価値観の紹介とスタンスの違い
みなさん、こんにちは。のぞみです。
上水優輝です。
みなです。
討論カフェは、お題についてみんなで語り合う価値観の交換の場です。
この番組を聞いている間、ほんの少しだけ余白を持って、さまざまな意見に触れる時間を楽しんでみてください。
さて、今回は、
言わなくても分かってほしい、言わないと分からないは分かり合えるのかというお題で価値観の交換をしていきたいと思います。
お願いします。
最近は討論カフェね、ゲストっていうか、一参加者ですけど、いつもと違うメンバーがおります。
はい。
みなさん。
みなです。
ようこそ。
ようこそ。
みなちゃんはね、私の高校の同級生です。
そうなんです。
昔からの仲良しって言っていいの?
マブですね。
マブです。
で、実は今も討論カフェに手伝いに来てくれたり、本当ね、講師ともに仲良しということで。
そうなってます。
仲良しだからといって価値観が同じわけではないので。
そうですね。
なんで今日はその3人で繰り広げていきたいと思います。
お願いします。
価値観を出していきたいんだけど、まずさ、今日のお題はね、なんかほら、人間関係とかでちゃんと伝えてほしいって人もいればさ、
こんなこと言わんでもある程度察し合ってほしいっていうタイプってあるなって私も生きてきて思ってるんですよ。
で、特にさ、家族とか職場とか友人関係でも、そのスタンスの違いをわざわざ表明し合ってはないというのが私のイメージなんやけど、
はいはい。
そんな中で、このスタンスの違いの2人は、2人はっていうかその関係は分かり合えるのだろうか。
ちなみにみんなはどっちタイプやろうかとかいうのを最近考えることが多くて、今日はお題にしてみたって感じ。
なるほどね。
ちなみに完全伝えてほしい人やけ、私。
伝えてほしいかはってことね。
はっきり言わないと分からないってこと。
察する能力とスタンスの見極め
分からない。
ってことはのんちゃんもはっきり伝える?
はっきりって、察してと思ったことないかも自分。
なるほど。
で、どっち派?2人は。
これ難しくて、どっちとかでもないというか、相手によって度合いが変わるっていう感じですけど、
もしも、誰かとかを想定しなくて、自分の素はどっちなんだろうみたいなことを考えると、どっちなんでしょうね。
どっちかっていうと、言葉にせず言わなくてもっていうタイプかもしれない。言わなくても分かってほしいっていうか、分かりたい、分かってほしいの方が素。
でも、誰か具体的な人を想定すると、その人との兼ね合いになるから急に調整が入っちゃうから、どっちとかでもないって感じ。
のんさんと話してて、察してほしいとは思わない。
なるほどね。
察しても思わないというか、難しいだろうなと思ってる。
相手による。
相手によるってことか。
そう。
ということは、そのスタンスを見極めてるってことか。
そうかもしれません。自分なりに見極めて、この人は言わないと伝わらなさそうな人だなとか、言わなくても察してくれそうな人だなってことを察してるかもしれない。
最近、私、それね、才能だと思ってるよ。
それ才能があります、めめめさん。才能です、それはもう。
その、あ、この人はこういうスタンスだなって察してるじゃないですか、すでに。
あってるか分かんないですよ。
外れてる時ってあるんですか、逆に。
外れてる、だからその、言って欲しいか察して欲しいかは多分二択じゃないじゃないですか。
多分グラデーションの中にいるから。
例えば言うにしても、その、どれぐらいはっきり言うかの今度はあるじゃないですか。
言ってるけどはっきりじゃないのは察して欲しい混ざってるじゃん。
あー、グラデーションがあるってこと?
そうそうそうそう。
私ね、そのグラデーションをめんどくさい人って思ってるよ、多分。
その、自分のちょうどいいところがありますって言われたら、めんどくさいみたいになるよ、多分。
だから完全察しろ派か、完全伝えてください派はまだ分かりやすいんやけど、
むずっ!ってなる。
グレーゾーンのところがちょっとめんどくさく感じてしまうよ。
グレーゾーン、グレーゾーン。
どうだろうね、そうだね。
私は多分植水君と同じタイプかな、多分。
自分自身はその、偏らずどっちもある。
し、相手とか関係性によって使い分けてる。
あとは選ぶ言葉とか、伝え方とか。
っていうタイプかな。
え、じゃあこの人にはこれぐらいが良さそうだなってチューニングをしてるってこと?
そうですね。あとは状況とか。
それどうですか?言葉で確認してチューニングしてます?それとも察してチューニングしてます?
要は、はっきり言った方がいいですか?ということを言葉で確認してるかどうか、
もしくは、この人ははっきり言った方がいいんだろうなってことを察しながらやってるかって言ったらどうですか?
そうね、やっぱある程度、その関係性ができるまでの時間は必要ですよね。
この人はどういう人なのかとか、数字で考えるのが得意なのかとか、
感覚的に伝えた方がいいのかとかもやっぱ、
察してるね。
それは別に言葉で確認せずに、観察とかしながら、
この人は感覚っぽい言葉が多いから、そういう方が伝わりやすいのかな、でも察してるってことですよね。
で、その人には言葉で伝えた方がいいなっていうタイプだったら伝える。
それは結構、確率的に成功する方が高い?ミスった?違った?もある?
あるある。
初対面の人とか、そんなに関係性が、家族とか友達とか職場の人じゃない人とかの時はね、ありますよ。
家族と共有ノートの重要性
でも関係性って大きい気がするね。
でも関係性がより深まったり強くなればなるほど、言わなくても分かってくれになる人もいるじゃん。
家族とかには大振りもしないようになってますよね。
確かに。これめっちゃ苦手な私。
関係ないから、家族とかなんとか。
家族とかってよりは、共有してる文脈がたくさんありますよねってことでしょ、多分。
家族かどうかというよりは。
共通してる文脈はあるけど、20年分くらい違うじゃん、極端に言うと。
20年分くらい違うけど、例えば5年付き合って何回食事行ったか分からない。
何回外食した時に、この人はエビが嫌いなんだなとか分かるわけじゃないですか。
それと同じように、洋食よりは和食の方が好きなんだなとかが分かるように、いろんなことが分かっていく。
事前に共有していますよねって考えたら、言葉にしなくてももうすでに分かっていることがあるよねみたいなことが多分察してほしいなって。
相当苦手やね。
だから共有ノートあるよ、うち。
言葉にされている。
エビNGとか。
2人は夫婦として何を大事にしてるかとか、書いてないとさせない。
大事じゃないですか、揉めた時とかは思い込みにならなくて済むというか、書かれたものの基準ですよねみたいな。
都合よくねじ曲げられないという意味ではいいと思うけど、ちょっとそれは違いますよね、そういう話ではないですもんね。
分かったって言われたら、じゃあ共有ノートに書いとってとかって言って。
共有ノートに書いて、分かったも本当に分かったかっていうのがめっちゃ分からんのよ。
私の持ってる分かったとその人が持ってる分かったの誤差がすごい激しかったっけ、過去も。
その分かったじゃないよとかさ、そういう意味じゃないよとか、すごく過去多かったよね。
それは言葉にしたかどうかの問題じゃないじゃないですか。言葉にしてもその要は伝わってないわけですよね。伝わってないというか、共有できていないわけですよね。
いやでもなんか、どっちかというと言葉にしてなくて、今後できたらそうしてぐらいの、その場面にニュアンスがあってとか。
で、今後そうすればいいんだと思ったその場面がキャッチしてるところが違うみたいな感じ。
言語的にはちょっとまだ曖昧って感じは話し合わせると。
だから上水くんが言ったチューニングを合わせるっていうのは、たぶんこの人には、例えば極端に言うとよ、毎回ご飯食べるときは椅子を5つ持ってきてって言わないといけないって人と、
ご飯食べる準備しといてでいい人とっていうグラデーションがあるってことかなと思うよ。
あと何も言わないってことありますね。
そうそうそうそう、経験一緒に積み重ねるんでしょ。
だからもうそれは椅子を準備するということだよねっていうのが無言で行われてるってことがありますよね。
才能ですね。
才能ってほどのことではないじゃないですか。
確かに人によって得意不得意があると思うんですよ。
才能ってほど特殊なものでもなくて、結構な人がやってる気がする。
そうだよね。
結構じゃあ、察し合う相手の方が楽じゃん。一緒に喋ってて。
いや、そうとも限らないですよね。お互いきいつか、察しで察しだと、察してと察してだと、そこでもまた問題はあるし、
なんか、たぶんこの手の問題って、愛とユーモアだと思う。
なになに愛とユーモア。
愛とユーモアだけど、まあ、察して派と言わないとわからない派。
まずそれ、お互いそういう違う分類なんだっていうのを共通認識として持って、
言わないとわからない派の人は、察するちょっと努力をしてみるとか、言わずにちょっと観察する努力をする。
で、逆の言ってほしい派は、察する派の方はめんどくさがらずに努力をする、伝える努力をする。
っていうのはちょっとね、愛をね、思いやる、歩み寄る努力だし、
確かに、歩み寄ってるね、お互いに。
だし、それがさ日常とかで近い関係とかになるとさ、なんかイダイダすることとかに繋がりやすいじゃん。
そうだね。
だけ、それをいかにね、面白、楽しくユーモアを持って取り組むかって結構、なんか日々、いかに楽しく過ごすかに、なんかこう関係してくるかと思うな。
その歩み寄る姿勢はめちゃくちゃリスペクトなんだけど、自分が歩み寄りたくて歩み寄ったっていうふうにしてほしいよね。
ここまで歩み寄ったのにとかが苦手。
その察する派がここまで言葉にしてあげたのにってこと?
というより、自分はこんなに努力したのに、お前のせいで分かり合えないみたいな。
なんか、頑張る人ってさ、たぶんムカつくんだと思うよね。
分かり合えないことに?
分かり合えないこと、相手がそれでも分からないことに。
分かった。
この察すると言葉にしないと分からないって。
よくあるのは、察する人がまず言葉にするのめんどくさいっていうパターンが、自分スタイルじゃないから。
言葉にする人は、言葉になってないものが分からないわけじゃないですか。
これ歩み寄るとしたら、もうやっぱ察する方が一応日本語喋れるから。
例えば日本語同士のコミュニケーションだったら。
だから、できないことはないのは、この察する側の方が情報できるとしたら。
確かに。
だから、頑張らないといけないのは一見、この察する方に見えるんですよ。
見えるんだけど、そりゃそうだ、まず言葉にしない人が言葉にするから大変なんだけど、
この言葉じゃないで分からないって言ってる人も、どういう言葉だったら分かるかっていう、
全部分かるように説明しろは、それを逆に察してくれになってると思うんですよ。
そうだね。
じゃなくて、どういう説明だと自分が分かるのか。
どこが分からないのかは言うのが。
そうだね。
だから、察してほしい人が言葉にする負荷を下げてあげる努力はしないといけないんじゃないかなと思うんで。
言われないと分かんないから分かんないよは、それはやっぱり察する側に対する。
傲慢差があるよね、ちょっと。
ちゃんと私が分かるように説明してみたいなね。
そうそう、それはちょっと片方に敷いてるかなって気がするんで。
本当に分からないから教えてほしいんだけども、それはちょっと。
確かに、察する側からすると、ちょっとちゃんと伝えてもらわないと分からないんですけど、
こういう伝え方だとありがたいですって言ったら結構いいの?
察する側から見たら、こう伝えてもらえるとありがたいですって言えば、まだ。
シチュエーションどういうやつですかね?
仕事とか。
仕事か。
で、どういう関係性なんですか?それは。
あ、そこまで考えるの?
考えるでしょ。
難しいね。
例えば上司とかとか、いろいろあるじゃないですか。
どういうシチュエーションを想定して。
じゃあ、上司が察せない人だったら。
で、言葉にしてほしいと。
上司が言葉にしてほしいって言ったら。
部下で察せないって大変だね、今思ったけど。
上下関係とコミュニケーションの課題
上司だったら、上司が頑張るというよりは、それにどう自分がフィットできるかって感じになっちゃうかもしれない。
要は、言葉にしてほしいのは上司なんだから、あなたなんだから、もうちょっと言葉にするハードル下げてくださいよとは言えないから、
どういう言葉にすればいいんだろうと思って試行錯誤して伝わったのはこのパターンだったっていうのを学習していくのは部下っていう感覚に、自分は部下だったらね、なるかもしれない。
そうね、聞いた話で、これあるあるだなと思ったのが、
ある教授が、アシスタントで入っている生徒の子に、
これ、次の授業で使うからプリントしといてって言ったんだって。
もう60歳ぐらいの教授が、18とかの若い生徒にそう言ったんだって。
そしたら、その生徒の子は、分かりましたって言って、プリントしたんだって。
で、そこで何が起こったかって言ったら、その教授が言ったプリントしといての意味は、
その次の授業で、参加者50人分のものを全部プリントして、ホッチ式で止めて、
その授業のクラスの机の上に1枚ずつ全部並べて置いてっていう意味だったんだって。
でも、その生徒としては、その教授にプリントしといてって言われた言葉をしっかりそのまま受け取ってプリントして、その教授の机の上に置いていたんだって。
50人分。
50人分置いたの?それだけでも良さそうやけどね。
でもそれって、どっちが悪いとかなくって、まさにその具体例じゃないけど、それって日常的に起こってるなって思ってて。
なんかそこでさ、お互いにごめんって慣れたら一番よね。
ごめん、これ机の上まで最後までやって欲しかったんよね。すいません、そこまで気づかなくって。
だと平和なんだけど、ピキってなるよね。
なると思う。生徒側はプリントしてって言われたからプリントしたのにって言ってたし、教授側はさせろよみたいな感じになるけど。
毎回前の机の上にあれだろ、プリントがってことやろうね、たぶん。
でも毎回の授業と今頼まれたことをつなげれるでしょって思ってることがすごいなと思う。
差してくれるようになってますよね。
そう、配慮しろとかね。って考えたら、私頑張って差する努力してるけど、苦手かな。
どうなの?
でも私は上司がさっき言った教授みたいなタイプだったら、事前に聞く、確認する。何部ですか?とか、こうしてこういう形に持っていきますか?とか、時間が許す限りは確認する。じゃないとやっぱり。
でもそれ確認されるのがうざったいなっていう教授だと察したらどうするの?
そういう人ばっかりだよね。
だから現実的にはそういう上下関係もあり、しかも察してくれ全開だったら、一回一回失敗してなんか嫌そうだったから、これはここまでしなきゃいけないなって学習していくしかないって感じだと思って。
言葉にしないことの影響
だから一回は失敗するんだけど、次からはプリント頼まれたらクレーンのとこまでやるっていうのを、次からこうしてねとか言われないんだけど、すげえ怒られたから次からこうしようって勝手にそれもだから察してくれたよ。
言わんなわからんみたいなのは、言わんなわからんみたいな人たちの代表みたいな喋り方するけど、私言わんなわからん、伝えてくれんなわからん派なんやけど、ちょっとね自分の反省も含め、それをねちょっと怒りながら言っちゃうんよね。
言ってくれなわからんし、みたいな。でも意外に察する人たちって敏感だから、ごめん私本当に言ってもらんなわからんくてさっていう声のトーンの方がすごく分かり合える気が最近してる。
まあ気がするというか、まあそうだと思いますよ。攻められる筋合いはないですから。 いやいや確認したことないって私。察せんけさ。
その察する側の立場からすれば攻められる筋合いはないから、要は察する側からしたらなんでこんなこと分かんないんだよってのんさんは攻めると一緒だから、それをしてないわけですよね、その人は。
いやでもね、別に攻めって言ってるわけじゃなくて、その伝わらない、わからん系の人って結構コミュニケーション上熱量高めの人多いというか、分かる?どっちかというと動的というか。
まあ言葉にしてるぐらいだからね。 そうそうそう。だからちょっとそれにさらに違ったんですけどねとか、まあそこまでは言いませんよとかいう一言でちょっと火ついちゃうとこあるんよ。
なるほど。 だから察する側がなんか、いやいやそこまでは言いませんよとか言ってきたら、ピーンとボルケーノになっちゃうみたいなのはすごいちょっとあって、
でもそこで察する側のそれは、やっぱそこから見たらさ、ここ言わんでもわかるでしょみたいな世界もあるわけじゃん。だから正直に別に怒らずに、ごめん私ちょっとわからんちゃうけどって言えばいいだけってのをこの年になってだいぶ気づいた。
そうね。なんか人間ってさ、特になんか立場とか上下関係とかがある場合に、言われることに感情的に言われるとなんかこう、なんていうのかな、言われたことがもう、
入ってこない?
怒られてることになって、なんか防衛反応が働いて、戦うか逃げるかみたいな感覚になると思うから、ちょっと一呼吸を置いて、とかその伝え方とか、やっぱ慎重にやったほうがいいよね。
パートナーもそうだと思う。ようわからん感情論になるよね、やっぱ。ただはっきり言ってくれって訴えてるだけなんだけど、その強度が高いと言い方が強いと、向こうが怪みたいになるみたいなもん。
攻められてると思うんですよね。
そうだね。
だから、わからないのは、お前が言語化しないせいだって攻められてるみたいになるから。
教えてくれないんだけど、そうは聞こえないよね。
教えてほしいなっていう、どちらか悲しみというか苦しみを伝えないといけないように怒りを伝えると、なんで怒られてるんだろうって、これくらいだいたいわかるでしょみたいな、そのような敵対関係になっちゃうから。
でもどっかで、わからない自分に劣等感を持ってるから、それを消化できないままアウトプットしとるかもしれない。
いや、あると思う。だから、いいことないよね。
いいことないわ。
そういう方は、自分の正義が全てみたいな感じで振りかざし、さする派の方は、自分の劣等感が膨張して。
どっちも劣等感やと思うよ、どっかで。
させないという劣等感と、明確に伝えれないみたいな、なんかわかんないけど。
相手の意図を汲み取る難しさ
そっか、その怒りの根本も、根本にあるのは明確に伝わらない、自分の意図が伝わらないっていう悲しみなの。
だからポリシーレベルでさするをしてる人は別として、言える分なら有志って人もおると思うよ。さする系の人で。
それはもう、パンパンあなたみたいに言えるんだったら言うよ、みたいな。
でもそれは、いろいろ考えて言ってないだけで、みたいな。
なんたらそこは言うべきでしょって言われたら、どっかでそうかもって思ってる自分もいるのかもしれん。
だから、お互い劣等感が立ち上がりやすい関係性でもあるのかも。
さすると、想像するが違うと思うんですよね。
相手の立場を想像するって言うと、さするじゃないですか。
確かに。
相手がどうしてこういうことを言ったのか、さするになるのかな。
さするというよりは、なんかいろいろ考えてみるみたいな。
そうしたら、こういうことかもしれないし、こういうことかもしれないし、とかっていう背景があるわけですよね。
そうしたら、たぶん攻めるにはならないというか。
意味わかりますよね。
わかるわかる。
相手がなぜ言葉にしなかったのか、とか、なぜそのような言い方しかしないのか、みたいなことに対する想像力がまたさするとは違う気がする。
思いやりみたいな言葉でも回収されっかちですけど、
でも想像すると、確かにこうこうだったら、こんぐらいしか言葉にせんよな。
でもさ、さする側も、こうこうこうやっけ、言ったほうがよかったな。
そうそう、だから言葉にして、今までの経験からいくと、こういうこともさせないんだな、この人は、みたいな。
っていうのが、経験としてはわかってたら、攻めるわけでもなくて、やっていかないといけないんだから、
わかるように事前に言っとくべきだったなって反省にもなったりするわけじゃないですか。
確かに。
だから、なんか。
でもさする側が、その、葛藤とかしてるの?ちょっとそれも聞きたいんやけど。
葛藤?何の葛藤ですか?
なんか。
言ってって言われて葛藤すんの?
コミュニケーションの葛藤。
葛藤。
させてるからね、こっちは、みたいに。
なんか。
させてる側の方が、見えてますっていう。
させてる自信があるときと自信がないときって多分変わるんじゃないですか。
なるほど。
させてる自信がないとき、たぶんのんさんの状態にちょっとだけ近いんだと思うんですけど、
僕させないのが一個、わかりやすいのがあって。
何?
人の家に遊びに行くときに、手土産を持っていくかいかないかと、持っていくんだとしたらどういうものかっていうのをマジでさせないんですよ。
ほんとにわかんなくて。
わかんない。
ほんとわかるんでしょ、たぶん。
これぐらいの関係性で、こういう貝だからこういうものを持っていけばいいかな、これぐらいの金額のとか、これぐらいの量のとかって、たぶん判断つくんですよね、みなさん。
そうか。
すごい、でもある程度、自分が渡したいものぐらいの感覚になると苦しくないのかも。
それがまたハズレとかもあるかもしれないじゃないですか。
うん、ハズレたらまたそんなに学習していくし、
教授のプリントみたいな感じ?
そうそう、そんなに思いが伝わればいいかなぐらいの感覚があるから、
別にもし、例えばコーヒーブラックと花灯、花灯の方が好きなのにブラック持っていっちゃったらってなっても、その気持ち、あなたは思って用意しましたっていうのが伝われば、別に受け取る方も嬉しいんじゃないかなぐらいの。
どうですか?
すごい。
僕なんかそういうのすごい考えちゃって。
すごい察する方だ。
変な例を出しますけど、例えばコーヒーがすごく好きな人で、コーヒー絶対こだわってるって人にしょうもないコーヒー持っていくっていうのは失礼かなとか思ったり、例えばですよ。
でも確かに嬉しくないかもね。
でしょ。
例えばめっちゃ豆からやってる人がインスタントコーヒーを。
コンビニでペットボトルで売ってるコーヒーとか持って行ってコーヒーちょっとこれ飲んでくださいっていうのは、例えば極端な例ですよ。
でもそういうじゃないなっていうのは分かるんですけど、視力検査で言うと一番上ぐらいは分かるんですけど、もう2番目とか3番目になってくるのも怪しくてみたいなイメージ。
商品券?
商品券やったらみんな喜ぶ。
いや、失礼なって年上の人とかなるんじゃない?
私なくなっていく。
ね。
かもしれないですよね。
確かに。
それって答えはないと思うんですよ。
私これいらないって言うよね。いらないって。
食べれないって。
そう、だから手土産とかになってくると、言葉にしてくると助かるんですよ。何を買ってきてくれとか何を持ってきてくれると嬉しいとか手土産いらないって言われると、良かったって思うんですけど。
この間そういうのがあって、友達園地に行く用事があって。
みんなでなんか?
いや、ただね、ポッドキャストの収録だったんですよ。で、家で収録しましょうってなったから、分かりましたって夜8時に行く時にちょっとご飯作ってますって言われたんですよ。
ご飯作ってるのに僕が手ぶらで行くのか?これは?みたいに。
そしたら、なんとトマト缶とフランスパンがないので買ってきてほしいと。
で、僕ともう一人いたんですけど、もう一人が先に返事して買ってきますって言う。
あれ?
まずい。取られた。
二人が手ぶらならまだいけたけど、一人仕事してる。
どうする?
どうするってなって。
ドキドキドキドキ。
言ったんですよ。そういうのが分からないので、どうすればいいでしょうかって。
そしたら、自分が飲む飲み物をちょっと多めに買ってきてくださいっていう。
え?難しいな。
言葉にはしてるけどさ、むずいじゃん。
僕が今日いっぱい水分を取るということか?
それともみんながこれを分け合って飲むということか?
多分こうしたと思うけども、この人の家にはこだわりのお茶とかコーヒーがあるぞ。
じゃあコーヒーとかお茶とか適当なの買っていってもしょうがないな。
でもジュース飲む感じじゃないな。お酒も飲まなさそうだな。
え?水買ってきたぞ。
いや、ちょっと待って。
今日分かったけどさ、察する人の頭の中ってすごいね。
すごい大変なんだなって。
すごいリスペクトしたいよ。
察することの難しさ
察する。そうか、思考回路か。
けどさせてないですよ、分かんないから。
だからそれを全部検索して出てこなくて水が出てくるっていう。
いやいや、そんな頑張ったのにね。
頑張った結果ミネラルウォーター持っていくっていう謎の回があったんだよね。
汎用性がある。
私は、よし、絶対デザートだって思うよ。
自分の中でご飯を食べる、絶対デザートいるな。
デザートまで準備させるのもな。
すごいな。実際あれデザートあったらよかったな。
デザートなかったんですよ。
喜ばれたでしょう、たぶん。
喜ばれたと思う。
しかも生物じゃないデザートにするか、生物にするかは確認する。
デザート買っていきたいんですけど、みんなケーキとかでもいいですか?みたいな。
確認っていうのもありだね。
生物ってさ、数多すぎると腐ったりして迷惑ないわ、相手に。
確かに確かに。
あと刺せてタイム。
刺してというか、そこに。
上水くんは相手が、相手主体?その人は?って考えるから
そこに主観が入ってないからすごく状況によっては辛いだろうなと思ったけど
のんちゃんは自分主体?
私ご飯食べるときデザートはいつも食べるから
その中に相手がデザートを食べない人かもしれないっていう選択肢がないから
すごく楽。それが結構当たることが多いから
当たったらいい関係やけど
外れればこの人自分勝手やなってなる。
主体性はあるよね、その場に対して。
そのときミナちゃんはどっちなの?
せみあげ?
チューニングする派?
学習してきたってこと?
だし、あんまりそこまで察するけど
別に外れても誰か食べるやろうみたいな
どうにかなるね
てみあげはちょっとこれみんなにも聞きたい
てみあげはね、学習したいときちょっと行きづらい
てみあげはだからね、はっきりになったほうがね
具体的に指示されたほうが嬉しい
これを買ってきてくださいとか何も持ってこないでくださいって言ってくれたほうが
でも基本要望ははっきり言われたい人じゃない?
自分の要望をはっきり言いたくないんじゃない?
そうですね
自分の要望はちょっと指してもらったら
嬉しいな、ありがたいなみたいな
ミナちゃんもそうだよね、要望はあんまりはっきり言わないよね
どうしたいっていうのがあんまりないから
相手がどうだったらどう動くかみたいなスタンスが多いかな
どうしたいがないの?
あんまりいい意味でどうなっても良い
どの状況でもOKみたいなスタンス
近いかも
どの状態でもOKってなるし
なんかでも聞いてて思ったのが
上水くんのお土産問題は何か改善したほうが
今後の人間関係広まるなとは思うよね
持ってみあげとかメールとか
人の家に行きたくないんですよ
経験不足って可能性ない
言葉でのコミュニケーション
人の家ってすごい情報量あるじゃないですか
その人が選んだものしかないわけじゃないですか
一個一個にその人のチョイスがあるわけです
受け取っちゃうんだ
会話に集中できない
家の中ずっと挙動不審というか
いつもそうなってる
殺伐とした空間がいいかも
だけど上水くんはそういう新しい世界に
放り込みたくなる衝動が私にはあって
なんだろうね
その洞察してほしい
なるほどある意味組み合わせですね
どう話してみて
分かり合えるかなんですけど
分かり合えるか
私はね今日話して思ったのは
分かり合うには結構時間や回数がいる
ちょっとお互いの努力がいる感じから
ちょっとしてる今日話して
その時間を使う相手かってなった時に
現代社会は切っちゃいがちやね
やっぱり途中言ったんですけど
分かりやすく歩み寄るのは
多分察する方が言葉にするって
分かりやすい行動になると思うけど
言われないと分からないという
開き直りとして察する側に取られると
まずうまくいかないだろうなって感じがするので
言葉にしてほしいとか言葉にする側も
察する側が気持ちよく言葉にできるような
言葉の仕方とか伝え方をしないと
多分歩み寄るというか
分かり合うことはできないんだろうな
どっちかに負荷がいった時点で
堅い時点で基本うまくいかないんだろうな
っていう風に思いました
確かにね
そうですね
私は歩み寄る努力は必要だけども
そこで
この人のこと理解できたって思っても
それは変化するから
やっぱり毎回毎回
誰と分かり合いたいのかっていうのは
ちゃんと選んだ上で
時間をかけて相手を思って観察したりとか
言葉で確認し合ったりとかは
頑張って続けていきたいなって思いました
ありがとうございました
ありがとうございます
最後まで聞いていただきありがとうございます
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