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こんばんは、おはよう。ビッグママヨーコの懺悔クラブのお時間です。
今日はね、211回目。今日のテーマは、男は母親、女は父親を基準に異性を見てるんだよ、っていうお話をしたいなぁと思ってます。
これ言われて、あなた今どう思った?
え?って。男だったら、え?母親?そんなことはない、って思った人も多いんじゃない?
あんな母親を基準にしてない、とか、まさか、みたいなね。でもこれはね、無意識だけど、みんなそうなんですよ。
なんで、例えば男性がね、なんで母親を基準に、例えば彼女とか奥さんを見てるかというと、
例えばよ、お母さんがちっちゃい時から親元を離れるまで、毎日、例えば洗濯、着替えを用意してくれてたとするじゃん。
そしたら、それがあなたにとって当たり前だから、出会った彼女がそういうことを全くしなかった時に、
え?着替えどこにあるの?って思う人もいればさ、なんでしてくれないんだ?って思う人もいるわけよ。
要するに価値観っていうのは、長く費やした時間、長く習慣になったものが、私たちの価値観になってくるので、
お母さんがいいから、お父さんがいいからじゃなく、長い時間を費やした人と何をやってきたかっていうのが、私たちの価値観になっているわけですよ。
だから母親以上に長い時間を費やした女性がいれば、そちらがあなたの基準になるかもしれないし、
例えば母親と20年間一緒に生活したとします。で、今自分が50歳だったとする。
そうするとその差の30年間の間、同じ女の人と付き合っていれば、その人があなたの価値観になっているかもしれないし、
その間に3人、5人、10人、女性と付き合っていれば、その付き合った人たちの影響をあなたは受けているわけですよ。
ただね、ここで問題は、自分の母親はこうしてくれた、あの人はこうだったっていう良い面を持っている人もいればさ、
すごく嫌だったから、逆のタイプがいいって潜在意識にすり込まれている人もいるんですよ。
その良いも悪いも、そこを基準にいろんな人を見ている方もまだいらっしゃって、
そうするとね、いくらいろんな方と付き合っても、基本がお母さんがしてくれた良いこと、
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または大嫌いだったお母さんの逆のバージョンっていうのを自分の脳みそが探すんで、なかなかね、しっくりこない人が多い。
で、どうなるかというと、夫婦間でね、トラブルが起きる原因っていうのが、やっぱりね、相手にね、母親を投影している場合が多いんですよ。
お母さんがしてくれなかったから、してほしいって思って、きつく当たってみたりね。
だから何が言いたいかというと、パートナーはね、パートナーその人じゃん。
母親でも父親でもないわけですよ。
でね、人って面白いもんで、いい時にはね、あんまり思い出さないわけ。
で、悪い時とかトラブルの時には、親とかと比べる。
なんでこの人冷たいんだろうと思ったら、実は私の父親がすごく優しかったから、
うちの主人は冷たいんです、みたいなことを言う人もいらっしゃるし、
うちの女房が本当に可愛くないとかさ、
それを聞いたら、母親は何でもいいなりになるぐらい言うことを聞いてくれた、みたいな。
私なんかもそうで、いい時は何ともないんですよ。
でも、過去、例えば彼氏とうまくいかなくなった時に、
私はね、話し合いを避けるタイプだったんだよね。
なぜかというとうまくいかなくなると、父親も私を置いて蒸発した人なので、
どうせ男は逃げるって思ってるわけ。
だから話し合っても無駄って思ってるわけですよ。
だから自然消滅っていうのを選んでた。
っていうのが結局、父親が何をしたか、母親が何をしたかっていうのが基準になってるんだよね。
私が今どうしたらいいかって思ってるかというと、
母親も父親も一人の人間としてね、
良いところ、悪いところを客観的に他人として見るといいよって私は思ってる。
この人の良いところはこういうところ。
この人の欠点、自分が悪いと思うところはこういうところ。
自分のパートナーの良いところはこういうところ。
悪いところはこういうところ。
っていうのを客観的に見ると比べずに、
うーん パートナーはパートナーにいいところがあるんだよねっていうことで2人でね
関係性を築いていけたらほんと楽になるんじゃないのかなぁって思ってるわけ だからここを意識しなかったらね
パートナーのいいところはここここはちょっと直してほしいんだよね その前に自分の親のこういうところがいいところ
こういうところは好きになれないところっていうのを自分でね再確認してみるわけ 親だからっていう目線でねなんだろう
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よく見すぎないことそして悪く見すぎないこと 愛情があるとさこんがらがあるじゃんそうじゃなくてもう赤の他人として
冷静にこういうところはいいところっていうのねちゃんと3見ると次 自分のパートナーに対してね
親の色眼鏡をつけずにお付き合いできるよねって思ってるわけですよ だからみんな一人の人間じゃん
でねなぜそういう人から生まれたか なぜ今この人と出会ってるかって言ったらすべての出会いは私たち自分自身が成長する
ための出会いなんですよ だからその人から何を学ぶかいいことも悪いことも含めてね
何を学ぶかでじゃあ私はどうしたい じゃあこうしていこうって成長するために出会ってるんですよ
そしてやりたいことをすごく我慢してやらないといけないことを一生懸命やっていると なんだかうまくいかない時ってあるじゃん
でも本当にやりたいことには足を踏み出せない そうするとさ
ね足を踏み出すためにすごく意地悪な役目をして登場する人もいるわけよ あっ
ねで後は大病したりさ大ジャッキンしたりさ 警察ごとに巻き込まれたりさそうするともうなんで頑張ってるのにこんな人生なんだ
で本当に心底嫌気が最初の時にもうどうでもいいやって本当にやりたいと思うことを やってみようと思って初めて自分の道をやっと歩き始めるっていう人もいらっしゃるわけ
だから何を選んでも丸なんですよ ただせっかくご縁があったパートナーとうまくいかない理由に母親と比べてたり
父親と比べてたり ね比べるつもりはなくても無意識に潜在意識の中に女性とはこう
男性とはこうっていうのが誰しも染み込んでるから そこを少しずつ自分で変えるためには意識をすることが始まりなんだよね
まあちょっとこのあたりを最近のねいろんなご相談の中でもやっぱり多いわけ 他人から見たらねなんであんな素敵な男性がなんでそこまで嫌なんだろうっていう人もいるんですよ
そしたら結局なんでそこまで嫌かというと自分のお父さんがすっごくね まあびっくりするぐらい真面目な方でそれそれが普通だと思ってるからちょっとやんちゃするだけで
ねもうもう寄せて人ぐらいの判断なんですよ ねでいや本当に悪い人ってこうなんだよこうなんだよって話をしたってうちの旦那すごく
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素敵な人じゃないですかそうなんだよ みたいね
なんかやっぱり自分の経験の中でみんな判断しちゃうから そしてお友達っていうのはさ
案外価値観が合うからお友達なんでお友達同士と話しているとやっぱり話が合うからね 同じ方向に流れていくことも多いんですよ
だから本当にちょっと悩んでるなとかね解決したいことがあるんだっていう時には第三者 私みたいな人にご相談くださるとね
良い悪いも客観的にお伝えできるしそれはもちろんあなたの良いところもそう ねご主人の良いところもそう
お話できたらいいなぁと思ってますね 忘れないで母親父親が意識に基準になっているから
でもこれから作っていくのはあなたとパートナーの人生だからね
今日も聞いてくださって本当にありがとう じゃあまたね
