00:07
はい、こんにちは、最強のパートナーはなです。
今、洗濯物を干してるんですけど、洗濯物を干しながら、今の頭の中をちょっと残しておこうかなと思って収録をしてみました。
なんかね、ちょっと最近、いろいろやりすぎて、楽しかったんですけど。
やりすぎて多分、洗濯じゃないわ、睡眠が適度に取れていないっていうのもあってか、ちょっと落ちてるわけじゃないんですけど。
停滞期みたいな、どんな感じかなと思ってたところです。
もう復活したんですけどね。
なんかね、自分の中で踏み落ちたというか、また変わるんだろうなというか、変わるというかなんだろうな。
なんか自分の中で、なんて言ったらいいのかな。
やりすぎ、頑張りすぎてしまってたみたいな。
頑張ってたつもりはないんですけど、そこが問題でね。
自分で意識してないのに、気づいたら、やりすぎちゃってた私、みたいなことがよくあるんですけど。
それの意味もね、さっき市中水明勉強してて、自分の市中水明の星を読み解いてて、見えてきて、
そういう星の持ち主だったのか、みたいなことを思ったんですけど。
なんかね、エネルギーを受け取りやすいみたいに、私が持っている星が。
人の意見とかも、自分の意見のように思っちゃうみたいな。
なんかそういう、すごくいいことなんですけどね。
03:02
いいことなんだけど、自分で自分を見失いやすいというか、そういう部分もあるんだなっていうのを改めて見て、
なんかね、面白いことをしたいな、みたいなことを思いすぎて、
普通じゃないことをしたいな、みたいなのが強すぎて、
で、そっちに走りすぎて疲れちゃった、みたいな。
多分なんかツイッターというか、Xとか見てても、あんまりいつも通り変わってないような気もするかなとは思うんですけど、
なんかね、もっとね、自分を出していきたいなと思っちゃったんだろうな、きっと。
で、思ってやって、思い通りにやってみて、ある程度満足して、
満足したら、なんかフォロワーさんが増えてきたことにちょっとビビってる自分がいて、
自分で見せてきたくせに見られてるのが怖くなったわけじゃないけど、
って思ってきて、何がしたいんだろう私と思って、ちょっと原点に戻ろうと思って、
とりあえずSNSちょっと離れてみよう、みたいなことを思ったんですけど。
なんかね、自分の世界観を表現したいって思う星と、
もっと簡単に言うと、見られたいって思うのと見られたくないっていうのをどっちも持ってるんですよね、私の場合。
だからそれがぶつかっちゃってしんどかったんだなぁと思って、どっぷり市中睡眠にハマってるわけですけど。
なんか、なんでこう、自分の中だけに収めときたくないんだろうって思ったのが、市中睡眠を見ようと思ったきっかけで、
なんか普通の人って、普通の人って言い方あれなんですけど、
自分の失敗したとことか、弱いとことか、もやもやした部分っていうのって、
あんまり外に出したくないというか、見せても意味がないじゃないけど、
見る人で喜ぶ人って少ないかなとは思うんですよね、普通は。
でも私の場合、それも見せることによって、実際に悩んでる人が見たときに、
あなた一人じゃないんだよ、みたいなのを伝えたくって、今までずっと出してきた部分があったんですけど、
06:04
それも普通は出さないよな、みたいなことをふと思って、今まで散々出してきたくせに、そんなことを思ったりして。
で、なんで私は出そうと思うんだろうとか思ったりしてきて、
普通じゃない自分っていうのはわかってはいたけど、
なんで抑えきれずに出しちゃうんだろうって思ったところから、そういや自分の観点もちょっとありがたいことにレベルが上がったので、
自分の観点ももうちょっと深くやってみようと思ってやってみたら、出したい欲求がある星だったんですよね。
出したい欲求があるくせに、でもそれによって自分の周りの世界を変えたいとは思わないらしくて、
自分の理想の世界はあるんだけど、他人は他人で、なんか自由にしててね、みたいな、
結構両極端な星を持ってるなって思いましたね。
それはHSS型、HSPとか、なんかそういうのにも浮き沈みとか、そういうのにも納得するわけかと思って、
自分でその時の自分が違うから浮き沈みのそのレベルが激しすぎて、
自分で自分を見失うことがあったんですけど、もともとそういう星を持っちゃってたんだなと思うと、
一人でニヤニヤしてたんですけど。
なんかね、今はちょっと、
自分の中で、ここまで来たんだな、みたいなところにたどり着いたんですよね。
割と思った通りに物事が進むというか、
こういうふうに、いつかこういうふうになれたらいいな、みたいに思ってたのが、
なっちゃったし、なっちゃったことに気がついてしまって、
そうなったら普通はハッピーになるかと思うんですけど、
なんか面白くないなと思って、
サイコパスみたいなんですけど、目標があって目標に進むのはいいんですけど、
そのカッチューが楽しかったのか、実際にそれが手に入った時に、
なんかテンションが上がらないというか、スムーズにいきすぎて、
09:00
ちょっと面白くなくなってきたじゃないけど、なんかそういうふうに思ってしまうようになってきて、
で、それが自分の発信とかと全部つながっていることに気がついてしまって、
こことこことこれをやってたから、というより、そもそも発信をしてた理由が、
ここのゴールにたどり着きたかったのか、みたいなことを思って、
で、たどり着いてしまったもんだから、なんかコロッと、
ゲームでいうゼンクリしたみたいな感じになっちゃって、
なんか攻略するのが楽しかったのに、いざ攻略できると、
飽きたではないんですけど、なんかもうちょっと、
なんか普通だなみたいな、面白いことしたいなみたいな、
そう思ったのが多分、なんか疲れにつながったのかなっていう感じについさっき思って、
で、それを発信したところで、誰の役に立つのかとか全然わからないし、
しかも洗濯物干しながらしゃべってるから、
自分もどこまで言葉にできてるかわからない感じなんですけど、
なんかそういうのでも聞いてくれるような人がいる世界を作りたいなじゃないけど、
世界ってなんかやだな、なんか大規模すぎてやだな、
自分の環境?わかんないけど、
なんか面白くないなと思って、面白くないんですけど、
で、前までは収入のためとかそういう気持ちも強かったんですけど、
それもだいぶありがたいことに安定してくれて、
原動力がちょっと弱まっちゃったのかなみたいな感じですね。
これのために頑張ろうみたいな感じに無意識に思ってたものがあって、
割と目の前のことを思った時に思ったことをやってはいるんですけど、
それの奥底に原動力みたいなのを持ってたみたいで、
そこが満たされたことに気づいた時に、
次何したらいいんだろうじゃないけど、
何をしたら自分を満たすことができるんだろうみたいな。
一回SNS一旦やめてみたら、もっと自分にどっぷり入り込めるんじゃないかとかも思ったんですけど、
それはそれで私にとってはつまらない人生なんだなと思って、
普通の主婦で普通にお仕事をいただいてっていう生活は面白くないなと思った時に、
12:11
私は日々に刺激が欲しいんだなと思って、
なんかね普通じゃないんだなって思いましたね。
そうなんです。だから前までは収入のためとか仕事につなげたいとか、
そういう気持ちで発信をしてた。
そうでもないんですけどね、思い立った時に思い立ったことを言ってたので、
全然そんなつもりはないんですけど、
誰かに聞いてほしくて喋るみたいなこともあんまりなくて、
これもさっきね市中水明で見た時に、
誰か一人でも共感してくれたらそれで満足するらしいんですよね。
より多くの人に見られたいとか、より多くの人に理解されたいっていう気持ちよりは、
誰も理解されないよねみたいなことを思いつつ、
誰か一人でも共感してくれたり、
私はわかるよとか、俺はわかるよって言ってくれる人がいたら、
それだけですっごい満たされる人らしくて、確かにそういうとこもあるなと思って。
でも真逆でいろんな人に理解されたいっていう星も持っているので、
混ざり回ってはいるんですけど。
そう思った時に、普段の発信、メルマガとかでもそうなんですけど、
メルマガとかもお役立ち情報とかっていうよりかは、
朝起きて思い立ったことをピンポンダッシュするみたいにペット送って、
それでも反応があったらむちゃくちゃ喜んでたりとか、
他人なんかどっちでもいいよって思ってるわけではなくて、
理解されないことを前提としているというか、
理解されない経験が多かったっていうのがあると思うんですけど、子供の時とかに。
その延長上で、理解されないかもしれないけど、
同じように理解されなくて苦しんできた人?苦しんではないか。
なんか諦めてる人が多いかなと思うので。
理解してほしいわけじゃなく、理解されないけれど、
15:02
その気持ちわかるよみたいなことを思ってくれる人が一人でもいたら、
その人と仲良くなれそうじゃね?みたいな。
そういう人を探してるのかなっていうような気がしましたね。
何の話だったか忘れてしまった。
あとこんな風に、頭で考えずに口で勝手に喋らすこともすごい大事なんですって。
頭の中ではいろんなことをブワーって考えちゃうけど、
頭の中で考えていることと、口が勝手に喋ることって若干違うこともあって、
これももともと表向きの、視聴数目の話ばかりで申し訳ないけど、
表向きの星と本来持っている星が違えば違うほど、
喋っていることと書いていることが全然違うとかね。
そういうのもあるらしいんですけど。
私もよくツイッターの内容と実際会って喋るのとでは全然印象が違うってよく言われるんですけど。
花さんって意外と店員さんとかあんまり呼べないタイプなんですかって言われた時は笑いましたけどね。
ご飯食べに行ってて、店員さんにすいませんっていうの、勇気いりますよね。
そんなの全然できそうだと思ってましたって言われた時はちょっと笑いましたけど。
そうなんですよ。
頭で喋ろうとするとどうしても強さが出ちゃうので尖っちゃうので、
こうやって口で喋ることでちょっと穏やかになるんじゃないかなみたいな。
いやわかんないけど。全然わかんないですけど。
自分が何喋ってるかもちょっとわかんないですけど。
なのでちょっとこれからの発信の方法じゃないけど、
自分の軸みたいなのをちょっと変えていこうというか、
意識する場所をちょっと変えたいなって思ってる感じですね。
今、ありがたいことに頑張って手に入れたものは全部仕事として成立してて、
それの循環がうまくいってるような感じで、そこに気を抜いたらそれがなくなっちゃう。
それは甘えとしてなくなる可能性も十分あるかなと思うんですけど、
新しくお客さんをつかむために発信をするっていうのと、
18:03
ちょっと方向性が変わる気がしたというか。
前までは生き方とか働き方とか考え方とか、
そういうのの発信が多かった気がするんですけど、
もうちょっと分析に寄せてみようかなみたいなことを思っています。
何も考えてないんですけど。
分析力を褒められることがちょっと増えてきたので、
そこをガチガチに出したらどうなるんだろうなみたいなことに好奇心が向いているというか。
別に決意表明とかそういうわけではないんですけど、
なんかちょっと新しいことをしたいなって、そんなふうに思っています。
目的が仕事のためだったんだなって今まで。
ちょっと違うんだけどな、なんか引っかかるんだけど、しっくりこないんだけど。
仕事のためにやるって言えばやらせてもらえるみたいな感じがあったかもしれない、どちらかというと。
でもそうじゃなくて、やりたいからやるみたいな感じで、
新しいことを手をつけてみようかなって思います。
今日の発信は誰かに向けてとか、
これ聞いてほしいなっていうより、聞いてほしいから発信してるんだと思うんですけど、
普段から見てるよっていうのを、普段から見てくれてる人に聞いてほしいみたいな感じだったかな。
なんかそういう感じで喋ってみたので、
もうすごいな、20分も喋ってるな。
私普段発信の時、多分4分とか喋るのが結構いっぱいいっぱい、7分とかかな、いっぱいいっぱいなんですけど。
21:00
なんかここまで聞いてくれた方がもしいらっしゃったら、
いいねかな、あれ好きかな、ちょっとわかんないけど、なんか反応してもらえると嬉しいです。
ではちょっと洗濯物も終わったので、洗濯物に10分かかったんだな。
終わったのでちょっと仕事に戻ろうと思います。
最後まで聞いてくださってありがとうございました。
