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だいらひとみの本日のアテラジオです。
この間、前回の収録で、
本日のアテ、ゴーヤのツナサラダがめっちゃ美味しいっていう話をしたら、
コメントしてくれた方がいて、
方っていうか、たぶん、私の友達やと思うんやけど、
美味しく作ってみたら美味しくできたって書いてくれてて、よかったです。
なんか、あえて苦いのが美味しいみたいな感じ。
今日またゴーヤ、また新しくもらったから、また今日ゴーヤチャンプルやってんけど、
あともう一本あるのはまたそのサラダしようかなと思ってるんやけどね。
書いてくれたコメントで、私も好きっていうの言いにくくなかなか言われへんみたいな。
極めてないし、まだまだ私ごときがと思って、好きってはっきり言おう言わんみたいな。
ちょっとでも好きやったら好きでいいのになんやみたいな感じに書いてくれててんけど。
なんやろね、これね。
なんかそうね、期待を裏切るのが嫌みたいな。
嫌っていうか、怖いっていうか恥ずかしいっていうかな。
でもなんか期待を裏切るのは、私も恥ずかしいけど向こうにも恥かかせるみたいな、
その勘違いさせるみたいな気持ちが私はあるなって自分では思うんやけどね。
なんか、自分が恥、あれ、共感性周知みたいなのかな。
向こうの恥、誰かが恥ずかしいのを見て、こっちも同じぐらい、同じってことはないけど、
なんかこう、同じような気持ちになるみたいな感情、現象を持ってる人が多分一定層って、
そのタイプやからかもしれへんけど、
人が恥をかくみたいな、別にそういう人はなんも思えへんかもしれへんけどね。
私が料理めっちゃ好きって勘違いしてて、別になんも思えんかもしれへんけど、
私がそう感じるっていうのが一個あるなと。他にもあるかもしれへんけど。
前に初めてすぐぐらいのときに、レッターでお題くださいって言ったら、
いくつか書いてくれてたやつの中で、普段気をつけてることがあればみたいな、
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例えば、言霊があるから悪い言葉や愚痴は言わないなどみたいな感じに書いてくれてて、
それで言うと、さっきみたいに私は自分の気持ちにフィットしてない言葉を使いたくないというか、
嘘の方言みたいなときももちろんあんねんけど、
そうやって自覚的にそれをそうしてるとき以外は、ずれた言葉を使いたくない。
表すときでも微妙なニュアンス、他の人から見たら別に大した差はないようなことでも、
これではちょっと違うなみたいな、このラジオも自分で聞き返しても、
自分で言いながらそれはちゃうなみたいな、しょっちゅう言ってるんやけど、
そういうのは気をつけてるというか、自分が嫌やっていうか、好きじゃない?
フィットした言葉を使うようにしてます。
で、言霊は、心理のこととかを知る前はそういう風にしてて、
いや、その前はもうめちゃくちゃ、
愚痴も言ってたね。
愚痴は正当性があると思って言ってて、
言霊、ため息ついた幸せに言えるみたいなのとか、
人を悪く言うような、
でもあんま使わなかったかも。
使ってはいけない。
人を悪く言うってはいけない。
それは正当性があればいいよね。
愚痴を言うべきような、責められるべきことがあるときは言ってもいい。
で、そうじゃないときは言ってはダメみたいな感じだったかな。
でもさ、それ洗剤式とかの観点というか、
そういうことを思ってると、
愚痴を言いたくなるような嫌な人が周りに増えます。
だからそういう人がたくさんいるように見えてた。
だからいっぱい愚痴言ってたし、
正当性のあるような、
なんかひどいこと、ひどいことってこともないけど、
ちょっと嫌な思いをすることも多かった。
で、別に今は気軽に、
結構悪い言葉も言うようにしてて、
直接言うわけじゃないけどね、
使うようにしてて、
ちょっと伏せ字にした方がいいようなこととかも全然、
あえて言わへんけどね。
普通の話の中で言ったりもするし、
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車運転してて危なかったりとかしたら、
めっちゃ人様にちょっと聞かせるのは、
はばかられるようなことを言ったりとかも全然するんやけど、
でもそれもさっき言ったみたいに、
自分の思ってることとの一致っていう感じかな。
しんくいみたいなのと、
だってその時はそう思ったわけやからさ、
感情って湧いてくるものやから、
コントロールできひんもんやねんけど、
それを変な形にしてしまうと、
あふれる?
なんか蓋、無理やり蓋すると、
えっと、
よくないんよね。
ストレスたまるみたいな、
イライラするとかもあるし、
それがいきすぎるともうその感情を感じられなくなる。
言ったって、
言わせてもらわれへんねんから、
感じへんほうが楽やんか。
だから感じなくなってしまう。
感じないふりをしてしまうみたいな感じ。
でもそれしてると、
今度また体、具合悪くなったりとかね、
なんか顔が変な顔になったりとかしてくんねん。
なんか眉間にシワ寄ったりとか、
不幸そうなみたいな顔になると私は思ってんねんけど、
だから思ってもないことは言わない。
思ってることは言う。
言うって直接じゃなくてね、
認める。
自分の中でOKって感じかな。
思ってもないことを言わないに含まれるんやけど、
変な褒めみたいなのもやめて、
前やったら、
例えばすごい可愛いですよねって言われたとするやんか、
別に相手のこと可愛いと思ってないって訳じゃないねんけど、
言われたら、
いやいやそんなことないですよ、
何々さんの方がめっちゃ可愛くてどうのこうのみたいな、
別に今それ言いたかった訳じゃないのに、
言われたら褒めなあかんみたいなとか、
そうじゃなくても、
褒めなあかん?
褒めた方がええ?と思ってたんかな。
ちょっと媚び売ってるみたいな感じかな。
そんなんも結構してたんやけどね。
今は別に思ってない訳でもないんやけど、
思ってること全部言うわけじゃないやんか人間って。
だから言いたい、伝えたいなって思った時はもちろん言うし、
こびるみたいな言い方じゃなくて、
スッとファッと言うみたいな感じで言うけど、
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強調して言わないみたいなのは気をつけてるんや。
そう言いたいと私は思ってないからそういう言い方はしない。
でもする人は別に、結構いろんな人のこと褒め張る人見てるやんか。
その人がそれ言いたいんやったら言ったらいいと思うから、
別にそれは人のことはね、いいんやけど、
私自身がその時に言いたいと思ってないのに言わんようにはしてるかな。
言ってもらったからお返しせなあかんみたいなとかはだから言わない。
もしかしたらそれでなんか言わんのかと思ってる人おるかもしれへんけど、
こっち褒めたのに褒めへんのかみたいな思ってるかもしれへんけど、
それはね、思っても。その人も思ってもいいしね。
あとその仕事関係とか、友達とかでもかな。
例えば太ってるとかをさ、何でもいいんやけど髪の毛パサパサとかさ、
足短いとか何でもいいんやけど、自分のことよくない様子だったり、
何か能力だったり劣ってるみたいに自分で言う人いてるやんか。
別にそれで悩んでるとかじゃなくて、話の流れでさ、
その前提を一回挟んでくるときあるやん。
私って足短いやんかみたいな感じで。
前ってそこで、え、そんなことないよ短くないよとか、
え、私の方が短いやん、全然。
こんなん私どうすんねんとか言ってたんやけど、
まぁ、もうその定位で話してんねんから、そこはそのまんまいかんとあかんから、
そこはなんかうんで済ますっていうか、
そんなことないなって思ってる時もあんねんけど、
うんうんみたいな、その定位の話やねんみたいなんで、
変にそこで変なフォロー入れなくなったと思う。
意識したんかな、意識してしたんかもしれん、もしかしたら。
そういう意味で言うと、言葉結構気をつけてるかな。
もうキーもつけてないけどね、気をつけてた時があっても今はそれが普通になったかなみたいな話。
あとそのフィットしてる限り細かい、私はね。
でも別に細かくなくてもいいねんで、みんな好きに好きなあれしたらいいんやけど、
私がそういう性質っていうか、それが好みっていう話ね。
まぁめんどくさいね、なんか性格がね。
昨日も友達と寝てて、なんかパートナーシップの話から言うけど、
相手に対してどう思う、いろいろ思うことみんなあるけど、
言うても私もまぁまぁめんどくさいし、みたいな。
自己物件とは思えへんけど、合わせれるけどね、もちろん。
形は整えれるけど、数の自分っていうのは結構変てこだったり、
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みんなそうやと思うんやけどね、綺麗に整った部分だけじゃないから、
まぁまぁ変なとこあるよねっていう話をしててんけど、
この話ししだしたらちょっと長いから、また違うときにその話しようかなと思います。
今日はなんやった、ゴーヤの話からか。
ゴーヤの話からの、自分にぴったりの言葉を選びたい女、私っていう話でした。
では今日はこのへんで、だいだらひとみでした。