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心と体のケア・カフェライブ
はい、ということでやってきました。
タイトルコールからありがとうございます。
10月の24日ですね、今日は木曜日。
いかがお過ごしでしょうか。
僕は今日すげえ調子悪いんですよ、正直。
やる気スイッチが全然入らない感じで。
天気のせいかなと思いつつも。
今日はダメでしたね。
いつも午前中は自分のコンテンツを出したりしてるんで、
音声配信を撮って、
いつもそこから文字起こししたやつをAIで
ノートとかに書いてもらってるようにして、
そこからメルマガに変換するっていうところまでやって、
とりあえず一通りそこまでが朝のルーティンとしてあるんですけど、
そこからは自由にもう少しやりたいことやったりとかしてるんですけど、
今日はそこだけ終わったら脱力感で、
全然やる気なくてもひたすら横になってた感じで、
いつでも午前中からグダグダしてて、
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気分的にもすごい今日落ち込んじゃうっていうか、
休んでいる職場のこと、何もしてないこととか。
多分なんですけど、
職場のことっていうことで、
最近ですね、復帰するとしても多分正社員無理だなと思って、
一応早めに言っとかないとあれかなと思って、
もう半日パートで雇ってくれませんかみたいなことを言ったんですよ。
そうしたら、一応方向性、今の状況と方向性をちょっと確認したいんで面談しましょうって言われて、
マジか、面談かよと思って、
マジ?
ちょっと予期せぬ状況になって、そればっかり考えちゃって、
行きたくねえなって。
多分そればっかり考えてるんで、
多分余計に変なスイッチが入っちゃってるんですよね。
奮発も畳みながらなんで。
ガシャガシャうるさいですけど。
やっぱりね、そういう職場のストレス。
絶対職場のストレスだよなって思いながら。
そんな感じです。
それをいろいろ考えちゃって、
他のことにも身が入らないような感じで、多分今日とか。
そんな感じですね。
午前中はひたすらもう10時ぐらいから寝込んでるような感じで。
寝込みながら何もすることねえからとりあえずアニメ見ようかなみたいな感じで。
午後からは一応今、
正面を照らしてもらっても生活できるか不安なんですよ、やっぱり。
正直言うと赤字ですよ。
僕のところ赤字です。
家族もいて、
子供もいるんで、
生活するのにお金がかかってしまうわけなんですよ。
なんでね、本当にもうどうしようかってぐらい赤字状態なんで。
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この危機を乗り越えないといけないんですけど、
でも働くのが本当にね、
職場に帰るのが本当に怖くて怖くてしょうがないでございまして。
何が原因なんですかね、本当にね。
わかんないです。
何が原因でここまで僕はこんなに嫌な思いをしているのかがよくわかんないんですけど。
その言語化をもうちょっとしたいんですけどね。
なんかいまいちぷりんとこない。
今おそらく考えてるのはやっぱり組織で働くことがそもそも向いてないんだろうなって思ってるんですけど、
果たしてそれなのかはちょっとわかんないですけどね。
実はね、副業をやってるんです、いま。
クライアントワークという形で、オンライン秘書の仕事ですね。
ホテルとか宿泊施設とかの電話対応したりとか、もろもろ自分的な作業をしたりとかするようなのをやってるんですけど、
それはね、比較的そんなストレスなくできているんで、やっぱりなんかね、家でやってるほうがいいのかなと思いつつも。
でもそれでもね、やっぱり今日はいろいろちょっとやらかしたんで、あんまり元気いらないようですけれども。
やっぱ難しいですね。まだまだ僕もやり始めて2ヶ月ぐらいなんで、そんな簡単にいくとは思ってはないんですけれども。
なんせね、それにしてもというところ、自分の不甲斐なさ。
そうなんですよ。何かしててもね、なんかそう続かないとか。
なんかこれは違うんじゃないかとか。
今日はね、ダメです。ネガティブモードなんで、何しても自己肯定感だら下がりの日なんだけど。
そうそう、もう本当に今日はダメだ。何やってもダメですね、多分。
分かりますな。
本当に動画見ても面白くないとか、本当に今日はなんで俺はこんなことをしてるんだろうとか。
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ずっと考えちゃって。
一番悪いのはそのやっぱ仕事なんですよね。
苦しみというか同じ精神疾患を持っている方じゃないと、なかなか分からない問題なんですけど。
何だろう、本当に今日はひどかったです。
もう多分仕事のことばっかり考えちゃって。
今後の仕事どうしたらいいのか。
もうわけのわからない決めつけをしてる。
本当に自己肯定感が今日、ただ下がりで。
何で?俺何やってんだろうなって思ってる。
じゃあ、これ見てみましょう。
はいはいはい。
はい、はいはい。
はいはいはい。
はいはいはい。
はいはいはい。
はいはいはい。
はいはいはい。
はいはいはい。
生きてる意味があるのかとか、なんかね、別に考えなくていいんですけどね、そういうこと、ああ、そうそうそうそう、なんで生きてんだ俺、そう、あの、本当にね、多分僕鬱なんで、余計にね、そういうこと考えちゃって、あの、やっぱ、
死ぬか、みたいな感じなのも一瞬出てきちゃうんですよね。今日もちょっとやっぱり、なんとなくそういうのが出てきて、なんか結局ね、なんか、うん、これアーカイブに残すって大丈夫なのかなっていうぐらいの愛なんですけど。
なんかね、そう、本当にね、マイナスことばっかり考えちゃって、なんか本当になんか自分、そう、結局、何があれって、家も建てちゃって、ね、家族もいてっていうと、もう、どう考えても養うしかないんですよね。
でもそれができてないし、うん、って考えると、もう、俺、自分の存在価値って何だろうとか、思っちゃって、本当になんか申し訳ないなとか、いろいろ考えちゃって、で、結局、そこで最終的に行き着くのは、俺が死んだら多分、あの、ね、保険降りて、うん、とりあえず家族は生きてくるんじゃないかとかって、そういうこと考えちゃうんですよね。
でも本当今日はひどい。本当はそうです。本当にね、俺、いない方がいいんじゃねえかって本当に思っちゃうんですよね。これ不思議ですよね。
たぶん脳のエラーだよっていうのはわかってるんですけど、自分はそう言い聞かせながら、うん、これは完全に脳のエラーですって。
なんかね、そういうことを言っていて、何とか思いとどまってますけど、これは幻想だと。
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人間、確かに本来ね、生存本能っていうものがあるので、本来だったらそんなことを考えないですよね。でもね、考えてしまうっていうのはやっぱり脳のエラーらしいですけど、神経学的に言えば脳のエラーとか。
あとはね、仏教とかもね、ちょっとね、いろいろ面白いなと思って、いろいろそういうところも勉強したりとかしてるんですけど、仏教的に言うと演技っていうね、人との繋がりというか、
ああいうものがやっぱりめぐりめぐってこう、なんだろう、演技?繋がってるってことですかね。
なんで自分自身がやっぱりそう、自分自身で命を絶つってことは演技を切ってしまうっていうことになるんで、すごい身勝手な行いだということ。
っていうことは聞き聞いてます。
なんかね、そういうのもあったりとか。あと僕ね、一つね、好きな小説家の方で、平野圭一郎さんっていう方がね、いるんですけど、僕、そんなめったに読まないんですけど、小説とか。
その方の考え方が結構好きで、文人主義っていう考えがあるんですけど、その方が言ってるのは、結局その一個人っていう存在はないっていうところ。
ただ、相手によって自分っていう人格というか、変わってくる。
例えばその自分の家族としての私と、職場にいるときの私と、友達にいるときの私って、全部こう違う私になってるよねっていうような形で。
まあそういうのが文人主義っていう考え方で、平野さんっていう方の文人主義の考えの本。文人主義とは何かだったかな。
その本を読んでたときに、なんで自殺がいけないのかっていう文人主義的に考えると、やっぱり色々な文人がいるっていうことですね。
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僕たちに関わっている人、それぞれの文人がいるっていうところで。
自分自身が勝手に死んだところでも、死んでしまうと、色んな人の文人を殺してしまうっていうことになる。
だからあなただけの命ではないと。他の人の、知ってる人の文人っていう命もあるから、自殺っていうのはやっぱり良くないよねっていう感じで。
まあちょっと仏教の演技とは同じ感じなのかなと思うんですけど、そういう考えも前々からちょっとインプットしてたんで、
やっぱりよろしくねえなっていう感じで、何とか思いとどまってますけど、僕も。
でも考えちゃうんですよね。
非常に難しいところですけれども。
まあ考えちゃうのはしょうがないのかなとは思ってるんですよね。
そうですね、自分もいい歳なので、周りは聖者に働いている。
それは考えますね、やっぱり。
わかんないです、これはでも。考えちゃうっていうのがね。
まあ考えちゃうんですよね。考えなくていいと思うんですけど考えちゃうっていうのは、多分それが病気なのかなと思うんですけどね、こういう脳みその。
人は人なんですよ、結局。別にいいんですよ、誰しもが太谷翔平になれないと一緒で。
あの人はあの人なんで、もうしょうがないんですよね。
なんで僕らには僕らでできることがあるはずなんですけど、ですけど考えちゃうっていう。
誰しもが太谷さんにはなれないんですけど。
太谷さんにもそれなりの苦労とか葛藤とかあると思うんですけどね。
唯一無二のみんな存在なんで、人それぞれその人にとっての悩みとか葛藤とかっていうのもね、十分あるなんだろうなとは感じてはいるんですけど。
でもなかなかそういうところに入って行き着けないっていうのがね、この病気なのかなって思ったりとかしてます。
難しいですね、このヘタリは。
でも本当にね多分こういう思いをした人じゃないとわからないですね。
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でもやっぱりそう同じような人と話すとやっぱりあるあるっていうような感じのあれなんで。
やっぱりそういう病気っていう病気なんだろうなっていうのがあったりとか。
逆にちょっと個人差はあったりとかするんで、何とも言えないですけど。
でもやっぱりちょっと共通点があるんですよね。
なんか聞いてると、やっぱり病気なんだなって思いますね。
そういう時にやっぱりね、自分がダメだとかいろいろ考えちゃうんですけど。
苦しみを抱えている人と話を聞くと、やっぱりそういう病気なんだなっていう。
別に自分だけが特別なんじゃないんだなって。
わかんないです。そうです。病気とかね、本当に障害とかわかんないです。
本当に僕も理学療法士なんで、やっぱり今の状態で悩んでるんですよね。
本当に僕も理学療法士なんで、何となく患者さんがやりたくねえとかリハビリやりたくねえとかっていう気持ちは分かるかなっていう。
やっぱりうつうつとした状態でなかなか尻叩かれるって本当に嫌だなと思います。
今日も本当はね、調子よかったらランニングしてこようかなと思ったんですけど、
もうとてもそんなにやる気なかったんで、とりあえず散歩だけちょっとしようと思って。
いろいろちょっと散歩はしてきましたけど。
でも今日はダメですね。散歩してもね、今日は気分が上がらん。
今日は朝はできなかったんですよ、逆に。
もうダメや今日はと思って。朝散歩はやってるんですけど、今日の朝はダメでしたね。
なんか重いと思って。
でもゴミ出し行くだけ頑張ろうと思って。
ゴミ出し行くだけ行って、朝日浴びれたからOKにしときました、今日は。
本当にでもね、ダメな時はダメなんで。
そこはなんか無理せずにもう、
とりあえずお日様に当てたら、日光浴できたらいいよぐらいのつもりでいたほうがいいなって思います。
もちろんね、運動がいいっちゃいいんですけど、それは徐々に僕も分かってますし、
どんどんやっぱりね、人には進めていきたいんですけど、
でもね、やっぱり無理してやる必要はねえなっていう。
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ちょっとでもできたらOKっていう。
なんかね、そうやっぱりいかにハードルを低くするかとか。
そういうところですね。
あ、すごいですね。
仕事に行くときの起床時間に起きるようにして、散歩を日課にしようかって。
すごいですね、僕全然まだ。
まあ起きれるっちゃ起きれるんですけど、
大体でも同じ時間に起きてるんですけど。
まあ今の流れでいけば、
仕事の行く時間帯でいけるかなーって感じはありますけど、
うーん。
まあね、
仕事の行く時間帯でいけるかなーって感じはありますけど、
もうちょっと早く起きたほうがいいかなって。
ねえ、そうなんですな。
仕事ね、行きたくねえなって。
まだなんかやっぱり、
心の奥底には行きたくないっていう感じがやっぱり出てきているのと。
たぶんそうですよね。
面談組まれただけでも死ぬほど嫌だったんで。
いや行くんかいと思って。
それが本当に嫌だったんで、
もう俺ダメだなと思って。
俺半日もダメかもしんねえと思っているんですけど。
いやーもう、
ほぼほぼほぼ1ヶ月後ぐらいなんで、
まだまだ先なんで。
うーん。
きついなあと思って。
そこまでこの気持ちを引きずんなきゃいけないのかなとか思ったりとかしてて。
いやでもすごいです。
そうやってね、
仕事に行く時間にね、少しでも動こうとしてるだけでも本当にすごいですよ。
あんまでも無理しちゃいけないですよ、本当に。
僕も、なんかそう、結局仕事に
行こうと思って、
慣らしのためにやってたんですけど。
うーん。
やっぱりもう行くだけで、行くだけでっていうか、
その時間に起きるだけで疲弊してたんで。
まあ無理しないようにはした方がいいかなと思いますけど。
あんまりね、こう、予定を詰め込むとか、
予定を詰め込むとか、予定にしちゃうっていうのはあんまり無理なんで。
まあできないときは本当にそう、できない。
で、割り切っちゃうっていうのも一個ありかなとは思います。
まあでもね、頑張っちゃうのが僕らみたいなので。
頑張っちゃうんですよね、結局。
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今日もね、本当は調子悪いんで早速寝たいんですけど、
あるコミュニティで僕はいつもお世話になっているところで、
ストレッチセミナーみたいな感じをね、やるんです。
まあこれは結局、自分がね、もうさっさと辞めたいがために、
なんとかね、自分の中でできる自分のサービスっていうのを作りたいんで、
まあそれをね、広めていくためにもうやってるっていうような感じなんですけど。
今日こんな調子悪いときに当たっちまったなと思って。
まあでもね、こう喋ってる方が楽なんで、正直なんかもう一人でね、
たぶん悶々と考えちゃうと余計にいろんなこと考えちゃうんで。
たぶんセミナーやるときは変にスイッチ入っちゃっていいと思うんですけど、
たぶんその後のドッと疲れる感はたぶん半端じゃないなっていう感じがあって。
今もね、今日どうしようかな本当に、ライブやろうかなと思ったんですけど、
でもやっぱり喋った方が楽だなと思って、とりあえずやってるんですけど。
大丈夫かなと思いつつ、要は頑張りすぎなんですよね、僕らって。
頑張らなくていいとか、休むべき人間なんですけど、
やっぱりね、将来的なことを考えると、休んでられねえよっていう。
いや別に休んで、社会復帰できればいいんですけど、
社会復帰できればいいんですけど、僕はもうたぶんできないなと思ったんで、
自分で何とか稼ぐね、力を尽きないといけないと思ってやっていて。
それを頑張るなって言われるのもどうすりゃいいね。
妻にも言われるんですよ、頑張りすぎなんじゃないっていう。
もうちょっと休んだ方がいいんじゃないっていう。
言われてるんですけど、自分の中では楽しくやってるんだって言って。
そうなんですよ、生活あるんで。
実際ほんとにアガチなんですよね、正直。
症病手当出てますけど、結局社会保険料ぶんどられるんで、手取りめっちゃ少ねえじゃんって。
一応会社員でいるんで、社会保険料も結局ぶんどられるしかないんですよね。
フリーランスとかだったら何とかあの手この手でできるのはあるらしいんですけど、
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会社にいる限りはもうぶんどられるんで。
そうなんで、症病手当もらってもマイナスだし。
一応家庭に入れるようにはしてるんですけど。
それでもね、少ないです。
正直妻が何とか働いてくれてるんで今、何とかトントンでいけれてるんですけど。
正直赤字で、僕の貯金がどんどんどんどん削られてるんで。
今、もしやめろってなっても半年生活できないんで。
貯金削ってるんですよね。
家族のことも考えると本当にそんなにお小遣いもらえないんで。
お小遣いもちょっと減らしてもらって、その中で通院するのをやりくりしてとかやってて。
全然足りんし、やばいと思って。
でもまあね、自己投資だなと思っていろいろ行ったりとかね、いろんな人に会ったりとか。
ちょっとそういうセミナー受けに行ったりとかしてるんですけど。
自己投資の投資が全然回ってきてないような感じで。
もうひどいもんですな。
どうしましょうっていうところで焦るんですよね。
焦っちゃいけないって思ってても焦っちゃう。
本当そうですよね。社会保険料、分ドライブってあんなに怖いことなのかって改めて思いました。
全然ねえじゃんって。
小病手当、本当に怖いですよ。
小病手当、こんだけ入るんだと思って、社会保険料払ってくださいって言われて、それ振り込みしたら全然ねえじゃんって思って。
僕はそんなものを何ヶ月も続いてるんで。
本当に振り込んでくださいって自動的に振り込まれるんで。
自動的に会社から転引されるんで。
そんな感じで大変なんです。
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その大変なところでもなんとか生きていかないといけないというところで、
今日はちょっと時間5時半過ぎましたので終わりにしたいと思います。
明日は家族がいるんで、子どもの運動会があるんでそちらに参加するので、
家族がそのまま午後から、午前中までですけど、午後から家族がいるので、
明日はちょっとお休みして、また来週月曜日にまたライブを5時から5時半の間で行っていきたいと思います。
またぜひお時間がある方は来ていただけるとありがたいです。
ありがとうございました。明日の運動会楽しんできます。楽しめるかな。
人がいろいろながら楽しみだなって思いながら、
でも子どものせっかくの運動会なので、なんとか行っていきたいと思います。
ありがとうございました。失礼します。
