無職についての本音
今回は本音で、今までは本音じゃなかったというわけではないんだけど
あまりコネクリ回さないで話していこうと思うんですけど
どう考えても倉木は仕事できたと思うんですよね
なんだかんだ言って でもまあ今の状況から言っても仕事が無理
どう足掻いたって無理なのはもう分かっているはいるんだけど
分かっているというかそれが だけの話なんですよ結局
もう手遅れでしたねっていう じゃあもっと早く何とかしてればって
だからうちの親恨んでるんですよ もう10年前に
入院するって言ってたのにそれを拒否して すごい後悔してますそれは
泣き寝入りするしかないんだろうなぁでもこれは親に暮らす見たって まあしょうがないけどただ
死ぬまで 同じだけの思いはしてもらおうと思ってますけど
同じだけ同じ思いをしてもらおうと思ってますけど もうねわけがわからないですよ自分の気持ちがね
仕事をしたいのかしたくないのか できるのかできないのか
答えも出るもんじゃないのか出るのか
これは普通なのか普通じゃないのか普通じゃなくても別にいいのか 何が何だかわかんないですねもうね
何がわかんないとか言ってるのはただの言い訳なのか どうなのか
クラゲの単なる全部思い込みで 浪人しなくて普通に大学行ってたら
もしかしたら普通に姿ができたんじゃないか 本当に発達障害じゃないんじゃないか
っていう思いに苛まれることもあるし 発達障害であると思い込みたいだけなんじゃないか
っていう思いもあれば発達障害なんか なんて概念自分から消し去りたいって思いもあったり
まあ結構 対極ですね今ね今の考え
でも仕事ができるかどうかというところで執着しすぎな気もするし人生それだけ じゃないしね
でもできるならやった方がいいと思うし なんで真面目に学生生活を送ってきたのにこうなったのかなぁとも思いますね
まあ運が悪かったのが
いくら親のせいにしたってしょうないけれども でも責任を取ってもらう
もらわないといけないと 泣き寝入り
するしかないけどでもなるべく 結局だからねなんていうんだ親にも
迷惑なるべくかけないように主張しようとしてそれも後悔してるんですよ だから今こういうことをしてこういう風になったんだけど
でも よく仕事しないでいられるなとも思うし偉いとも思うんですよ
負けず嫌いでね 身の丈に合わないことずっと学生時代してきたから
こうやって自分の 状態をしっかりわきまえて
仕事を無理にしちゃいけないなって ある意味偉いとも思うしね
まあそうなったらその後でこうやって うまくいかないだろなんだろってまたそういう思いが出てくるんですよ
でもこれ今回こねくり回してるわけじゃなくて これがもう本当本音ですからこれが
今話してる全部が ただいろいろ悩んでる中はっきりしてるのは
もしうつ病とか脅迫症症が治したところで 治したらじゃあ普通に仕事できるなんてことは絶対ないってことだね
過去の後悔と自己認識
脳としても逆効果で それによって社会復帰できるなんてこと絶対ない
だから洋館からも病院に行くように何回も言ったことあるけど これは未だに揺るぎないんでこの考えは
洋館が間違ってるのは確実ですから
でもね以前思ったのが 家に行ったらめちゃくちゃきついわけですよね
地獄なわけですよ行き地獄 だったら仕事してね
稼いで直近した方が ずっと良かったっていう思いもあるし
だからね にひるな性格になったんですよそんな風に思いたくないから
どっちもどっちも別にどっちもどっちだよっていう風にね 思うようになりましたね
だから防衛反応なのかもしれないもあまりにつらすぎて クラキがこうやってにひるな性格になってしまったのは
無理してそうやってロボットみたいな心でね 言おうとしてるのかもしれないですね
前ね 引きこもり支援団体の人に
いや珍しいタイプですねって言われたけど確かに自分みたいにあんなに 真面目に仕事を考えた人がこんな引きこもり長年になってるなんて
本当に珍しいだろうしバレだろうし運が悪すぎだと思いますね まあ非常にそれで孤独な思いになってるんですけど
まあでもだからねこういう思いをしてきてるからコロナで無職の人が増えるとかAI化で 無職の人が増えるとか
クラキは大歓迎でしたよね 仲間が増えてくれて
そんな嬉しいことはないですよ
そんな嬉しいことはないね いつの間にか
世間のその福をね願うようになってましたね あまり事件関係はあまりなん
あまり起きてほしくはないけど 無職の人が増えたとかもうそれは
無職の人増えた程度じゃあれだけど 倍増してくれたりしたら嬉しいですね
前年比で言うと倍とかそういう日が来れば嬉しいですね 親戚にもと思われてるか分かんないし親友も
本性普通にと思ってるか分かんないし 親の本音もどうか分かんない
知ったところじゃないし 一生孤独だし
人生暇つ暇つぶしだとしか思ってないし なんでこうなってしまったんですかね
多少考えはねまともじゃないですよ 社会の中で
うまく自分を騙し騙して生きてた方がまだ良かったんじゃないかと 集計まで配置した方が良かったんじゃないかと思うこともありますね
なんかその方が無難に過ごせそうな気がして あーでも引きこもりになって我に変えたのはまあ良かったと思うけど
それでトラウマをもっと増やして後から もっとひどいうちになっちゃうのも大変だったし
まあこれも本音ですよこれはこれね 仕事しないのは親に守ってもらってるからっていうのも事実だし世間からそう見られるのも事実だし
ただ訳ありなんだけどね そう単純な話じゃないんですけどね
これは親もお倉木も共通認識だけど とりあえずもう生きてるしかないんですよ
どうしたらいいかわかんないですから でもなんだかんだいろいろ悩んできたけど
決定的な出来事としてやっぱり難病だってわからんことですよ だから仕事やっちゃったし多分ダメだったし
どうせ入院してたし それではしたっけ
