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はい、みなさんこんにちは。この番組はポンコツ色とまま、夢野にわとりの日々をもたことを話したり、娘のひよこちゃんとの成長の記録を残していこうというラジオになります。
本日は、2026年5月の28日です。ということで、まずは映画を作っていきましょう。せーの、ニコ!
はい、ということでね、昨日はね、ちょっとまあ、病みまくってまして、で、病みまくってたっていうか、もうなんかね、
不安とかから来る逃避ですね。で、YouTubeを延々と見続けてまして、
で、YouTubeから離れることができないっていうね。しかも、スマホで見てて、コメントを見るっていうのをやっちゃって、
だから、スマホの画面から離れられないみたいな感じで、もうほとんど1日中過ごして、
いやーもう本当にね、もう嫌だなって。結局さ、中毒みたいな感じで、要するに麻薬やってるのと一緒だよね。
薬飲んでる間だけ落ち着いてみたいな感じで、ずっとそれをやり続けるっていう感じでやってて、
いやーもうダメだって思って、今日はね、そうならないためにどうするかっていうのをちょっと考えて行動をしているというか。
だから今日はYouTubeは見てもいいっていうか、ラジオ感覚で聞くないんだけど、画面とかコメントを見ちゃうのはちょっと危険だなっていう感じで。
で、それもさ、なんでそういう状況になってるかっていうと、無職だからなんですよね。
この前面接続けてきたところと、書類選考を今かけてるところがあるんですけど、どっちからもまだ連絡がないんですよね。
違うところに応募をかけようかなっていう気持ちもちょっとあったんですけど、やっぱりそこまで聞いたくないっていうか、
なんだろうな、受かる気がしないっていう感じで、結構さ、面接の書類っていうか、あれ書くのも結構大変じゃん、逃げてるんですよね。
で、なんかそんな受からんかもしれんところに書くのもなーみたいなのとか、時間的にもちょっと微妙だよなーっていう感じで、いまいちこう決めてて、こうなら行きたいみたいな気持ちに慣れない状態なんで。
本当は一日も早くでも働いた方がこの状況を抜け出せるからいいと思うんですけど、やっぱりどうしてもさ、この先しばらく会社に行くって考えると、やっぱりどこでもいいわけではないって思っちゃって。
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で、求人見て、見場見るんですけど、それくらいしかできなくて、っていう感じでね。贅沢度言い過ぎなんだろうけどさ、そうなってるんですよね。
で、本当そういうのとか、あと夫との関係も悪くてっていうか、無職でさ、自分自身もずっぽいっていうのもあるし、そういう状態で元気がないんですよね。
申し訳ないってやっぱね、気持ち。顔合わせたくないっていうか、どんな顔して会えばいいの?みたいな感じで。
うまくコミュニケーションが取れてないっていうのもあるんですけど、本音、弱音を夫にもあんまり話せない状態なんですよね。
なので、本当に話す人がいなくて、今の気持ちを吐き出せない、一人でずっと抱え込んでる感はあるんですよね。
で、言ったところでさ、結局、働かない限りは、多分変わらないと思うんですよね。働き始めない限りは。でも、だからそうやって選んでさ、っていう感じで、本当に進めない状態。
また長袖着てんの?この子も。長袖を封印したはずなのに。今、子供の洗濯物をしててさ、体操服長袖出てきて、昨日長袖着たんかいって、もう奥の方にしまったはずなのに。
なんで、自分でセットして長袖ばん気づかんかったんかもしれないけど、昨日暑かったやろ。まあまあ、それは良いとして。
っていうのでさ、本当に、だからちょっとYouTubeに逃げると、もうそのまま帰ってこれなくて、脳みそがおかしくなるわけですよ。ずっとYouTubeなんか見てると。
ただでさえ、脳みそがおかしくなってるんですよ。変なストレスみたいなので。要するに、うつっぽくなってるっていうのもそうだし。健全じゃないんですよね。
そんな感じでさ、昨日本当にYouTubeをずっと見てしまって、もう頭おかしくなってて、もうダメだなって思ってるんだけど、一回買い物とかに行ったんですけど、やっぱもうダメで、帰ってきてから見ちゃうし。
もう見てないとなんか、また見たいなみたいな、ソワソワしちゃうみたいな感じで、もう本当にダメだったね。
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まあでも、それは昨日のことで、その反動で今日はYouTubeを控えようということで、今日は朝から掃除をしてます。
普通普段さ、床拭きとかしないんだけど、今日はもう床拭きもやろうかなって掃除機とかしっかりかけてね。見た目は変わんないかもしれんけどみたいな。
とにかくなんか、自分の気を紛らわさない。それでも全然紛れるわけじゃないけど、まだYouTube見てダラダラしてるよりかはマシかなっていう感覚でやってて。
朝からだから、あんまり座ったりとか寝転んだりとかせずにやってたら結構疲れてて、体力がだいぶ落ちてるなっていうのを感じますね。
だって普通に仕事したらさ、一日中立ってるような感じの時もあるわけなのに、もうなんかこんだけで疲れるんだみたいな感じで。
それも踏まえて、毎日ちょっと掃除しようかなって。
怖いね、大きい音したらね。隣の会社ですごいガシャーンって音がしたんで、ワンちゃんがブルブル震えてます。
でも今でもさ、やっぱりそうやって、まだ昨日よりかはマシっていう感じで生きてるっていう感じです。
本当に気持ち的には全然晴れないし、人と喋りたいっていう気持ちもある。
人にいてもいいっていうか、何か私が行動したことで認められたいのかもしれない。認められたいっていうか、そこにいていいじゃないけど。
なんか本当に今は何の役にも立ってない。家事とかもちろんしてるんですよ。家のこと最低限はしてるんだけど、やっぱりそれだけじゃ私の気持ち的には満足できないっていうか、
そんな当たり前じゃんみたいな感じなんで。
労働していないっていうね、存在価値を見出せないんですよね、自分に。
っていう感じです。
今日は修行だと思って、なるべくちょっと瞑想とかしたり、
瞑想みたいな、意識をなるべく切り離すみたいなのをちょっと頑張りたいというか、やって過ごしたいなって思ってます。
ということで、今日はこの後、市役所とかにも出かけたりとかしようかなって。
もう本当に何かね、人との交流も欲しいし、欲しいけど、だからって誰に何を話すってわけでもなくて、
なんかもう本当になんだろうな、一人じゃないけど。
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なんかね、しんどいですね。
っていう感じで、今日はYouTube見て自己嫌悪には落ちないように、なんかとりあえず自分をなんとか保って生きていけたら、
今日は合格なのかなって。
やっぱりどうしても不安な気持ちとかずっと常にどこかで抱えてるんですよね。
だけどそれにずっと不安な状態じゃなくて、少しでも切り離して、また戻ってきてもまた切り離してっていう訓練じゃないけど、
そうやって今日は過ごしていけたらいいなと思っております。
ということで聞いていただきありがとうございました。またねー。
