うつ病の回復期と社会不適合者タイム
どうも、リハテツです。 今日はですね、うつ病患者のリアル、社会不適合者タイムがやってくる、というお話をしていきたいと思います。
私ですね、うつ病でございますけれども、 段階的には回復期ぐらいかな、主治医にそう言われたことはないんですけれども、
あくまで、感慨までは言われていないんで、確実に。 あくまでも回復段階、一応、うつの症状、
庶命な症状はあまり出てこないような状況ではあります。 ただやっぱり、今でもまだ、体の疲労感とかっていうのは、避けては通れない部分でありますし、
今日ね、ちょっとお話しするところの、やっぱりその精神的なところ、 心の病気って言われますから、やっぱりそういったところがね、
いろいろと問題が出てくるんですけれども、 そのところのお話をしていこうかなと思うんです。
で、これね、正直ちょっと話そうか迷ったんですよ。 一応、僕クライアントワークしてるんで、クライアントさんに迷惑かけちゃいけない部分はあるんですよ。
どんなクソ野郎でも、あまりクソさを出しちゃいけないと思ってるんですけど、
でも、これはちょっと出していかないと、 自分の中で信頼関係が作れないのかなと思って、
逆にこれを見てもらって、一緒に仕事しましょうって言ってくれるぐらいの人じゃないと、 僕は多分仕事しんどくなっちゃうんじゃないかなっていうところなんですよ。
もちろんね、仕事するからにはしっかりやります。 それは十分承知の上なんですけれども、
やっぱりね、どうしてもそういうことがあったりとかします。 正直不安定な部分はあります。
それでも前を向いて働いているっていうところを発信していきたいですし、
そういったところを同じく迷っている方とかにも、 苦しんでいる方にも勇気が出してもらえたらいいのかなとか、
周りにそういう人がいるとの一つの理解のためになったらいいのかなと思って、 自分の恥をしのんでお話ししていきます。
ミスと忘れ物から自分を責めてしまう
さかい不適合者タイムっていうのなんですけれども、 何なのかっていうと、
ミスをした後、その後すごい人格否定まで入るんですよ。
どうしてもね、調子悪い時というか、 ミスしてもしょうがないが済ませられる時もあるんですけど、
ミスして、すごいもうダメです、 本当ダメっていう時が出てくるんですよ。
そうすると、俺は社会不適合者っていうね、 完全にレッテルを張ってしまうんですよ、自分の中で。
そうなんです。 これはね、でもね、鬱になる前からそういった思考になりやすい、
思考の癖とかもあるので、 100%鬱の状態だからそうとは言えないですけれども、
明らかに落ち込んでしまうところがあります。
ミスは誰でもしますよね。 僕もいろいろします。
多分ね、これ自分で言うとね、 これ本当にね、
言っちゃいけないことかもしれないですけれど、 普通の人には多くミスしてるんだと思います。
ミスる傾向はだいぶ強い方だと思います。
何かにしろミスしちゃう、 ケラスミスとかよくするタイプでございます。
気をつけてもやっぱりやってしまったりとか、 方法連想ができないというね。
大きな声で言えないんですけど、 自分でも分かってるんですよ。
これは大事なことだとか、 これは報告しなきゃいけないということも。
分かってるタイプがするんですよ、 でもパーンと忘れちゃったりとか、
あ、そうか、これはこうしないと、 人の組織としてあまり良くないのかとか、
報告しなくても、自分の中ではね、 そんなこれ報告しなくても大丈夫だろうって思うことが、
実は組織で見たら絶対、 これは速報報告しない方が良いだろうっていう感じなこともあるんですよ。
それもずっと前から。
本当にそう、妻にも言われます。
連絡したって、それ聞いてないけどとか、 よく言われます。
自分ではしたつもりとか、 これぐらい大丈夫だろうって勝手に。
もうね、本当に癖ですよね。 本当に良くないと思うんですよ。
マッパ走りでヤバいことはすぐしますけど、
僕は理学療法士なんですけど、 理学療法士として働いてて、
患者さんの明らかに調子が悪いとか、 こういう時はこれはまずいと思ってすぐ話すんですけど、
普通業務において、そういう一般的な業務において、
ちょっと法律を忘れてしまうこととか、 あったりとかするわけなんです。
いろいろ忘れる。 とにかくすごい忘れやすいタイプなんです。
メモを取れって言われますよね。 忘れるからメモを取れって言うんですけど、
メモを取ることを忘れるということもあったりとか。
これは笑って正直話すことじゃないんですけど、
本当にこれはどう気をつけても、 なかなか直らない自分の癖であるんです。
そんなこともあるんで、それをまた、 なんかしないけど続く時ってあるんですよね。
ミスが続く時とか。 あれも忘れてた、これも忘れてた。
そうだ、あれやってない時とか。 あれも言うの忘れてたとか。
本当になんか続く時があるんですよ。 本当にそういう時、
自分って本当に社会不適合者なんだなっていう レッテルを貼ってしまうんですよ、自分の中で。
そういったこと、なんでできないんだろう。 これぐらいできるだろうってなっちゃうんですよ、思考的に。
お前これぐらいできるだろうって。 自分を責めちゃうんですよね。
責めなくていいんですよ、別に。 ミスはするもんですから、
なんとかそういった改善を 積み重ねていけばいいんですけど、
なかなか改善というか、 一時は改善したかのように見えて、
でも時を経つとまた忘れている みたいな感じになるんですよ。
仕事と組織で感じる生きづらさ
本当にこれね、ダメなんですよ。 どうもダメ。
一応社会人ね、もう34ですから 10年以上やってますけど、
本当に忘れるんですよ。 もうなんでかな、これ本当にあげないかなって思って。
特性なんだろうなって思って。 それで誤魔化しちゃうのは悪いと思うんですけどね。
でもここまで来ると、そういった人間なのかな っていうところもありつつ、
でもやっぱりできないことへの悲観というか、
できないことへのもどかしさであったり 自分への愚かさというか、
とにかく自分を避けてしまうんですね、そういうことで。
社会の一員として自分は全く適合していない。 もう社会不適合者ということですね。
もう社会で生きていけない人間だって 思っちゃうんですよ。そうなるんですよ。
社会不適合者だなあって。 社会不適合者だなあ、俺。
そんな軽い感じで生きればいいんですけど、 マジで悩んじゃうんですよ、本当に。
本当にダメなときですよね。 でも定期的に来るんですよ、このすごい悩むこと。
なんで俺はこうなんだろう。 社会不適合者なんかやっぱり。
社会人として働ききれないんだよなあと思って。
今でもチームで働いてたりとか、 実際に理学療法士としての仕事を受けさせてもらってます。
なのでやっぱりミスとかする。 正直まだ駆け出しの仕事もあるので、
どう考えてもミスしてもおかしくないし、 うまくいくことばかりじゃないんですよね。
なかなかうまくいかなかったなということも あったりするんですけど、
どうしてもそういうとき、それが積み重なると、 やっぱり俺ダメだ。
社会不適合者だ、俺。 みたいな感じになっちゃうんですよ。
難しいですね、これ本当に。
そんな感じになってしまって、 本当に変案でしまうと、
もうダメだ、俺。 消えたいなあみたいな感じのときもあるんですよ、正直。
本当に辛いです。そういうときは本当に辛いです。
こんなにクヨクヨすることを言っても 良くないのかなと思うんですけども、
どっかで言わないとダメな部分があったりとか。
妻にはクヨクヨしてます。 ウジウジタイム。
妻にウジウジタイムを投げつけてるときありますけれども。
そういってある程度発散はしてますけど、 なかなか言えないですよね、こういうことって。
声を大きくして、しかもYouTubeとかPodcastとかノートとかで平然と話すってこと。
僕もすごい考えました、今回の話題については。
言わないべきかなっていうこと。 私はクライアントワークやってるんで、
あまり迷惑かけるのも よろしくないかなって思いつつも、
でもやっぱり自分ってこういう人間だっていうのを しっかり出せていかなきゃいけないし、
同じく苦しんでる人もいると思うんですよ。
当事者の人でフォローしてくれてる方とか 見てくれる方とかいますし、
そういったところから勇気を出してもらいたいとか、
自分だったらこんな状況だよっていうところを伝えたいですし。
周囲の支えと多様な働き方
まだデッコボコ道。
本当にもう、今までも思います。
いつも思いますけど、自分は本当に社会不適合者なんじゃないかって。
本当に疑ってかかってます、本当に。
うまくいかないことばっかりなんで。
思いますけど、それも何とかやっていくしかないんですよ。
何とかやっていくしかないし、 何とかやってくる部分もあったりとか、
何とかしてくれる仲間がいたりとか、 本当にありがたいことです。
一人でやってるからこそ、
一人でやるからこそ、
あんまり一人迷惑かけずに できることもあるかと思うんですけど、
逆に周りに人がいるからこそ、
何とか助けてもらってるっていう部分も あるのかなと思って。
社会人っていうか会社員ですね。
理学予報士として病院に勤めてる時ですね。
ああ、俺もうダメだと思うんだ。
打つワックスの時なんですよ。
ちょっと思考のひねりというか、
癖というか、そういったところが ちょっとあったと思うんですけど。
もう俺もうダメだ。
もう組織で生きてけないみたいな感じで。
もう早く辞めたいみたいな感じになってたんですけど、
今思うと、ちょっとそういうことも あったなと思いつつも、
それがどこまで正解だったかっていうと わからないですけど、
でも今、ある程度フリーランスとして 生きているので、
多少ストレスフリーで生きてけるので、
そういったところは確かに あったのかなと思いつつ、
反面、何のかと言うとクライアントワーク やってるんで、
結局クライアントさんありきの 俺の仕事みたいな感じなので、
そういったことを考えると、
そこまで深く考えなくても よかったのかなって思いつつも、
どれが正解かわかんないですけど、
今思うと人がある程度いるっていうのも ありだったのかなと思います。
人がいるからこそ助けてもらったりとか、
逆に助けるときもあったりとかします。
くよくよしますけど、本当にくよくよして、
自分は社会不適合者って本当に思いますけど、
それでもやっぱり生きていかなきゃいけない 部分はあるのかなと思っています。
意外と生きていける部分もあるというか、
こういった部分があるから逆に、
生きづらい人への支援もしやすくなってるのかな っていった部分もあります。
発達障害・グレーゾーンへの共感
自分がこう、やっぱりダメだ、
思うからこそ本当に苦しんでる人、
普通の社会的になかなか難しい人、
発達障害とかADHDとかASDとかって人も、
ある人たちも本当に悪気ないんですよ。
本当に真面目にやってるんですよ。
真面目にやってるのにうまくいかなくて、
周りからレッテル貼られてて、
本当にたぶん生きづらいと思うんですよ。
そこの気持ちは何となく打つんだって分かってきた部分。
分かってきた部分って言うと、
ちょっと失礼なのかもしれないですけど、
分かるなっていう部分とか、
自分をどうにもならない身体の状態、
精神の状態っていうのもなってきてるので、
やっぱりその人の特性に合わせて、
もちろんグレーゾーンの人もいますよね。
逆にグレーゾーンの人も苦しいと思います。
診断とかないからこそ、
そういうの診断じゃないんだろう、
そうじゃないだろうって思われちゃうんで、
それもそれで苦しいかなと思います。
でもグレーゾーンの人って結構いますよね。
打つ状態であっても、
やっぱりね、
僕もある意味グレーゾーンなのかもしれないです。
本当に元気な状態と、
ある意味回復の段階のところにいるんで、
毎回ね、月1審査ついて、
水も変わりはありませんでしたっていうことを
ほぼほぼ言ってるんで、
それぐらいなので、
ほぼグレーゾーンですよ。
こんな感じでね、
うじゅうじするんですよ。
うじゅうじして、
社会不届け業者だって思うんですよ、
自分でも。
自己否定を続けず生きていく
それでもね、
やっていかなきゃいけない部分とかあったりとか、
やっていける部分があったりとか、
社会って厳しいところもあるけど、
優しいところもあるんだよなっていうのはあるので、
働き方で本当に難しい人、
社会人というか、
会社員として働くことがね、
組織の一員として働くことが
本当に苦しい人とかもいると思います。
僕もどっちかっていう苦手な分類、
絶対ダメじゃないけど、
苦手な分類だったんだろうな、
今のところの答えはですね、
苦手な分類だったかなって思っていますので、
そういったところをね、
苦しい人はそれなりの仕事があったりとかすると思いますし、
それなりの支援が受けられたりとか、
誰かこう、
居場所になってくれる人が周りに居たいとかするんですよ、
絶対どっか。
今、ネットのね、こうやって、
リアルで実際にいなくても、
近くにいなくても、
ご近所さんじゃなくても、
こうやってね、
誰か遠くの人とつながり合えるという人もいますし、
自分がね、
そうやってなかなか上手くね、
社会にね、
馴染めないなっていう人もこうやってね、
また広いのね、
自分の言葉で届けていくことで、
誰かの役に立てばいいのかなって思っています。
そして今日はそんな話をさせていただきました。
社会不適合者でありますけれども、
これからはね、
本当に、
自分とまた仕事をしてくださる方は本当にありがたいと思っています。
非常に皆さんにいつも助けられています。
本当にポンコツでね、
ぶん殴られるんじゃないかと思うくらい、
ミスする時もあります。
本当にね、
本当最悪だなって思う時もありますし、
それでもね、
諦めずに、
支え続けてくれる方とかもいます。
本当は呆れてる人もいると思いますよ。
しょうがないです、それは。
自分が悪い部分があるんで。
ですけど、
あとはね、
こういう自分を否定することもあるんですけど、
それをあくまでも、
あまり否定し続けないことというか、
最終的にやっぱり自分しか守れないと思うので、
自己否定を続けるのもあまり良くない。
なっちゃうんですけどね、
自分みたいにね、
打つの、
多分ね、そういう病気なんでね、
なっちゃうんですよ、
自己否定。
下がるというか、
うじうじして、
うじうじして、
そのままなんか、
しばらく中だるみにはまっちゃうとかあるんですけど、
病気の脳のバグの一種なんで、
しょうがないんですけど、
どっかでね、
それでもやっぱり生きていくしかないなっていうところ、
肯定するというか、
認めてあげるというか、
あくまでも自分をあまり傷つけない人、
傷つけすぎないように生きていくのもまた大事かなと思っています。
はい、ということでね、
こんな感じで終わりたいと思います。
最後までお聞きいただきありがとうございました。
