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倉木凪です。
倉木の不安の悩み、話していきたいと思います。
昨日あったこととしてはね、アプリの設定を変えててね、
ちょっと具体的なことを言うと、
ある数値を変えると、
まだ倉木もスマホ買ったばっかりで、
タッチ、
数値をずらしていくんだけども、横にスライドして。
で、
パッとね、位置がずれちゃうんだよね。それで、
またこの数値もね、
ちょっとわかりづらくて、
誰でもそうだと思うんだけど、
まず、
1分前にしたこととは言えね。
記憶がちょっと曖昧なところっていうか、あるじゃないですか。
どうしてこういうふうにしたとか、すごい細かいところとか。
で、時間が経せばだと、あれどうだったっけって、不安な感情とともに、
記憶が曖昧になってくっていう。それで、
いやー、その時は、 自信がないからそうなっちゃうんだろうね。
その時は、
ちゃんとね、 元の数値を覚えておいて、
で、こういうふうにしたいからこうしたと、 思ってるけど、でも、
1日経って振り返ってみるとね、 前の数値をしっかり意識して、
なのか、
でもその時ちょっと不安に思ったから、 違うんじゃないかとか、
いろいろ考えちゃってね。
いや失敗したと思って、その変更がまたね、
ある意味では、
不要だし、ある意味では必要だし、
だからその時の感情によってはね、
いやあんなことしなければよかったとか、
まあそもそもあれ必要あったのかとか、
必要あったとしても、あれ大丈夫な変化なのかとか、
余計だったんじゃないかとか、
ねちいちグダグダいろいろ考えちゃうんだよね。
でもこれほんとね、今で何回もあって、
まあ引きこもり期間中であった、
ありもしないような不安に思う。
のとはまたちょっと種類が違うんだけども。
まあねちいち考えてる点で同じだね。
まあでも、パソコン関係は多いかな。
あの時はやって設定変えたけれども、
いやああれ、やんなければよかったなあと思って。
で、あとこれもグラケアルアルなんだけども、
考えなくてもいいですよ。
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なぜこれをやったか、
その理由なんて後からは考えたって意味ないから、
どうしようもないですよ。
それで何かその理由がわかることによって、
何か次回に活かせるならいいよ。
でもそんなことないのに考えちゃうんだよ。
なんでああいうふうに考えたのかって、
そういう時ってね、
まああとこれもあるあるなんだけど、
そういう時って思い出せないんだよね。
やっぱり一時の感情で、
いやそうするとね、そんなことなくても、
なんか一時の感情でそうしてるんじゃないかっていう、
自分に対して腹立たしくなってきて、
どうしよう、なんでそんなことした、
一時の感情でそうしちゃったんだと、
それまでしっかり考えてたのに、
っていう後悔が生まれるんですよ。
でこれ相当なストレスだからね、
まあうつ病になった時は、
これも大きな原因なんじゃないかと思っててね。
まあ高1の時ね、
まあ当時SNSみたいな、
ミクシーとか、
ああいう感じのものかな、前やってて。
まあゲームもできてみたいな、それそれ。
でね、
クラスメイトと同じのをやってなかったけど、
ちょっと別のをやってて、
でトウモロコシが自分のパソコンでね、
うちのパソコンで自分が実名でやってるっていうのは、
なぜか気づいたんだね。
まあなぜかっていうか、
アカウントですごいいけんのか、
まあ当時そんな仕組みもよくわかってなくて。
でそれからね、こっちのSNSはどうかとか、
他にどういうこと書いてあったとか、
すごいずっと考えちゃってね。
まさにこれと同じようなことなんで。
で昨日ポッドキャスト配信動画でね、
まあ結構何年前のことなんだけども、
東海道前のことで、
まあその時のちょっと記憶のいろいろ添いがあって、
矛盾点とかがあって、
いやーこれはいつだったか、
これはどうしてこうしたのか、
ネチネチ参ったようなね、
いくつもクラキアラルがいくつも混ざったような、
悪い部分がいつも出てきたような、
いくつも出てきたような、
寝る前も寝た、起きた時も考えちゃってて、
椅子に座ってからも考えちゃって、
で頭痛になるっていう、
これもクラキアラル。
でその苦しさに耐えられず、
現在の話だけども寒いのに、
ストーブをつけないでっていう、
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なんか思考回路がバクってしまったのか、
なんかもう辛いのはもうどうでもいいやって、
もうどうせ辛いならもう、
寒いのもどうでもいいやってなってきちゃうんだよね。
でこれも一時の感情だよね。
まぁでもその時はもう、
それは正しいのはどうかわかんないから、
後から振り返ってみないと。
あと昔のことで不安になるっていうのは、
でもひいこもり1年目2年目よりは、
あと3年目ぐらいかな、
まではと比べたらはるかに少ないんだけども、
でもね、考えちゃうことはあるね。
でもね10年以上前のことだとしたら、
まぁあれ食べて大丈夫だったのかとかいろいろあるけども、
まぁ10年大丈夫ならね、
10年経った今、
細胞も何回も入れ替わって、
内臓もいる。
内臓の状態とかも全然変わってるわけだから、
今とその時とはもう別人だと思ってもいいと思うから、
不安になる必要はないと思うんだけどね。
っていう風に自分に言い聞かせているんだけども、
実際そうだと思うし。
まぁでもたまにあるんだよね、学生時代。
あれ大丈夫だったのかなとか。
普通そんなこと考えるかな、学生時代のこと。
過去にそんな囚われる人ってあんまりいないと思うんだけど。
たまに思い出してね、
前ほどではないけどもねちねち考えちゃうんだよそれ。
記憶にないからこそ、
記憶を思い出そうとしても時間がかかっちゃうんだよね。
10日以上前のことはね、
まぁ5日でもそうだね、5日以上前のことは、
10年前だろうとなんだろうと。
記憶が曖昧だから、
いやーこうだったかなーだったかな、
さっきのポッドキャスト配信の話もそうだけど。
いやー大変だったね、今朝も。
結果的に、ちょっとまぁ昨日トラブルがあって、
なんとも、
まぁスッキリしない気分なんだけど。
で今回なんて記憶が、
次々に思い出して1点、2点、3点と、
まぁ、考えが色々変わっちゃって。
ですよ、それによりね、
さっき言ったアプリの変更点を変更してあったりして。
今バッと思いついたのはね、
手洗った後に、
あれ、今いつも通りちゃんと洗えてたかなって、
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不安なることあるんだよね。
どうしてもね、
洗ってる時、意識がどっか吹っ飛んで、
でもね、
集中しすぎても、
今、これ最近もあったね、何回か。
ポッドキャストでも話したとこなの。
集中しすぎてもね、
今どれくらい洗ったか分かんなくなるっていうね。
でさっき言ったね、洗って、
まぁ、どっちもそっかだから、
後からね、
いや、ちゃんと洗ったかなって、
洗われてたかなって、不安なるでしょ。
そういうことがあると、
じゃあ次、洗う時に、
あれ今も曖昧だったなと思って、
で、プラスで洗っておこうと思って、
少し洗う時間が長くなっちゃうんで。
他の巨学生障害の人ほどではないけども。
長期的、長いスパンで見ると、
何年か前よりは、
洗う時間どんどん伸びてきてんじゃないかな。
クラケあるあるだね、
5秒前の記憶がなくなるっていう。
だから、
ありもしないような不安があるってさっき言ったけどね、
その時は本当に不安になってたし、でも、
パソコンで自分とは、
違う人格が調べてるんじゃないかみたいな、
本当ありもしない不安って。
今はそういうのはないんだけどね。
でも同じだわ、やっぱり。
5秒前の記憶がなくなってっていうのは。
そういうことがあるから、あることがわかるから、
以前そうやって、
その間、その時何か、
意識と違うことをしてるんじゃないかって不安になってたんだね、きっと。
もちろん恋愛についての不安はあるよ、それは。
これはもう引き盛り中ずっとあるから。
仕事を考えてる時は、
いやー、
このままいったら仕事、
どうなるんだろうっていう。
で、仕事を考えるのはやめてからは、
もう住居とかどうなるんだろうっていう。
まさかホームレスになるのか、俺と思って。
ネットで嫌な情報を見かけてから、
さらに不安になるって。
引き盛り中一番不安だったのが、
フツイスの安楽死みたいな、
のための、
合法なんだけど、そういう団体があって。
それを手助けするというか。
まあそれを会員になってからは、
少しでも早くでもスイスに行って、
そんな洋館に何かあったら困るでしょ。
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ずっと不安だったね。
今日洋館帰ってこないんじゃないかとか。
事故起こしたらどうしようとか。
買い物行く時いつもそうだったよ。
あれ時間なってもこないなとか。
で、次の日朝ね、
料理を作ってる音聞いても安心するっていう。
今日は一日大丈夫だったと。
1月中にスイスに行きたいと。
なかなかメールこないなと、返信こないなと。
ずっと不安でしたね。
まあ死の恐怖もあるんだろうね。
安楽死するって自分からそれ望んでるのに。
死の恐怖があるんだから。
いやーわかんないもんだなと思ったね。
死の恐怖っていうのは、
計り知れないものだと思ったねそれで。
しかも安楽死なんだから、
苦しいんじゃないかとかそういう不安は
ではないんだろうね。
まあ死の恐怖ってよく言うけど、
何を持ってやってるのかわかんないけど、
でもそういった意味では死の恐怖もあってやっぱり。
実際それで亡くなった人の感想を聞けるわけでもないし。
自分あんまり医学は、
最先端の医学は信じてないから。
あとブログやってる時は不安だったね。
これで生計立てれるのかと。
それじゃなきゃ意味ないだろと。
だからね、ブログのオアコンだとかね、
あとAI化になって、
とかまとめサイトもなくなるのかとか。
いやー不安だったねあの時は。
楽天ルームやってる時はこれ、
バーンされたらどうするんだとかね。
いろんなことね。
利用規約にもし違反してたらどうしようとか。
止められたらどうしようとか。
もしグーグルアドセンスも貼れなくて、
それはしょうがないにしても他の広告も
貼れないとなったらこれどうしようとかね。
Amazonの貼れた時は少し安心したけども。
その分不安だったからこそ、
喜びもひとしようだったけども。
Podcast撮っても常に不安はつきまとうよ。
これもね、バーンされたらどうするんだとか。
この前もあったね、なんだっけな。
データ管理についてもそうだし。
自分で計算したりしてね。
これ10年20年撮ってたら、
ハードディスク、これどれぐらい許すのなんだとか。
あとこれ食事の悩みでは、
何回も話してるんだけどもね。
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何回も話してるというよりは、
常に、今でも365日、不安に思ってるんだけども。
まあでも、とにかく何かに対して言うんじゃないんで。
何かあってとかじゃなくて、
なんて言えば伝わるんだろうな。
不安になるような何かがないかっていう不安。
これも虚格性障害みたいなもんなのかな。
虚格性障害もね、ある本に書いてあったのは、
本来人間というのは恐怖症を持つようにできていると。
現代人はそれが薄らいできて、
昔は狩猟時代なんかは、
イノシシとかと戦う人もあったし。
それが割と安全な状況を確保できるようになって、
だからね、虚格性障害みたいになるとね。
だから、あえて不安を作り出してるというか。
まあでもね、それはあるんだろうなってのはわかるんだよ。
自分の場合、虚格性障害じゃなくて、
20歳以後の特性でね。
これだからね、さっき言ったように、
どういう環境でやろうと、多分これは出てきちゃうんだけど。
何でどういう形で出てくるかは、
まあ表面的なことだから違うんだろうけど。
だから今確認作業なんかする必要なかったかなとかね。
前だったら食べる順番確認したり。
まあだからルーティンもなんかどうしても多くなっちゃって。
前の食べたもの口についてるかもしれないから。
拭いてとかね。
舌で拭き取ってとか。
まあやんなくてもいいって決めてるんだけどもね。
そういうことをやる必要あったんじゃないかなかったんじゃないかっていう。
ことが頭の片隅にあって。
で、集中してたら食べれないっていう。
でもいろんなものあるでしょ。
豆腐とかじゃがめんみたいにすぐ溶けてたり。
そしたらね、そんなこと不安に思ってたり、
思わないようにしようとして、
で、うまくいかなかったり。
で、次最後だけども。
まあでもね、この日ごもり期間中もっとなんか、
根底に流れる不安みたいなものがあるような気しててね。
まあ過去の東方視聴賞みたいに、
変なありもしない不安になったり、
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あと脅迫感念が出てきたり。
それは間違いなくあるね。
脅迫感念が出てこないよね、今生活のすべてを工夫してるから。
例えば考える時間をなくしたり。
だからそういう根底に流れる不安っていうのは、
いくつかあるような気がするんだよ。
それが明日だっけ。
