叱責に直面する
おはようございます、わかまろです。今日は9月の22日の6時46分です。
1分遅れてしまいました。すみません、今日もよろしくお願いいたします。
今日はですね、飛び石の休日、休日じゃない、平日ですので、
今日休んで4連休にされるよっていう方もいらっしゃるのではないかと思いますが、
私は今日は元気に出社をいたしますが、皆さんは今日はお仕事でしょうか?
じゃあ、よろしくお願いいたします。
今日はですね、厳しい言葉で叱責してくる方と、どうやって前向きに向き合うかっていう、そんなお話をしたいなと思います。
フォロワーさんからご相談をいただいてまして、そのご相談がどういう内容だったかというと、
職場に自分に対してすごく厳しく叱責をしてくる方、叱責って注意ですかね、注意をしてくる方がいらっしゃると。
その方は上司っていう立場じゃないんだけど、その利用者さん、フォロワーさんが毎日行かれている場所の、
皆さんが気持ちよくそこを利用できるようにサポートしてくれるような立場。
なので今日はちょっとわかりやすく上司とかリーダーっていう言い方をしたいなというふうに思うんですけれども、
その立場の方から結構厳しく叱責をされてしまうんだということなんですよね。
具体的にどういうことを言われてしまうかっていうと、例えば、ちょっと読み上げますね。
あなたの言動で傷ついて泣いている人がいるよとか、あなたが毎日指示を出すからやりづらいって言ってる人がいるよとか、
あなたが大きな声で周りの利用者さんがいる前で、この人と一緒にやりたくないとか、この人と一緒じゃなくてよかったって大きい声で言ってたけど、
そういうこと言っちゃダメじゃん!みたいなことを結構めちゃくちゃ怒られてしまうっていうことなんですよね。
やっぱり人間誰しも怒られるとショックじゃないですか。ショックだし傷つくし、そういう方にあんまり今後そういう叱責をされないように、
大きな声で注意をされたりとかしたくないので、どうやって伝えたらいいかっていうご相談なので、
皆さんもご自身だったらどうするかなってよかったら、ちょっと想像しながら聞いていただけたらすごく嬉しいです。
コミュニケーションの重要性
はい、よろしくお願いいたします。
あ、くまたんさんおはようございます。今日はくまちゃんですね。ありがとうございます。
くまちゃんさんは、くまちゃんさんだって、くまたんさんは今日はお仕事ですかね。
私はもう元気にお仕事なんですけど、結構私のお客さんとかだと、休みだよっていう方もいらっしゃるので、
今日お仕事かなってちょっと気になってました。
あ、やすゆきさんおはようございます。今日はよろしくお願いいたします。
和歌山は春ですね。東京も綺麗な秋晴れでございます。
やっぱ空の感じとか空気の感じが、ちょっとオレンジがかかってるような感じがして、秋の空だなっていう感じがします。
ナミさんおはようございます。よろしくお願いいたします。ということで、今日もよろしくお願いいたします。
小鳥さんもありがとうございます。よろしくお願いいたします。
小鳥さん、昨日も温かいコメントをいただいてありがとうございます。本当にいつも励みになっております。
今日は厳しく失責をしてくる方とどうやって向き合うか、どういうふうに厳しいことを言われずに毎日を平和に過ごすかっていう、そんなところをお話をしたいなと思っております。
皆さんは職場でとか、職場が一番わかりやすいですかね。部活動とか、ある限られた場所の中で、自分に対してだけなのか、自分中心にすごく怒られてしまうこととか、自分中心に失責されてしまうことってないでしょうか。
私は部活でもありましたし、前の職場とかでも結構失責されるってことが多かったので、すごく辛いお気持ちでいらっしゃるんじゃないかなとか、毎日やっぱり行く場所なのでね、円満に過ごしたいじゃないですか。円満に過ごしたいので、すごく辛いお気持ちでいるんじゃないかなと思いますので、なんとか解決策を一緒に考えたいなというふうに思います。
こういう時に、相手の伝え方、そういう失責をやめてほしいんですとか、私は傷つきましたとか、辛い気持ちになりましたっていう前に、絶対絶対やらなきゃいけない大事なことが2つあるんですよ。
2つあるので、まずその最初の2つ、その相手に対して伝える前に考えなきゃいけない、土台として整えておかなきゃいけない2つをお話ししてから、最後にそういう失責とかはちょっと避けてほしいですっていう伝え方についてお話をしたいなと思いますので、ちょっとそんな流れでお話をしますね。
クマタンさん、元気にお仕事です。今日は休み明けプラス休み前と月末に向けての仕掛けをする大変な1日になりそうです。あ、そうですね、今日もお仕事ということで、確かに今日休み明けで、月末か、月の中でも月初と月末でちょっと反感の差があるようなお職場なんでしょうか。
私も今日1日、部のグループの飲み会があるんですよ。グループって私が担当している組織が12人ぐらいのグループなんですけど、それが7時スタートなんで、もう6時に絶対上がるっていう、絶対上がるっていう気持ちでちょっと今日本当に駆け抜けたいと思います。
今日は出席してくるリーダーに対してどう伝えるかっていうところで伝える前に2つ大事なことがありますよっていうお話をしたいなと思います。1個が相手の大事にしている価値観とか相手のミッションについてよくよく考えてみる、想像してみるっていうことなんですよね。
例えばなんですけど、誰かが経費処理、営業の人が経費処理の領収書を提出が遅れちゃいましたっていう事象があったとするじゃないですか。領収書の経費処理遅れちゃいましたっていう事象があったときに、例えばこの部署が2分もあって登場人物が2人いたとしますよね。
1人が営業のマネージャーの人。営業のマネージャーの人はとにかく売り上げを上げるっていうのが最優先だから、頭の中って売り上げでいっぱいじゃないですか。だから正直言って経費の領収書とかってちょっとおざなりになりがちというか、ちょっと適当にやっといて、一旦反応しとくねみたいな感じで済むと思うんですよね。
ただ一方でその経費の部署の担当の方は月末までにこの経費処理を絶対終わらせなければっていう使命感で仕事をしているものだから、その経費の処理の領収書が遅れたっていう事象に対して自分のミッションを大事にしているものが邪魔されてしまったと思って、
明らかにその経費の処理が遅れ、あの領収書が遅れたということに対しては営業のマネージャーの人よりかは絶対経費の人の方が敏感ですよね。この話ってわかりづらいですか?
例えば、なんだろうな、ちょっとわかりやすい例が思い浮かばないんですけど、じゃがいも?じゃがいも、カレーを作りますと、みんなでカレーを作りますってなった時に、じゃがいもがすごい大好きな人とじゃがいもそんなに好きじゃないよっていう方がいたとして、よしみんなでカレーを作るぞーってなったのにじゃがいもがないってするじゃないですか。
そしたら、じゃがいもはすごい大好きな人はショックですよね。え、カレーにじゃがいもが入ってるなんてありえない。じゃがいもがないカレーなんて、カレーなんて呼べるんですか?ただのオレンジの汁じゃないですか?みたいなことを言い始めちゃったりとかしてね。
でも一方で、じゃがいもに対して、そんなじゃがいもそんな入ってても入ってなくても、カレーどっちでもいいかな、みたいな。じゃがい、カレーには玉ねぎをとりあえず入れてもらえればいいよ。玉ねぎだけ入っていれば、それでカレーとして整理するよっていう方に関しては、じゃがいもがなかったことに対して、あ、そうかじゃがいもないのね。じゃあ玉ねぎ入れよっかってなるじゃないですか。
はい。ちょっと待て、タイ話。あ、熊田さんわかりやすいです。ありがとうございます。今お話ししたかったのは、職場にいる方のその人のミッション、その人が仕事によって何を達成したいかと、価値観によってその方が大事にしているものって全く変わりますよねっていうことがお伝えしたかったんですよ。
で、今回の上司の方、上司の方というか、その出席をしてくる方が何を大事にしているのか、何を実現したいと思っているのかっていうのを紐解いていくと、もしかしたら自分の行動だったりがその方の大事にしている考え方にそぐってないんじゃないか。その人の大事にしている考えをちょっと否定しちゃってるんじゃないかっていうことがちょっと見えてくるんですよね。
職場の平和を目指す
はい。で、今回ちょっと出席された内容っていうのを改めて振り返ってみるとですね、まず、あなたの言動や言葉で傷ついて泣いてる人たちがいるよっていうのはまず出席されてます。あなたが毎日指示を出してきてるから仕事がやじりづらいって言われてるよっていうのを怒られています。
で、あと例えば私がそうなんだったら大きな声で周りの利用者さんがいる前でこの人と一緒にやりたくないとか、この人と一緒じゃなくてよかったって大きい声で言ってたけどそれ何なのって怒られてるじゃないですか。
で、加えてですね、この出席してくる方っていうのは職場の皆さんが困りごとを聞いたりとか、あとここの相談員さんとか利用者さんのどうやって支援していくかサポートしていくかっていう計画を作っている方だそうなんですよね。
なのでその方っていうのは、その出席をしてくる方っていうのはおそらく価値観としてミッションとしてそのみんなに平和で仲良く働いてほしいと。とにかく誰の輪も乱してほしくないこの就職場はここであるべきだ。だからそこに対してみんな協力してほしいっていう強い気持ちがあるんじゃないのかなっていうのをちょっと想像したのですが皆さんはどう思われますでしょうか。
相手の価値観を理解する
なので逆に言えば、その出席してくる方が大事にしている価値観。だから例えば今回だった利用者さんがみんな平和に喧嘩もせずにちゃんと過ごしてほしいと。誰一人嫌な気持ちになることなく、滞りなくやっていってほしいっていうところに対してもしかしたら実際はそうじゃないかもしれないけど、実際はそうじゃないかもしれないけど
その印象としては、その輪を乱して利用あなたはっていうことをすごく出席してくる方が気になっちゃってるんじゃないかなっていうふうに思いましたが、いかがでしょうか。なので相手が大事にしているミッションとか相手の価値観とかそこらを一旦把握すると、こういう背景があるのかもな。この人が言ってるのはこういう背景があるのかもなっていうのが分かるんじゃないかなというふうに思ったりします。
しげこさん、おはようございます。ありがとうございます。初コメです。嬉しいです。しげこさん、いつも来てくださってますよね。私、すごくいつも来てくださるのを心待ちしていました。ありがとうございます。おはようございます。初コメです。
出席してくる時点で、人間としてどうなんだろうというテンションで注意を聞きます。的を得た注意は謙虚に受け、感情で言われているならこういう言い方しかできないんだと自分を納得させます。そんな方の普通の言い方なのかどうかを冷静に見ていきますということで。
そうですね、これすごい大事ですね。ありがとうございます。ちょっとピン止めさせていただきます。そうですよね、出席ってなかなか相手に敬意を持っていたらできない行為だなと私も感じるんですよね。出席って強い言葉で起こるとか大きい言葉で起こるっていうのは、相手をコントロールしたい、相手をどうにかしたいっていう気持ちの現れの一つだと私もすごく思うので。
なので確かにそれを全部まともに受けちゃうと辛いですよね。すごく全部まともに受けちゃうと辛いので、参考になる部分はどこかな、参考にならない部分はどこかなって切り分けるのすごく大事だなと思います。
はい、茂子さんね、今多分傷ついてらっしゃる方がフォロワーさんのご相談だったので今日はすごく勉強になるんじゃないかなと思います。ありがとうございます。
今日は出席してくる相手にどうやって対応していくかというところで3つ大事なことがあるというお話をしていました。1個が相手のミッションとか大事にしている価値観っていうのをまず把握していくと、自分の行動が相手の金銭のどんなところに触れているのか、相手は何を怒っているのか、何に対してもやついているのかってなんとなく想像できるんじゃないかなっていうお話をまず言っていました。
で、とはいえですよ。とはいえ、その価値観のところで結構曲がった、歪んだ価値観っていうこともあるんですよね。例えば、自分に自信がないから相手のことを叱責してしまうとか、自分が劣等感がすごく強くて、正しく来られてしまうと自分がそうじゃないぞっていうふうに虚勢を張りたくなっちゃって、そこの近くにいた優しい方を叱責してしまうとか、そういうケースもあるので、
相手の価値観やミッションを知りつつ、理解しようという立場を取りつつ、そういうね、なんかちょっと感情で言われてしまってるなっていう背景を想像するのもすごく大事だなと思います。
自分の感情を整理する
ナミさんありがとうございます。感情で言われてしまいますということで、感情で言われている部分、人間って白黒だけじゃ語れないじゃないですか。真ん中のグレーっていうのもあるなと思ってて、だから感情で言ってる、確かに感情で言ってる8割なんだけど、その下の2割にその人がすごく大事にしている価値観が実はあるかもしれないとかって想像すると、
こちらがその後の立ち回りとか受け止め方がすごくちょっと楽になったりするので、感情だ、もうこの人は絶対悪人だ、悪人としてこの感情だけで言ってくるこの人どうにかせねばっていうよりかは、この人はなんでそういうこと言うんだろうなっていうふうにちょっと考えてみると、ご自身がすごく楽になるのかなというふうに思ったりしています。
ナオチャン先生、おはようございますということで、ありがとうございます。おはようございます。
ナオチャン先生、土日に私2日間会わせていただいたので、本当にありがとうございました。
ヤスギさん、確かにミッションに対しての実績ならわかりますが、他の人に違う実績をしていたりただ怒っているだけとか、よく見ることが大事かもしれませんね。
よくその人を観察してその裏にある背景とかをね、想像すると、ただ自分の劣等感からバーンと怒っている、コントロールしたいっていう欲求だけなのか、はたまたその裏に大事にしている価値観があるのか。
これも本当に想像ですね、想像してみるの大事だなと思います。
もう1個がですね、自分の気持ち、ご自身の気持ちを受け止めて整理してあげるっていうのも伝える前にすごく大事だなと思うんですよね。
実績をするとショックじゃないですか。自分がすごく傷ついたり、悔しかったり、ぐちゃぐちゃした気持ちだったり、すごくムカつくって思ったり、イラつくって思ったり、
そういう自分が、そういう感情を抱いているんだなっていうことを、とにかくよくよく受け止めていることもすごく大事なんですよね。
人間って、わ、ショックって思ったら、ショックっていう言葉の中にいろんな感情だったり気持ちだったりがあるので、自分が今どういう感情なのかな、その失跡をされてしまったことに対してどう思っているのかなっていうのをまず受け止めるのがすごく大事だなと思うんですよね。
で、加えて、加えてその感情に加えて、その事実、言われたことの事実だったり、書き出して、それを人材として自分がどうやって解釈したのかっていうのを洗い出してみるのもすごく有効だなと思います。
例えば、何々さんに誰々の悪口を言わないでと、失跡をされたと。誰々さんに、あなたが毎日、あなたのせいで傷ついて泣いている人がいるよと言われたとか。
それに対して自分が悲しかった。悲しかったのは何でなのか。それには悲しいと思ったのは、自分が大事にしている価値観を否定されたからなんじゃないか。
自分がみんなに対して一生懸命向き合っているというところを認めてもらえなかったから辛かったんじゃないかとか、ただただその失跡している様子が、こちらが取り付く島もないような感じで怖かったから辛かったんじゃないかとかですね。
自分がどういう感情を抱いているのかっていうのを、その方に対して伝える前に整理すると、本当は何を伝えたいのかなとか、本当はその職場とその方とどうやって向き合っていきたいのかなっていうのが分かるんじゃないかな、分かってくるんじゃないかなというふうに思います。
そう、今日は失跡してくる方に対してどうやって対応するかっていうところで、まず一つ目が相手のミッションとか価値観。何でこの人はそういうことを言うのかなっていうのを想像してみるっていうこと。その中に相手が自分をただコントロールしたいだけとか、感情のまま言っているってこともあるから、そこら辺を冷静に見ていきましょうっていうお話でした。
二つ目が自分の気持ち、事実と感情と解釈と。何で自分はそこに傷ついたのかな。何に対して今どういう感情でいるんだろうかっていうのを洗い出すのが大事だっていう、そういうお話でした。
効果的な伝え方
最後に伝え方、接し方を改めてほしい、直してほしいっていうことを伝えるってちょっと伝えづらいじゃないですか。どうやって伝えるのかっていうお話なんですけど、さっきの1番と2番の相手のミッションだったり価値観を考えつつ、自分の感情っていうのを整理しつつ、最後に伝え方としては感謝と意欲の3度一致で要望を伝える。
感謝と意欲を7割、あとの3割で要望を伝えるくらいが交渉するときにはすごく有効だと言われていて、私も実際にすごく大事だなと思います。どういうことかというと、例えば最初に感謝を伝えます。
いつもその利用者さんが過ごしやすいようにしてくださっていて、ありがとうございますと。私に対しても注意をしてくださっているので、前向きな職場を作ろうと思って、いつもやっていらっしゃるんだなというふうに思っているので、いつも感謝をしておりますっていう、ここは嘘でもいいので感謝をまず述べます。
こういう感謝がないと、相手の話を聞こうというふうに心が開かないんですよね。なので開かないので、心をまず開いてもらう、こっちの話に聞く耳を持ってもらうために感謝っていうのを伝えていきます。
意欲っていうのもすごく大事ですね。私はこの職場でこういう役割を果たしていきたいと思ってますとか、みんなとうまくいい職場をみんなで一致団結して作っていきたいと思っていますとか、例えばその相手が生産性とかを持ちる人ならば、生産性高く仕事していきたいんですって意欲を伝えます。
その上で、ただですね、ただですねと、自分が今最近感じていることをちょっとお話をします。この時は、相手を主語にするんじゃなくて自分を主語にする。相手が主語っていうNG例だとどういうことだっていう、あなたが最近厳しい言葉で私に注意ばっかしてきますよねとか、あなたが大声で誰かの悪口を私が言ってたっていうのは全然大声じゃないし、違いますよっていうあなたが主語にしちゃうと
相手も自分を攻撃されたと思って聞く耳が持たなくなっちゃいますので、自分を主語にする。私が先日こうやって言っていただいたことに対して、私はこうこうこういうふうに考えたんです。私がみんなに対していいふうに振る舞いたいと思っているんですけれども、そういうふうに言われてしまったことがすごくすごくショックだったんですっていう、自分を主語にしてお伝えしますと。
叱責に対するアプローチ
主語にして伝えて、なのでできれば今後はそういうふうに接してもらっていただけると助かりますとか、今後は例えば私が気になることがあれば、その場で優しく言っていただけるとすごく助かりますみたいなことを言った後に、また感謝と意欲で本当に何々さんにはいつもありがたいと思っておりますみたいな感じで締めると、相手も聞き耳を持ってくれるので、
自分の態度って良くなかったかもしれないなとか、叱責するんじゃなくて他の伝え方があるかもしれないなとか、こんなふうに自分に対して思ってくれてたんだなっていうところで、要望を通しやすくなったりもしますので、感謝と意欲のサンドイッチ、感謝と意欲と要望は7対3の割合でお伝えするっていうのがいいんじゃないかなというふうに思います。
はい、ということですいませんちょっと今日長引いてしまったんですけども、今日はフォロワーさんからのご相談にお答えをしてまして、自分に対して叱責をしてくる方に対して良いふうに、そういうのはやめてほしいですっていうのを伝えたいっていうことでした。
で、私からはその伝える前に2つ考えることがあると。1個がその相手のミッションとか大事にしている価値観っていうのは一回整理すると、なんで相手がそういうふうに言ってるのだろうかっていうのがなんとなく見えてくる場合もあるっていう。
で、その時にその相手がもしかしたら自分をコントロールしたりとか、感情のまま言ってるっていうケースもあるから、それは考慮しないといけないんだけれども、人間ってやっぱ白か黒かじゃないので、なんかそこの濃いグレーの部分を見ていくのが大事なんじゃないかっていう一言と。
で、2つ目がその自分の気持ち、自分がどういうふうに傷ついているのか、何に対してどうやって傷ついているのかっていうのを明確に言語化していく。で、そうすることでどうやって何を伝えたらいいかっていうのが見えてきます。
で、3つ目に伝える。で、伝えるときは要望が3だとしたら7、感謝と意欲で包んでその要望を伝えていくっていうのが大事なんじゃないかっていうお話をさせていただきました。
コミュニケーションの実践
はい、ということで。あ、小鳥さん感謝の意欲のサンドイッチ素晴らしい考え方ですね。日常生活を実践しようと思います。
ありがとうございます。そうなんですよ、良いことと悪いことって必ず良いこと多めにすると悪いことがちゃんと伝わるっていう法則がありますので、ぜひぜひやってみていただけたらと思います。
はい、で、なおちゃん先生疲弊している頭に若村さんの冴え渡ったコミュニケーションログが響いて目が覚めました。ありがとうございます。ありがとうございます。
なおちゃん先生昨日のイベントで登壇をされて、もうなおちゃん先生のお話でボロ泣きしている方がたくさんいて、私もれず家にもれず泣いちゃったんですけど、本当にお疲れだと思いますので、
今日ゆっくりできるのでしょうか。できるだけゆっくりされてください。はい、ということで今日も来ていただいた方ありがとうございました。
今日ちょっと伸びちゃったんですけども、いつも平日6時45分から15分程度でお話をしていますので、また遊びに来ていただけると嬉しいです。
じゃあ今日お仕事の方が結構意外と多いのかなと思うんですけど、今日も一日頑張っていきましょう。はい、じゃあまた来てくださいね。バイバイ。ありがとうございました。失礼します。
なおちゃん先生もありがとうございました。
