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こんにちは、さきです。今日はですね、キャラを作るのは無理だと気づいた話、そんなテーマでお話をしていきたいと思います。
初めましての方もこんにちは。私はですね、最近2月から虚弱体質というのをフックにラジオでお話をしていました。
それがですね、3月に入ってだいぶ手が止まっていたんですね。
これが何でかっていうと、AIと一緒に原稿を作っていたんですが、AIによる作り込みっていうのが私の実態と乖離していく気持ち悪さ。
そんなものがですね、日に日に大きくなっていったからでした。
簡単に言えば、私の過去のエピソードをもとに原稿を書かせているんですけれども、なんかすっごくですね、戦略家っぽく、軍師らしくっていう感じで、すごく強い言葉を好む。
頭の良さそうな文略を好んで、いろいろ指示出しをしてくるAIに疲れてきていました。
ラジオの方はまだ自分の言葉で語っているんですけれども、ノートですね、だとよりその傾向が強くなったかなと思っていまして、
2月に書いた記事、特に初期の記事を読むと、誰だこれってなるんですよ。
だからなんでしょうね、AIが主、私が重っていう、そういうなんか主重関係、上下関係にどんどんなっていく、そんな感じがしていたというか、私らしくないなあっていう違和感をすごく感じていたんですね。
私はAIが作り出してくれたり、こういうふうに伝えたらって言ってくれる文章、文脈があるんですけど、それほど当時合理的な判断はしていないし、
後から振り返ったら成功譚っていかようにも語ることができるんだとは思うんですけれども、そんなに計画的に生きてきたかって言われると、どっちかというとですね、だいぶ刹那的で感情優位なんですね。
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ものすごく臆病で慎重なわりに、えいやってものすごく大胆な判断をするタイプらしくて、らしくてっていうのは周りの友人とかからですね、友人とか恩師とかから、え、いつの間にそんな決断したの?とか、思い切ったねって言われるタイプなんですよ。
これは過去からずっとそうで、例えば新卒で入った会社を3ヶ月で辞めた。その次に入った会社は1年半で辞めた。
あとは最後の転職活動で、従業員1000人以上の数十年続いている代理店からいただいた内定を決定、50名規模のベンチャー企業に転職をしたときも、その会社がやばいですと、経営状況があかんですっていう風になって脱サラを決めたときも、
明確な計画、キャリアプラン、そういうものがあったわけではないんですね。ただやってみてどうにかしてきただけ。
だから過去のことを振り返って話していくときにですね、あまりに綺麗にパッケージングされること。まるで何もかも見通して、こうしたらこうなるって分かって動いてきた。
だからすごく策略をめぐらしてきたみたいなパッケージにされることにすごい強い違和感が出てきたんですね。あとは何よりも上から目線が嫌いって気づきました。
これはですね、するのもされるのも嫌い。そうなんですよ。なんかもう本当に子供の頃から上下関係っていうものが理解できなかったというかしたくなかったというか自分にとっては苦手で相入れない考え方なんですね。
例えば先生の言うこと聞きなよとか喧嘩は良くないよ謝りなよとか小学生と小学校1、2年生ともなるとちょっとこうませた女の子がそうやって指示を出してきたりするじゃないですか。
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ああいうのが本当にとってもとっても気に食わなかったんですね。私今36なのでもう30年も前のことなんですけど、なんかたまにフラッシュバックするくらい嫌だったんですよ。
あとは例えばAちゃんと付き合いを友人付き合いを続けるなら先とは縁を切るとか別の友人BとかCから言われて。
で、自分のこういう関係に指示出しをされたことそのこと自体が気に食わなくってAとの付き合いを続けた結果本当にその複数の学友から縁を切られたっていう大学学生時代。
ちなみにですねこの数年後だったかな直後だったかなAとも縁が切れるというですね。その縁が切れるというかなんかこうAとも仲違いするみたいな難しいタイプの子だったんですよ。
人付き合いが難しいタイプの子だったからその今振り返ればBちゃんとかCちゃんっていうのはなんかなんでそんなにAちゃんと付き合うのみたいなやめた方がいいよみたいな気持ちもあったと思うし実際そうだったんですよ。
実際そうだったんだけどただただそういう指示出しをされたのが気に食わなかったっていうね本当何をやってるんでしょうって感じなんですけどそういうことがあったりとか。
あと社会人になってからもある組織の中でですね社長のような素晴らしいビジネスマンになりたければこの塾に申し込めみたいなそんなことをですね社長直属の部署の方から言われたときも
いやそもそも社長の素晴らしさ知らないしなとか反射的に思っちゃうんですよ。別に社長みたいになりたいと思ってないしなんでこんな言い方するんだろうみたいな積水反射みたいな感じでそういうふうに思っちゃうっていうような。
これに関しては塾に入塾をした方が社内での覚えがめでたくなるから入った方がいいかなって一晩か二晩考えましたね。そこはちゃんと脳みそを通して考えました。
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結局お断りはしたんですけどとにかく上からああしろこうしろって言われたりとか指示されるのが本当に昔から苦手なんですね。
あとはですね過去の自分から指示されるのも嫌いってことがあるんですよ。
例えば作り置きのおかずとか無理なんですよね。
昔会社員をやってた時に夫も私も帰りが遅い。
だから平日なかなか料理する時間が取れなかったので週末にまとめ買いをして作り置きをしたら平日は冷蔵庫の中にあるものをチンして並べるだけみたいな。
そういうやり方があるっていうのを知ってそれいいなって思って試してみたんですよ。
でもどうにも向いてなかった。どういうことかっていうと私はその時に食べたいものを食べたいんですよ。
だから今はですねスーパーにほぼ毎日行きます。
魚だったら焼きたてを食べたいし。
買い置きをしておくよりかは当日買って当日調理をした方がおいしいし。
合理的か時間を有効活用できているかっていう面で見たらまとめ買いをして作り置きをしてチンするだけ。
とかほったらかしにできる調理家電を買うとかする方が効率的ですよね。
そっちの方が頭がいいって思うんだけどそれをやることに全然喜びを感じないんだなーってことがわかったんです。
何を言いたいかっていうとですねとにかく私はエラーを起こしまくってる。
でもこのエラー、揺らぎ、一見というか誰から見ても無駄に見えるようなことの中に私自身は喜びとか充足感を見出しているのかもなって最近思うんですね。
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本当に直近のきっかけでいくとこの土日ですね夫が3食全部作ってくれました。
本当に頼んだりとかしなくても気づいたら焼きうどんでいい?良ければ俺作るよみたいな感じで全部作ってくれてたんですね。
ものすごくありがたいし美味しいし本当に私の人生の中において一番の成功は一番の成功体験?成功判断?正解?
とにかくそれは夫という人間をパートナーに選んだことだなって思えるぐらい嬉しいんだけど。
ただですね自分がそうやって2日間何も1ミリも料理をせずに出されたものをただいただいていたっていう時にちょっとですね満足度とか充足感っていうのが少し下がったなって思ったんですよ。
でこの時に私は誰かに何かを与えてもらったりとか既にあるものをただ消費する。
ただ消費するっていうことよりかは自分で何かを作ったりとかあるいは誰かと一緒に何かを作り上げるとか誰かと一緒に何かを育てていくそういうことの方に喜びを感じるフェーズにいるのかもしれないなと。
だから正直これからの発信も生活も全然どうなっていくかは分からない。分かりません。分からないんだけど私は自分の作りたいものを作りたいように作っていきたいなと。
そんなことを思いましたよっていうお話でした。
ちょっと今日はですねここ数日思っていたことっていうのをそのままお話をしてみました。
なんか計画通りに物事を進めると安心できるかもなって思っていたけどそれが面白いのかっていうこともありますよね。
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今日はそんなお話でした。ここまで聞いていただきありがとうございました。
