は運気を上げる一番大前提のベースだからとかね。いろんな責め方をしてね。
私もそれ言いました。
そうでしょ。
はい。
言うんですけど、なんかそれもピンとこないみたいなんで。
はい。
だからまぁ、そこでイラッとするぐらいだったら私がやって済むんだったらぐらいの感じでやり過ごしてる感じですね。
そうですよね。そこまで言って、あんまり何も感じないならもういいかなというよりも、あぁそうかってなんかもうなりますよね。
なんかちょっとなんだろう。前もやっぱしママさんと話したのは、頼むけど結局はやり直したくなるよねっていう。
そうそうそう。そういう家事のこととか特にそうですよね。
そうですね。
たまに料理されるとなんか勝手が変わってたりとか。
ピチャピチャになる。
あと何が何はどこにあるとかいちいち聞かれるのが嫌とかね。
そうそうそうありますあります。
そうなんですよね。だからなんかこう、そもそもの理想的な状況っていう自分がイメージしているものが本当にそれが理想なのかっていうところを疑ってみるとか。
要は家事をちゃんと分担してくれて私がこれだけしてあなたがこれだけしてっていうのがこういう配分になっているっていう。
今思っているのが本当にベストなのかっていうところを疑ってみると、結局やり直さなきゃいけないんだよねっていうところを考えると、
意外とそうじゃなくて他のとこでそれを補ってもらえれば気持ちって落ち着いたりとか、逆にやることが頑張れたりとかする可能性もあるなって。
確かにそうですね。
思いますね。
そこら辺を逆にやってることをちゃんと分かってもらえれば意外とやれることってあるじゃないですか。
知らない間にやってて何の感謝もなかったらちょっと嫌だったりするけど、
いつもあなたがやってくれてるおかげで自分はこうやって元気に外で働きに行けてるっていうなんか気持ちが欲しいみたいなところも意外とあるんじゃないかなみたいな。
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そうですね。そうかもしれないですね。
だから小さなことはそういうことでなんかいろいろ試してみてっていうところだと思うんですけど、
最初の大きなものを勝手に決めちゃうとかっていうところは多分もっと多分コミュニケーションそもそものお互いに対する意識のずれだと思うんですよね多分。
そうですね。
だから俺が稼いできたお金なんだから勝手に使っていいだろっていう意識とそうじゃないじゃないっていう意識の相当なすれ違いじゃないですか。
そうですね。
だから結構そんなにこう何かをやってみてすぐに改善するっていう問題ではなく、一度なんか大きく向き合ってちゃんと向き合って向き合うような機会がやってくるかもしれないですよね。
結構深いお話だったので。
そうですよね。とても深いと思います。
もうこれは何もアドバイスとかではなくもう根本的に結構大きな問題ではないかなって。
そうですね。
思ったのでそうなんか一度話し合ってみた方がいいんじゃないのっていうふうにはお伝えしたんですけど。
どうしてこの人と人生を歩みたいなって思ったのかっていうそこのに引っかかったところとかをもう一回思い出してみたりすると、
それが例えば家族になる前はこういうふうに受け止めてたけど家族になった後はこう変わっていったとか、
どこがどうずれていったのかみたいなところが具体的に見えてきたりもするかもしれないですね。
そうですね。
全然あり得ることですもんね。そういう具体的な何かがあった時にそういう行動に出ることを初めて知ったっていうようなね。
そうですね。
その子にはお伝えして、
お話は終わったんですけど、
いろいろあるなぁなんて思いながらお話ししてました。
難しいですよね。家庭内の決め事。
そうですね。難しいですね。
私もちょっとそれを決めればやってくれるっていうふうに思っちゃってたところがあるのでやったし、
自分もちょっとね、そういうふうにできてるところを認めてあげるっていうのをできてたなぁなんて思ってたんですけど、
ちょっとまだできてない部分もあるんだなぁってちょっと気づきました。
だから決めてもできないことの方が現実多いじゃないですか。何でも。
はい、多いです。
なので、
決める理想っていうところの理想像をずらしてみると、私はそういうやり方ってことですね、要は。
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綺麗に分担する、自分がやるべきことをやってもらうことがうまくいく方法では、うちの場合はなかったっていうことで、
逆に得意なところを分担した方が、お互いがより少ない労力で気持ちよく状況が回ってるっていうふうになって、
今後どちらかがいなくなった時に弊害は大きくなるやり方かなと思いますけど、
理想像を一回疑ってみるっていうのがいいかもしれないですね。
そうですね、理想像を疑ってみる。
必ずしも、自分がやってることをやってもらうことが、満足には繋がらないと思うんですよね。
そうですね。
どうせやり直さない。それよりも、ありがとうの一言があった方がうまくいくことだっていっぱいあると思うんですよ。
はい、その通りです。
やったことに感謝してねっていうことをお互いやっていくだけでも意外とうまく回り出すよ。
現実を変えるのではなくて、マインドを変えるっていう感じですね。
マインドを変えるですね。はい、ありがとうございます。
ありがとうございました。なかなか答えがスパッと出ないことばっかりですけれども。
はい、ありがとうございます。
ありがとうございます。ということで、今日はこれぐらいで失礼しましょうかね。
はい。
最後にちょっとお知らせなんですけれども、最初に言えばよかった。
ことさんから最初にリクエストいただいた子育て発想のメールレッスンが出来上がりましたので、リンクを貼っております。
ですので、ぜひ毎日のこんだて作りで悩んでいらっしゃる方、何作ろうかっていうのが常に一日中頭の中にある方、ぜひ参考にしていただければと思いますので、
無料で受けていただくことできますので、リンクの方からご登録をいただければと思います。よろしくお願いします。
よろしくお願いします。
はい、それではありがとうございました。失礼します。
ありがとうございました。失礼します。