![EP2-2 [乳がん] 一番欲しく無いプレゼント](https://d3t3ozftmdmh3i.cloudfront.net/production/podcast_uploaded_nologo/38838193/38838193-1708330816607-27eb1f91cdfb4.jpg)
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おはようございます、Makikoです。 すごい私ごとなんだけど、今日で
放射線が25回目で、これで一応メインの
メインの乳がんの治療は終了。
メインって言ったのは、これからまあ10年間、根がん剤じゃなくてホルモン剤、ホルモン療法をやっていくので
ホルモンを抑える薬を飲んだり
今月の後半から
明治によって言う、ちょっと副作用で色々噂もあるものを2年間飲んだりとか
もちろん再発の危険とか、そういう
乳がんが自分の体の中に、とても顕著に出てくる確率っていうのは、私だけじゃなくて誰にでもあるから、それは同じとしても
そういう他の治療は続いていくにしろ、抗がん剤をするとか
Gラスタっていうめちゃめちゃ痛い注射を打つとか、手術をしてごっそり取られるとか
放射線を打たれるとか
そういうことは終わり
だから本当に、本当によく頑張ったって
自分で
なでなでしてあげたいと思うんだけど
思えば、思えばこの
この経験って
もちろん受け入れるまでにはちょっと時間もかかったし
すごく隠そうともしてたし、最初は
髪のこともすごい気になったし
あったけれども
それを
ちょっとこうやって落ち着いてきた時に
これは
どんなに嘆こうと悲しもうと事実としても変わらないから
とりあえずこう
事実であるっていうことプラス
選ばれたんだ
悪い意味でじゃなくて、悪い意味ででも取れるかもしれないけど
取っても何の得もないから私に
だからいい意味で私は選ばれた
プレゼントをもらったんだ
何のプレゼントかっていうと
私がずっとわからなくて
本当にわからなかった自分を大切にするっていう
それを知るための
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プレゼント
だ
って
なんかすごく言い聞かせてた時があったんだよね
今も
それはものすごくプレゼントとして受け取っている
今進行していることだからプレゼントっていう現在っていう意味もあるけど
でも
本当にね、私その
病気になる前は
自己啓発だ
なんか自己成長だとか
ものすごいそっち
を気にしてたのね
もちろん成長したり啓発したりすることは
継続してやって
素晴らしいと思うし
否定することじゃないんだけど
ものすごくやってても
自分を大切にするって何だかわからなかったの
本当に
トラウマ療法でパンドラの箱あげたよねみたいな経験を
本当にドロドロ
もう大変だった
自分と向き合って大変で
もう本当に嫌だ
っていう時期を経ても
自分を大切にするってことはわからなかった
でもこの病気になって
自分を大切にしなきゃ死んじゃうんだっていう
そういう選択
の縁に立たされた時にもするしかない
自分を大切にするしかないっていう
で
まずは
私がどうしたいのかっていうことを優先していこうって
本当にもう事実として
やっていったんだよね
だってやっていかないと増えちゃうじゃないストレスでまた
だから日本にも来たし一番もしかしたら怖かった
かもしれない自分の祖国
で家族と住むとか
家族に自分の弱いところを見せるとか
そういう今まで一番避けてきたこと
だけれど
そこが一番
労力を
生きるために力を使わなくていいとか
もしかしたらそこが
一番
ホッとできる場所だからこそ
選ばなかったのかもしれない場所
わかるなんか
そこにわざわざ来た
で
一番こう私はちっちゃいからいい子だった
すごい優等生だったから
親にその自分がくたばってる姿とか
心配かけたくないっていうのはものすごいって
それはいい子の姿じゃないわけだから
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アホでしょ
そう思ってた
だからそういう姿見せるの嫌だったし
こう親に世話をしてもらうなんて
とんでもないみたいな強くて
素晴らしい子じゃなきゃいけないかったから
それは病気にもなるよねみたいな
で
そこに来たっていうのも
自分を大切にしたかったから
なんだよね
だから本当にそこを現実レベルで
生きるとか死ぬとかそういうレベルで
人生は私に
教えてくれた
教えてくれる機会をくれたって
ものすごい思ってるんだね
だから本当に選びたくないよ
自分じゃ絶対選ばない
どっち行きますかって
こっちの道は乳がんの道
そっちの道はまあ自分でよくわからないけど
大切にするとかわからないけど
元気な道とか自分で選べるんだったら
絶対に後者を選ぶよ
絶対に絶対に言える
でも人生って自分で選べないことって
たくさんあるじゃん
ほいでこの乳がんっていうのは
その一つだよね
できたわけよ私に
で
もうそこは本当に選ばれて
学びなさいって
ちょっとわかってないか
学びなさいってこう
言ってもらえたんだろうなって思ってて
思ってるんだよね
だからなんか今ね
同じ境遇で
なんでって苦しい時期があると思う
私もあった
マジであった
でもそれをちょっと違うとこから見てあげたら
たくさんたくさん素晴らしいものが見えてくるし
あると思うんだよね
じゃないとかわいそう
私もかわいそうだしあなたもかわいそう
こんなに辛い思いをしてて
何もいいことないなんて
ちょっと不公平じゃないみたいな
って思いました
今日も頑張ってる自分を
一番褒めてあげるのは自分だし
一番愛してあげるのも私だよねって思います
では今日も最高の日で
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行きまーす
ではまた明日
ばいばーい
