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ようこそ、出さない、急がない、装わない、しょうこのわんままラジオへ。
今日は、好きな人の口元にご飯粒がついていたら、可愛いなって私思えるんですよ。
急になんだって話ですよね。
赤ちゃん、うちの息子とか子供とか、自分が可愛いな、愛おしいなって人の口元にご飯粒がついていたら、皆さんどう思います?
可愛いなぁ、愛おしいなぁ、なんて思いません?
でも私、自分の失敗には、またやっちゃった、何やってんだろうって急に厳しくなるんですよね。
人には、あとは、いいとこあるじゃんって、相談事とかされたりだとか、ちょっとテンションが下がっている時だとか、
それでもいいとこあるよって言える私が、なぜだか自分には言えない。
今日はこの差をふと考えていたら、なんだか自分も好きになる、自分を好きになるっていう意味が、
なんかちょっと変わってきたっていう、そんな自分の考えがあったので、これを話したいと思います。
改めまして、しょうこです。
私自身、ママになって家族を優先するうちに、私どうしたいんだろうがわからなくなった経験があります。
なので私は今、4歳と0歳の子供を育てながら、このママの本音を言葉にする対話コーチ、コーチングをもとに、
日常のモヤモヤであったり、私本当はこうしたかったっていう言葉をこのラジオで翻訳しています。
この番組では、ちゃんとしているのになぜか苦しいママが自分の気持ちを置いていかないためのラジオです。
今日も皆さん聞きに来ていただいてありがとうございます。
じゃあ早速言っていきたいと思います。
そうなんだよ。自分のことを好きになる。
ちょっとね、それが意味がね、ちょっと変わったっていうお話なんだけれども、
これは例えなんですけれども、皆さんも思い浮かべて欲しくて、好きな人であったりだとか、
自分がいいなって肯定的に思っている人がご飯粒でついていたりだとか、
何もないところで転んだりしたら、なんかこう、おちょこちょいだなーなんて笑えたりしません?
ところが、これが苦手な人だったりだとか、ちょっとね、好きではない方が同じ姿をしていたときを見るとどう思います?
わっ、ダサっ!とか、うわーっ!とか感じたりしませんか?
もちろん、いつもそうなるわけじゃないんだと思うんだけれども、
その人をどう思っているかで、目の前の出来事の受け取り方、
愛しい人だ、かわいい人だったらかわいい、おちょこちょいと思うのに、苦手な人だったら、うわーっ!ダッサーっ!とかね、
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目の前の出来事の受け取り方が変わることってありますよね。
ご飯粒そのものに、そのかわいいご飯粒、汚いご飯粒、
なんかその違いがあるわけじゃないと思うんですよ。
こっちの気持ちで評価が変わってくる。
ご飯粒もね、同じ仕事してるのにね、ついてる人によってちょっと変わってきちゃうっていう。
なんなら、私も自分を見るときも、
なんかそういう感情のね、否定的な感情であったりだとか、肯定的な感情であったりだとか、
そのフィルターを通して似たようなことをしているんじゃないかなって思ったんです。
いかがです?皆さんも。
違いありません?
同じご飯粒、同じちょっと足をつまずいたっていう出来事だけど、人によって変わる。
私は、人が自分のことを否定していたら、でもいいとかあるじゃんって言えるんですよ。
私はそんな風に思わないよって。
失敗した話を聞いたからって、その人の価値が下がるわけでもなくて、
その人の全部をそれで嫌いになるってわけではない。
それに失敗したからって、その人の良さがなくなる。
そんなことは思っていないんです。
なのに、じゃあ自分のことになると否定する方にすぐ走っちゃう。
人にはできているのに、私自身にはそういった声かけができていない。
自分嫌いとか、こんなこともできないとかね。
例えば、何か言い間違えてしまったとか、友達が、友人が言い間違えたことを言っていたら、
その言葉が会話中で、ちょっと意味が通じないなあだとか。
それでも会話は続いていくことはありますよね。
そういうことを言いたかったのかなとか、自分で咀嚼できることもあるし、
それってどういう意味だっけとかね。
その言葉を拾って、またちょっと会話が続いていく。
でも自分だったら、私は言い間違えてしまった一言を後から何度も何度も思い返してしまうんですよね。
寝る前に反省会があるんですよ。
今日あんなこと言っちゃったなあとか、あれちょっと意味が通じなかったかな。
いきなり本題に入っちゃって、過去の経験とかそういったことをせずに言ってしまったから、
ちょっと尊すぎたなあの会話とか、反省会、一人反省会にしちゃう。
もしね、そんなことがある方、私と同じようなことがある方は、
今日の話を自分の場面に重ねて聞いてみてもらえると嬉しいなあなんて思います。
私ね、結構いきなり話題から入っちゃったりして、旦那にも、
え、それって何のこと?って言われたりするんですよね。
気でわしいのかな。
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私が気になったのは、自分の失敗を見つけること。
自分の失敗を見つけることではなくて、
そこから見つけてしまったことによって、
自分の話し方であったりだとか、振る舞い。
今もそうだけれども、こんなこと言い方でよかったかなとか、
伝わりやすかったかな、逆に日本語として合ってるかなとかね。
そういった全部を否定的に見始めてしまうということがあるんです。
たった一つうまくいかなかっただけなのに、
他のところまで急に気に入らなくなってしまう。
なんなら、その日の朝、収録がちょっと良くなかったかなとか、
やっぱり見られてないなとか、
そういうことを数字を気になっちゃうと、夕方まで引きずっちゃうんですよね。
なんなら、ちょっと今日夕飯作る気ないとか、テンションが落ち込んでしまう。
一つうまくいかなかっただけなのに。
でも自分が好意的に持っている人とか好きな人を見るときは、
失敗以外のところも見えてくる。
でもこの人こういうこともあるよね。
それでも彼は、彼女は生き生きしているだとか、友人だったらね。
ベビーだってさ、別におっぱい飲んだ後に吐いちゃったとしても、
それをうわって感じずに、あ、吐いちゃったかみたいな。
ごめんごめんって思ったりだとか。
ちょっと今離乳食始まっているんだけれども、
初めての、昨日かぼちゃだったかな。
与えたときにおへって、このおへって顔が。
ベビーだとすごく可愛く感じる。
なんならもうずっと見てたいみたいな、そのおへって顔も。
けど苦手な人だったら、うってなるじゃないですか。
けどそれ以外でも、他のところもいいところもあるし、好きだしね。
だから失敗以外のところも別に見えてきてしまう。
嫌いにはならないし。
けど自分だったら、自分を嫌いになるというか、自分責めって言うんですよね。
その材料ばかり探してしまうのかなって。
これは今の私の気づきです。
だったら自分を好きでいることって、毎日私は素晴らしい、だって。
そう言い聞かせることではなくて、
失敗した自分を見てすぐに嫌いになる理由にしない。
失敗したからって、別に今日朝ごはんちょっといつもより手抜きしちゃったなとか、
コーンスープにしちゃったなって。
いつも味噌汁作ってるけどコーンスープにしちゃったな。
それでそれを失敗したっていう自分を見て、
私ってやっぱダメだなんて。
すぐにイコールで嫌い、自分責め、罪悪感。
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そういう風にする理由にしなくてもいいんじゃないかなって。
そうやって自分に接してもいいんじゃないかなって思ったんです。
ただ、いくら好きな人だからって、何をしても全部可愛いとはならないですよね。
困る時は困るし、嫌だったことは嫌だって感じるし。
でもそれって自分の今日の気持ちの持ちようとか、感じ方の違いって日々変わっていくわけだから、
同じことされても米粒が可愛いと思う時もあるし、困る時は困る。
離乳食でおえってすごい可愛いって思うけれども、
たぶん自分があと少しで朝の忙しい時間とかだったら、
おえなんてしてないで食べてえなんてそういう風に変わるかもしれない。
捉え方が。好きな人でもね。
じゃあ自分に対しても同じで、自分の心の持ちようでいつも触れてるわけだから、
自分に対しても間違えたことを見直したりだとか、
誰かを傷つけたら謝ってしまうとか謝るとか、
それは必要なこととして残るわけであって、
でもそのために自分が間違えたこととか嫌になったことで、
自分のことまですぐ嫌いにならなくてもいいと思うんですよ。
今日はそうだったっていうね。
ここは直したいっていうのと、
直したいというか、
今日はこうだったけど明日は違うように、
今日はコンスープでしちゃったけれども、
じゃあ明日はいつも通り味噌汁作るために、
じゃあちょっと今日夜仕込んどこうかなとか、
そうやって言えばいいものの、
きっと友人が同じような悩み言ったら私はそうやってアドバイスすると思うしね。
作り置きで冷凍しておくだとか、
それですぐこんな私はダメだなんて、
それは別にしようかなって思ったんですよね。
だから自分にもそうやって向けてみたいなって。
だから今日も私最高って言えるかというとまた別の話だけれども、
好きになれない日まで、
自分のそういう気持ちの持ちようで落ち込んでいる時に、
自分が好きになれないなんていう日まで、
好きになれない私はダメだなんて評価したら、
もう採点基準が、採点が終わっていかないなって思って。
自分を好きになる話をしているのに、
自分へのダメ出し、
ダメ出しばっかりは増やしたくないなって思ったんですよね。
やっぱり今日の私の気持ちとしては、
自分を好きにならなきゃとか、
自己肯定感を上げなきゃ、
自己需要を高めなきゃって言葉があるけれども、
その奥にあるのって、
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好きにならなきゃ、
自己肯定感を上げなきゃとかではなくて、
それもあるんだけれども、
その奥には失敗した時も、
自分だけは自分の味方でいたいなって。
失敗しても自分は自分の味方でいたいな。
私が欲しいのは、
自分が好きになるために失敗をしなくなる私。
自分を好きに、自分の自己肯定感を上げるため、
自分の自己需要を上げるため、
高めるために失敗しなくなった私が欲しいのではなくて、
失敗した後も、
ずっと自分に嫌な言葉を投げなくても済む時間。
これだなって思ったんです。
反省が必要ならする。
でもその後まで、
自分をずっと嫌いでい続けなくてもいいなって、
一度反省はすると。
それをうだうだうだだ、
長い間、
自分を嫌いでい続けなくてもいいし。
そう考えると、
自分を好きでいること、
それって増えるものってなんだろうって思うと、
心地よい時間っていうのはあるけれども、
それってうまくいった日だけではないんだよなって。
うまくいかなかった日にも、
自分と一緒に心地よく過ごせる、
過ごしやすさ。
うまくいかなくたっても、
失敗しなくなった私よりも、
失敗した後も、
自分もずっと嫌な気持ちでいるわけじゃなくて、
失敗した時も自分の味方でいられる自分。
そういう風に過ごしていくと、
心地よい時間が増えるんじゃないかなって。
引いては結果として、
自分が好きになるっていうことになるのかなって、
今の私にはそういう風に見えたんですよね。
途中ちょっと話してて、
ぐるぐるぐるぐるしちゃって、
すいません。
聞いててあれ?って思ってる方もおられるかと思いますけど、
ごめんなさい。
そうなんだよ。
自分ではそう思った。
もしね、今日自分に皆さんもダメ出しをした場面があったら、
その時思い出してほしいものがあって、
もしあなたが好意に思っている人が、
同じ失敗をしたら、
あなたはその人には何て言うのかなって、
無理に褒める言葉を探さなくても、
そういうこともあるよねなんて、
褒める言葉が出なかったとしても、
そういう日もあるよなんて、
出てくることはありそうですよね。
じゃあ次はその言葉を自分に向けるのはどうでしょう?
私はまだ練習がいると思うんですけどね。
そうやって気づいたからって、
次の失敗でまた厳しくならないとは言い切れないし、
でも厳しくなっている、
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自分に対して厳しくなっているなーなんて思ったら、
私がよく人に対して、
かけてあげる言葉っていうのを思い出してもいいのかなーなんて思いました。
よかったら皆さんもコメントで、
皆さんは自分に厳しめなのか、
人にも厳しめなのか、
そんなことを一言置いていっていただけると思います。
嬉しいです。
私も次は失敗した私も、
そういうところあるよねーなんて、
そんなふうに言える私でいたいなーなんて思いました。
そして最後にちょこっとお知らせです。
私が今掲げている無料体験、体感学の無料体験なんですけど、
結局何をするのって、
そういうコメントをいただいたり、
ご質問をいただいたりしたので、
ちょっとここでお話をできればなーなんて、
確かにいきなり何をするんだろうってわからないよなーって、
なので今回ちょっと無料体験の前に、
少人数のオンラインセミナーを開きたいなーって思いました。
テーマはね、どうしようかなーと思っているけど、
また怒っちゃったーなんて、
子供にイライラした後、
怒っちゃったなーって、
その後自分を責めていませんかーなんて、
そんなテーマでセミナーを開きたいなーなんて思いました。
子供にイライラした後に、
明日は優しくしようって反省はするけれど、
そもそもその時の私ってどんな状態だったんだろうなんて、
そんな体の感覚に目を向けるミニワークを体験しながら、
みんなで感じたことをシェアしたり、
普段の子育てのことのおしゃべりしたり、
約1時間ぐらいゆるっとお茶会のように、
一緒に過ごせたらなーなんて思っています。
もしね、私のセッション気になるーとか、
いつもラジオを聞いてるよーとか、
そんな方も大歓迎です。
Zoomでやろうなーと思っているので、
また概要欄に、またコミュニティに更新したりだとか、
またちょっとね、詳しい内容は、
明日にでもアップしようかなと思っております。
もし参加してくださった方には、
怒ってしまった日、私に戻る5分っていう、
音声プレゼントなんかも考えていますので、
まずいきなり個別の無料体験緊張するなーなんて方は、
一緒にまずね、
みんなで複数でオンラインセミナーで体験してみませんか?
皆さんとお会いできるのを楽しみにしています。
では、今日は週の中日、水曜日ですね。
今日もゆるっとやっていきましょう。
最後までお聞きいただきありがとうございました。
しょうこでした。
