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わたなべ夫婦のふたりごと第73回の放送です。 この番組では、YouTuberであり、ブロガーであり、
不動産投資家でもあるわたなべ夫婦が、日常のことや頭の中をお話しします。 今回は、男女のトラブル関係のお話をしていきます。
それにまつわるお便り、いくつかいただいてますので、そちらをピックアップしてお話ししたいと思います。
なんですが、本題の前に一つだけお便りをご紹介しておきます。 ラジオネームぬくぬくさん。
質問です。大学生最後の年に一人旅をしたいと思っています。 今までしたことがなく、でもやってみたい気持ちがありました。
このような状況で卒業旅行の計画もなかなか立てられず悲しいですが、 一人でフラッと旅をしてみたいです。
田舎育ちということもあり、自然が好きで観光アプリで紹介されているような、 映えるところにはあまり興味はありません。
おすすめのところがあったらぜひ教えていただきたいです。 ちなみに車の免許は持っていますが、まだ怖いので、できれば電車で旅をしたいと思っています。
はい、一人旅。大学生一人旅。いいですね。僕はタイに行きました。一人で。
なんですけど、まあね、こういう状況もあるんで国内が、国内しかないかなとは思うんですけど、
そうですね、ちょっとね、どこがいいですよっていうのは言えないんですよね。 っていうのも、なんか一人旅、
旅ってほんまにそれぞれやと思うし、なんか自分の興味関心とか、 まあどういうものを求めているかによって行き先とかで、同じところに行ったとしても同じ体験が得られるわけではなくて、
本当にその時のタイミングとか誰が行ったかによって、 まあ得られるものとか感じる経験というのは、ほんと人それぞれだと思うんですよね。
なんで、なんかこういう旅してくださいっていうのはね、僕からは言えないんですよね。 はい、と思っています。
なんで逆に言うと、ほんまになんかぬくぬくさんの興味、関心に、もう忠実にというか素直に従って、
もう赴くままにっていうの、昨日を赴くままに旅に出るっていうのが、一人旅の良さになってくるんじゃないかなって思っています。
例えば、うーんそうだな、どの時期に行くかわかんないですけど、例えばこれから行くんやったら、なんかカニ食べたいなとか、
めちゃくちゃうまいカニを食べに行くぞみたいな旅にして、 まあ例えばわかんないですけど、日本海のね、なんかあの福井の方行ったりとか、
鳥取の方行ったりとか、でマツバガニのね、めちゃくちゃ高級なやつ食べてみるみたいなのを、例えばテーマにして、
で、関連して自分の行きたいスポットとか立ち寄れるところとかを調べてみたりしてね、
めぐってみるとか、で食じゃなくても、例えばなんかの絶景とか、見てみたい景色とかをテーマにして、
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例えば普段全然あの暖かいところ、雪国とは無縁のところに住んでるから、ちょっとね真冬の、あえて真冬のもうなんか岐阜とか青森とか北海道とかわかんないですけど、
まあなんかもう雪のね、めちゃくちゃ降りしきる大自然をちょっと見てみたいとか、
うん、なんかそういう自分の興味、これやってみたいなっていうのを決めて、まあそれを中心になんかどういうとこめぐれるかなっていうのを考えてみるのもいいかなって思いました。
っていうのと、僕的には一人旅の良さって、人との出会いとか、気づきとか、なんかその誰かと一人でずっとめぐるっていうよりは、
なんかその行く先々で地元の人と出会ったりとか、同じ旅人同士で話したりとか、なんかそういう出会いが結構なんか面白いポイントでもあるのかなって思うんで、
なんかこう、まあちょっとねこういう状況なんで、ドミトリーとか逆に難しいかもしれないですけど、まあ合い部屋のねホテルとかホステルみたいなとこ泊まるとか、
なんかね電車とかでも、なんか愛席になるような席にね、座ってみるとか、なんかそういう人との出会いもなんか積極的に作っていくと、なんかね本当に
計画してたのとは全然違う旅にね、発展していったりとかっていうのもあるかなって思うんで、まあそういう観点でね、なんか一人旅っていうのも計画されてみてはどうかなって思いました。
お便りありがとうございました。 では今回の本題ですね、いきましょう。こちらもお便り中心にご紹介していきます。
男女のトラブル関係のお便りですね。読み上げます。ラジオネームマラカスさん。 渡辺風さんこんにちは。ラジオYouTubeいつも楽しく拝見しています。お二人の明るくて仲良しな暮らしが大好きで、またとってもとっても羨ましく思っています。
というのも、私は夫と結婚5年目で子供が2人いるのですが、なかなか仲良く楽しく過ごすことができません。
学生時代からの友人で大好きで結婚した夫なのですが、子供が生まれてからは毎日のようにイライラしてしまいます。
私は現在育休中で、自分一人の時間など一切なく家事と育児に追われているのに、どうしてもっと主体的に協力してくれない、ないんだろう
とか、たまには優しい言葉をかけたり、私が喜ぶことをしてくれてもいいのに、とか思ってしまいます。
妊娠、出産、子育てを必死でやってきた私にもっと感謝してほしい、と自分中心の考えになってしまい、毎日自己嫌悪に陥っています。
夫は在宅勤務でそこそこ家事もしてくれてありがたいし、働いてくれているので私の方が感謝しなければいけないのは頭ではわかっているのですが、
一方で、妊娠や出産、子育ての苦労は男の人にはわからないから諦めるしかないのかなとも思い始めました。
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諦めればもっと気楽にイライラせず暮らせる気もします。前置きがかなり長くなってしまいましたが、渡辺風通さんは相手に対して諦めていることってありますか?
また女性、男性にはわからないから仕方ないと思うことってありますか?
愚痴みたいな文章になってしまってすみません。仲良しな渡辺風通さんのお話を聞かせていただけると嬉しいです。これからも応援しています。
はい、マラカスさんありがとうございます。 まずですね、お便りを読んで思ったのが
同じような悩みの人ってたくさんいらっしゃるやろうなって思うし、実際お便りで似たようなお便りをいただいたりとか、コメント欄でご相談いただいたりというのもありました。
僕のね、チャンネルとかのほうで。
で、共通しているのが、なんかね、すごい自分の責任やみたいな、自分が頑張らなあかんって思われている方が多いなと思っていて、マラカスさんも
そうだなって思ったんですよ。っていうのも、なんやろな、育児とか出産とか、それはもう女性の仕事、私の仕事やからみたいな、
私が頑張らなあかん。で、夫は、夫で働いてくれてるし、みたいな。
家計のね、稼ぎを担ってくれてるから、そっちで頑張ってるから、家のこと、子育てのことは、私が責任を持って、ちゃんとやりきらなあかん、みたいな。
っていうふうに、すごい自分の責任とか、自分の仕事みたいなふうに捉えてね、考えていらっしゃる方が多いなあって思います。
で、それは、すごくね、責任感があって、頑張り屋さんで、努力家で、っていう側面はね、あるとは思うし、すごくね、尊敬できるんですけど、
やっぱり、逆にそれが自分の首を絞めてるというか、なんか、その苦しい原因を、さらにこう強めてるっていうところもあると思うんですよ、一方でね。
そして、まあ、原理原則というか、正論みたいなことをあえて言うと、そういう家族のこととか、まあ、子育てもね、家事も含めて、夫婦、二人のもんだと思うんですよ。
どっちかの仕事みたいな、どっちかが責任を持って、やりきるみたいな。っていうよりは、まあ、二人で解決して、二人で乗り越えて、で、辛いことがあっても、二人で、まあ、解決していくことだと思うんですよね。
なんで、んー、例えばじゃあ、どっちかが働いてて、どっちかがこうね、休業中、育休中とかで、まあ、家事とかね、子育てをメインでやってたにしても、んー、家事で、家事のことも、やっぱり一方がね、手伝ってあげる。
で、手伝うっていうのもね、やっぱなんか、どっちかが主っていう感じがあるんですよ。なんで、まあ、手伝うっていうのも、僕の感覚からしたらね、ちょっと、んー、なんか、どっちかに責任がやってるなーっていう気がしてて、まあ、一緒にやるっていう感じですかね。
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んー、で、あればいいなーとは思うんですよね。で、僕らは、あのー、まあ、子供はいないんで、子育てはしてないんですけど、家事については、二人で共同でやってます。で、僕らの仕事っていうか、まあまあ仕事ですよね、仕事としては、まあ、二人でやってます。
おのおのやってる。なんか、どっちかが働いて、どっちかが家事やって、ではなくて、まあ、二人ともパソコン向かって作業したりとか、まあ、僕もこうやってね、ラジオに、マイクに向かってラジオ収録したりとかやって、で、その、僕が今収録してる横では、ユミが動画編集をね、同じ時間にやってたりするんですよ。で、二人で同じ仕事をしてる、一緒にやってるから、家事も当然一緒にやるっていう感じでやってるんですよね。
で、分担も別にしてないんですよ。なんか、あなたは皿洗いねとか、あなたは料理ねみたいな風にもしてなくて、もう全部一緒にやるっていう風にしてます。はい。なんで、なんかね、手伝ってほしいなとか、全然やってくれへんとか、うーん、私のこの苦労わかってくれないみたいなんはないんですよ。ないはず。
それは、この仕事はあなたの責任ね、みたいな役割分担は別にしてないし、一緒にやるもんやと思ってるから、まあそういう不平不満みたいなのが出てこないっていう。だからまあね、これはまあ在宅でやってて、まあYouTubeやったりとかね、そういうなんていうかな、仕事ないよ、やからっていうのもあるかもしんないですけど、でも、じゃあ会社勤めしてたりとか在宅でね、あの勤められてたとしても、うーん、そのなんていうかな、役割分担をバチバチ、
決めずに、もっとなんか一緒にやってこうよ、みたいな姿勢はできるかなと思うんですよね。
で、そしてそのためには、やっぱりコミュニケーションを取らないといけないと思うんですよ。しゃべらないと、わからない。
で、たとえばなんですけど、マラカスさんの旦那様、在宅勤務でね、そこそこ家事もしてくれてありがたいしってお便り書いてもらってるんですけど、
その旦那さん自身も、まあ在宅勤務でね、こう、僕が仕事を頑張ってると。で、在宅役からこそ、まあ子育てとかね、家事とかある程度手伝ってるし、
まあ十分、なんていうかな、役目は果たしてるやろうとか、あるいはそのマラカスさん奥さんが不満とかね、不平不満みたいなのを思ってるとは思ってない。
気づいてない。まあ必要な分、やれてるよねって思ってるかもしれんし。で、それは言われないとわからないと思うんですよ。
で、言うっていうのも、なんかその、もっとやってよとかね、っていうよりは、なんかこう、どうこの、じゃあ、マラカス家のね、家事とか生活をどう二人でこうやってくのっていうところですよね。
っていうのをもっと話したりとか、普段の生活でどういうところに負担が来てるのか、幸せが来てるのか、で、一日の時間の中でもね、すごく朝忙しいとか、昼は時間あるけど朝忙しいとか、
で、名前のない家事とかもいっぱいあるじゃないですか、家事って。その洗濯物畳むじゃなくて、なんかその洗濯物にくっついてるこのクリップの洗濯バサミを元に戻すとか、なんかそういうね、名もなき家事とかもいっぱいあるわけで、
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やっぱ家事とか育児とかもめちゃくちゃ忙しいと思うんですよ。で、その忙しいのもやっぱり共有ね、言わんとわからんと思うし、実際やってないと。
うん、だからそういうところも含めて、うーん、話し合ってくしかないかなと思うんですよ。だって言わないとわからないしっていう。
なんかこれは、うーん、妊娠や出産、子育ての苦労は男の人にわからないから諦めるしかないのかなと思い始めましたとあるんですけど、
諦めたらもうそこの共有って絶対できないし、なんか諦めてね、それで気持ちもなんていうかなスッキリできたらいいんですけど、
そこで形は諦めてるけど心の中ではもうちょっとやってよとかね、なんで私ばっかりこんなに忙しいのっていう思いが残っちゃうようであれば、それいつかね爆発しちゃったりとか、
やっぱなんか喧嘩の時にね、もう家事なんか全然してくれへんくせにみたいな風にね、出ちゃったりすると思うんですよ。
なんでそこはやっぱ納得いく形でできるように2人で話し合うっていうのが、そこはもう本音をね打ち明けて、
私はこう思ってると、で、あなたはどう思ってるのかとか、それを聞いてどう思うんだみたいなところを話すのがいいかなっていうのは思います。
やっぱ分からないんでね。
で、例えば男女の違いで言うと、あの生理痛とかあるじゃないですか、女性特有のね、生理の痛み、人それぞれ色々あると思うんですけど、やっぱあれってね、男性からしたら分かんないんですよ。
だって自分に生理ってないし、どういう現象かも分からないし、その痛みとかもね、どれぐらいの痛みなのかとか、どういう痛みなのか、どういうしんどさなのかっていうのは分かんないし、
まあ口で聞いたりとか、いろんなもので見たり聞いたりして、なんとなくまあしんどいんやろうなっていうのは分かるけど、じゃあ実際どうなのかっていうのはやっぱり分からん、それは体験してないから。
で、分からんけど、その生理の状態になった時にどういうことをしてくれたら嬉しいのかとか、どういう接し方をしてほしいのか、どういうことを気遣ってほしいのかっていうのを共有してもらえると、
ああそういうことしたらいいんやとか、ああこういうことしたら嬉しいって思うんやっていうのは分かるんですよ。
そこはなんかね、生理のこととかあんまりなんか言いにくいなとか、打ち明けにくいなみたいな雰囲気ももしかしたらあるかもしれんけど、でもそのままやったらやっぱりパートナーの男性の方って分からんから、自分にないものやし。
だから分かんないままなんですけど、そこを生理ということぐらいはしてると思うんですけど、まあそういうのあると、私にもあると、結構痛いんやと毎回、重いし、つらいんやと。
で、その上で、こういう状態になったらこういうことをしてほしいとか、こういうことを気遣ってほしいとか、その前になったらこういうことも、ちょっとね、イライラしたったりとかあると思うから、その時は、
あ、もしかしたらそうなんかもとかって思ってそっとしておいてほしいとかね、分かんないですけど、そういうことをちゃんと言うと、ちゃんと打ち明ける。
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で、ちゃんとコミュニケーションを取れば、なんかね、そこは2人で乗り越えていける問題になっていくのかなっていうのも思うんで。
まあちょっといろんな話に脱線したんですけど、まあとにかく話していくということに尽きるのかなっていうのは思っています。
この男女のトラブルというかね、男女の思い違い、行き違いっていうところではそうなのかなっていうのは、まあ常に考えています。はい。
思ったより長く喋ってしまったんですけど、次のお便り行きます。
スタンドFMのレターからいただいたものですね。ラジオネームアーヤンさん。
相談代わりお便り送らせていただきました。私は現在同い年の彼と同棲中です。私は社会人、彼は大学院生です。
先日彼が洗い物やっとくよと言ったのでお願いをしました。しかし私が仕事のために朝起きるとゲームをやったまま寝たようで洗い物が放置されていました。
彼は起きてなかったので、自分の言った言葉に責任持ってねとLINEを送ったら、なんでそこまで言われなきゃいけないの、何なのと逆切れされてしまいました。
私はお家ではゆっくり過ごしたいと思っているので逆切れされてしまうと言い返す気にもなれず謝り、その場を収めてしまいます。
彼はまだ学生で社会に出てないから子供っぽくても仕方ないと思う反面、彼が社会人になるまでのあと半年間我慢するのかとなっています。
渡辺夫婦のお二人だったら怒っている相手をどのように話し合いに持っていきますか。またお二人だったらどうしますか。
長々すみません。よろしくお願いします。 はい、こちらも男女トラブルと言いますか、同棲中のね、
家事の問題ですかね。まずですね、この相手が、彼がね、社会人になってない、大学院生やから子供っぽくても仕方ないっていうのはないと思います。
もうね立派な大人だと思いますよ。それはまあその社会に出てとかね、働いてないからこその経験のなさとかね、その
考えの至らなさっていうのは多少あるかもしれないですけど、これってまあ普通に人間関係の話なんで、あの全然今から話し合うべきというか、あの諦めるものではないかなと。で半年待って社会人になったからといって、
じゃあ逆切れとかなくなるかといったらなくならないと思います。 それは
ちょっと言い切っちゃってて申し訳ないですけど、こうね、アーヤンさんやっぱり家では喧嘩したくないと思うんですよ。
したないから逆切れされても、あ、分かった分かったごめんごめんみたいな感じで、やっちゃってるんですけど、やっちゃってる結果彼氏がそれに甘えちゃうみたいなもあると思うんですよね。
あーなんかアーヤンさんいつも謝ってくれて、なんか別に言い返されもせえへんし怒られもせえへんしみたいな。 もう俺がね、なんか俺がわーって言ったらそれで収まるわーみたいな。
喧嘩も別にせえへんしみたいな感じにもやっぱなっちゃうし、客観的に見たらそうね見えちゃってるんでこのお便りでも。
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なんで、子供大人になるまで落ち着く、半年たったら落ち着くかなーっていうのを待っても、なんかどうなんやろうっていうのは正直思いましたかね。
でその半年間、まあねこれちょっと言い方あれですけど、甘やかすわけですよ。
言いたいこと、こっちは言いたいことあるし、直してほしいことあるけど、こっちが我慢して折れて、
まあしゃーないしゃーないってやってるともうそのしゃーないしゃーないがねずーっと続いていくわけなんで、そのしゃーないっていうのありきの二人の関係とか彼のね、考えになっていっちゃうと思うんで。
そしてこういう時どのようにしますかっていうことで言うと、まあこれもねとことん話し合うに尽きると思ってます。
話し合い。この例でいくと、まず彼が洗い物やっておくよと言ったのでお願いして、で朝起きたら放置されてて、ゲームしたままね寝て放置されてましたと。
で言葉に責任持ってよと。LINE送ったら、なんなんって言って切れられましたっていうことで、これもね、出来事だけを切り取ったらこれで終わりなんですけど、その背景にはもっとね、こういうつもりやったとか、
もうこれ、こういうふうに考えてたみたいな、なんかその背景がねあると思うんですよ。
で例えば、彼がまず洗い物やっておくよって言ったのは、まあその例えばね、そのあーやんさんが仕事でまあ疲れてるやろうし、洗い物はもう任せてってまあそれはね本当に優しさから言いましたと。
でただその洗い物やっておくよっていうのが、朝までにやるよってわけじゃなくて、次じゃあその食器を使うタイミングまでに自分が片付けとくよみたいな。
だからまあ夜ね、寝落ちしちゃったけど、まあ別に朝やるなりね、昼やるなり、あーやんさんがまた帰ってきて、その食器使ってね、また一緒にご飯食べるまでに、片付けといたらいいや的な、それぐらいのレベル感でやっとくよって軽く言ったかもしれないですよね。
だから別に朝そんなラインでそんな責任持ってねーとか言われる筋はないわーみたいなね。優しさで提案したのに、なんかそうやって怒られるのはなんなん的な思いがあるかもしれないし。
であーやんさんの方は、まあこれはね僕は勝手に想像してるんですけど、洗い物やっておくよって言われたら、まあ当然ね、すぐやるもんやと。朝起きた時にまさかそれが残ってるとは思ってないし、それはね、シンクとかね、洗い場は綺麗な方が好きやから、まあとっととね、片付けるタイミングで片付けてほしかったしとか。
で、過去にあの同じようなね、洗い物やっておくよとか、これ片付けておくよって言ったけど、その仕事から帰ってきてまだ片付いてなかったっていう経験が過去にね、例えばあったとしたら、んーなるほどな、今回もまた片付けてくれへんねやって思っちゃったとか。
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なんかねわかんないですけど、もうある一つの出来事があった時に、やっぱりいろんな背景があるし、いろんなこう思ってたとか、まあ思い込んでたとかね、なんかそういう部分で結構すれ違いって起こりやすいなーってまあ常々思うわけなんですよね。
なんでね、まあ、んーその逆切れしてなんなんってなって、ああじゃあもういいわいいわわかったわかったって終わらせたら、一瞬そこの場はね収まるんですけど、やっぱ根本なんでそういうすれ違いというか喧嘩というかね、まあ喧嘩間際というか、その言い合いみたいな形になっちゃったのかっていう部分がやっぱり解決はできてないわけなんで。
だからまた同じようなことでね喧嘩したりとか、全然起こりうることなので、まあできればやっぱりこれもまあ男女トラブルは話し合いとことん話し合って、どういうふうに思ったどういうふうに捉えたんで私はこういうつもりで言ったんやけどそれはどうなんみたいなところを結構つらいんですけどね向き合うっていうのが大事かなっていう話ですはい。
そして続きまして、こちら最後ですね。
ラジオネームプーさん。
私は現在大学4年生で3年と少しお付き合いしている彼がいます。
彼はこれまで何度か私に秘密で女の子とお出かけしたり2人きりでご飯を食べ、その度に私は2人きりで出かけるのはやめてほしい。
100ポイズって大人数の場合や仕事関係なら行ってもいいけど、私に内緒で行くのはやめてほしい。
行くなら行くで事前に連絡報告してほしいと伝えてきました。
彼もその時は了承してくれるのですが、つい先日また私に黙って女の子と2人でご飯やカラオケに行ってることが分かりました。
彼が一緒にお出かけする女の子は皆私の知り合いばかりで、私がそのことを知るのは女の子側が発信するSNSやその子と話している最中なので発覚します。
今回は彼はSNSには投稿しないように女の子の方に念押しまでしたようでした。
このことを除けば普段から優しく私のことをおざなりにすることも全くなくいい彼氏です。
下心は絶対にとは言いませんがないと思います。ただ嘘をつかれるのが辛いです。
浮気の心配がないならば今後同じようなことがあっても、あえて言及せず黙認するという手段を取ることも考えられます。
しかし私の性格上そのような事実があれば、見て見ぬふりをしながら彼と楽しく過ごせる自信がありません。
そのため、場合によってはお別れすることも考えています。
渡辺夫婦のお二人はこのような状況になった場合どのようにしますでしょうか。
また私は今後どうしていくべきでしょうか。
お忙しい中お見苦しい長文をお読みいただきありがとうございました。
いや黙認は大変かなと思います。ご自身もねおっしゃってますけど、
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何かこうしてほしいなぁとかしてほしいなぁとかこれはやめてほしいなぁって思いながらそれを我慢してっていうのもやっぱ辛いと思うんですよ。
僕ねあの本当に素直な感想としてはプーさんはねあのもう今現時点でもすごくなんていうかな大人な対応というか
すごく考えてね情報もしつつ条件をね提示してるなぁって思うんですよ。
二人きりはまあさすがにやめてほしいとで女性がいてもね仕事関係とかある程度グループやったらいいけど
内緒で行くのはやめてねと事前に報告してくれたらいいからっていうのはすごくね良い情報だと思うんですよ。
別にそれでいいからと怒らんからととりあえず報告だけしてねっていうのはすごくね
なんか誠実な対応なのかなって思いました。
彼氏さんその遊びに行く女性の方とやっぱ仲良しというかまあ友達なんですかね。
プーさんのお知り合い、共通の友達っていうことだと思うんですけど
やっぱこう普通に遊びに行きたいような仲なんですかね。だから二人きりで出かけようとやめてほしいって言われるのが彼氏さんからしてはもうなんかストレスというか
別にそんなね下心ないのに何もないのに
なんかその人寄生されるというかまあきつい言い方をすれば束縛されてるみたいなふうに思われてるんですかね。もしかしたら。
これでプーさん自身が納得されるかわかんないですけどまあ例えば遊びに行くね二人で遊びに行く女の子がいつも同じメンツであればじゃあもうそのね
確定させておいてまあその子とやったらじゃあもう二人で出かけんのもいいよと。さらに情報することになっちゃうんですけどまあそのAちゃんとBちゃんやったらいいよと私もよく知ってる知り合いで友達やし仲良いの知ってるから
あなたと仲良いのよく知ってるからじゃあまあその子の二人は二人きりでいいよとただまあ事前に連絡はしてねと
いうことを言っておいてでまあでも知り合いばかりでまあそのね仲良さわかんないですけどプーさんからもそのAちゃんとBちゃんにその遊びに行く時とかまあ言ってみたいな私にちょっと言っといてみたいなことをそっち側も言っておくとかわかんないですけど
うーんかな。あのね遊びに行ってたとしても遊びに行った事実がわかってるとか誰と行ってるのか誰と二人で遊びに行ったのかっていうのが把握できてると
まだ安心はできるじゃないですかでその人が自分もちゃんと知ってる人で わかってる人であれば安心はできるかなと見ず知らずのね人と勝手に二人で出かけてるわけじゃなくて
AちゃんとBちゃんねってわかってたら まあまだね不安は軽減されるかなーっていうのは思うんで
まあもうね二人で出かけたいのはわかったからじゃあAちゃんとBちゃんねと事前に連絡頂戴ねとまあもう一歩情報してまあ話してみるでその時のね不安な気持ちとかやっぱちょっと嫉妬しちゃうとか不安やねんとか何もないのはわかってねんけどやっぱり二人で出かけられるのはちょっとモヤモヤするとか
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でカラオケカラオケって結構ねもう普通にガッツリ遊んでますよねカラオケとかねちょっとねなんか 別に何もないのわかってるけどちょっと嫉妬しちゃうからっていうのはね素直に伝えて
それでわかってくれないかなーって思うんですけど まあ彼からしてもまあ多分ねその何もないしって思ってるし
変に遊びに行くよって言っちゃうと心配かけたりとかね そのどうなのこうなのみたいな聞かれたりするのもなんかあれやなぁみたいなんでじゃあもう
黙ってね別にバレんかったらいいやみたいな別に実際に何かあるわけちゃうしみたいな風に 思ってるかもしれないんでプーさんのその優しさにねちょっと甘えちゃってるみたいな
感じもあるとは思うんでまぁそこですかねぇ まあ見てみるフリっていうのはなかなかね難しいと思うんで
もう一歩情報してね a ちゃんと b ちゃんとはいいよっていう ような話をするかまあそもそもね不安や年と嫉妬もねしちゃうねみたいな
ところを話してまぁちょっといい方とかも気をつけた方がいいかもしれないですけど そのお別れすることも考えていますっていうぐらいね
ちょっともやっとしてるわけなんでそういうちょっと本心もね しっかり伝えてやっぱちょっとそれは嫌やねんとほんまに嫌で思ってるねっていうのを
伝えてみてねそれでねやっぱねプーさん自身のね 彼女さんをやっぱ大切にされているのであればあそんなに負担かけてたんやとじゃあ我慢
するわとか遊びに行くときはじゃあ2人はやめて何人かのグループで誘ってね 遊びに行くようにするわとかそういう場提案がぜひ欲しいところなんですけど
まあわかってくれる のかなぁって思って期待はしているんですけど
少しでもお役に立てましたら幸いでございます はいお便り3つ4つかなご紹介させていただきました
渡辺夫婦のお二人ごとお便りは podcast でお聞きの方は説明欄の google フォームからまたスタンド fm でお聞きの方は
レターから送っていただけますお気軽にどうぞお寄せください 放送は月水金週3回更新しています
スタンド fm は前日の夜に予約投稿ができないんで 予約投稿ができるようになったらね朝5時で同じタイミングで投稿したいん
ですけどスタンド fm だけ 手動で投稿しないといけないんで月水金の前日なんで日か
木の夜に手動で投稿したりしています ちなみに限定のねなんか配信とかライブ配信みたいなもねちょこちょこ
やりたいなぁというふうに思っているのでまたこっちのアプリでも聞いていただければ と思います説明欄の方にリンク貼ってますのでよろしくお願いします
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はいでは今回も最後まで聞いていただきありがとうございました また次回の放送でお会いしましょうさよなら
