40代に外してきた人生の制限
こんにちは。人生経験豊富で成熟しちゃった 癒し継承所カウンセラーのrippiです。
はい、ここのところね、なすフェス歌フェスって言ってね、すごいあの エネルギーをもらえるようなイベントに参加して、
もうその後のロスみたいな感じでね、2日間寝たり起きたりみたいな感じの、ね、なんか、
もう何やってたんだろうっていうぐらいにね、いろんな、そう、コメントもいっぱいいただいたりね、
あの、いろんな放送聞きに行ったり、なんかもう、またね、動画とか見たりとかしてね、
なんかエネルギーもらってました。はい、でもだんだん平常運転にね、戻っていこうかなと思っています。
はい、でね、あの、昨日ね、なんか40歳前後になってきた時に自分の人生とかって考えるよね、みたいな話をしたいなーっていう
話をしたような気がします。はい、で、えーと、
皆さんどうですかね、今40、私9歳なんですけど、36、7ぐらいの時からだんだんこう自分のこととか、このままでは、みたいなね、
40代で何かを成し遂げて、50代はこれで、みたいな感じですごく考えていたと思うんです。
成し遂げられたという感じも、思ったよりできてないような気もするんですけど、
それで、だけどね、変わったの、そうやって意識してやってきたから、40代すごく幸せだったなーって思うんですよね。
母・妻としての思い込みと狭まった世界
で、その時期はね、自分の制限を外すっていうような時期だったんですよねー。
母たるものはとかね、常識的に考えてとかね、そういうことに縛られていたし、
子供が小さいんだからこれはダメだとかね、旦那さんに迷惑をかけてはいけないとか、
妻は支えるものだとか、なんかこう、旦那さんが帰ってくるまで起きて待っていなくてはならないとかね、
帰ってきたらご飯を温めてね、美味しいご飯を食べてもらって、そしてちゃんと洗い上げをきちんと全部最後までして、
寝なくてはならないみたいな感じでね、忘れ物があってはいけないとかね、
子供のことは完璧にとか、
母たるものは、妻たるものは、何かギリの両親ともうまくやらなくてはいけないみたいな感じでね、
こうあらねばならないにね、縛られていたんですよね。
だから、妻、良き母であることが美しいみたいなところだったり、
子供の教育に関してもね、
実績を思いながらも、これがいいんじゃないか、あれがいいんじゃないかってね、
あの手この手でね、いろんなことをやってみたりね、したような気がしますね。
その時は、日々日々目の前のことが一生懸命なので、
それを疑わないというか、これでいいんだみたいな。
他の人はこうしててね、自由にやってる人見たら、
うわーって、なんて勝手なんだ、子供がかわいそう、みたいなね、印象を持ったり、
3歳自身は、みたいなものをすごい信じていたりね。
だから3歳になるまでは、働きに出てはならない。
いくら生活が苦しくとも、内職をやりながらでも、子供のそばにいなくてはならない、と思ったりして。
だけど子供のそばにいるとね、いらつくみたいなね、子供うるさいな、みたいな、
もうめんどくせえ、みたいなのもありながらも、めんどくせえっていう風にしてはいけない、
こんな風に思う自分なんかダメなんだってなってね。
それでなんかこう、うつうつとして暮らしていたような気もしますよ。
子供かわいいけど、結構放置したりとかしてね、散歩行きたくないなとかね。
子供をちょっとそこら辺に置いときながらね、ネトゲー配信やりながら、内職やりながら、みたいなね。
家にいてゲームをやっていくことが一番節約なんじゃないか、みたいな感じに思ったりしてね。
勝手にいろんな想像をしてね、世界を狭めていたというか。
なんか旅行もね、行けたらいいな、みたいな感じだったりとか。
なんかこうね、遊ばない、一人で遊ぶ。
子供は最低限、自分がこれが常識だと思うこと。
ネトゲー配信で放置していることは、別に家の中にいてそばに見ているんだからいいだろう、みたいなのとかね。
自分なりのよくわかんない解釈で生きていたような気がしますね。
外の世界で常識を見直す
それで保健屋さんになってですね。
そしたらね、会社のお姉さま方がね、結構自由なんですよね。
私は何か買い物をするにあたっても全て旦那さんの許可を取らなくてはならない、みたいな感じでね。
それも言わずにね、5千円のバッグ買って置いておいたらね、なんだこのバッグ買ったの聞いてないぞとか言われたりとかしてね。
それでなんか、その時に5千円のバッグ買うのまで許可を取らなきゃいけないのかと思ってね、プツッと途切れたというかね。
もういいや、みたいな感じになったりとか。
なんかいろんなことがあって、いろんな外の世界とか見て、
これって私の常識って常識じゃないんじゃないかとか、そういうのが気がついていったりしたんですよね。
だけど自分の目線がまっすぐというか、自分の視野がちょっと狭くなっているとね、その常識の中しか見えないし、
無意識に自分を止める仕組み
自分のレベルを過小評価していると自分なんてこの程度って思うしね。
あと周りの状況が忙しかったり、やらなきゃいけないことが多いと、
これをやらなくちゃいけないんだからこれできないよねってなったりするんですよね。
自分がやりたいこととかをやりたいのに、周りの状況からできないってしてしまうんですよね。
でも本当はそんなことなかったりする。
だけどそれをやるにはちょっと頑張らなきゃいけなかったりとか疲れたりとかして、
そんな疲れるんだったらやりたくないみたいなのがあったりとかしてね。
やりたい気持ちとやりたくない気持ちがいっぱいになっちゃうんですよね。
それでどっち行ったらいいのかわかんなくなったりして、
今のままを続ける方が楽っていうかね、そう自分が楽だと思って選んでいるわけではないのに、
今の現状の範囲の中で生きようとしてみたりとかして、
だからそれがそうなっていることに自分も気がつかないんですよね。
だから毎日なんとなく誰かがなんとかしてくれたらいいな、環境が変わったらいいな、
これがなったら、子どもが大きくなったらとかね、
何かこうなったらこうしたい、周りが変わったらこうなりたいとか、
変わらないからしょうがないとか、今もうこんな年だし無理だろうとかね、
今からやっても遅いだろうとか、今からできることながらこれしかないだろうとかね、
そういうふうに思っているんですよね。
でもそれも思っていることすらわかんなくなって、
無意識でその選択をし続けて、動けないんだけど動けてないことに気がつかないというね、
ような状態をずっと続けてきてたんだけど、
それがいろんなそうじゃないんだということに気がつけてね、
望みを解放してドアを開ける
いろんなスピリチュアルルのこととかに気づきを得ていくことで、
世界が広がっていったんですよね。
だから皆さんはもっと私よりもいろんなことができているんですよ。
昔私はカフェでコーヒーなんて飲めないみたいに思ってたんですよね。
なんでカフェのコーヒーって400円とかするんだろうみたいな。
しかもお店に入って朝ごはんとか夕ごはんじゃない、
昼ごはんとかじゃない時間にお店に入ってお茶を飲んでいる時間って、
なんでそんな時間を使うんだろうみたいなね。
もったないじゃんみたいな。
飲み物いっぱい400円だったり、
こんなの買ってくればほぼ安いじゃん、何十円じゃんみたいな感じの時があったんですよ。
今だと信じられないんですけど。
だからそんな風にね、そういう考えになっちゃってたような人だったんだけど、
今は割と自由にいろんなことを生きていられる。
これだけでも私ってものすごい人生劇編なんですよね。
皆さんには当たり前のことかもしれないんだけど。
なので、だからもっともっともっとみんな広がっていってもいいしなんですよ、実はね。
昨日、戦略的別居妻のカブさんの放送でね、
歌フェスとかナスフェスとかのお話をしてくれてましたけど、
その中で、これもあれやりたい、あれもやりたい、これも全部欲しいみたいな、
それでもいいんじゃないかみたいな話をしてたんですけど、
本当にそうで、これを得たらこれを失うとか、これを得たらダメなんじゃないかとか、
あっちもこっちも求めちゃダメ、二と追うものは一とも得ずだろうみたいなのとかね。
私は昔は二と追うものは一とも得ずっていうのを教訓のように思っていたんですよね。
だから二つ欲しがっちゃいけないみたいな感じだったんですけど、そんなことないんですよ。
だからカブさんもそれをね、昨日言ってて嬉しいと思ってね。
本当の欲の解放、欲の解放っていうのかな、自分の望みを解放しているって思ってね。
そういうふうに思えて、自分でドアをバーンと開けるようになってね、すごく素晴らしいなと思いましたね。
だからそのね、自分でドアを開けるようになるお手伝いを私はね、したいんだなって思って。
私もすごいドアをいっぱい開いてきて、今ここなんですけど、今この状態はみんなにとっては普通の人、
普通の人にしか見えないと思うんですけど、昔の私からしたらものすごい上げてきたんですよね。
なのでそんなドアをね、みんなに開けてもらいたいななんて思ってます。
もっとね、喋りたいことあったんですけど忘れちゃいました。
こんな話ですけど、ではでは今日もいい一日になりますように、ハッピーを引き寄せましょう。
ではでは。
