00:12
このポッドキャッチャーへようこそ、外出する。 ゼロ歴15年以上です。
通勤なし、上司なし、でもない迷惑、浮遊装備、 親オフライン、友達在庫切れ、そんな、
東京HIKIKOMORIの日常を話す番組です。
朝からトラブルが起きました。 ポッドキャッチャーは英語を書いておってて、
で、どうしてか、前回、日本語会で言うと、 前回は2倍くらい時間がある。
でも、時間は前回と同じ。 原因追求するのに大変でしたね。
途中までしかやってなかったか、 おかしいなってことで、原因追求するために。
原因追求する前に、そもそも、 前回の日本語会の時間と比べて、
こんな短くなる可能性があるかなってことを ぐるぐるいろいろ考えて、
イントロも短かったかなとかいろいろ考えて、
で、その後からおかしいって気づいて、 原因追求して、
あ、途中までしかやってないなって気づいて、 ってことをいろいろやってましたね。
朝から大変でした。
これからまたカバーアート作ったり、 番組面を朝から考えて、
やっぱり多少大人になったのか。
変にこだわるところがあって、 それがズレの原因なんですけど。
まあでも今までの経験から言うとですね、
自分は変なとこに、普通の人と違って、 変なとこにこだわってるんだなと気づいて、
普通になるじゃないですか。
余計ひどい有様になるんですね。 ひどい展開が待ってるんですね。
ひどい週末が待ってるんですね。
まあいずれの道を選んでも同じなんですよ。
だから今までの人生こうやってたけど、
少し成長してこうなれたって思い出たく 考えられる人って羨ましいし、
自分はそうやって思い出たく考えられない上に、
実際に現実問題として成長してうまくいく みたいなことはないってことですね。
03:00
現在こう撮ってます。
人間って誰しも必要なアドバイスを もらうことってあると思うんですけど、
自分はですね、もともとは全て自分でやってしまおう っていう気持ちだったんですけど、
自分には苦手なこともあるし、
人間に慣れても適材適所だと思うんですよ。
それで自分の得意なとこだけやって、
あとはアドバイスもらうじゃないけれども、
多少依存する気持ちもあってもいいのかな と思ってやってるんですよ。
でもですね、ことポッドキャストに関しては、
自分を表現すればなのに、
何かに頼ったところで、
それってどうなのかなって考えだして、
ちょっと悩み始めましたね。
こうやってやっていくしかないんだけど、
苦手なものはもう点でダメなんだ、自分は。
そこは頼りにやっていくしかないんだろうけど、
そうですね。
無理にやんないほうがいいのかな。
そうやってバランスを取るのは正解なのか ちょっとわかんないですね。
あとはこれも誰にしもが、
何か目標に向かってやってるもの以外は、
娯楽だったり趣味であったり、
快感を求めるということが目標だと思うんですよ。
でもそこに放送したりできなくて悩んだり、
スケジュール管理が大変だったり、
スケジュールどろりできなくてストレスになるって、
なんか本末転倒ですよね。
だって快感なんてね、
快感を得た後は、
もうそんなものは一瞬でなくなるもんだし、
一瞬で過ぎてしまうものはそもそも、
意識がこの快感を感じてるわけじゃなくて、
快感を感じてるというふうに意識が、
単に俯瞰してるだけみたいなことだし、
あとちょっと次々にどんどんいきますけど、
ちょっとふと思ったのが、
まずですね、
野木坂応援してるんだけど、
以前とは違うのかな、
話の内容自体にはあんまり興味ないから、
それでも満足してるんだけど、
あんまり話自体には集中して聞いてないんですね。
もちろんやっぱり、
この人の話ちょっと色々知りたいなっていう人の話は
ちゃんと集中して聞けるんですけど、
どうしても興味ないことは、
頭に入ってこないんですよね。
あとそれと、
ちょっとその前にスマホ、
06:02
今使ってるんですけど、
学生時代、
昨日親と話してたんですけど、
昨日気づいたんだけど、
入試の合格発表前にスマホ、
携帯ですね、当時から携帯を持ってたんだなと思って、
その時嬉しかったなと思ってたんですよ。
合格発表なんかも、
そんなことも忘れて、
携帯もらって嬉しかったなって思い出してて、
引きこもり中にスマホなんかもらってもね、
全然嬉しくないだろうと思って連絡する人もいないしね。
今は通信にしかならないと思ってて、
でも今はポッドキャスト撮るために持ってて、
なんていうかな、
いいんですよあれはね、入試終わって、
ご褒美じゃないけども、
本当は入院してからスマホもらって、
多少気持ちも楽になったり、
メモすることもできたり、
頭の整理も楽になったり、
それを今からちょっと楽視しちゃって、
しまってるなってね。
このことばっかりですね。
普段生きてて、
人と比べたりしてですね、
大学受験一緒に頑張って、
この時期いいんだろうなとか、
嫉妬してばっかりですね。
ジラシ抱きまくりですね。
話戻るんですけど、
テレビ見てて、
思ったのが、
普通は、
人生に意味を持ってると思ってる人が、
本当だと思うんですよ。
自分の肌感から言うと、
9割9分の人は人生に意味を感じてるのかな、
なんて思ってるんですけど、
ここまでにぎるな人って、
あまりいないんじゃないかなと思うんだけど、
世間の人は意味があるという前提で、
あまり意味を感じれなくて悩んだり、
意味を感じたりだと思うんですよ。
自分はそもそも人生に意味はないと思ってるから、
だけど、
生きてる。
これ自体が矛盾なんですよ。
矛盾があるとどっかでつまづくんですね。
つまづいたところでも生きるしかないんですけど。
意味がないと思ってるけど、
生きてる。
最近自分で考えても、
おかしな人だなと思ったんですね。
ニヒルなのにね、
ストイックだし、
ストイックなのに引きこもりだし、
変ですよね。
それはいいんだけど、
自分はそういう前提で、
生きることに意味がないという前提だから、
自分の権威を知ってる人はわかると思うんですけど、
生きることに意味を感じるなんてできませんよ。
そういう前提で生きてるから、
09:00
無理して、
何とか意味を感じながら生きてるんだ。
なので、
これやっても意味ないなって気づくんですよね。
考えてしまう。
これやっても意味あるんだろうかって考えてしまう。
普通だったら、
別の何かもっと意味あるものを探すわけですよ。
人生に意味があると思ってるから。
でも自分はね、人生に意味ないという前提で生きてるから、
これやる意味あるのかなって考えたところで、
他に探したってないわけですよね。
これ意味がないと思ってね、
もっと意味があるものを探そうとって、
そもそも人生に意味がないと思ってるんだから。
だから、
これは、
非常に問題ですよね。
何が問題かって、
これやってて意味があるんだろうかって考えるのがすごい問題なんですよ。
でも生きなきゃいけないわけじゃないですか。
特に自分なんかは、
それで何にもしてなくなってね、
引きこもり1年目みたいに、
何にもしなくなったら大変なことになるからね。
何かしてなきゃいけない。
何かしてなきゃいけないんだけど、
血だらけのままボーッと何かするわけにはいかない。
どっちかしかならないんですよ。
完璧に目指してやるか、何もやらないか、
どっちかにしかならないんですね。
完璧に目指すって言っても、
何か目標があるわけじゃないんだけど。
では次の話いきたいと思います。
いやー今日ひどかったですね。
いやーほんとひどかった。
これ一番話したかったんですけど、
いやーほんとは、
思い出したくもないんですけど、
ジリンマーですね、そこはね。
まあでも話すあたりはいないんですよ。
話さないわけにもいかないんでね、これ。
もう今日あかんねんみたいになってますから。
そういえば、
この間、
今日話すのは何だったっけなーって
1時間前のこと忘れてね、
ずっと今日も考えてましたし、
こうやって今話すときも、
必死に思い出して、
思い出せないときなんかほんと
ゾッとしますよ、ほんとにね。
地獄に突き落とされそうな
気分になるんですけど。
しかもね、背中が痒くて、
あのー、
潔癖症になってからは、
背中描く器具も触れないんですよ。
耳かきで描こうかとか、
壁に
背中擦り付けようかとか、
いろいろ考えたことあるんですけど、
ダメですね。
それで話戻りますけど、
今日親と話してて、
で、
野木坂の
番組、他に
見るのなかったかいって言ったら、
お気に入り
お気に入りリスト見てみながら、
んー、分かんない分かんない言うんですよ。
いや、どうしてだろうと思いますね。
いや、今はそうやってね、
お気に入り開けば見て
分かるじゃないですか。
なんて言ってたかなー。
12:00
なんかこの間言ってきたんですよね。
見ても分かんないとかいろいろ言ってきたのかな。
で、次に
目を見出して、
で、ライブとか
したら、
ここに
あるのだけじゃないって言うんですよ。
これは一部だって言うんですよ。
だったらね、他に何見てないのあるって聞いて、
それだけ見てね、
あるとかないとか言うのっておかしいでしょって言ったら、
なんか不満そうにしてるんですよ。
納得してないんですよ。
あ、その通りだろうねって感じじゃないんですよ。
で、次にまたお気に入り見出して、
ずっとね、
不満そうにしてるんですよね。
これ見ても分かんないって言うから。
いやいやでも、見てパッと見たら分かるでしょ。
上から順番ね、
バーって見ててちょっと時間かかるかもしれないけど。
あ、こういう番組もあるねとか。
言ってくれるだけでいいんだよって言って、
ちゃんとこうやってアドバイスしてるのに。
いやでもこれ、
まとまってないし、
とかなんか、
こんなこんな、
言ってくるんですよ。
こっちが求めてるのは、
他に見てるのがあるのかないのか。
だから、
単純に、
ちょっと今見ても分からないよとか、
それをちゃんと答えてくれればいいんですよ。
で、しかもその後、
結局だからこれ見て分かるのかい。
それとも、
今お気に入り見ても、
お気に入りの欄見ても、
すぐ答えれるような感じじゃないのか。
どっちか答えろって言ってるのに、
答えてくれないんですよ。
ここにはまとまってなくて、
どうのこうの、
言うんですね。
だから答えになってないって言ったら、
いや今答えたでしょって言うからね。
いやこれに答えるってのは、
だから今、
見てもね、
パッと見ては、
取れるようなものではないと。
いろいろ番組名混ざっちゃったり、
番組名書いてなかったり、
分かんないのが多くて、
すぐ、
10分、15分とかでは、
答えられるようなものじゃないから、
答えれないよとかね。
それを今答えてほしいんでしょって、
言いましたね。
ずっとそれでもまだ不満そうにしてるんですよ。
言い返してくるのが別に、
もうなんだか知り滅裂なんですよ。
ただ単に感情に任せて、
適当に言ってね。
こっちは建設的に問題解決しようとしてるのにね。
全然そんな感じじゃないの。
いやもう本当、
頭狂ってるわあの人。
お気に入り?
自分だったら、
こう答えるでしょ、
こう答えるよって言いました。
お気に入りちょっと今見て、
上から見ていくね。
でも、
番組名、
書いてないし、
15:00
あといろいろ、
重なってる部分もあるし、
ちょっと時間かかるかもしれないから、
ちょっと待っててね。
でも、
番組名表示されてないのもあるし、
これ10分、15分とか、
それぐらいでは終わらないわ。
とか自分だったらそうやって答えるけどね。
相手に、
えー、
伝えるっていう
気持ちないだろうって言いました。
だってこっちからしてみたらね、
お気に入りの欄にね、
全部書いてるんだし、
それ見て分かるって思うに
決まってる。
自分だったらちゃんと相手にね、
確かにそうだけど、
えー、
こうだから番組名は書いてないからとか、
状況をちゃんと伝えるんだったら、
だから今すぐ答えられないんだと。
それを答えないでただ単にね、
よくわからないことを言ってね、
相手を混乱させて。
で言ったら、ちゃんと相手に伝わるように
いつも言ってるって言って、
それだけは言ってくるんです。
随分自信持って、
何の根拠もなしに言ってくるんですね。
だって根拠があったらね、
自分の言ったことに対して、
いやでも、
ちゃんとさっきこうやって言ったでしょうとかね、
ちゃんと根拠を示してくれるはずなんですけど、
そんなことないですね。
さっき頭狂ってるって言ったけど、
いや頭狂ってるのもそうなんだけど、
あのもうね、
何が一番
わかりやすい象徴がですね、
象徴となる出来事は
今日もありましたね。
とにかくとりあえず、
最後は完全爆発して、
この人は、
さっきも言ったように、
ちゃんと、
ちゃんと、
あなたに伝わるように、
言ってるんですってね、
なんて言えばいいのかな、
そうやって言ってくるんですよ。
なんて言えばいいか難しいんだよな。
最後は自己正当化するというか、
最後は投げやりになるというか、
今までちゃんと
やるべきことやってきたでしょうみたいに
言ってきてね。
それで、
それで話を終わらそうとするというか、
なんて言えばいいかな。
で、
自分にはどういう風に
感じるかというと、
例えばお金ね、
100万円借りて、
うまく言えないな、
返せなくて、
相手に責められて、
しばらく言い訳言ってて、
自分はこれだけ苦労してきたって、
自分に酔いしれてる感じっていうのかな、
なんて言えばいいんだろう、
うまく説明できないですね。
悔しいけど。
自分の物語の世界に、
物語の主人公に
でも思ってるのか、
自分がどれだけ今までひどいことしてきたかって、
分かってないんですね、この人ね。
だからもう、
自分はこれだけちゃんとやってきたでしょ、
っていうことしか言わないんですよ。
いやいや、だったら早く100万円返せって話じゃないですか。
それと同じことしてるんですね、この人は。
18:01
ここまで話してた言い訳も何にも意味ないし、
おまけに自分で酔いしれて、
何してるんですかって感じなんですよ。
では次の話しに行きたいと思います。
今日は豆腐
なんですけど、
水を抜かないのと
温めないの、両方やったんですけど、
後から振り返ってみたら、
別に両方やってるなと思ってね。
しかもうまくいったわけじゃないし、
水抜けしてないのは
まあ大して変わんない。
あと、温めないのは
どうだったか覚えてないけど、
なんでこれに
これを試したのか
後から考えてみて、
わかんないって、また二重人格の自分が出てきて
いましたね。
食べてる時も後から振り返ってみても
わかんないんですね。
なぜこれ試そうと思ったのか。
もう一度試してるのに、何度も試してるのに。
なんでこれに
解決策を見出そうとしてしまったのか。
全くわからないですね。
次の話ですが、
ポッドキャストで話してて、
今までは
個性的な
説明の仕方になってるのは
かなり
わかってるんですね。
でも相手に伝わりやすいように
伝われてると思ってるんですよ。
あと、
小論文のテストも高かったし、
宗教でも
褒められてたし、作文も得意だったし、
あとは、
知能テストで
言語理解っていうとこも、
人に伝えるという能力も
高かったし、点数高かったし、
でもですね、
あまりにも
説明の仕方が人とずれてるんで、
逆に伝わりにくいんじゃないかと
思って、
反省してるのと、あとは
自信がなくなってきましたね。
でももっと独特な
話し方をしてる人はポッドキャストで
いまして、
若者の言葉を使ってるというか、
あれはほんと単に伝わりづらい
話し方だなとしか思わないんですけど、
自分は何とか
人に伝わりやすいように
ってことを常に
考えてるんですよね。
逆に伝わりにくかったのかなとも思うし、
自分が
ひんまかった性格してないで、
ありきたりな
テンプレートであるような
つきなみな話し方
しかできないんだったらもっと伝わりやすいのかもしれないけど、
だったらポッドキャストで
話す意味もないですしね。
そういえば今日
話すことを思い出せなくて、
じゅんぐりじゅんぐり
いろいろ記憶をたどるんですね。
最初見た動画は何かなって
親にも聞いたり、自分でも思い出したりして、
この時
何か感じてたか
思ってたか、疑問に思ってたか
とか考えて、
21:00
でも思い出せないんですね。
ちなみに、
誰に一番嫉妬してしまいますかね。
イキメンとか美女とかかな、
あと金持ちとか。
自分はですね、
苦労してる人、
あと、
何かに耐えてる人に
嫉妬するんですね。
アイドルなんかだと、
今、スケジュール
パンパンだろうな、スケジュール詰まってるだろうな
っていう人、仕事詰まって
たくさんあって大変だろうなっていう人。
あと前話でマラソン選手とか。
売れてる芸人さんとか。
芸人さんは嫌いだけど、
稼いでるだろうし、忙しいだろうし、
仕事たくさんあって羨ましいなと思うし。
最近嫉妬したのは、あとは医学部かな。
東大かな、今。
3月10日。
それも嫉妬してるかな。
東大決定。
他の学校行く人もいるらしいんですよ、急に。
浪人する人もいるし。
東大受かったけど、
慶応の医学部行く人なんて。
羨ましすぎますよ、そんなのね。
自分だったら悩みかな。
どっちかでいいんだよなってなるだろうな。
一番嫌なパターンが
どっちも浮かるなんですよ。
どっちも落ちるじゃなくて。
一番いいパターンが
どっちか浮かるなんですよ。
普通はどっちも浮かった方がいい。
どっちも浮かるのと、
片方浮かるのと、
とにかく浮かればいいじゃないですか。
どっちも浮かるっていうのはなんですね。
やっぱりあれかな。
親があんまり稼いでないっていうか。
北海道の場合はあれかな。
世代にもいると思うけど。
別に親はそんな。
なんだろう。
まあ、公務員って
どの程度ね。
まあでも公務員って
平均年収よりは
高いと思うんで。
地方かどうかにもよると思うけど。
そういう人はね。
教師になるだけで
すごいと思っちゃってるのか。
スポーツカーに乗って。
成功した人生だと思っちゃってるんでしょうね。
スポーツカー乗ってるっていう。
しかもすっごい目立つスポーツカー。
乗ってる教師になるんですけど。
人とは違うんだけど。
なんか嫌だったなって思い出してました。
あと、音楽の先生。
本当楽をしようとして
テスト。
あれもしかして
問題の順番だけ書いて
24:02
答えが順番に
数字が順番に
上から毎年同じになるようになって
そんなことすらしてる可能性あるなとかね。
あとテストで問題
少なくするために授業であんまり
教えてなかった可能性あるぞこいつと思ってね。
思い出してましたね。
それぐらいひどかったんですよ。
だから過去も見たらね。
兄弟から過去も
もらって見てる人いました。
全く同じテストだから。
まあ教師は大嫌いですね。
税金の無駄遣いだとしか思ってませんからね。
好きだった教師もいますよ。
あとですね。
今日思い出してたんだよな。
誰だっけな。
あ、ちなみに
日々空想してしまうんだけど高校生の時
うーん
元自分がね
明るいキャラクターで
で
割と人に
次々物を申せる
でもちょっとユーモアもあるような感じで
人に言いたいこと言える
感じだったら
よかったんじゃないかなとかね。
まあそんな空想ばっかりしてますね。
過去のことなんだけど。
しかも引きこもり期間中のことを
空想できないのが悔しいですよね。
モラトリアムなら
ただの空白期間みたいで
嫌なんですよ。
学生時代のことしか
思い出せないですから。
なんでかというと
引きこもり期間中毎日同じことの繰り返しですからね。
奴隷以下ですよ。
あと
何だったっけな
自転車の鍵取られて
友人にそれ相談
みたいなことして
でも
友人のこと
疑ってると思われてないかな
思われてたんじゃないかなとか
あと友人がね
弁当のおかず分けてくれたことも
あったけどあの時別に
昼食べなくてもよかったんだよなとかね
で帰り
バスで帰って
それでもよかったのかなとか
自転車
こぐ力ないんでね
あと
教師と話してる時視線がね
ちゃんと先生の目見ないで
他のとこ見ててダメだったなとか
でもこの10年以上
まあ
トラウマはないわけじゃないんですけど
非常に問題なんだけど
人とか変わんないから
そういうイメージは学生時代みたいなトラウマはなくて
それをポッドキャストで話せないのが悔しいんですけど
この期間のことは
まあでも
今日あったこと
まあトラウマにならないのも
でも何かつらかったことを話せばいいんじゃないかと思ったけど
つらいことを話す意味って何なんだろう
なんて考えちゃった時もありましたね
27:02
いつからかそういう風に
してたなあっていう風にしか思い出せないんですよ
ちょっと今は思い出せないですけど
なんか悔しかった申し訳ない思い出したなあっていう
風に思ったのが
一つあって
あとこれは自分が小さい頃からなんとなくね
思ってたことがあって
人間って
全て全て記憶できるわけじゃない
倉庫みたいに脳みそできてるようなイメージがあって
だから無駄な知識って
つけない方がいいって
なんかね
子供の頃から思ってたんですよ
これは思ってたかわかんないけど
だからね恐竜のどうでもいい名前
恐竜の名前覚えたりね
そういうことできる子供に限って
頭いいから
別に次から次に
知識吸収できて逆に
そういう訓練を進めて
よかったような気もするし
でもねなんだかなるべく
余計な知識を覚えない方が
いいような気もするんですよね
だからこそ
今なんかは
乃木坂の番組何回も
2回も3回も見たりして
今だとポッドキャスト
どうでもいいの聞いて
何の参考にもならないし
なんかね
非常に問題に感じるんですね
あとは
英語以外になんかできること
あったんじゃないかと
いう風に今日も考えていましたね
前回話した通り
なんか必要に迫られて
やることならいいんですけど
英語に関してはちょっとそういうことでもないし
必要に迫られて
っていうのは
自分の場合
特にないんですけど
純粋に自然に
職に興味があるから
その好奇心に従って
調べるとか
以前は好奇心があるからといって
無駄なこと調べても
そんな時間あるなら
やるべきことをやると思ったけど
今は好奇心に従って
何でもやっていいと思ってるんで
いずれかやるとしたら
だから英語
なんてやるのどうなのかなと思うんですよね
無駄な知識にならない気がするんだよな
あとアイドル
応援してると
乃木坂だから
最小限に押されてるけどやっぱり理解できないこともあって
例えば
支えてあげたいとか
自分が守ってあげたいと思える子を
応援するっていう人が
多いみたいなんだけど
そのモチベーションって
よく出るなと思って
そもそも
芸能人
だから
距離的にも遠いし
支えてあげれないし
当たり前だけど
おこがましい話だし
向こうは
芸能人だからね
30:02
支えてあげたいって
そういう
恋愛対象にする
そういう空想も理解できないんですよ
支えてあげたいなら
近所の子だったり
なんだろうな
クラスの子だったり
恋愛対象もそうだけど
うーん
理解できないんだよな
しかも
とあるアイドルグループだと
身近な感じ
あまり美人じゃなくて
クラスにいるような感じの子
恋愛対象に
恋愛対象にしやすいって
クラスの子のほうがいいだろうと思うんだけど
近所の子のほうがいいだろうと思うんだけど
わざわざ
芸能人応援するのか全く理解できないし
あと本当に自分は好き嫌いが
まあ激しくて
テレビなんか見てるとですね
あのー
本当にこの人性格悪いな
とか本当にこの人は性格
いいとこばかりだなとか
もう完全に
二分できるんですね自分の場合
よく言うと
よく言えば
感性がすごい鋭くて
人に対して
センサーがそれだけあるってことなんですけど
正直ね
同じ乃木坂の子でも
この子は本当に性格はいいなってこと
そうでないこと
やっぱり分かれてしまうんですね
まあでも
それも主言の人とはだいぶ
感覚がずれてるようで
自分が本当にこの子いい子だなと思う子は
人気出ないんですよねあんまり
まあこの子本当にいい子だなと思う
子でないとか
もしくは別に武断な感じだなと思う子が人気出るんですね
まあ性格がいい悪い
んで応援しないんだろうな
きっと他の人は
違うかな
まあ他の人は性格がいい子は
見抜けないのか
そんなわけないですけどね
まあ自分が
それを捉える能力があるのかわからないけど
まあ人それぞれ好き嫌いはありますけど
うん
あと自分は
YouTube見てるだけでもね
トラウマになるんですね
音楽を紹介する
ちょっと音楽に詳しい
YouTuberが
乃木坂の
曲紹介して
で視聴者数
1万人超えて
でもまあアンチもいますよね
ねそれから
まあひどく言うんですよ乃木坂のこと
こういう人は
いかがなものかと思いますね
それは
1万人も超えたらね
アンチができるのは当たり前だし
かといって
そうやってね
見てくれる人をね
歩く言うようなことばっかり言ってね
しかも同じ
一人子なんですよねその人は
ほんとだからねこういうね
まあ別に
33:00
世間の人は兄弟で
グループ分けしてるわけじゃないんだろうけど
自分としては
なんか自分の名誉をね
傷つけられてるような気分になるんですね
今は英語の
LとRの発音の違い
もう一回復習しようと思ってやってたんですね
なぜかというと
自分はちょっとガリューなような気がして
したら
ダークLっていう発音
後にボーイングが来ないっていう
これ別に
だからこれもそうなんですよ
教科書通りにやんない方がいいんですよね
で
いや
分かってはいたんですよ
だから難しいんですよね
ガリューだから問題かもしんないし
ガリューは問題だって
いうこともよく言われますよね
だけども
自分の場合ですよ
例外的で
教科書通りに
そもそも
誰にとっても
教科書通りにやるのがいいわけじゃないし
特に自分の場合
教科書通りにやろうとすると
もう
てんやわんやになってひどいことになってしまう
それでできなくなったら
本末戦闘ですよね
今1時間ぐらい
時間かけたんだけど
それで変な癖がついちゃうのが怖いですよね
別にスポーツ選手でもないけど
下の動きって結構変な癖ついちゃうから
せっかくできてたのに
それはあったんですよ
だから今まで
自分なりにやってたんですけど
ただやっぱりガリューなんで自信もないし
ガリューって言うこともないけど
自分なりに
ただそもそもたぶんできてたんですよ
あとね
歯医者でも
歯科医生さんに
舌を上に上げろって言われて
舌にしてしまったり
空間能力がないせいなのか
舌の
動きがなかなかうまくいかない
そもそも日本人って
舌が短いみたいで
うまく動かせてるのか
わかんないし
何より時間を無駄にしたなと思うし
変な癖ついちゃうのが
心配ですね
現在夕食ここに撮っております
結局あれから
発音の舌の動かし方のことでも
恐怖だしあと食事中も
普通この音ないと思うんですけど
以前は
味わうために舌の位置を
すごい意識してたんですね
でまた前みたいに
舌に意識がいっちゃうんじゃないか
36:01
と思ってね
これ難しいんですよ
意識しないようにしようとしたら
意識することになるし
結構恐怖心ありましたね
夕食中ですね
これも一種の
脅迫観念みたいなもんなんでしょうかね
あと
昨日なんですね
昨日ですね
枕の位置
絶対ずれてないはずなんだけど
珍しく上の方に
行っててこんなこと
もうほんと稀なんですよ
なんで上に行ったのか分かんないし
でそんなシーツ
変えるわけじゃないから
ベッドの上に座るしね
あんまり
足の裏が上の方に
着くのが嫌で
それで必ず
枕の位置は一定に
してるんですけど
昨日見たら上の方に上がっててショックでしたね
いやー
いつずれたか分かんないんですよね
それでは食事の話
途中で挟みますが
今日はあの
昨日美味しかったですね
エビチリ
エビチリってケチャップ
本場でも使うのか
エビマヨは
元々アメリカから
日本
なんとか名前忘れたけど
中華料理人が
アレンジして日本に持ち込んで
エビチリもそうだったかな
まあそうでないんだとしたら
ケチャップ
使うんですかね
ウチはケチャップと
トマジャンだけなんですけど
ちゃんと中華になってるし
美味しかったですね
玉ねぎで
昨日より美味しかったです
こういうことあるんですよ
前日より美味しいって
自分の味覚が変なのかなと思ったんですけど
あの
ある料理専門にやってるポッドキャスターが
結構そういうことあるって言ってるんで
まあこういうことってあるんですかね
あと煮物なんだけど
さつまいも美味しかったです
人参と
と煮しんづけですね
エビチリまあアレ揚げてるんだろうな
あの
エビチリじゃなかったです
鶏肉でした
エビ買うのなんて
一年に一回だけですね
そんな高いものなんですかね
あとまあ
発音のことで失敗して
さっき話しましたけど
それ以降また
悪い癖なんだけど
他にいい音声読み上げのアプリ
ないかなと思って
それで発音の練習できるからね
39:01
アプリを探したり
無駄なことしてしまいましたね
ダメだって分かってるんだけど
あとは今日
まさきって言うよね親と
喧嘩になって
重々しい空気がね
2回まで伝わってくるんですよ
これ本当に不思議なんだけど
自分の感性が鋭いのか
別に鈍感だけど
そんな自分にも伝わるぐらい
重々しい空気を出してくるのか
分かんないけど
現在夜中撮ってます
さっきは起きて
撮ればよかったんだけど
夢見てもう涙だらだら
だらだらまではいかないんだけど
すごい感情が出てきて
しかも内容も忘れてしまったんですけど
ただ覚えてるのは
夢の中の登場人物が
これは
すごい複雑な夢なんですよ
親が
離婚してて
久しぶりに会ったんだけど
何か理由があって
親だと思ってはいけない
みたいなんですね
あと
亡くなった祖母が出てきて
でも
祖母の見た目の人たち
違う親戚
っていう変な複雑な夢なんですけど
自分はね
今までにない感情を
夢で味わうんだけど
久しぶりに親に会った人の
感情になったんですね
その後
多分ですけど
これははっきり覚えていて
今まで味わってないことのない
感情になったからこそ
自分って親いるけど
二十歳以外ゆえにね
それとそれもあるし
特性とプラス
うちの家庭事情も
いろいろあるんで
自分って親に対して
愛着が一切
ないんだなって
気づかされるんですね
自分には親がいるけども
一切愛着がないって考えて
涙だらだら出てきて
この感じの内容だったと思います
いかに悲しいことか
痛感したんでしょうね
何度も投げかわしい
気持ちに夢の中でなってましたね
42:00
それだけは親に対して
愛着を持ってないって悲惨なことなんです
あと話変わるんですけど
親が老けたところを見て
悲しくなるんですね
普通と違って
自分の家の中だけ
軸が歪んでますからね
時間が止まってる
わけですね
普通であれば
一年二年と
進んでいきますよね
学生だったら分かりやすいですよ
3年
おきに入学卒業があって
自分の場合はその月で
完結してしまうんですね
例えば4月だけで
終わるみたいな
5月6月と
進んでいかないんですよ
1年1年
何か変化があるって言ってなくて
1ヶ月経ったらまた
1ヶ月を繰り返す
同じ1ヶ月を繰り返す
そんな生活なんですね
もっと言うと毎日同じことなんだけど
気づいたら
親が全然
老けてしまってる
こういう感覚になる人は他にはいないと思いますね
他の人ではいないと思います
気づいたら
親戚に会ってないから
分かんないけど
色々話を聞いたり
色々変化もあるみたいだし
知り合いもどんどん無くなっていくし
何だろうな
違うんですよね
他の人とは
時間が経つのは早いんだけど
いつの間にこんな親
老けちゃったんだろうっていう
時間が経ってないような気がするんだけど
経ってるっていう
恐ろしさなんですかね
こんな老けちゃったのか
自分もこんな年取ってしまったのか
という気になるんですよね
そんな時間が経ってないっていう感覚なんでしょうかね
あと夢もう一つ見て
何か大事な
どっかの機関のスマホを
間違って持ってきちゃったんですかね
それを狙ってて
映画みたいな話だけど
家に誰か入ってきて
積んだなと思ったんですよ
別にそういうわけじゃなかったんだけど
これも本当に
映画の創造人物になったような
主人公になったような
未だにない感情でした
昨日からまた
こうなるのが
嫌だから
スペイン語を始めようと思ったんだけど
やっぱり執着してしまう
45:00
Lの発音に執着してて
英語のLの発音って
吐き気の思いをした人の
熱いものを食べた時の
おえっていう
そういう
次の声の発声の仕方だなと思ったんですよ
Rは犬のうなり声
Lはカエルの
舌を出す音
出した時の鳴き声
みたいに教えてる人がいるみたいで
これ本当にどうでもいい話なんだけど
カエルの鳴き声って
日本語で言うと
ゲロゲロゲロゲロ
さっき言った
吐きそうな人
カエルの
発声法って
言いましたよね
カエルは
ゲロゲロゲロゲロ