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みなさん、こんにちは。わたなべ大輝です。このチャンネルでは、リスナーのみなさんから寄せられた様々なご相談に対して、「自分を満たして自分らしく生きる」をテーマに、本音で向き合いをお答えしています。
はい、今日もいただいたレターにお答えしていきます。ぜひね、最後までお付き合いください。
はい、じゃあ早速最初のレターです。特命の方です。
大輝さんゆめさん、シェリーさん、はじめまして。初めてレターを送らせていただきます。
毎日、夜ご飯を作っている時にラジオを聞いています。ありがとうございます。
大輝さんにご相談があります。
私は荒沢で、今年結婚して2年になる2つ年上の夫がいます。
荒沢結婚、今年2年、丸2年、2つ年上の夫がいる。
はい、で、夫には15歳離れた妹がいます。
ってことは、夫も荒沢ってことなんで、妹さんはまだ成人してないぐらいですね。15歳ぐらい。
うん、ということですね。
私たちが今住んでいる場所は、夫の実家から徒歩5分くらいのところにあり、とても近いです。
そのため、妹から最寄りの駅まで送ってほしいとLINEが来ます。
自転車で15分ほどの距離。
自分で行けないこともないのですが、いつも遊びに行くところの駅の近くに義母の職場があり、
仕事が終わると妹と一緒に車で帰ってくるため送ってほしいと言われます。
夫が送れないときは私が送っています。
夫の家族とは仲良くさせていただいており、夫の家族のために何か役に立てることはこれぐらいのことしかできないのですが、
送ってほしいと言われるたびに、夫が無理なときはどうしても私が駅まで送らないといけないのかともやっとした気持ちになってしまいます。
ちょっと送るだけなのにもやっとしてしまうのは心が狭すぎるのでしょうか。
長文になってしまいすみません。何かご意見いただけると嬉しいです。よろしくお願いします。
はい、特命さんありがとうございます。
いやー大変ですね。こういうね、今回は義理の妹との関係ですけど、
ざっくり言うと義理の実家との関係ですよね。義理の実家との距離感。
この悩みはね、すごい多いですよ。
統計は取ったことないですけど、渡辺夫婦の2人ごとに寄せられるご相談の種類の統計で言うと、義理の実家との関係で悩んでいる方はね、
結構トップなんぼとかに入ってくるぐらい悩みの相談としては多いですね。
そんな義理の実家との関係について、今日も考えていきたいんですが、
これね、担当直入に聞いていいですか?
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私が送ってますってね、夫が送れない妹を送ってやれないときは、私が代わりに妹を最寄駅まで送ってますってことなんですけど、
なんで送るのが当然みたいな感じになってるんですかね。
私が駅まで送らないといけないのかともやっとした気持ちになってしまいますって書かれてるんですけど、
なんで送らなあかんの?
なんで送るの当然みたいな感じになってるんですか?
普通に送らないようじゃダメなんですかね。私そんなしないよって。
夫が勝手に妹を最寄駅まで送るのはいいですよ、夫の勝手なんで。
妹が遊びに行きたいとか言って出かけたいというときは、ついでに、ついでか知らないですけど、
俺が送ったるわーって車で勝手に送っていくのは夫の勝手なんですけど、
夫が送れないときはじゃあ私がやらなあかんことなんかって言うと、そうなんですか?
特命さんですね、送ってほしいってもしお願い…あ、言われるんか。言われるんですよね。
一緒に送ってほしいと言われたときに断る自由はありますよ。
嫌やったら断ってくださいね。
めちゃくちゃシンプルな、嫌なことがあったら断るでいいじゃないですか。
それはね、決して心が狭いとかじゃないですよ。
ちょっと送るだけなのにもやっとしてしまうって、そりゃあね、嫌やったら嫌でいいじゃないですか。
だから全然嫌やったら断ったらいいし、心狭いなんてことはないですよ。
それはもうちょっとやったとしても送るの嫌やったら嫌ですよ。
もうそれ以外の理由ないですよ。
ついでに送って、ついでというか、ちょっとそこまでなんやから送ってよって思われたとしても、
もうそんなもん知らんと。
ちょっとそこまでって言うぐらいだったら自分で歩いて生きなはれと。
自転車で生きなはれっていう話で、誰にどうこう言われる筋合いはないので、
全然心狭くないし、これから断ってください。
以上ですって言うと、そんなこと言われてもって思うかもしれん。
だから悩んではるんやろな。
断れるもんなら断ってるし、
断れへんから悩んでるんかなっていうのは思うんで、
ちょっと意地悪な言い方やったかもしんないですけど、
大前提として嫌なもんは断ったらいいんすよ。
全然。義理の実家だろうが義理の妹だろうが、そんなやりまへんと。
夫が余裕あるときは夫が送ってくけど、
無理なときじゃあ私が当然送ってあげるなんてことはないよっていう、
ただそれだけの話なんでね。
まあだからね、一回断ってほしいかなとは思うんですけどね正直。
断ってみてほしい。
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もう用事、私ちょっと忙しいでもいいし、
ちょっと休みたいでもしんどいでもいいですから、
ちょっと軽い嘘つくぐらいでも嘘はもう方便なんで、
ちょっと言い訳の軽い言い訳をしてもいいんで、
断りたいときはちょっと断ってみてほしいなって思います。
でこれね、義理の実家の関係のときにいつもこの話になるんですけど、
あの夫に言ってます?この嫌っていう気持ちを。
義理のお母さんには要言わん、義理の妹にも直接要言わんっていうことであったとしたら、
夫にはどうですか?言えそう。
あの夫に言ってないんやとしたら、それをね言ってほしい、相談してほしい。
私送りたくないんやけどと。
まあめんどくさいでもしんどいでもいいし気まずいでもいいし、
なんか嫌な理由が多分いろいろあるんじゃないですか。
それを言って、まあ夫にはねちょっと正直にというか私嫌やねんっていうのを言って、
まあぜひ味方になって、味方にさせてほしいなって思うし、
もしその夫に訴えたときに全然相手してくれへんとか、
そんなそれぐらい送ったれやみたいな、
無効の家族を持つような言い方をしてくるようやったらちょっと夫味方になるのも余計しんどいんで、
まあ嘘も方便でちょっと言い訳して断ったりとか、
あのプチ抗ってみて、
もうね送んのが当たり前っていうのからはちょっと脱出していただければなって思うんですけどね。
っていうのと、その夫の家族とは仲良くさせていただいておりって書かれてて、
まあそりゃいいことじゃないですか。
いいことなんですけど、
夫の家族のために何か役に立てることはこれぐらいのことしかできないのですがって書かれてて、
それはね謙遜しすぎですよ。
そんなことない。
夫の家族のために役に立てるのは妹を駅まで送ることしかないんです私って絶対そんなことないですから。
というかねもうあの夫と結婚して夫婦生活送ってることがもう夫の家族のためになってますし、
実家からね徒歩5分のところに住んでることも役に立ってるし、
もう生きてることすら役に立ってるわけなんですよ。
もうあの広い、広い視野で話すとね。
そんなねなんか駅まで送るとか送らんとかそんなことぐらいでしか役に立ってないです。
それはねないです。それはね謙遜しすぎて。
まあそうね、徳明さんがそういうふうにしか受け取られへん、
まあすごいなんか何やろうな真面目な方というか、
こうまあ人のために値尽くされる優しい方なんやと思うんですけど、
そんなねもう駅まで送る送らんなんてねちっちゃい話ですよ。
そんなことよりももっとね家族の夫の家族のためにあなたがもうこうしてね今生きてると、
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夫と一緒にね暮らしてるということがもうすでに役立ってるし、
ギリのねご両親の幸せにもつながってる話だし妹の幸せにもつながってるし。
まあこの前の放送でねアンパンマン理論ってお話ししましたけど、
徳明さんまさにそんな状況にねなってるんで、
人のために自分の顔ちぎって渡してちぎって渡しても自分の顔ボロボロになってるんでね、
しっかり自分で自分の顔をね交換してあげてほしいんですよ。
まあアンパンマンはジャムおじさんにお願いするわけなんですけど、
別に徳明さんがね徳明さんにとってのジャムおじさん。
まあ誰かかもしれんし何かかもしれんし自分自身やったりもするんですけどね、
そのジャムおじさんというかその自分をいい状態に保ってくれる何か。
それをしっかり大切にしてあげてほしいなって思いますね。
とにかくね今感じてるそのもやっていう部分は無視せずね、
こんなもやっとするなんて私が心が狭すぎるって否定するんじゃなくて、
そのもやをねちょっと大事に扱ってほしいなって思います。
頑張ってください。レターありがとうございました。
はい、では続いてです。
鍋とのネームアンパンさん。
ナイキさんユミさんこんにちは。
こんにちは。いつも楽しい配信ありがとうございます。
アンパンと申します。
前々から悩んでいることでご相談です。
私は23歳女性で来年の4月から看護職として勤務します。
私には高齢5年目の彼がいます。
彼は高校の同級生で社会人5年目です。
彼とは同棲と結婚を考えています。
高齢5年目23歳ってことはもう高校の時にお付き合い始まったのか、
まあ卒業後すぐぐらいにねお付き合い始まったのかって感じなんですかね。
同棲と結婚を考えていますと。
しかし父にまだ彼がいることを伝えられていません。
父は気難しい人で幼い頃から私は否定的なこと、
かっこお前なんかなどですを言われてきました。
あーってことは否定的ってのはその人格否定みたいな言葉をかけられてきたってことなんですよね。
お前なんかとかね同棲みたいなそういう言い方なんでしょうね。
きっと彼のことも否定してバカにされると思うと嫌で伝えられませんでした。
父の機嫌が悪くなると1週間以上黙って無視したり物を投げたりします。
家族には投げませんが。
彼のことを父に言えば私のせいで不機嫌になると思ってしまいます。
ですがこれ以上黙っているのも卑怯な気がします。
卑怯。
おばかっこ父の姉といとこと母は結婚するまで言わなくていいと言います。
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本当にそれでいいのかなずっと悩んでいます。
父に彼のことを伝える方がいいでしょうか。
タイミングはいつがいいでしょうか。
ご意見アドバイスいただけますと幸いです。
よろしくお願いします。
はいアンパンさんありがとうございます。
悩ましいですね。
おばといとこと母は言わなくていいと言いますってことなんで。
もうなんていうかなちょっとこんなことお父さんね人のお父さんに対してこんなこと言うのもあれですけど。
まあなんかこう癖があるというか気難しいもういらんこと言わんときみたいな認識なんですよね。
父以外は全員お父さんに関してある意味アンパンさんの味方であるんですよね。
おばとかいとことか母とかその父以外の家族に関してはそれはまあいいことというか良かったですね。
なんかもう周り全員頼れる人いないとかちょっと不安というかなかなか寂しい方かもしれないですけど。
まあ厄介なのは父だけやと。
他ねレターにも書かれてないし味方になってくれてるところから見るとお母さんとか親戚はもちろん彼との結婚考えてるの知ってるし応援もしてくれてるっていうことなんでしょうね。
でアンパンさんどうするかなんですけど。
まあそのどうするべきかとかタイミングはいつかいいかっていうのはまあ僕もねこれがいいですよってやっぱわからない。
誰にもわからないことやしどうなるかなんてねもう運命先のこと未来のことなんてわからないのでアンパンさんがじっくり考えてその自分でこうやと思って決断してほしいっていうのが僕の思いなんですけど。
まあその考える何かきっかけとして僕の考えてることとかねお話したりするのでまあそれを採用したり採用しなかったりしてね。
ちょっとこうじっくり考えていただきたいなと思ってます。
でまず大前提として僕この親が大変ですとかねもう親が全然理解してくれなくてっていうレターもたまにいただくんですけど。
理解し合いたいっていう気持ちはあると思うんですよそら子供やったら親と分かり合いたい親から愛されたい親を愛したいねそういう気持ちはあると思うんやけどもし親がそんな気なくて
まあいわゆるもう dv とかパワハラとかモラハラとかモラハラとかまあ毒親なんて言い方もあるんですけどもうそういうもう全く自分のことを一人の人間として扱ってくれない
もうそんな態度で来られたらまあ理解してもらおうとしてもなかなか難しかったりするので
現時点ではもう距離をとっちゃうっていう方が僕は基本的にうまくいくんちゃうかなという気はしてるんですよこのまあ
大変な親に関することとしては今距離詰めたい今わかってほしいって気持ちはあるんやけどなかなかその思いは伝わらなかったりわかってくれなかったりすることも多いので一回言って特に
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来年から看護職として働きますっていう方なので今はご実家にいらっしゃるのかな まだね同棲もしてないってことなんで実家暮らしなのかな
距離近いじゃないですか親とだからね特にまだ 未成年の人とかあるいは成人してるけどまだ親と一緒に住んでる親の近くで住んでる
まだ学生やとかいう人は特にもう大変な親がいて もう大変や大変やっていう時ほど早く独立してもやっぱ離れちゃうと
いうとこからスタートするのがいいんじゃなかろうかとまぁ基本的には思っています 離れてわかることってあるんでねというかまぁ子育ての最終ゴールで自立独立なんで
その1回親離れ小離れしちゃおうぜっていうところ で離れると
もうこんな親も最悪やーって思っ てても離れるとちょっと客観的に見えたいとか
親ももうは学校ね自分の所有物みたいにね思ってたとしても離れることでちょっと まあ距離適度なまた適度な距離感ってあるじゃないですかそう適度な距離感で
あんだけ家で一緒に暮らしてた頃はもう神々神々 対立して
どうしようもなかったのに まあ独立してで家もねあの一人暮らし始まって実家から離れてつってして
まあ玉の連休の時ぐらいにしか家帰ってこないけどまぁその時はもう毎日住んで た時はもう毎日毎日が見合ってだけどたまにね帰ってくるぐらいになって
まあ割と楽しくあの過ごせるようになったりとかならんかったりなったりなんです けど
まあ適度に距離取るっていうのは大事だと思うんでね だから
本場は今分かり合いたいし今わかってほしい 今愛し会いたいんですけど
まあその距離が必要だと時間 その離れたとしてもやっぱなかなか難しくても何十年とか経ってようやく
母の気持ちがわかってきたり我が子を一人前として認められるようになったりとか ね時間も何十年かかったりすることもあるんですよね
なので まあせらずというか
歩み寄って否定される状況やったらちょっと距離とってみるっていうのも一つかも しれんなっていうのは
まあアンパンさんに限らずね思ったりします ただまあ今ねそのレターにもこれ以上黙っているのも卑怯な気がしますって書かれて
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その卑怯っていう言葉のチョイスがなんかどういう思いから来てるのかなーっていうのは ちょっと気になるんですけど卑怯っていうのは何か
ねえ卑怯ってことはな隠し事して うーん
なあなあどういう感じかな言ったら怒られるから言わんようにしてるみたいなのが卑怯 みたいな
ほんま言うべきやのに 言わへん
みたいな正々堂々としてないってことですよね卑怯ってことは こそこそやってるみたいなのが何かも自分としてもモヤモヤするんですよね
父にガミガミ言われんのも嫌やけど隠し事してんのも嫌っていうながそれもまあ事実 やと思うんでね
どっちもいるんですよ 父と対立したくない彼のことを悪く言ってほしくない彼を傷つけたくないっていう
アンパンさんもいるし 父にもやっぱりしっかり話しておきたい結婚のこともね
わかってほしいできたら理解してほしいし応援してほしい 祝福してほしいってまあ思うじゃないですか
そらね できたらそうしたいという気持ちもあるしじゃあ黙ってんのってどうなんっていうね
だから全部アンパンさんの本間の気持ちなんで まあこれ最近の細でもよく言ってるけど全部の気持ちをちょっとわかってあげてというか
ねどうするべきやこうするべきや者だけじゃなくて 全部こうも思うよな
こうでも一方で あの矛盾するようやけどこういう気持ちもあるよなーっていうのちょっと
受け入れてあげてほしいなーってね思います でもしね彼にまだこのこと話してないっていうことであれば
あのまあもし話したいなーって思うんやったとしたらぜひね彼にも共有したらどうかな って思いますなんか父のこととかちょっと気難しい年とかいうのを彼にはもう素直に
全部話しちゃう まあだから正直あってほしい気持ちもあるけど合わせたくない気持ちもあるとか
もしかしたらあなたのことをひどく言ってくるかもしれへんとかでそれが私が怖い とかね全部ありのまま
今の不安も含めてお話ししてみるのもいいかなーって思います まあ父に彼のことを伝える方がいいか悪いか
うーん それはもうねちょっとわからないんですけど
一つ言えるのはアンパンさんがこう自分の気持ちね大切に してあげてでその結果こうしたいと思った結論はきっと
まあアンパンさんにとって必要なことやと思うのでどう転ぼうか 父がどういう反応するかもうこれはこればっかりはわからないんですけどどうなろうが
あのアンパンさんにとって必要な未来がね 待ってるんかなと思うので
まあとにかく自分に正直にね
決断考えてほしいなーって思いますというのとあの 分かり合えない親子はもう離れることがまず大事かなと僕は思っているので
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離れる で
すぐ分かり合えたらいいんですけど長い時間がかかることもある 長い時間何十年かけたとしてもその溝が埋まらないことももちろん
ある 親子はそれぞれなんでね一つ大事なのは親と同行っていうのもそうなんですけどアンパン
さんがちゃんと幸せな人生を送るっていうことで彼とね結婚考えてますということ なんで彼と幸せな人生これから築いていくっていうことなんで
まあそこにねお父さんもいてくれたら ベストかもしれないんですけどお父さんがどういう反応するかもお父さん次第なんで
ねアンパンさんがとにかく自分の幸せっていうの ねちゃんとつかんでいてほしいなと応援しております
はいありがとうございました というわけで今回の放送以上ですね最後までお聞きいただきありがとうございます
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