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同い年、同じ会社で働く30代女性2人が、結婚、出産、仕事などなどの様々な女の選択について、
隣の芝生を覗き見しつつ、羨ましがったり、がらなかったりするトークプログラム、となりの芝生はソーブルー。
このポッドキャストは、既婚・子育て中の私、吉野と既婚リンクスのツッキーがお送りします。
年末年始休みということで、収録も1週お休みして、配信も1回お休みいただいたんですけれども、今回が年明け1回目の収録でございます。
なんか変な感じだけど、明けましておめでとうございますという気分です。私たちは。
そうですね。先週年明け配信、先々週に1回目配信はやったんですけど、改めまして明けましておめでとうございます。
今年もよろしくお願いします。
よろしくお願いします。
配信はなかったんですけど、1月9日の火曜日に、私NHKの番組に出てました。
出てたね。私がまだちょっと録画してて、放送の翌日なので私がまだ見てないんですけど、ツッキー反響はどうでしたか?
なんかね、深夜っていうか11時45分から結構遅めの時間だったから、見てくれる人少ないんじゃないかなとか、勝手に心配してたんですけど、
意外となんか、Xとかでも感想をつぶやいてる人がいてくれたりとか、あとあの、となしばブルーを聞いてくださってる方が見てるよみたいなのとか、見ますみたいなのをなんか言ってくれたりもして、すごいなんか心強い感じしました。ありがとうございました。
どんな番組だったのかっていうところで、NHKの年明けの特番みたいなところで、子供がいない世界がやってくるっていうタイトルの番組だったんですけど、
なんか世界の少子化とか日本の少子化について有識者の方とスタジオの一般人ゲストとで議論するっていう内容。
でなんか私は子供を持つことを積極的には考えていないっていう立場からお話ししてきたんだけど、
でなんかスタジオの一般ゲストの方の中にはこのシングルマザーの方とか、自実婚で子育て中のご夫婦とか、なんか婚活中の方とかいろんな立場の若い世代の方がいて、
なんか結構熱い話が繰り広がっててすごい楽しかったです。
結婚をまずしないと子供が産もうとは思えないよねみたいなのとか、結婚してるけど子供を持つってなかなか難しいよねみたいなのとか、
子供は欲しいけどなんか名字変わったりとかそういうのが嫌だから自実婚で育っててますみたいな人とか、
なんかシングルマザーの方ってそういう話をしてくださったりとか、あと妊活とか不妊治療の話があったりとか、
03:00
子供を持つ持たないっていう問題をかなりいろんな角度から話すっていう感じだったんですけど、
でなんか1時間番組なんだけど結構話が白熱して、なんか収録がすごい予定より推して、
3時間ぐらいずっとスタジオでなんかみんなで、
あ、そうなんだ。そんなに撮るんだね。
そう、なんかすごいね有意義な時間でした。とっても楽しかった。
お疲れ様でした。見てみます。
お恥ずかしいんですけどちょっと。
興味ある方は見ていただきたい。すごいなんか勉強になる。
なんかこのポッドキャスト聞いてくださっている方は結構面白く見れるんじゃないかなっていう番組だったと思うので、
NHKオンデマンドとかNHKプラスとかで見れると思うので概要欄にリンクを貼っておくので、ぜひ見てみてください。
トナシバリスナーの方で夜遅いのに見てくださった方ありがとうございました。
そんなところでそんな年明けだったんですけれども、
よひのちゃんお正月何してました?
あ、お正月私はね、もうフルフルで29日から3日まで会社が休みの間フルフルで長野に、義塾下の長野に帰っておりました。
めっちゃ楽しかった。
長いね。
5泊6日ちゃんと帰る。
すごいね。
そうそうそう。
オタク、義塾下と仲良しだもんね。
まあ仲良しっていうか、私が心地いいから自動的にそうなるっていう感じだよね。そういうことが可能って。
夫にとってももちろん心地いいし、もちろんじゃないね。当たり前じゃないね。ありがたいことだけど。
夫にとっても心地いいし、私にとっても心地いいから、全部帰らせていただいたんだけども。
でもなんかね、子供がね、またすごいご飯を食べない時期で、
なんかうちの子供、ずっと話してるんだけど、保育園ではご飯食べるけど、家だとすごくムラがあるっていうタイプで。
だから、成人の日までの3連休を含めると、9日間子供保育園に行かずに、自宅で3食とおやつ食べさせた感じなんだけど。
なんかね、保育園のご飯がない9日間がまじでしんどすぎて。
そっか、普段は2食でいいってこと?
2食でいいプラス、保育園では完食するので、何が出ても。
そっか、最低限栄養取ってくるみたいな感じ。
8割方完食するって考えると、1日の栄養摂取的な話で言うと、保育園行ってたら7、8割はオッケーでしょ、みたいな感じなのよ。
なんだけど、それがない9日間っていうのが、すごい私的に過酷で、難易度が高くて、すごいストレスで。
確かに。
すべての栄養摂取の責任が、自分にのしかかってくるってきついね。
06:02
だから、保育園行くようになってから、保育園の先生に、めっちゃ大変でしたって、めっちゃ愚痴っちゃった。
いつもありがとうって。
いい先生。
あとは、みんなそうだと思うけど、地震が大きくて、すごくびっくりしましたね。
1日以降はなかなか。
我々は長野にいたし、私がいたのは松本の方で、ちょっと下の方なんだけど、月は上の方だったり、長野の上の方だったりするから、大きかったんじゃない?地震。
私は、おみそかまで自分の家で仕事して、お正月は自分の実家に帰省してたんですけど、
どっちも長野県内ではあるんですけど、実家がある方が、結構新潟とかに近い方。
だから、今回の地震も結構、震度5ぐらいは揺れたのかな?多分。
あれなのかな?出てる情報的には4とか。長野ってマックス4ぐらいだったっけ?長野県内で。
そっか。4とかなのか。でも体感5ぐらい揺れた。
分かる分かる。うちもね、偽実家も震度3って出てたんだけど、そんな感覚ではなかったぞって感じだった。
すごい揺れたよね。そうだね。長かったよね、あとね。
みんなで、だいたい夕方4時とかだったからさ、みんなで宴会やろうか、早めに始めようかみたいなことをやって、
みんなで集まってたときに、そうそう、寿司食うぞみたいな、酒飲むぞみたいな感じで、
いたときにちょうど、乾杯した直後ぐらいに揺れて、すごいびっくりしました。
庭の石道路とか倒れたりとかして、びびった。すごかった、本当に。
私の家族は全然もう無事だったし、何のあれもなかったんでよかったんですけど、
ちょっと報道とか見てね、ちょっと悲しくなっちゃったりして。
こういうときってなんかさ、自分が何もできないのがちょっと悲しかったりするじゃないですか。
そういう気持ちのはけ口として、赤十字から募金してみたりとか、
災害救助犬のNPOにAmazon欲しいものリストとか公開してるところがあったりしたから、
そこからちょっと物資送ったりとかっていうのを、少しやって気持ちを収めたみたいな感じで過ごしてました。
私もすごく子供ができてからの、結構日本での大きい地震っていうことで、
3.11のときとか、私たち高校生だったじゃん。高2だったから、
すごいそういうときから、大きな地震って3.11の後も国内だと何回か起きてると思うんだけど、
今回子供ができた後だったりしたから、すごく感じ方が違くって、
09:02
ミルク大丈夫かしら?おむつ大丈夫かしら?ってすごく、
自分だったら、今被災したら本当に大変だなっていうのとかもあったりして、
私はね、ふるさと納税とかをやりましたね。
ふるさと納税で寄付というか、返礼品なしのふるさと納税寄付みたいな。
対する寄付みたいなのがあったから、それでやって、子育てに。
ふるさと納税ってさ、使用用途を選べるじゃん。その税金の使用用途を選べるじゃん。
子育て世代に対しての使用用途みたいなのを選んだりして、やったりしましたね。
いろいろ心配になっちゃうし、
こういう人がいろいろ被害をこむっていることで、
自分の災害について考えるきっかけにするみたいなのも、
ちょっと良くないよなとかも思ったりしてしまうんだけど、
でもきっかけとして考えたりはやっぱりどうしてもしてるから、
なんかね、このポッドキャストでも家庭の防災事情とか、
何やってるのかみたいな話もいつかできたらいいなと思いました。
そうだね。私は何もやってないから、これからちょっと改めて取り組もうと思ってるから、
そういう話も今後できたらいいなと思っています。
そうですね。そんなお正月の話につながるんですけど、
今日はですね、技術家との関わり問題について、
リスナーの方から相談のお便りをいただいているので、
それについて話していきたいと思います。
なんかシーズン的に、技術家トークというのは盛り上がりやすい季節なのでね、
そうですね。早めで撮りたいとなっておりました。
そうですね。
よしのちゃん、じゃあお便りお願いします。
はい。30代前半女性会社員の方からです。
はじめまして。いつも絶妙に気になる話題を、
2人のワードセンスや言語化能力で深掘りしていただきありがとうございます。
早速ですが、悩みを聞いてください。
私は結婚3年目。2歳の子供がいる30代ワーママです。
私の実家は車で1時間ほどの道県。
旦那の実家は車で約6時間ほどの県外にあります。
長期連休しか旦那の実家に帰ることはできないという理由で、
結婚してからのゴールデンウィーク、お盆、年末年始は毎回旦那の実家に帰省し、
連休のほとんど全てを費やし、何連泊もするのが恒例になっています。
偽良心には感謝しているし、嫌いではないのですが、正直何連泊もすると思うことはあります。
特に年末年始の帰省については、私だって自分の実家でゆっくりくつろぎたいし、
12:01
実家のお世知が食べたいし、申し訳ないけど義母のお世知は質素であまり美味しくなくて憂鬱。
正月ぐらいしか集まることのない自分の親族との集まりに行きたいと思ってしまいます。
旦那側は長期連休の旅に集まってますが、
旦那側の親族は正月の1日しか親族集合できません。
そんなことを旦那に打ち明けると、帰省したくないと捉えられそうで、
なんとなく言えないまま自分だけモヤモヤしています。
ちなみに私の実家には2ヶ月に1度日帰りで行く程度です。
お二人は旦那さんの実家へどれくらいの頻度で帰省されていますか?
また、もし私のような状況や心情の場合、どのような策を考えますか?
まとまりのない文章で長々と申し訳ありません。
ぜひテーマに取り上げていただけると幸いです。
まだまだ寒い日が続きますのでご自愛ください。
これからもラジオ楽しみにしております。
とのことでした。
ありがとうございます。
ありがとうございます。
すごくたくさん褒めていただいて、リスナーさんとありがたいですね。
恐縮ですね。
恐縮です。
ありがとうございます。
ということで、新年ぽい偽実家話でした。
既に私が偽実家にめっちゃ行ってるところで話もしたんですけども。
つっきんちゃんはどうしてるの?
私の夫はあんまり実家に帰らないタイプなんですよ。
全然帰らなくて。
別に仲が悪いとかそういうことじゃないし、電話とかもちょくちょくしてるし、
絶縁状態ですみたいな感じではないんだけど、全然帰らなくて。
で、夫の両親も大人なんだから自立したんだし、好きにしなさい、自由になさいみたいな感じのタイプなので、
全然帰ってこいみたいなのもないし。
だから私は全然偽実家に行きませんし、夫も行かないっていう感じなんですよね。
だから全然会うことが結構少ないから、
私んちの場合は子供がいないから孫を見せるみたいな感じでもないし、
だから全然会わないんですけど、
母の日とかに贈り物したりとかっていうのはやるようにして、縁がつながるようにはしてるって感じかな。
逆に私の実家は、自分の実家会とかの話でも話してるみたいに、
私の実家が人が集まってくる、みんなが帰省してくる、みんなが妻や子供を伴って帰省してくるっていうタイプのお家なので、
ぼんと正月は私が実家に帰るっていう感じなんですよね。
私は別に、あんたは嫁に行ったんだから向こうのご両親の家に行きなさいみたいなことを言われるんだけど、
あんたは別に帰ってこなくていいの?みたいなことも言われはするんだけど、
15:03
あんまり実家に帰るみたいな、そうそうそう、本家の娘だからさ。
でもなんか夫が自分の実家にあんまり帰らないみたいな感じだから、
じゃあ行くとこないし帰りますって感じで、私が私の実家に帰って、
夫は来たかったら来るって感じかな。
だから夫は泊まらないで、一緒にご飯だけ食べて、私だけ泊まって、夫は先に帰るみたいなパターンも結構あります。
なんならそれが多い。
いいっしょ。
そうなんだよ。
じゃあごちそうさま、じゃあお先、みたいな感じで帰るっていう感じ。
ありあり。
で、なんかその夫もさ、なんだかんだ人んち、私の実家とはいえ人んちだから、
いたら気を使うだろうなっていうのもあるから、
夫がお正月とか夏休みとか他に優先したい予定がある場合は無理には一緒に行かないし、
でもそれで夫が来れないんだよね、今回はっていう時も、
なんか私が自分の親に、その夫は仕事入っちゃったんだってとか、
なんかどうしても行かなきゃいけないやつがあるから来れないんだって、今回は、みたいな。
でも元気にしてたよ、みたいな。よろしくって言ってたよ、みたいな感じで、
なんかこうフォローするというか、
自宅を嫌っていかないわけじゃないんだよっていうフォローはなんかしとくっていう感じかな。
そんな感じで自由にやらせてもらってるって感じ。
良さそうな関係性だね、いい感じだね。
ヨヘノちゃんちはさ、結構仲いいみたいな感じで、
なんかだいたいの連休、長野に帰ってるイメージあるけど。
そうだね、うちんちは偽実家は、偽実家にはゴールデンウィーク、お盆、年末年始、
プラスあと3回ぐらいみたいな、年6回ぐらい帰るし、
毎回最低でも3泊以上するし、みたいな、長い時は。
あれ、ヨシノちゃんのインスタ見て、あれ、また長野いるこの人、みたいな、思って見てる。
長い時は1週間以上いるし、みたいな感じで、結構好きすぎるって感じだよね。
またから見ると、ようやくなって思うかね。
私は、ギリノご両親がすごく好きで、やっぱり子供いるからだね。
こんだけ頻繁に長く帰るってのは。
子育てもすごく助けてくださるし、孫も喜んでくださるし、
あとね、ギリノ母が保育士さんなんだよね。現役の保育士さんだから、
プロだもんね。
私、ほら、常に子育ての悩みあるじゃん。あるからさ、
そういうの話したくって帰るっていうのもあって、
18:00
素晴らしいですね。それは。
あと、ギリノ両親が、ギジッカにいる間は、ママもパパも、
ママもパパもって、うちらのことね、私と夫のことなんだけど、
基本、子育て少し休んでねって、
私たちは預かってるから、2人は休んでねっていうスタンスでいてくれるから、
すごい心地がいいっていうのもあるかも。
なんて素晴らしい。
そう、嫁なんだから働きなさいっていうのの逆っていう感じ。
逆だね。なんか、もてなしてくれるんだね。
そうだね。
いろいろと助けてくれて。
とは言っても、私はさ、ギジッカでも全然ご飯も作るし、子供風呂に入れるし、
なんかさ、大人4人と赤ちゃん1人でさ、大人4人のご飯をさ、
ギ両親がずっと作るのって、大変じゃん。私はご飯、4人分のご飯を作ることが大変なことを知っているから、
もちろん、全部休むなんてことはない。半分ぐらいご飯作るし、
まあ、嫁だからという意味ではなく、大人なので、
大人なので、ある労働は別にするんですよ、私はね。
生活を共にする一定期間ね。
だから役割を担うってことだよね。
でも、私はすごいご飯作るのは好きだし、
あとその間、子供と少し離れてられるっていうのはとってもありがたいし、
っていう感じで、そういう感じでやってるんだけど、
でもスタンスとしてはやっぱり、普段大変だろうから休んでねっていう感じでいてくれるから、
やっぱめっちゃ心地いいっていうのはすごく大きいと思う。
優しい。
で、そんな中でもやっぱ子供を見てもらってて、夫婦2人時間、
逆を返せば、ジジとバーバと孫の3人時間みたいなものを、
2人と3人で分かれてちょっと行動するとか、
私たちはご飯食べに行くとか、2人でカフェ行くとか、
そういう時間もちょこちょこ作らせてくれるから、
気持ちがいいし、心地よいし、ありがたいっていう感じですね。
なんかいい話ばっかしちゃったんですけど、
この後悪い話するから安心して。
ちょっともう少し後に。
バランス取るから。
バランス取るから安心して。
で、逆に私の実家は、母が夜勤ありのシフト勤務だったりするから、
タイミングが合いづらいし、泊まりづらいし、狭いしっていう感じで、
泊まりで帰るってことはほぼしないかな。
休みがあった日に日帰りで遊びに行って、晩御飯までいただいて帰るみたいな。
で、頻度は多め、月に1回ぐらい行くし、
今のところ距離感はいい感じ。
実家との距離感もいい感じだし、
理事家にすごい長い間行ってるのに、こっちには全然帰ってこないじゃんみたいな感じも、
21:00
別にもちろん出されないし、っていう感じで。
そんな感じで役割ありを作って、バランスよくできてるかなとは思います。
なるほどね。
盆とか正月とかはさ、吉野ちゃんの実家は何か集まるとかは特にない?
ないんだよね。全くないんだよね。
私、今は自分の実家には家から1時間ぐらいで行けるし、
相談者さんと全く一緒かな。
理事家は3、4時間とかかかるけど、実家は1時間ぐらいで行けるからちょこちょこ帰るっていうのと、
だから相談者さんと全く同じ感じかも、状態としては。
距離感、物理的距離としては多分一緒で、
吉野ちゃんの実家にもし盆と正月などにイベント多めだったらどうするかみたいな。
そうだね。
っていう感じだよね。
状況的には一緒だけど、抱えてる気持ちが全然違うっていう感じだと思います。
なるほどな。
相談者さんだったらどうする?
どうするかな。
私が仮に夫の実家にばっかり帰らなきゃいけないみたいな感じになったとしたら、
それが嫌だったら、フェードアウトですよね。
そうだよね。
妊婦をフェードアウトみたいな感じで。
仕事があるんで今回はすいませんとか、
地元で同窓会があってどっちでも行きたくて今回はすいませんとか、
インフルエンザになっちゃったんで今回はごめんなさいみたいな感じのいろんな理由を作って、
2回に1回行かないとか、
そうだね。
だんだん行かないタイミングを増やして、
だんだん行かなくなる。たまに来る人みたいに。
そのポジションを取りに行くっていうことね。
てかさ、あれなの?自分の実家に帰りますって使えないのかな?
苦し紛れの同窓会。
同窓会行くみたいな理由じゃなくて、
自分の実家に今回は帰ります?じゃだめなの?
なんかさ、相手によると思っててさ、
それを言っちゃうと、偽実家をないがしろにする嫁みたいなことをさ、
思う人もいるじゃん、たぶん。
世の中には。
だからそれを言っていい人と、言ったらまずい人がたぶんいて、
どっちのパターンなのかによるんですよ。
まずかったら、嘘ついたほうがましだと思う、たぶん。
本家の娘と、本家の娘じゃないのところが出てるね、今ね。
それが、なんかいないし。
自分の実家に帰りますって言うと、角が立っちゃうっていう状況が、
なんとなく想像はできるけど、実感を伴って想像は全くできないっていうのが、今の私って感じだな。
現実であると思う、ほんとに。全然いると思う。
24:00
嫁はもうこっちの家のもんだから、実家に帰るっていうのは、こっちの実家に来ることだから、みたいな人もね、全然いると思いますよ。
相談者さんの、このお悩みのテンションだと、そういうニュアンスがある可能性もあるね。
あると思う。
でもなんかその、うちの実家の母親の名誉のために言っておくと、
私の実家の兄と兄の奥さんとその子供たちは、お正月は自分の実家に帰ります。
あ、そうなんだ。
だからお正月はいなくて、年末からお正月にかけて長いこと向こうに帰省して、
冬休み中盤ぐらいに帰ってくるみたいな感じが最近の通例みたいな感じになってて、
全然それでいいと思うって感じ。
だから、本当にタイプ、擬実家の考え方によると思います。
そう考えると、やっぱり夫に率直に話さないっていうのは無理そうだね。
そこがまず無理だと思ってて。
夫は味方につけて、かつ、擬実家と嫁、妻、嫁である自分とのコミュニケーションを円滑にさせる、
いや、立ち回りをしてもらわないとだよね。やっぱ。
あ、そうそうそうそう。本当にそうで。
なんか夫にも率直に行きたくない理由を、このなんか相談文送ってくださったら、
そっくりそのまま言っていいと思っていて。
協力してもらって、なんか正直に言うなら角が立たないように一緒に伝えてもらうとか、
ちょっと正直に言ったらいろいろ角が立ちそうなんだったら、
なんかその口裏合わせてもらってちょっとふんわり嘘つくみたいな感じにするとか。
なんかね、この嘘つくときのポイントは、完全に嘘にしちゃうとダメなんですよ。
自分の良心の過剰として。
だから本当に仕事を入れるとか、本当に地元で友達に会う予定を作るとか、
本当にちょっと具合悪い気持ちになってみるとか。
そうなんか、インフルエンザデーって言ってるのに、自分だけなんかおでかけ、
おしゃれしておでかけしてたら多分なんか良心の過剰に苛まれてしまうと思うから、
嘘を現実に寄せるみたいな。
なんか矛盾がないようにしておくと、なんかいいのかなっていう気が。
して、その口裏を夫にも合わせてもらうと。
これは必須かな。
まず話さないといけないね。
だから間違っても夫が、あいつ来たくないんだって、
嫁こっちに来たくないんだって、みたいなことを義理の両親に言うっていう、
なんかそういうことが起こらないように。
27:01
そうそうそう、マジそういう余計なことを言わないように、
ちゃんとカバーしてくれよみたいなのをお願いするのがいいと思ってて、
自分も行かないときは、その義母へのちょっとしたプレゼントみたいなものを、
お茶菓子とかさ、夫にも渡せたり子供にも渡せたりとかするとか、
電話とかLINEとかで、なんか行けなくて申し訳ないんですけど、
お元気ですか?みたいな感じで、ちょっと一言二言会話とか挨拶だけするとか、
っていう感じがいいのかな。
すごい細やか。
そう?
今回はこっち帰りますって言っちゃえばいいのにって思っちゃうけど。
それをさ、言える相手ならいいのよ。
言える相手ならこんなに悩んでないかもだよね。
そうだよね。
でもさ、思うんだけどさ、義理の両親もさ、
孫と自分の息子に会えれば別に嫁こなくても満足しないとか思うんだけど。
それはマジでそう、私いらないだろうなって。
もう少し子供でかくなったら、男二人で帰ってほしいなって思うもん私。
行きたくないっていう意味じゃなくて、一人時間作れるなっていう感じ。
相談者さんは、子供が2歳だから夫と子供だけで帰省するって難しいのかな?
車で6時間とかを考えると難しい可能性も全然あるけど、
それも楽しそうだから、いつかやりたいなって思っていいと思う。
2人で帰るってのをやってみるといいかもだよね。
いいと思うな。
相談文に、そういったことを旦那に打ち明けると、帰省したくないと捉えられそうで、
なんとなく言えないまま、自分だけでモヤモヤしていますってあるけど、
帰省したくないって思ってるんですよって言わないと、
夫はそこまで嫌がってないと思ってる可能性も全然あるからね。
そういうもんだと思ってるっていう。
嫁は俺と一緒に帰るものみたいな。
マジであるのよ。ご飯出てきてうれしいじゃんみたいな。楽じゃん。
子供見てもらえて楽じゃんとしか思ってないっていうパターンって本当にあるから、
あなたは楽かもしれないですけどねっていうね。
ほらさ、擬似化問題の漫画ってちまたにめちゃくちゃあるじゃないですか。
ほんといろんなケースがあるなって思わせれるし、
そういうの見かけると私もつい読んじゃうんだけども、
逆だったらどう?っていうこととかも聞いてみてもいいかもしれない。
相談者さんの実家に、夫が毎回長く帰るってなった時に、
いくらご飯も出てくるし、子供も見てもらえたとしても、
ずっと気持ちが休まるか、あなただったら逆だったらどうですか?っていう風に聞いてみたらいいのかなと思った。
30:04
おっしゃる通りだよね。
言うのは難しいかもしれないんだけれども、言わないと始まらないっていう感じかもしれない。
本当にそれが当たり前だと思ってて、そこに特に何も思ってない可能性も全然あるからね。
一回やってみるのはいいかな。
自分だけがずっと我慢して、長期休みの来るたびにずっと気持ちが暗くなっちゃうみたいなので、
周り回って家族のためにも結構良くない気がするじゃないですか。
ずっと我慢してるっていうのが、ずっとたまってくって良くないよね。
何回かこのポッドキャストでも、我慢は良くないっていう話しているけれども、
私も完全に同意見かな。
夫に対しては、できるだけ正直に話しておいたほうがいいと思っていて、
理由は、夫を嫌いになっちゃったり、傷つくことをされる原因になっちゃうから、正直に話したほうがいいっていう感じ。
夫は、擬実家側の人間ではなくて、あくまでもこちらの家庭の人間であり、
こちらの家庭の人間として正しい立ち回りをしてもらうために、正直に話したほうが多分いいなっていう。
それができなくて、ご相談をくださっているんだとは思うんだけれども、話したほうがいいなって思っていて。
私が相談者さんだったら、まずは不平等であるっていうことを言うかな。
さっき、あなたが逆の立場だったらどう?って言うといいかもって言ったけど、やっぱそれが全てで不平等なんだよね。
自分の実家に正月に帰りたいって気持ちって、とても自然だし、
心痩せまるし、両親の顔見たいし、両親に一番最初にあけましておめでとうっていうこともできるし、
それってすごく自然で、全然おかしくない感情だと思うから、
それが、何年かできてない私とあなただと不平等だよねっていうことをしっかり伝えるかもな。
擬実家が嫌いなわけではなくて、
でも、ここまで続くと、規制したくない。
っていうか、自分の実家に帰りたいって気持ちがあるっていうのを、
嫌味な感じじゃなく伝えられると良さそうですよね。
夫からすると、お前の実家近いししょっちゅう帰ってんだから、いいじゃんみたいに言われるのかもしれないけど、
長期休暇とか、お正月とかのタイミングで帰るっていうのが大事な部分もあるじゃん。
そのタイミングにしか集まれない親族とかもいるし、
そうだよ、親族に会いたいってね、推し掛けてるもんね。
そうそう。お正月に食べるものとかもさ、このタイミングでしか食べないものがあったりとかさ、
おせち食べたいよね、母のおせち。
33:00
そうそう。親の雑煮が食べたいみたいなのもさ、あるかもしれないし、
あとお盆だったらさ、そのタイミングで墓参り行くとかさ、あるわけじゃないですか。
私の自分の実家はさ、ぼんと正月ちゃんといろいろ行事をやるタイプの家だから、
もし仮にこれで私が夫の実家に毎回帰らなきゃいけなくなって、
そういう行事とかから全部疎遠になるって思うと、すごい寂しいもんだって、実際。
そうだね。
もうあの正月は来ないのかみたいな感じになっちゃって、すごい気が重くなっちゃうし、
なんかこう自分の、私がその古めの家で生まれ育ったからっていうのもあるかもしれないけど、
なんかその自分のカルチャーの一部がけっこう削り取られる的な、ちょっと大げさかもしれないけど、
そういう気持ちになってもしょうがないよね、そういう節目みたいなところで自分の家と遠ざけられるっていうのは。
だからあれかな、相談者さんはたまには自分の実家にも帰りたいっていうニュアンスじゃなくて、
半分は自分の実家に帰りたいですって主張しちゃっていいんだよね、全然。わがままじゃないと思う。
半分は帰りたいですって。
そうだね、夫にはそれを半分半分にしようよっていうことを伝えて、
偽実家にそれを伝えるときに本当にそれをまっすぐ伝えるのか、なんかちょっと濁して伝えるのかみたいなのはちょっと夫と話し合いかな。
夫に上手に伝えてもらえるように調整していくってのがいいのかなって思いました。
ここでさっきさ、私が偽実家大好きで、義理の両親もめっちゃいい人で、最高ハッピーみたいな話したんですけども、
ちょっと今年は私の偽実家であったトラブルの話をしようかなって思います。
トラブルもあったんですか?
トラブルだらけなんですけども、義理の両親は全然トラブルは関係なくて、やっぱ夫なんですよ。
夫さ、うちの夫は一人息子だから、偽実家に集まるって言っても、うちらだけなのね。
だから、義理の両親と私と夫と子供の5人で過ごすっていうのがいつもの感じなんだけども、親族とかとも集まったりは特にしないというか全くしないんだけども、
夫はさ、義理の偽実家に帰るとさ、家事は言わなきゃしないし、皿洗うとか、てか皿洗うはおろか、皿下げるもん、なんかあんましないし。
子育ては、息子だから家事はしないし、子育てはやるけど、
36:00
でも、おじいちゃんおばあちゃんにお願いできるところはお願いするから、全然いつもの半分ぐらい、子育てはいつもの半分ぐらいやるしっていう感じなんだよね。
で、さっきも話したとおり、私はなんていうのかな、5人の人間が生活してる環境っていう意味では、普通に働くし、もちろん子育て、
耐えられないよね、何もしないって。
そうなんですよ。
なんかさ、夫はさ、このうちの息子だから、何にもしないで、たまにはありがとう母ちゃん、たまにはこういうのもいいよねぐらいな感じでいれるかもしれないけどさ、
吉野ちゃんはさ、他人っていうかお客さんだからさ、自分が長い間何にもしないでご飯だけ食べてるって、マジ耐えられないよね、普通の大人なら。
無理だし、あとさ、大人4人分のご飯作るのってさ、大変じゃん。それをさ、義理の母や義理の父がずっと担うのって、
だから、うちらさ、帰る期間長いからさ、1週間近くそれを担うのって絶対大変だし、嫌われたくないし、
なんかあいつら来ると大変だなって思われ、大変なのは大変なんだけど、あいつら来たらすごい大変だし、こき使われるなって思われたくないの、絶対に。
っていう、すごく普通の感情があるから、私は普通に働くし、普通に稼働するのね。
で、そうなってくると、もうお気づきの通り、夫と私の稼働量にすげえギャップが出てくるわけですよ。
これね、なんかすごいイリュージョンだよね。普段あんなに働く吉野ちゃんの夫がさ、何にもしない息子になっちゃうわけだからさ。
そうだよ。しかもさ、私もね、自宅で全然ご飯、4人分のご飯一人で作って、その間孫見ておいてもらうとか全然するんだけど、
なんか私のご飯に対しておいしいとかもさ、あんまり言わなくなるわけじゃん。
そこも変わるの?
夫がご両親に対して見せる顔と私に対して見せる顔、やっぱ全然違うから。
家だとさ、世界で一番おいしいご飯だよって毎食言ってくれるんだけど、もう一番おいしい、同率1位で1位みたいな感じで言ってくれるんだけどさ、
義理な良心に対して言えないじゃん、そんなこと。だから、どうしても。
だから、吉野ちゃんと一緒に築き上げた家庭の中では、頑張っていろんなことを変えて、自分のいろんなことを変えて、令和の良い夫に、良い夫、良い父で、
あろうとしてるのが、実家という名の真空パックの平成初期みたいなところに帰ってしまうと、その空気に触れてしまうと自動的にそこに戻っちゃうみたいな。
39:00
すごいクールな息子、反抗期引きずってる息子みたいな感じになって、それはしょうがないんだけれども、
私のご飯に対しておいしい、世界で一番だよって言ってくれって言ってるわけじゃないんだけど、やっぱ可能量のギャップが出てくるのは、やっぱすごい思うところがあるわけよ。
夫は楽できるけどね。
っていうのはあって、私がもう少しお皿洗いしてほしいとか、お父さんとお母さんに、私たちの子供のことを結構任せきりになっちゃってるから、もう少しこういうこともしてほしいみたいに言うと、
なんで?頼めばいいじゃん。やってもらえばいいじゃん。みたいなことを平気で言うわけ。
頼めねえよ。
もっとやってもらえばいいじゃん。みたいなことをめっちゃ言うの。
無理だよ。
っていうのがあって、私はもう切れまして。
切れたんだ。
1月1日の地震の直後に切れまして、もう家出しまして。
ギジッカでも家出してるの?
どこでも家出する。
すげえな。
家出しまして、そこら辺の田んぼをつき歩いておりまして、ギリの両親は通ししちゃうから、凍っちゃうから、迎えに行ってきなさいって言って息子を外にポイってしまして。
通常運転ですね。
通常運転で。
そこで、私はギリのご両親に対しては、全部頼めばいいじゃんという気持ちにはなれないし、私は子供じゃないから、その家の子供じゃないからそんなことはできないし、
あとあなたが、私がもう少しやってほしいっていうふうに言った時に、全部頼めばいいじゃんって言うのって、なんか無責任で不親切だよね。
夫は、私がギリの実家に帰ってるんだから、夫はギリの両親と私の間に立つ存在であるべきだっていうことを全然わかってないし、そこを放棄して、
私がね、私がギリのご両親大好きで、いっぱい話しかけて、一生懸命一生懸命仲良くなりたい、好かれたいっていう気持ちがあるから、お前がいなくても成り立ってるかもしれないけど、
何してくれてんの?何してんの?逆に。何働いてんの?って。何のためにいるの?みたいな感じで、励烈しいぶち切れましたね。
新春初ぶち切れ。
私がいい嫁って思ってやってるわけじゃないけど、私が上手く立ち回ってるからいいけど、何してくれてるんですか?って。
もう大人なんだから、いるだけでありがたいわけじゃないんだよ。子供と違って。
42:04
私の可愛い可愛い息子と違って、いるだけでありがたい存在ではないんだからね。
やることやってねっていうことを言いまして、1月1日の夕方に切れまして、1月1日の子供の晩御飯から、毎食作り出す。
夫が作り出すっていう、完全に私に占められたなっていうことが諸々バレな感じの正月をやってました。
なんかその、偽実家と奥さんとのなんかその、潤滑流じゃないけど、なんか通訳じゃないけど、そういう役割はやっぱりさ、連れてきた側がやるべきだよね。
そうなんだよ。私だけが頑張るっていう構造は、全然健やかじゃないし、持続可能でもないし、いつか私が嫌になってしまうかもしれないし、
息子が、なんか全然こう活躍しないことで、なんか私ばっかがさ、義理のご両親に対してさ、いろいろ喋ってたりしてさ、息子は自分の部屋にこもってたりすんのよ、マジで。
へー、やばいね。
自分の部屋に行って、なんか普段できない勉強したりとか、作業したりみたいなことしてたよね。そういう時間があることでさ、なんか嫁がいるせいでさ、息子と喋れないみたいになったら嫌じゃん。
息子と話したいはずじゃん、義理のご両親は。私とじゃなくて息子と話したいはずじゃん。
吉野ちゃんとも喋りたいところはね、仲いいならあるとは思うけど。
でもさ、
でもなんか不思議だよね。
不思議だよね。
実家っていう装置がさ、強力すぎてさ、どんなにあんなに普段ワンオペもできちゃう吉野ちゃんの夫も、なんかシュルシュルシュルってそっちになっちゃうっていうのが、
そうだよね。あまりにも義実家での夫の立ち回り方が嫌な感じだからさ、私が気遣って義理のご両親に対してさ、普段はこんなこともしてくれて、あんなこともしてくれて、完全に半分育児も家事もやってくれて、本当に助かってるし素晴らしいんです。
私、彼のことちゃんと大好きなんですってさ、私が気遣って義理のご両親にベラベラ喋ってんの。お前みたいな。
お疲れ様です。
まあ、私がね。
義実家が悪いっていうよりか、義実家が悪いとかじゃなくて、義実家によって揺り戻しが起きちゃう夫が悪いっていうことだね。義実家問題というよりか。
通常人物の中で悪いのは夫だけだから。
なるほどね。でもなんか私もさ、この正月さ、夫をさ、自分の実家に連れて行って、で、あの、泊まったんですよ。
45:04
泊まったんだね。
普段日帰り、そう、普段日帰りなんだけど、今回も日帰りの予定だったんだけど、なんか地震があったじゃないですか。
そうだね。
で、余震がどれくらいあるのかも怖いし、帰ってる間になんか、そう、あの、高速道路とかもさ、なんか破損とかあったら怖いし、夜だし、心配だから泊まって行ってくださいって言って、泊まって行ったんだけど。
で、それでまあ結果的に夫も楽しく過ごせたみたいだから、それはそれで良かったんだけど、やっぱり、何でしょう、私が、夫がこの空間に馴染めるように気を使わなきゃいけないっていう風に気を使うことで、私はいつも自分一人で帰省してる時に比べて、なんかめっちゃくつろぐみたいな、100%のくつろぎみたいなのではやっぱりなくなるわけですよ。
私が夫をこの場に繋ぎ止めなければ、感情労働みたいなのが出てくるから。
で、その、でもさ、難しいのはさ、自分の実家でのタスクみたいなのもあるわけよ。
なんか、母親を一人で台所に立たせてしまうと、ちょっと良くないから、私が夜ご飯しれっと手伝うか、みたいなのとか、それでも母親が一番働いちゃってるから、なんか良くなかったなって思うんだけど、とか、何だろう、自分のさ、家族の中での立ち回りみたいなのあるじゃない。
それと、自分と夫の家庭での私の立ち回りって言うと全然違うから、なんかやっぱりそのトラディショナルな感じの実家、自分の実家っていうところにいると、やっぱり私が家事をやらなくちゃみたいなモードに私がなるわけ。
時折になるよね。
夫に家事をさせてはいけない、そうそう。母親の目とかもあるから、夫に家事をさせてはいけないみたいな感じもあって、だから夫はいつもご飯の片付けとかするけど、夫はなんかずっと特に家事をせず、私は台所に結構いて、みたいな感じにはなりました。
いやー、なるんだよね。
でもさ、うちにはさ、過不調性の象徴みたいなじいさんがいるわけですよ、祖父がいるんですけど。
そうだね。
祖父はなんかもうさ、ほんと過不調性が福来て歩いてるみたいな人だからさ、うちの夫がご飯のお皿を食べ終わったから下げようと思って持ってこうとすると、
いやいやいや、って制して、私に向かってお前がやれみたいな感じのことを言うの。
それどうするの、ツッキー?
おじいさんも耳遠くて聞こえないから、なんかしっしーみたいな感じにした、私は。
48:01
やりたいようにやってんな。
聞こえないことをいいことに。
もうね、ほんとひどいの、あの人ほんとに。
そうね、なんかちょっとびくっとするよね、今の話聞いただけで。
え、なに?みたいな感じじゃん。
そんなね、びっくりしちゃうよね。
なんかそういう人がそういう過不調性っぽい振る舞いをするのを、夫の前で私はじゃあどうするんだみたいな、
じゃあこの場を丸く治めるために私が夫の食器を下げるのか?みたいなのもさ、なんか、
あーもうどうしたらいいのかわかんねえみたいになるしさ、そういう面倒くささはありました。
そうだから、話してて思ったけど、自分、私とかよしのちゃんがさ、普段気づいている家とはさ、なんかもう標高が違うんですよ、ギジッカって。
空気圧が違うから、違う空気圧のところに行くと、みんななんかやっぱ、普段と違う感じになっちゃう。
耳キーンってなっちゃうから。
だから、夫は、今回、夫は私にめちゃくちゃ怒られてたけど、かわいそうではあるんだけど、そりゃあそうなるよねってところはあるんだけど、あるんだよね。
なんか実家っていう装置がやっぱ強力すぎるんだよね。
我々が普段家庭で気づいているものを、なんか一瞬で崩壊させる力を持ってるから。
そうだね。
でもさ、月のうちはさ、たくさんの人がいてさ、なんかその空気を、なんていうのかな、変えるのってすごい難易度が高いと思うんだけどさ、
あの、我が家の場合は5人しかいないんだから、あの、てめえの頭で考えて、やるべきことやってくれやって思うわけ。
そうね。あとまあなんか、よくわかんない親戚とかがいて、そういうふうにさせられるんじゃなくて、自分の親と自分の妻と自分の子供っていう近い関係だから、なんとかはできそうな感じするけどね。
まあな、でも今回私、家でもしたし、もちろんギリの両親に対してさ、なんかこう、夫に対してギャーギャー言ってるところをギリの両親に見られてはないけど、まあ想像はついてるだろうから。
ちょっとギリの両親に嫌われたというか、なんかこう、嫌な感じに思われちゃったかもなとは思いつつ、まあ今後もね、規制というものは続くわけですので、
あの1回本音で話したっていうのは、よかったかなとは、私はね、思ってるんだけど、まあ夫はすごい、あの親の前で嫁に怒られて、最悪の気分だったとは思うけど、でもまあ自分がまいた種だから、仕方ない、仕方ないかなっていう。
だってひどいんだもん、普段が良すぎる、普段が良いから、それのギャップがすごくてひどいんだもん。
見たくないところだよね、それって本当に。
51:03
そういう感じでした。なのでまあみんな、技術化問題いろいろありますが、相談者さんに対しては、なんかそれができたら苦労しねえよっていうことをいっぱい言っちゃったかもしれないけど、でもまあ技術化との調整は後回しにして、
やっぱ夫に対しては少し正直に、なんていうのかな、理由などを理解してもらえるように、なんか動けることを願っております。
我々はめちゃめちゃ味方ですので。
話してわかる相手だったらいいんですけど、本当にわからない相手もね、全然いると思うから、その世代が違うとやっぱりどうしても、
常識というものが違ったり、それこそこう違う空気圧で暮らしている人たちに、こちらの常識みたいなものを投げつけても、全然理解してもらえないみたいなことは全然まだまだあると思うから、
適度な距離を取れるようになれるといいのかな、なんとか角が立たない程度に、徐々にいい感じの距離を置くことで、
たまに会う分には感謝できるみたいなのがあるじゃん。
ある。本当に。
しょっちゅう会うとあらが見えるし、長いことずっといると、なんかやっぱやだなとか思うけど、年に一回一泊二日とかだったら素直に感謝できるみたいなのもあると思うから、
たくさん会ったり長い間いたりすることだけが全然愛じゃないと思うから、いい距離感が見つかるといいんですけどね。
子供が、相談者さんのお子さんが2歳の時点で、今ちょっとこうもやもやって思ってて、それがこの後何年も続くっていうのはなかなかしんどいと思うので、
早めに、早めに。これがね、例えばあと5年後とかに言ったら、お前今更そんなこと言うのかよって思われてしまう。早めに。
そう。吉野ちゃんみたいに早めに。吉野ちゃんとかも早めに二十科で夫にキレてるからさ、早めにこいつはこういうやつだぞって思われた方がいいと思うんだよね。
そうなんだよね。別に5年後に言って。
こいつはなかなか人知事なんじゃいかないぞみたいな。
5年後に言って今更言うなよって言われて、今更言うなよが正しいとは全然思わないんだけど、5年後でも全然言ってもいいと思うんだけど、
多分だけど早めに言っといた方が楽だぞっていうところは。
早めにそういうやつだと思われた方がね、いろいろハードル下がりますからね。
最初になんかこう、すごく優しくて気がつかえて、ずっとニコニコして何言っても怒らない嫁みたいな感じになっちゃうと、ずっとそれを期待されてしんどいと思うから。
最初からなんか、あんまり働かない嫁でいた方がいいと思います。
そうですね。私の人生の理論として、やばい奴が来たら、ちょうど4倍やばい奴に自分がなって返すっていう。
54:04
なんか野生のルールみたいなね。野生動物みたいな。
自分がやばくなって返すっていう、私のポリシーがあるんですけども、そういうやつもいるので、
全然相談者さんが夫に対して正直に言うっていうことは、権利としてあると思うので、応援しております。
4倍やばくなるまでいかずともね、対等ぐらいになること足りると思うんで。
はい、応援しておりますので。
まずはね、夫と対峙できるようになることを応援してます。
はい、ありがとうございます。
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