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同い年、同じ会社で働く30代女性2人が、結婚、出産、仕事などの様々な女の選択について、隣の芝生を覗き見しつつ、羨ましがったり、がらなかったりするトークプログラム、となりの芝生はソーブルー。
このポッドキャストは、寄婚・子育て中の私、吉野と、寄婚リンクスの月がお送りします。
第11回のテーマは、夫婦のチームビルディングということで。
以前、直で、夫婦のパートナーシップの話をした時に、話し合いは大事だとわかっているけど、実際できないんですけど、どうしたらいいんでしょうか、みたいな感想とかを結構いただいて、
それに関する相談も来てたので、一緒にそれについて考えつつ、実際お前らんちどうやってんの、みたいな、言うてうまくいってんの、みたいな話をしていきたい。
まずは、いただいた感想を読んでいきたいと思います。
感想を書ききれないくらいいっぱいありますが、20代前半くらいの自分のこと好きじゃない人が好きになるリスキー恋愛現象、首もげるくらい頷きました。
悩み苦しんでいる若者に聞いてほしいラジオだなと思います。自分もしっかり。
優しい女性の先輩たちのお話って感じで、どの回も新鮮です。
パートナーとの話し合いをしたい気持ちはあれど、自分がヒートアップしてしまうことが多く、
相手の方がきちんと謝ってくれたり、直そうとしてくれたりした時、自己嫌悪に陥るまであります。
むしろ話し合いのタイミングってどんな時がいいんでしょう?冷静はありですか?とのことでした。
ありがとうございます。
タイミングの話でしたね。話し合いどんなタイミングかね。
冷静はありですか?とのことでした。
ツッキンチはどうですか?
これ難しいよね。
この間のパートナーシップについて話した回を聞き返して、
言って私こんな自分が言ってるほど上手いことやってるわけでもないなみたいなのを反省したりしたんですけど、
昨日タイムリーに言われたら嫌なことを夫が悪気なく言ったタイミングがあって、
私はエピソード7で話したことを思い出して、
これその場で解決しなきゃいけないやつやみたいに思って、
その場でそれは嫌な気持ちになるから言わないでほしいみたいなことを言ったんですよ。
でもその場でなんで嫌なのかみたいなところまでは言えなくて、
嫌ですって言った後に夫がごめんねって言って、その場はそれっきりになって、
でもその後ちょっと気まずい感じになっちゃって、空気悪くしちゃって私も。
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その後自分で一人で反省というか整理しながら、
自分の中でこういうことだよなぁみたいなのが整頓できたタイミングで、
さっきのあれさぁみたいな感じで説明してって感じだったんだけど、
冷静みたいなことやっちゃってたんだよね、だから昨日も。
その場で解決しきれなかったんだから。
そうだから、なるべくその場で解決が大事だし、謝って理解してもらったら、
なんか空気を引きずらないで元通りに楽しく接するっていうのは意識したいなっていうのは思うんだけど、
なかなか難しいなと思うし。
昨日私も気分悪いレス感出しちゃったなぁと思って反省した。
でもやっぱその冷静やっちゃうタイミングってそれだよね、
言語化できないからこのまま話すと、
だからそのとか、あと何も言ってないのになんか泣けてくるとか、
そういう感じになっちゃうからその場で言えなかったりするよね。
そうね、でもなんかもやついてるから、
今までそれまで通りに楽しく過ごすみたいなことはできなくて、なんか黙っちゃう。
まあだから、冷静やっても1日がリミットみたいな感じで、
どうして欲しいのかとか、なんで機嫌悪くなっちゃったのかとか、
どう思ってて何が嫌なのかとかを、
その日のうちに説明して、その日のうちに解決がいいのかなっていうのは昨日思ったかな。
だから昨日はその日のうちに解決できたから、まあ良かったのかなって思う。
そうだよね、ほんとそうだなと思う。
やっぱ子育て、私は結構子育てが始まってからいろいろ思うのは、
冷静は2,3日とか明けちゃうと、
ほんと時間を無駄にした感だけが残ることが多いなって思ってて、
なんか多分2人きりだったりすると、その冷静期間離れてて、
お互い例えば別々でご飯食べてて、
まあ外でご飯食べてちょっとリフレッシュしてとかができると思うんだけど、
子育てだと、ワンオペして話さないように、会わないようにするとかはできるけど、
なんかもうワンオペしてる時点で自分にすごいストレスも蓄積するし、
逃げられないということだよね、だから。
冷静しては子育てが続くもんね、だって。
そうなんだよね、生活が続けなきゃいけない中での冷静は結構なんかこう、
コスパ悪いというか、嫌な気持ちのまま子育てすると、
なんか子供に対しても100%でいけなかったりするし、
なんか結構早期解決がかなり大事だなって思ってて、
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で、うちもちょうど一昨日かな、なんかもうめちゃくちゃ喧嘩してて、
で、原因は簡単に言うと、
夫の方が家事、育児やってることが少ない私の方が多いみたいな感じ方、
私のね、感じ方だけど、みたいな超いつもの、
しかも何百回ってやってる喧嘩でしてて、
で、この一昨日の喧嘩は私の中では結構大爆発って感じで、
そんなにだったんだ。
そう、でもインスタで、カギアカのね、インスタで、
あの、夫のことをめちゃくちゃに言って、
なんか10件ぐらいDMもらうみたいなことをやってた。
みんな心配したんだね。
心配の声と共感の声と、いろんな話をいただいてみたいな、
そんなこともやりつつ、
まぁやっぱ、うちは話し合い訓練みたいなものはできてるから、
できてるというか、やり慣れてるから、
それも話し合いで解決はしたんだけども、
後回しにするとね、めんどくさいし、
で、育児してるとやっぱ、どんどんどんどん新しいタスクが増えるのと、
トラブルもすごい変化していくんだよね。
生活がすごい変わることが、どんどん変わっていくから、
なんかやっぱ調整しなきゃいけないことがあるからね、
そういう感じで、その場で話し合いをして、解決はしていったかな。
で、ちょっと今日、せっかくこういうお話いただいたし、
なんかツッキーと私も普段から思うことがあるから、
なんか話し合いで、こうしたほうがいいってことと、
あとこれはあんまりやらないほうがいいなっていうことを、
一旦整理したいなと思っていて、
で、まずダメなことからいくと、
やっぱさっき冷静みたいな話があったけど、
やっぱ察し手はダメなんだよね。
なんか不機嫌な態度で、自分から語ろうとせずに、
不機嫌な態度を使って相手をコントロールしようというか、
相手に対してさせて謝らせるとか、
向こうから語らせるみたいなのは、
やっぱあんまりやらないほうがいいよね。やっちゃうけどね。
やっちゃうけどね、これもさ紙一重でさ、
なんか自分で言いたいことを考えてるから、
なんにも言えなくなっちゃって、
ちょっと不機嫌な態度のまま黙っちゃうみたいなことになるのは、
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しょうがないことだけど、
それをなんかこうしょっちゅう使ったり、長くその態度を続けたりっていうのは、
結構幸福だよなとは思う。すごく。
そうだねー。
あらす、もらはらとかでもね、そういう手法はありますしね。
そうだよね。
可能であればちょっと考えたいから、ちょっと考えさせてみたいなことを一言言ってから黙るとかだったら、
なんかまだ親切なのかもしれないよね。
あんまり言えないんだけどね、そういうのって。
でも私よく使うのは、
例えばツッキーがちょっと嫌なこと言われて、
その場でそれは言わないでほしいって言ったんだけど、
なぜそうなのかみたいなところが後々整理できるようになったみたいな話さっきしてくれたけど、
そういう場合は、私は今言われたことに対して謝ってくれたし、
一見解決したように見えるけど、私はまだモヤモヤしているから、
お風呂に入って考えてきますので、よろしくお願いしますっていう風な感じ。
すごい。
成立は早いのよ、それは。
まあでも向こうからすると、え?みたいな、後々怒られるみたいな感じかもしれない。
予告怒られる。
予告怒られるみたいな感じかもしれないけど、
私は結構モヤモヤを放置すると、
やっぱ相手のことを好きっていう気持ちがちゃんと消えちゃうから、
今考えてます、さっきのことは少し許せませんでしたみたいなことは言う、
考え中ですっていうのは言うね、伝えることが多い。
それ私も真似したいな、考え中ですをちゃんと言うやつ。
そうだね、相手に関わる自分の気持ちは明らかにするといいし、
あとあれだよね、二人暮らしで結構するといいよっていうのは、
今日不機嫌ですとか、今日なんか調子悪いですとか、
あと一人にしてほしいです、そっとしてほしいですっていうのも、
ちゃんと伝えるとうまくいくよみたいなこともよく言うよね、人と暮らす。
たまにやるかも、なんか今日これこれこういう要素が重なって、
全然元気にやれませんって宣言しとく、よろしくって。
それによってどうしてほしいとかがあれば言うけど、
私は今そういう状態なんで、あんまり気にしないでくれみたいなのは言っとくかな。
そうだね、あなたとは関係のないところでいろいろあって不機嫌ですが、
あなたに怒ってるわけではないのでっていうことをちゃんと伝える感じだよね。
何も言わないで不機嫌になっちゃうと、なんか俺何かしたかなって心配させちゃうからね。
それもちょっと暴力的だなと思ったりもするし。
あとやんない方がいいこと、次言うことは私は全くできてないんですけども、
言いまかそうとすることとか、
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すごい思ってるわけじゃない傷つける言葉を言うこととか、
言いまかそうとしてるわけじゃないんだけど言いまかそうとしてるムーブになっちゃうことはめっちゃあるけど、
私すごい口が強いから、気が強いから、めっちゃ言っちゃうけど絶対ダメだよね。
ダメだよね。
私は夫にじゃないけど、なんか家族とかに対してなんか、
でも正論言いすぎみたいな感じで何か諌められることあったもんだって。
お前はいつも正しいけど、正しいことで何か振りかざしすぎみたいなこと言われて、
なんかすごい反省した、その時。
そう、距離が近ければ近いほどそれが発動しちゃうんだよね。
私こないださ、夫と息子とうちの家族3人と、あと私の姉と姉の4人でね、
遊びに行ったんだけど、上野動物園に遊びに行ったんだけど、
なんか行きの車で私とがお姉ちゃんになんかちょっとやな態度取られたから、
超序盤よ、遊びに行った日の超序盤で、
私がもうお姉ちゃんに対してめちゃくちゃ喧嘩吹っかけて、超喧嘩になって、
子供を抱っこしながら、
子供はもう抱っこされながらさ、なんか喧嘩が始まるともうすっと目閉じるみたいな感じで、
空気読ませちゃって、1歳の息子に空気読ませちゃって、
これ聞いても意味ないやつだって思わせたんだね、子供にね。
そう、距離が、なんか会社の人とかにはやんないんだけど、
でも、友達にもやんないんだけど、
なんか家族にはね、やっちゃうんだけど、ダメですよね。
基本的にはダメ。
本当にね、ダメなんですよ。
思いやりが欠けるとダメです。
すいません、私たちはできてないんですけど、
ダメだということは一応認識はしていますということを伝えてます。
家族だとさ、なんかどうせナーナーになって許されると思ってるから、
そういうことをしちゃうという甘えなんですよね。
マジでお姉ちゃんに対してはマジですよ。
そうそう、なんか取引先とか上司とかにそういうのしないってさ、
それやったら絶対許されないと思ってるから、やらないのであってさ。
本当そうだわ。
そういう甘えは、まあ夫婦という血の繋がってない家族間ではとっても危険なので、
やっちゃダメなんですよね。
あと相手がそれをやってきたら、マジで嫌だなって思うし。
あともう一つダメなことが、
自分が我慢すればそれでいい、自分が我慢すれば解決するだろうみたいな考えを持つことかな。
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なんかね、そのまま収まったように見えるけど、自分の我慢によって。
その我慢が蓄積されて、
家族のパートナーシップを築くことへの諦めに繋がっちゃったら、
家庭をおしまいな気もするし、
あと我慢し続けたものを一気に紛失させて、
手がつけられなくなるみたいになるのも全然不健全だから、
我慢してそのまま収めるって全然よくないんだよね、実は。
省エネで解決してるように見せかけてこじらせてるんだよね、多分ね。
長期的に見るとコスパ悪いっていうかさ。
これもね、性格とかにもよるし、
何回かこのラジオで話してるけど、結構怒りの反射神経って本当人によるから、
なかなかね、難しいことではあるんだけれども、
夫婦間だったら相手のこと好きだなっていう気持ちとかが、
自分の我慢でどんどんどんどん減ってっちゃったりもするから、
そうね、一個我慢したら全然好きになれなくなっていくんだろうね、一個ずつ。
そうだね、絶対やらないようにっていう、これが必要な時もある。
子育てしてると、ぶっちゃけ自分が我慢すればそれでことが進むならいいやっていうことがいっぱいあるんだけど、
長期的に見てコスパが悪いよってことは覚えておいてもいいかもしれない。
あとさ、私は我慢してやっているって思うとさ、相手のことを見下す感じにならない?
分かる、分かる。
私が我慢してやってるからこいつが今どうにかなれてるけど、
私が我慢してやってるからだみたいになると、
相手を話し合いに足る人間だと思えなくなっていくし、
リスペクトが減っちゃうんだよね、だから。
自分が我慢すればいいっていう気持ちから。
なんか、やっぱ対等じゃなくなるんだよね。
どこか優劣というか上下関係みたいなものが我慢したことで、
自分がすっとさ、ちょっと上に行くわけじゃん、精神的に。
なんか、それでどんどん相手のリスペクト減ってちゃうみたいなのあるかもね。
あんまりよくないよね。
逆に、こうしたほうがいいなということは、
さっきほど言ったようにその場で解決と早期に解決。
早期に解決っていうのはどういうことかっていうと、
我慢とかモヤモヤとかを蓄積して自分の気持ちがヒードアップする手前で、
人間の言葉で喋れるうちに解決。
一人で亡くなる前にみたいなですね。
ブキャーってなる前に解決っていうのは、難しい。
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これはもう本当、訓練だから最初の一回でできることでは全然ないですよ。
何回も何回も何年もやってできていくことだと思うんだけど、
基本的には早めに解決っていうのがおすすめかな。
そうだね。一人でずっと自分で長くモヤモヤしてると、
自分の中で怒りが煮立っちゃって、煮立った熱湯を相手にぶっかけるみたいになっちゃうからさ。
ひと肌程度の段階で。
40度ぐらいで。やっぱり36度が40度になっちゃったタイミングぐらいで対処していかないと、
100度まで行っちゃうと修復不可能になるからね。
もう怪我させちゃうからさ、相手をさ。
あとね、これ結構おすすめだし、私はすごい意識してやってるのは、
自分の気持ちのアウトプットの訓練をしておくといいかなと思っていて、
どういうことかっていうと、喧嘩の時って自分がこう嫌だったとか、
自分の気持ちをすごく吐き出したり、相手に伝えたりっていうふうなことが必要になってくると思うんだけど、
自分の気持ちを伝えるっていうことが喧嘩の時だけになっちゃうと、
なんていうのかな、嫌なことしかさ、言わなくなっちゃうというか、
だから嬉しい気持ちとか、ありがとうっていう気持ちとか、
あと相手のこといいなって思った時とか、これすごくいいね、こういうことやってくれてすごくいいねみたいなのとか、
気持ちのアウトプットみたいなことを普段からたくさんしておくと、喧嘩の時もできるようになる。
すごいわかる。
ありがとうっていうことも、どういうことが嬉しかったからありがとうっていう気持ちだよっていうこととか、
もう少し、なんていうのかな、理由を話したりとかね、
言語化、気持ちの言語化をして伝えるっていうのが、
朝ゴミ袋をまとめて受けてくれたから、ゴミ捨てるのすごく楽になって、
余裕ができて朝すがすがしく仕事を始められますみたいなことだよね。
そうだね、そうだね、ゴミ捨てありがとうも全然すごいそれを伝えることはいいことだなと思うんだけど、
こういう気遣いに気づきましたよっていうこととか、
私にすごく利益があったっていうことを気持ちよく伝えるっていうのはやってもいいかもしれない。
本音で話すっていうのが喧嘩だけになっちゃうと結構もったいないなって思う。
確かにね、なんかその喧嘩というか、なんかもう今日は言いたいこと言ってやるぞみたいな感じの時にだけぶつけるのだと、
なんか多分ぶつけ合いみたいになっちゃってさ、
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うまく受け取ってもらえなかったりもするから、
本当に日常でこだしにした方が絶対よくて、
自分の今の状態とかも、さっきも話に出たけど、
今日はちょっと仕事でこういうことがあって気分が乗らないから、
全然楽しいリアクションできないんだけど、ごめんねみたいなこと言っとくとか、
感情って見えないから、
逐一状況とかをちゃんと説明して共有してあげないと、
相手に察するっていう能力を使わせることになるから、
全然良くないんだよ。
自分の中で気持ちを抑え込んで我慢しているのは、
相手に心配をかけないとか、相手に気を使わせないために良いことだと思いきや、
むしろ逆で、
ちゃんと自分の気持ちを言っていく方が楽じゃない?相手もさ。
察するって感情労働じゃんだって。
相手に負荷をかけないために黙ってると見せかけて、
確かに同じ空間で暮らすとなると、多少言った方が絶対楽だね。
しかも同じ空間で暮らしてると何となくわかるじゃん。
この人ちょっと今日怒ってるなとか、全然元気ないなとか。
わかる。
わかるから、それが何でなのかとか、
それに私に火があるのかないのかとかを、
口に出してもらった方が全然楽。
そうだね。
多分こういうのって男性は苦手な人とかも多分多いかなって思うんだけど、
言葉数があんまり多くない。
男は泣くなみたいなことを言われて育ってるからさ、
言葉を語らない方がかっこいい。
感情を大きく見せることをずっとされてこなかったからさ、
訓練されてないんだよね。
自分の気持ちをアウトプットする訓練を。
家族になったりとか、付き合って彼氏彼女の間柄でもそうだと思うんだけど、
こういうふうに気持ちは伝えていったりしたり、
あなたが今どういう状態かっていうことを教えてくれた方がすごく楽だし、
いいよねっていうことも含めてコミュニケーションとっていけるといいのかなとは思う。
そうした方がいいこと、そんな感じかな。
あとおすすめなのは、私が夫と付き合い始めて、
最初の2年くらいをやってたのは、定期的な話し合い、定例を入れておくの。
またね、吉野株式会社なんですよ。
そうですよ。もう土曜日の夜8時から好きなお酒を1本ずつ持って、
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そこまで決まってたんだ。
そうだね、2人のゆっくりする時間としてたね。
今週の嫌だったことと、今週の相手の好きだったこと、よかったこと、ありがたかったこと、
なんかいいことも話した方がいい。
KPTってやるじゃないですか。
Keep Problem Tryを話すっていうのを会社で、
うちらIT企業は結構やったりするんですけども、
やりますね。
KPTですよね。
やっぱり日常生活の中だと、やっぱり些細なこととかってどうしても流れちゃうから、
私は定例を入れておいた。
その方が1週間に1回がっつり話す機会がある方が、自分としてもいいし、
あとは夫としても、ちょこまかちょこまか喋られるよりは、
まとめてそうやって話す機会がある方がちょっと楽だったりもあるし、
っていうのも結構おすすめかなと思う。
でも最近、友達の夫婦も定例話し合い会みたいなのをしてるって言ってて、
その人たちは毎週じゃなかったけど、市販機とかでお互いのフィードバックをして、
よかったこと、悪かったこと、次トライすることみたいなのを話してるって言ってて、
それめっちゃいいねっていう話をしたから、
システマチックに時間決めちゃうと、話し合い切り出すの気まずいなみたいなやつがなくなって、
時間だからやるよって言いやすいからいいよね、きっとね。
そうなのよ、てかね、それが全てで、
今ゲームやりたいのに話し始めるのやめてくれないみたいなことだらけなんだよね、
自分の中の話し合いって。
今から見ようと思ってたのに、いつ終わるこれみたいな。
いつ終わる?私がこんなにモヤモヤしてるのに、いつ終わりを気にしてるの?
今そんな時間にみたいな。
新たな日だね思うよね。
そうそうそうそう。だから定例はね、入れとくとね、いいかな。
めんどくさがる人も多いだろうけど、そこのメリットデメリットみたいなことを、
明らかにしつつ入れられるといいのかなと思う。
おすすめです。
今の話し合いの話、定例会議の話もあったし、
たびたび私と吉野ちゃんで話してるけど、
夫婦二人暮らしの家庭と子供がいる夫婦って、
同じ夫婦でもチームとしての性質が全然違うよねっていう話をよくしてて、
夫婦二人だとさ、二人が仲良く楽しく暮らすが、
モットーというか目標じゃないですか。
そうだね。
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でもさ、子供ができるとさ、二人で子供を養育するが第一義にあって、
その上で仲良く暮らすみたいなところになるから、
全然パートナーシップとか組織の種類が違うし、
必要なスキルも異なる気がするなってすごい思ってて。
吉野ちゃん家は夫婦二人生活から子育て生活に移行したわけじゃないですか。
それにあたって困ったこととか、移行するのが難しかったところとかってあった?
いやー、まさに全然違くって苦労したよね。
こんなに夫婦二人のシステムを今まで構築してきたのに、
子供ができたらそれが全て崩れ去ったみたいな気分になって。
そうだよね。作り直しになるよね、絶対。
結構それがきついなって思う時期もすごいあって、
具体的に変わったことっていうと、
とにかく時間がないこと、話し合いの時間が取れないことがすごいきつかったかな。
話したいんだけど、申請時期とか赤ちゃん半年ぐらいになるまでは夜泣きも2,3回あったし、
私は授乳をしてたからすごい頻回1日に10回ぐらいおっぱいをあげてたから、
もうそれだけで1日終わっちゃったりするし、だから違うよね。
さっきツッキーが、夫婦二人の場合は二人が楽しく仲良く暮らすことで、
子供ができると子供を養育することがメインになるからみたいな話したんだけど、
まさにそうで、子供を養育するの中身が、やっぱり死なせないなんだよね。
緊迫感が違くて。
そうだよね。全てにおいて優先されることになるじゃん、それって。人命だから。
やっぱり人命って、なんていうのかな、たかが30ぐらい。
昔の人ってもっと早くに子供を産んだり育てたりしてるけど、
我々みたいな30弱ぐらいの大人二人が、いきなり人命を担うみたいなのが、
医療従事者でもないし、重すぎて大変だった、今も大変だけど。
で、時間がない、話し合う時間がないってなった時に、我々はどうしたかっていうと、
話し合いを無駄に長くしないことは大事だけど、
話し合い時間を削っても正直悪い方向にしか行かないんだよね。
おのおのが孤独になっていくというか、
おのおのが孤立して交わらなくなっていくっていう流れになっちゃうから、
私たちの場合は話し合いを削るというよりは、
家事とか育児の棚下ろしと、スケジュールの見直しっていうのをめちゃくちゃ頻繁にしているね。
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仕事なんだよね、だから本当にさ。
そうだね、本当に。
うちの場合はね、例えば保育園に預ける時間を過去2回変えた。
スケジュール見直しに伴い。
最初は8時半ぐらいに保育園に預けてたんだけど、
8時半ぐらいに預けて、大体18時半までに迎えに行きますという感じで預けてたんだけど、
それだとうまくいかないことが多くって、
具体的に言うと、子供が朝5時半に起きると8時半までがすごい長くって、
逆に帰ってきてすぐ眠くなっちゃって、夜の時間が全然ないみたいなのとか、
子供が機嫌悪いとか、
私たちの睡眠時間もうまく取れなかったりみたいなことがあったりしたから、
ちょっとずつ前に前にずらしていったりして、
保育園の先生とかにも相談して見直したりとかもしたね。
あとすごく定期的に、さっき棚下ろしって言ったけど、
これやんなくてよくないとか、
これ時間を固定するだけで楽になったりしないかなとか、
洗濯はたまったらするっていう風にしてたんだけど、
そうすると何かいつやったか分かんなくなったりとか、
たまりすぎちゃって結果めんどくさくなっちゃったりとか、
結構トラブルが多くって、
洗濯をする時間帯を固定にすることで少し楽にならないかなみたいな感じで、
仕事、めっちゃやってるね。
仕事よね、プロジェクトよね、マジで。
そのプロジェクトをめちゃくちゃ厳密に回すみたいな観点が、
2人で暮らすだとないから、
適当でも許されるのよ、本当に。
大人だと全然平気だよね。
自分の世話自分でできるし、
洗濯機って本当にフィーリングで回してるからさ、うちは。
いや、そうですけど。
仕事、家事のフィーリングでやってる、
汚くなってきたなぐらいのところでちょっとルンパかけるかみたいな感じで、
用意し、でもそれによって、
相手のできないところとかを攻めたりしないで済むのが、
私は楽なんですよ、だから。
そうだね。
子供がいたら、床にさ、髪の毛落ちててさ、
子供が食ったらどうするの?みたいなことをさ、
クンクン。
ルンパかけてないことを切れたりするんだろうなと思うと、
するする。
プロジェクトをぬるい方が楽だよなっていうのはすごい思うのと、
あと私は2人で暮らすことができそうな相手だから結婚したけど、
33:00
一緒にプロジェクト回す相手として選んだとか考えたってわけじゃなかったから、
想定外そういう関係性のシフトをして、
間柄が変わっちゃうのが結構嫌だなとか思ったりするんだよね。
それが子供を産まないでいこうかなっていう風に思ってるっていうのうちの1個ではあるよね、確かに。
そうだね。
ツッキーが言うことは私もすごく感じていて、
子供って正直どっちかが欲しいっていう気持ちで作ると、
ほんと大変だなというか、
お互いがめっちゃ欲しいじゃないと、
こんなん耐えられないわって思うことめっちゃ多い。
そうだよね。
私の人、子供が作ることは当たり前で、
全国民に対してこの育児っていう特殊プロジェクトを課してたの、
頭おかしいなって思う正直。
好きなやつだけやった方が絶対いいよって思う。
昔も子供を育てたいと思わない人は男女共にいただろうけど、
それがあんまり社会的に許されなかったっていうことだよね。
全員に課してた。
大人だったら全員やんなきゃいけないものとしていたの。
やばいと思う。
多くの場合は女の人側がかなりそのタスクを背負ってたわけだからね。
私はほんとに欲しかったからできているけど、
子供を持ってすごく楽しいし、かわいいし、いいことたくさんあるけど、
でも出産の痛みとか、それに伴う体調不良とか、ボロボロだったりとか、
いろいろ考えると、全員が納得した上で子育てをするっていうことって
すごく大事というか、自分の頭で考えてそれに向き合うっていうことって
すごい必要なことだと思うなとは思う。
だってさ、このプロジェクトにさ、
いや俺別にこの会社で働きたいと思ってねえしみたいなやつがいるってことでしょ。
あまりやりたがらない人がいるってこと。
そうだね。
それやばいよね。
最近ね、ツッキーがビンクスであるってことのインタビュー、
はなこのインタビューとか出てたじゃん。
私も読ませてもらって、すごい、環境どうですか?
なんか読まれてるらしいっす。ありがたい。
ツッキーがどんなこと考えてるのかとか、インタビューで改めて私も知ることができたんだけど、
36:02
まじ誠実だなって思うよね。
ツッキーは自分とか自分の家族とかにすごく誰よりも向き合ってるんだなって思って、
すごく同じ同世代の大人として頼もしいなって思ったりした。
うれしい。
なんか知らない人に全然お話しすると、
なんか私こういうポッドキャストで子供を産まない選択について喋ったりとか、
あとなんか自分のSNSとかノートとかで、
子供を持たない選択っていうのもありなんじゃないかしらっていう内容を言ってるんですけど、
それを見た編集の方に声をかけていただいて、
雑誌とwebもあるはなこっていう媒体で、
いろんな子供を育てるとか育てないとか産むとか産まないとかに関して、
いろんな選択をしている女の人の話を聞く連載みたいなやつに読んでもらって、
私の選択についてお話ししたっていう経緯があったんですけど、
ちょっとリンクを概要欄に貼っておきたいと思うので、
興味ある方読んでいただきたいんですけど、
これなんかね、子供を持たない選択をしようかなって思ってる人からもリアクションとかもらったんだけど、
子供がいる人とかからも結構反応というか感想とかもらったりとかもして、
すごい嬉しかったし。
でも自分で思うのは、子供を持つ選択をしようがしまいが、
大事なことってあんまり基本は変わらないんだろうなっていう気はするよね。
相手というか相手を尊重する気持ちと自分を尊重する気持ちみたいな。
その上で子供を持つか持たないかの選択って、生活は結構変わるけど、
意外と神人への違いなのかもな、みたいなこともちょっと思ったりした。
いや、そうだよね。だって子供って全然自分の所有物じゃないし、別の人間だし。
だから全然違う、子持ちと子なし、全然違う生き物かっていうと全然そうではないのでは、
みたいなのを私最近思うから、この家庭のパートナーシップのなんだろう、
チームビューディングのやり方も、具体的に必要なことは結構異なるかもしれないけど、
ベース変わらなくないですか?とは思う。
根底にある大事なものとか、やっちゃいけないこととか、全然一緒だよねっていう。
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求める幸せの形が違うだけであって。
最初は子供がいる家庭といない家庭、チームビューディング全然違うのではって話から始まったけど、
確かにそういう着地になるね。
大事にした方がいいこととか、意識してみるといいことは一緒かもねっていう話でしたね。
だってさ、少なからず自分の思う幸せに近づくために子供を持ってる人たちと、
自分の思う幸せに近づくために子供を持たない人たちなわけじゃないですか。
そちらが幸せになるために一緒にいる家庭なわけだから、
やんなきゃいけないことってだから意外と一緒なんだね。
わー、何回も同じこと言っちゃった。
そうだよ。てかそうだよね。みんな自分から不幸に向かってるわけじゃ全然ないもんね。
絶対そうじゃん。みんな幸せになるために選択してるわけでさ、少なからず。
そうだね。ゴールは幸せがいいし、幸せをすごく大事に見据えて動くがいいなと思うし。
そうだね。あとは何が自分たちにとってのハッピーなのかを認識したり話し合って再確認したりみたいなことですね。
なんか二人のゾーンの話になっちゃった。
またこれ聞きたいって反省するやつだね。
そうですね。
あのー、ほんと口すっぱく言うのは我々もめっちゃかめっちゃかなんで。
そう、こういう話をしちゃう感じ。
なんかその日のうちになんかゴミみたいななんか喧嘩するからね普通に。
やばい嫌悪な空気とかも別に家の中で全然なってはいるんですけど。
でもまあ、なんていうのかな。
まあ、訓練はしているし道半ばではありますけど、訓練中ですので。
理想はでっかく。
そうだね。ゴールは幸せ。
そうそう。ゴールはハッピー。理想は高く。地道に頑張ろうぜっていうことで。
あの、我が家の話し合い事情みたいなところとかあったら聞かせてくださいっていう感じかな。
そうですね。引き続き募集しているのでよろしくお願いします。
お便りとか感想が一番ね励みになるからね、ほんとに。
ねー、いただけてとっても嬉しいです。皆さんありがとうございます。
あの、ツイッターでハッシュタグでつぶやいてくださるのはめっちゃ嬉しいです。
ありがとうございます。
私あの、トナシバ、ハッシュタグトナシバブルーをね、1日80回ぐらいエゴサしてるんで私。
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すぐ見つかるのでぜひよろしくお願いします。
すぐ見つかるからね、ほんとに。すぐ見つかるんで、あの、つぶやいてくださいマジで。
めっちゃ喜んでます。
よろしくお願いします。
よろしくお願いします。
じゃあ今日はこんなところかな。
はい、お聞きいただきありがとうございました。
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トナシバはひらがなで、ブルーはカタカナです。
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それではまた来週。
バイバイ。