引きこもりとニヒルな性格
最近ですね、先進病を治すためにニヒルになったけど、意味のないことは人間ではできないから苦しする必要があると話したんですけど、今回はね、順序を追って話していきたいんですけど、まずね、引きこもりになり、ニヒルな性格になって、宗教もやめて、
でも前回も話しましたけど、今でも、まあ、頭の片隅には、本当に片隅にいるんだけど、あれでもともと、倉木は成長するっていうことを大事、価値観の大事な部分としてあった。楽しむっていうこと、快楽主義ではなく、成長させることが自分にとって醍醐味であった。何をするにしても醍醐味はそこであった。
でも、そんな思いがあったら、このまま病気も悪化するだろうし、
物事に意味を感じなくなった。
時系列でいうとそういう感じですね。
意味を感じなくなったけど、ラジオを聞く間だったらできたってことも前回話しましたね。
まあとりあえず、うつろうつろなわけでもないけども、
とりあえず、生きていくしかないという状態。
かといっても、自分は時系にあってどうでもなれって感じで、
ただただもう、人生どうにでもなれって感じで、
適当に生きているという感じではない。
かといっても、物事に意味を感じてしまったら、さっき言った通りのことが起きるんで、
意味を感じてはいけないんだけど、
自暴自棄になっているという感じでもない。
でも、頭の片隅には成長したいという思いがあるから、
やっぱり今、時間の無駄になっているという思いはしてきれないという状態ですね。
今もそうですけど、やっぱり動画を見るくらいならできるけど、
それ以上のことはできない。
ある意味で一生懸命やっているんだけど、
ある意味でやっぱりうつぶたしにいるだから、
っていう状態ですね。
充実を求める葛藤
以前と違って、目的を持って努力しているというよりも、
強悪性障害だから、今はね、やるべきことをできている。
以前はね、自分を成長させるためではない。
歯磨きとかは全くやる気なかったんですよ。
風呂に入るとか。
逆に今のほうがにぎり立ちうつぶ病だけど、
価値観が変わったからなのか、
ちょっとこれは今回話しても、
うまく収まりそうにないので、あれですけど、
今はね、しっかりやってますよね。
だから以前の自分を見てすごい後悔するわけですよ。
一番大事にするべきことは、当たり前のことはできていなかったと思って。
歯磨きも単なるマナーだと思ってね。
自分の健康にとっても大事なはずなのに。
小学生、中学生だと健康のこともあまり意識しないのも分かるんですけど、
だったらなんであんな筋トレ頑張ったりしたのかなと思うんですよね。
逆に筋トレなんかしたってね、別にスポーツ選手になるわけでもないのに、
なんだんだ張り切ってたのかなと、今だに考えることはありますね。
そんなことはどうでもいいんですけど、
それよりも何を言いたいかっていうと、そういう価値観が今はあるってことですね。
それから引きこもり4年目、5年目と経っていき、
前回話した通り仕事もできないと分かり、
このまま家にいてもしょうがないけど、
洋館が進路を約束どおり見つけてくれないから、とりあえず家にいるしかない。
将来どうすればいいのかも全く分かんないので、
途方に暮れてるけど、道なき道を歩けてるのか歩けてないのかも分からず歩いてる感じなんですよ。
もう生きるつもりもないんだけど、死ぬこともできないし、
将来どうなるかも道がどうでもできるとは思わないけど、とりあえず生きていくしかない。
そういう中立でもなければ偏っているわけでもない、よく分からない状態なんですね。
心ここに在らずなわけではないんだけど、
自分がここに存在しているのかどうかもあやふやなくらいな、
生きているのか死んでいるのかも分からないくらいな、
かといって中に浮いててもダメだし、死に足ついて生きていかなきゃいけないし、そういう状態なんですね。
ですからとりあえず暇つぶしするんだけど、
ただでさえこんな辛いわけだから、できれば日中それなりに充実させていたいし、
そういう思いがあって、前は新聞読んでもらったり、今は乃木坂の動画見たりしてるんだけど、
動画見るものがなくなったりするんですよ。そしたら生き地獄ですよね。
でももう一度言います。そもそもね、
こんなことしてたって、もともとの、今でもありますから、
自分を成長させて、今はほとんどないんだけど、
その昔あった価値観からしてみたら、別に動画があろうがなかろうが別に同じことなんですよね。
どうせ勉強してるわけじゃないし。できればその価値観からしてみたら、
でも前回話した通り、そんなことしたってどうしてもないですから。
試験を受けに行くことさえできないですから。
あ、でもね、以前からも考えてた。何か教養をつけたりね、勉強する。
まあこんなことをしようとしたら、例えば英語を勉強するとかね。
でも去年それをやろうとしたんだけど、
まあ基本的にはそういうことを勉強したり、勉強したりして、
で、どん詰まりになったことは、過去にね、
動画の件で言うと誤解は最低でもありますね。
もっと細かいので言うともっとあるだろうけど、
この誤解、もう毎回毎回抜きさせてもらって、
誤解を抜いてもらって、誤解を抜いてもらって、誤解を抜いてもらって、
この誤解、もう毎回毎回抜きさせられない状態でしたし、
発狂してしまいそうなぐらいの心理状態ではありましたね。
やっぱりたまには思うんだけど、
そもそもやっぱり成長していたいところを、
もうしょうがなくね、もう生きたくもないんだけど、生きるしかないから。
とりあえず生きるしかないから。
こうやって無駄な時間を過ごしているっていう事実がただでさえ辛いのに、
その中でもね、何とか充実させようとして、それさえもできない。
もともと持っているその価値観を生きることもできなければ、
何とか必死に今あるこの時間を生きようと、
何とか寝たきりにならないようにしようと、それさえもできないっていうことですね。
成長の意欲と現状の矛盾
で、ここ10年は動画を見ているわけですけど、
充実させたいっていう思いはあるのと、
もちろん病気が悪化しちゃいけないわけですし、
でもそういう時期は過ぎたのは過ぎたんですけど、
だから今は充実っていうのかな。
やっぱり考える時間が長くなってはいけないし、
どうせなら充実させたいっていう思いなのかな。
やっぱり動画を見るのがなくなると辛いんで。
やっぱり今はね、その動画を見ることに意味を感じているし、
意味を感じなきゃ物事できないし、
これも辛いとこですよね。
意味を感じなきゃできないんだけど、でも、
意味をそんな感じなかったら、そんな動画なくても辛くならないじゃないですか。
でもそんな中途半端な気持ちでは見れないし。
でもですね。
日本MPDは今一体何をやりたいんだと。
もう、わけがわからなくなるんですね。
前回話したゲスタルト崩壊みたいなことが起きるんですよ。
私も二重人格もあって、
どういった心持ちで午後を過ごしていればいいのかわからなくなるんですね。
まあ時間潰し、暇潰しできたらいいだろうとは、
とてもとても思えないんですよ。
そう軽い気持ちではいられないんですね。
で、今も充実させなきゃいけないという思いがあるから。
それも漠然とした目標なんですけど。
特に何かあるわけじゃないんだけどね。
あとはね、
出てはいけないと思うんだけど、
それにしても、
まあそれでもね、人間だから。
別に、
まあ乃木坂を応援したいという思いもあるけど、
まあでも、
まあ、
まあ、
まあ、
まあ、
まあ、
まあ、
まあ、
まあでもそういう思いが出てきて、結局応援やメッセージもありますし、
何をしているのかなという気持ちになるし、
まあでも、
かといって今の経験上他にやることもないですし、
今言ったいくつかの部署がありますね。
まず充実させたいという思いとにひるな部分と、
もちろん成長させたいという部分とにひるな部分、
そしてうつうの部分、
薬草ではないという部分とにひるな部分、
うつうのにひるなとこときょうはくせいの部分、
これも相手反する部分なんですね。
で、やる気があった頃、
充実させて、
勉強をしっかりやっていきたいと思った頃ときょうはくせいの今とじゃ、
行動自体は似てるんだけど、
何にエネルギーを注ぐかというのも違えば、
根本的なところが違うんですね。
で、成長させたいと思ったときと、
今は歯磨きとかしっかりで、そっちにエネルギーをかけていること、
当たり前のことをしっかりやる、
先のことを見てじゃなくて日常のひとつひとつをやるというところ、
いろいろ矛盾が自分の中にあるんですよ。
で、生きててももう、
しょうがないんだという思いと、
もうこの先道もないんだしという思いと、
でも充実させなきゃいけないという思いも、
矛盾がありますし。
それではしたっけ。
