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ヤマルのうつ病闘病日記。どうも、カタカナのヤニクトーテンの丸と書いてヤマルでございます。
僕は普段普通にサラリーマンとして働きながら、副業として不動産賃貸業、いわゆる大屋さんとしてのビジネスに挑戦しております。
また、自分のなりたい姿、叶えたい夢、これはエンターテイナーになることでして、自分なりのエンタメを探しております。
そんな僕なんですけれどもですね、4月の頭からですね、とんでもない症状が出て、
働いている本業の職場で、爆泣からの体動かねえ、みたいな状態になっちゃって、
そこから仕事に行けずですね、病院に通ってうつ病と診断され、病気を取得している真っ最中の現役のうつ病患者でございます。
どうも、みなさん、こんにちは。
でも、まあ元気にやっているんですけれども、いやあ、元気じゃないか。
そんな本当にセンシティブなリアルな部分をですね、発信したいなと思って、
このうつ病日記というのをですね、シリーズ化しておりまして、もう3回目かな、4回目くらいになるんですけれども。
みなさん、調子はいかがでしょうか。
僕の調子はですね、そうやってすごく繊細でうつろいゆくものですので、
ぜひですね、記録に残しておきたいと思うところなんですけれども、
面白い症状が出ております。
これがね、今まで感じたことがないところなので、
新鮮、新鮮とかまた新しいとか、人間って不思議だなあ、みたいなところをね、感じる部分なんですけど、
しゃべれないんですよ。
記録に残したいと言っているこの企画、根本から崩れ落ちるような現象なんですけど、
しゃべれないというですね、現象が起きております。
これどういう、何なんでしょうね、場面幹目でしょうか。
ちょっと詳しい方、ご意見いただけたら大変僕の自己理解も深まるので、
ぜひご意見、コメントいただきたいんですけれども、
どういうことかと言いますと、僕今ですね、そうやって病気をとって、
完全に仕事のことを考えない。
もちろん職場の人間関係とか関わりからも完全に立ってますしね。
毎日仕事に行くこととか、次いつ仕事に行くのかとかいうこととか、
そういうことを一切考えない生活を送っていて、
これはね、本当に僕の今の心の安定につながっていまして、
僕のうつ病の原因、ストレスの原因というのは、
間違いなくその職場の人間関係というか、
職場で働いていたことが起因しているので、
先生というのは、病院の先生もですね、そこはしっかり理解していただいて、
完全に連絡を立ってくださいと、関わりで立ってくださいということは強く言われて、
それは意識してやってます。
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でもどうしてもやらなきゃいけない連絡とかね、
管理職から連絡が来たりするんですけど、
その時はうわーって思ったりするんですけど、
まあなんとか耐えているんですよ。
だから今は極力考えないというか、全然考えないことができてて、
全然考えないことができると、すごく心は安定しているし、
薬のおかげもあると思います。
セロトニンを出してもらっているので薬の力で、
ほんわかふんわり、のんびり、ほのぼのとしたですね、
なんとも言えない満足感みたいなのは得ている、
強制的に得ているような感じがして、
これは薬が効いてきたんだろうなというふうに思っています。
その代わりと言っちゃうのですが、
難しいこと、細かいことというのは考えないようにしているというか、
それってちょっと今は違うよねみたいな感じなんですよね。
縁側でお茶を飲んでいるときに何プレーしないよねみたいな、
いや何プレーするか、する人はするか、
株価のチャート気にしないよねみたいな、
そんな感じなんですよね。
だから気にしないようにもできているというか、
難しいことを考えないようにもできている。
それはすごくいいんですけど、
ごめんなさい前置きがずっと長くなっているんですけど、
職場の話ができない。
これが面白いんですよ。
例えば話したい人に話したいときに話せないんですよ。
最近もあったんですけど、
今どんな感じですかと心配してくださっている方々、
僕のこと好きな人、僕も好きな人、
相互で両思いの人に対してね、
心配してくれているからこういう状態で、
今言ったようなこととか、もっと詳しいことをね、
話したいと思うんですけど、
思うんですけどその時になると、
言葉が出ない。
この前もありました、ミュンさんとコラボライブさせてもらっているんですけど、
その時に、僕はミュンさんに対して喋りたいと思っていたんですが、
出ないんですよ。詰まる。
この上手、おしゃべり、言語化能力、
高い高いでおなじみの僕が、
それができなくなるっていうのがまたね、
これなんだろう、すごく面白いなって思うところで、
だから脳が、あるいは体が、
本能的に言語化する、
表現することさえも立たせているというかね、
もうシャットアウトさせて、
強制的に考えさせないでいるっていうことの、
最たる例というかね、
それが症状として出ているのが自分でもよく分からなくてですね、
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これ面白いなと思うんで、面白いってなんか失礼かな。
失礼ってでも僕自身のことだからいいか。
もし同じような状況にいる人でね、不快に感じられたらごめんなさい。
でも同じような状況にいる人たちにこそ僕は、
伝えたいというか喋りたいというか、
ありのままをさらけ出したいというか。
なんていうのかな、
4月中とか病気を取得するとかいう決断をした直後というのはすごく苦しかったです。
それは休んでしまうことに対する後ろめたさとかね。
大嫌いな本業なのに迷惑をかけてしまうっていうことの責任感とか、
すごくすごくそこに苦しみながら休みを取ったんですけど、
今はですね、時間経って1ヶ月くらいかな。
本当に根本から切り離せている。
根本は切り離せていないか、まだ雇用されているので。
表面上は切り離せている。
僕の頭の中にストレスを置かずに生活できている。
すごく穏やかです、僕の精神状態は。
ただ喋れないという、症状が出るという事実に僕は純粋に興味というか、
人間の奥深さみたいなものを感じております。
どうですか、メンタル弱々な皆さん。
僕は今日も楽しみながら生きております。
大丈夫です。
僕が言うんだからね、これは説得力があるでしょ。
元気バリバリだから。
だから今に集中してですね、
これからどうなるかというのは全然よく分からないんですけど、
自分の体と心を大事にしたいなという風に思っていますので、
また何かね、自分の中で気づいた変化というか、
心身の状態の、できればいい報告をしたいですけど、
そうじゃなかったとしても、
できるだけありのままをさらけ出していきたいなという風に思っております。
楽しみます。楽しむことを頑張ります。
いや頑張るって言っちゃダメ。
ただたゆたうように楽しみます。
ヤマルでした。