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はい、みなさんこんにちは。今日はいかがお過ごしでしょうか。僕は昨日に続いて、なんかどうやら口の様子が怪しいですけれども、今日もね、昨日の続きということでお話ししていこうかなと思います。
昨日は質問回答ということで、僕が安心感を与えられているっていうことをちょっと分解して、僕がやっていることっていうのを話していきました。
2つありまして、そのうちの1つである信頼関係を作っているということについて、ちょっと細かく紐解いていったんじゃないかなと思っています。
今日はそのもう1つの方ですね、相手を選んでいる、関わる相手を選んでいるっていうところについて、サクッと分解していこうと思います。
サクッとと言いましたが、僕ね、これマインドマップに書き出しているんですけれども、結構な量なので、僕にとっては結構な量になっちゃったので、10分とかかかったら申し訳ないんですけれども、なるべく端的にいこうかなと思います。
安心感を与えるにあたって、僕はそもそも関わる人を選んでいます。
っていうのは、やっぱこう人間相性の良し悪し合う合わないが絶対にあると思うので、極論合わない人にあの手この手何をしたってもう無理なものは無理だと思ってるんですね。
だからそこはもう諦めて、自分がしっかりと相手を選ぶことで、例えば10人関わっていたとしたら、自分が選んだ10人の方がより安心感を与えられる、そういうふうに思ってもらえる人数っていうのがより10に近づくと思うんですね。
これが適当な10人だったら、それが10に近づいていかないと僕は思っているので、そもそもの部分で相手を選んでます。
相手を選んでるっていう中で、ちょっと要素分解というか3つに分解してみたんですけど、
まず1つは僕が相性が良いなと思っている人とだけ関わりを深めていってます。
はい、あと加えて合わない人、合わないだろうなこの人ってもう直感的に感じた人とは関わりを減らすというか、深くはならないし何か誘われたりしても結構断っちゃいますね。
あと最後もう一つが、僕が自分の話をしたいと思えるかどうか、僕が自分の心を開けるかっていうところもポイントとして相手を選ぶ上で大事にしています。
この3つをちょっと分解していくんですけど、まず相性が良い人と良いなと思う人とだけ関わりを深めるっていうところなんですけど、
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ぶっちゃけ自分がこの人好きだなとかこの人めっちゃ合うなと思う人の話っていくらでも聞けるんじゃないですか。
だからコーチングにせよ、何もない普通の雑談にせよ、いくらでも話聞けちゃうんですね。
だから向こうはこの人めっちゃ聞いてくれるじゃんとか聞き上手だなっていうふうに思ってもらいやすいんですよね。
あと話を聞きたいんですよ、僕は。それは僕が好きだし興味あるし、この人ともっと関わりを深めたいなと思う人なんで、それは興味あるんですよね、そもそも。
だからついつい聞いちゃうんですよ。あれどうなの?これどうなの?とか聞いていくと、やっぱり相手からするとさっきと同じでこの人は話は聞いてくれるとか、
私に興味を持ってくれるとかっていうふうに受け取ってもらいやすいんじゃないかなと思うんですね。
結果的に僕のことを好きになってもらえたりとか、この人いいなって思ってもらえるっていうのがあると、この人と話してる時間楽しいとかありがたい幸せとかっていう風になっていくと、
それがやっぱり1回2回3回何かあったらこの人に頼もうとかこの人なら聞いてくれそうとかっていうのにつながっていくと思うんですね。
なんか変なのありましたね今。
続いて会わない人の誘いを断る。これは難しいところもありますよね。なかなか断れない人っていると思うんですよ。
頼まれたら断りづらいなとか申し訳ないなとか嫌われるかなとかって思いません?
僕はあんま思わないんですよね。僕はこれもう本当に昔からなんですけど、もう無理なものは無理って言っちゃうんですね。
で、なんでそうするかっていうと、会わない人っていうのは、さっきも言ったかなこれ、時間をいくらかけたところで会わないんですよね。
もう無理だなと思ったら無理なんですよ、僕は。僕は無理なんですね。
相性は無視できないし、いくらやったところで時間と労力の無駄だなって思うので、もうだったら最初からもう切る。
切っちゃうっていう風な思考になるんですね、僕は。
続いて不毛なコミュニケーションって自信をなくしちゃうんじゃないかなと思うんですよ。
例えば相性が合わないのに無理に話を聞いてあげたりとかすると、例えば自分の力不足で相手に何もしてあげられなかったとか、申し訳ないな時間使わせちゃったなとかって、
別に自分悪くないのに自分のせいにしちゃったりとか、そもそも相性が合ってないのに自分がもっとこうしてればっていう風に思って自分を責めて、
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なんか自己肯定感下がったりとか、そういう風に繋がっていくから僕はしたくないんですよ。
なので、そういうね、この人と話してもなんか不毛だなって感じちゃったら、もうなるべくそこは避けていきたいなっていう風な考えがあります。
結果的にそういう風にしていると、自分が話したい人とか自分が関わりたい人と共有する時間が増えていくじゃないですか。
ってなってくるとさっきと同じ、さっきのところに戻るんですけど、やっぱ相性のいい人との関係性がどんどん深まっていくし、
その関係が深まっていけばいくほどその人から、特定の人から1人か2人か3人か分かんないですけども、特定の人から絶大な信頼を得られるっていうところに僕は繋がると思うんですね。
もちろんお互いが相性いいな、お互いがお互いのことをいいなって思っているから、それは自分のパフォーマンスも上がると思うんです。
聞き上手とか、共感とか、コーチングだったら質問がいいなとか、めちゃくちゃ確信ついてくれるなとか、分かんないですけどね。
結局、自分のパフォーマンスが上がるから相手にもいい価値を提供できるし、相手もそれで喜んでもらえるから、それは関係深まっていくよねっていうことですね。
だから僕は会わない人との誘いとか時間というのは断って、より自分が関わりたい人と関わる時間を増やしています。
最後、自分の話をしたいと思えるかどうかっていうところなんですけども、まずは自分が心を開く。自分が開くから相手も開いてくれる。
心を開いてくれて喜ばない人いないですよね。
例えばあなたが僕に、いや僕今誰にも言ってないこと初めて言いましたこれっていう話を僕にされたら嬉しいですよね。
なんかそんなに信頼してもらえてるんだなとか、そこまで言ってくれるんだなとか、僕は実際コーチという立場なのでそういうことが少なくないんですね。
ってなってくると、自分が心を開けば相手は絶対に喜んでくれるし答えてくれるっていうのが僕の実体験であります。
結果的に自分が開くから相手も開いてくれやすくなるってことはお互いもうウィンウィンでしかないっていうふうに思います。
思いません?思いますよね。僕は思うんですよ。
それも僕は相性がいい人とだけ関わっていきたい相手を選んでいるから僕も心を自然に開けるし話したくなるんですよね。
これ言いたいな、あれも話したいなとか。
人ってそもそもみんな自分の話がしたいんですよね。
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どちらかというと聞くよりは話してる方が楽しいに決まってるんですよね。
それは承認欲求とかいろいろあると思うんですけど、少なくとも僕は自分の話をしてる時間はめちゃくちゃ好きですね。楽しいです。
聞いてもらえるっていうのは嬉しい。
だから僕もコーチング受けてる時間っていうのは自分の話をひたすらしていいですし、僕のことだけを考えていいのでめっちゃいい時間ですね。
僕は受けているコーチングを受ける時間っていうのは最高の時間になってます。
僕が自分がまず心を開きたいなとかこういう話がしたいなっていう人に思っていると遅くから早くから相手もそういうふうに思ってくれるだろうっていうことですね。
僕は今そういう実体験があるから自分から心を開いた方が相手も開いてくれるだろうなっていうふうになってるし、
自分が好きな人とか相性がいいなって思う人と関わっていれば自分のパフォーマンスも上がるし相手にも喜んでもらえるっていうことがもう体験しているので気づいてますけれども、
多分そういう経験をしていけばいつかまだそういうことを感じていない人も感じてくれるだろうなっていうふうに思っていて、
結果的にそういう相手が私もこの話したいなとかこの人に話してみたいなとか話聞いてくれそうだなっていうふうになっていくと、
さっきの2つと合わさって安心感、信頼感っていうところにつながっていくんじゃないかなと思っています。
はい、めちゃくちゃ情報量多かったですよね。
一応僕はその相手を信頼関係を与える秘訣、
昨日は、間違えた、安心感を与える秘訣、与えるためにやっていることとして2つやってますという話、昨日から入ってきました。
昨日は信頼関係を作っていくっていうことをまずやっている。
もう1つ今日は関わる相手を選んでいるっていう話をしていきました。
今日は相性がいい人とだけ関わりを深めていくっていうところと、
合わないなって思う人とは関わりを減らしたりとか、誘いがあっても断るようにしている。
最後は自分が自分の話をしたいと思える人と話し、時間を共有するし、実際に話すっていうことをして、
僕は関わりたい人としか関わらないっていうことをなるべくそうしたいなと思っているので、
結果的に自分にとっていい相手というか、何の変なネガティブな感情もなく、めちゃくちゃ前向きな気持ちで関われる人と関わっているので、
僕のパフォーマンスも上がるし、僕も心を開けるし、
結果的に相手にも喜んでもらえることもあるから、そういうのが安心感っていうところにつながっているんじゃないかなっていう、
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これは僕の体験ですけどね、僕の体験として信頼関係を作るっていうところと相手を選ぶっていうところが、
安心感を感じてもらえている人、今この人安心感あるなっていうふうに思ってくれている人にとっては、
それが要因なんじゃないかなというふうに、僕の体験を僕なりに分解してみました。
はい、むちゃくちゃ長い。13分くらいかな。すいません。
多分これ、ここまで聞いてくれた人いるのかな?
パッと見て13分ってなったら、聞きたくないな、めんどくせえなって思いません?
思わない人がいたら本当にありがたいんですけれども、
はい、むちゃくちゃありがたいですね。ここまで聞いてくれたあなたに本当に感謝します。ありがとうございます。
では、質問回答第2弾がこんな感じで終わっていきますので、
また何か僕に聞いてみたいことがあったりとか、何かこういう話してほしいですとかっていうのがね、
こんな僕にね、もしあればレターとかくれたら嬉しいなというふうに思います。
では終わりますので、また明日お会いしましょう。バイバイ。
