後悔の源
今しばらくね、倉木が人生で一番後悔したいことは何だろうなってね、考えてたんですけど。
まず、まずというかね、まず思いつくのは、引きこもりになってしまったこと。
まあ、図書館でね、とある方に出会ってしまったんだよ、あれがなかったらなって。これは運だからね、それを恨んでもしょうないんだけど。
それでパンドラの墓を開けてしまった。いや、人生に何度かパンドラの墓を開けてしまったっていう瞬間はあるんだけど。
今、いろいろ考えてましたね。依存症になってるとしたら、それ1回目の時、タバコで言うと1本目、後悔するんだろうなと思うけど。
依存症で言うとね、ああだから、いやもちろんね、動画見始めて、まあそれは後悔してるね。
これはもう洋館のこと、恨んでもしょうないんだけど、やってくれたなって思いはありますね。
でね、なんだか変な入り口になってしまうんだけど、あえて言うとしたら、クラキが生まれてしまったことっていう風に思ったけど、でもこれは自分の後悔じゃないからね。
あと後悔、で今回はね、タイムマシンに乗って戻って何とかしたいぐらいの気持ちのあることっていう定義で考えるんだけど。
あとはね、今こうやってこの世界にクラキがいること。今はね、自分を全うしようって考えてるけど、そうやって考えて、この世界にこうやっていることではないかなっていう風にも考えたけど、ちょっと空想地見てるし。
あとは高校生時代、引きこもりにならない、っていうか浪人しないために、いろいろと後と思うんですよ。アプローチしてきた女の子とお付き合いするとか、あとは親友と同じ進路を目指すとか。
ちょっとどうでもいい話なんだけど、最近ちょっと考えたことなんで話したいんですけど。理系分けも悩んでてね。親友と同じだとすると、あるいはこのアプローチしてきた女の子と同じ進路だとすると、やっぱりね、
理系分け切り替えるっていうのは、その時点で切り替えるっていうのは、自分の知識量とかね、中学生の時どの教科をちゃんとやってたかとか、あと学校での授業量ですよね。いろいろ考えた結果ね、やっぱり難しかったなとは気づいたんですけど。
でもね、宗教をやめるとか、うち病にならずに住む方法とかもあったと思うんですよね。もう少し現実をしっかり見るとか。
まあ進路も空想時見てるし、あと余計なことで不安になってるし、もっと現実をしっかり見てたほうがよかったと思うんですよ。あと人生で一番後悔したことは何か考えちゃって、やっぱりね、人に迷惑かけてしまったこと。
これかなとは思ったんだけど、まあ人に文句言うのはやっぱり親友ですね。あとバスケ部のやつとね。あと宗教の知り合いと。
進路と学びの選択
まあ今までエピソードで、ドラマでいろいろ話してきた中のどれかである可能性もあるし、もっと抽象的な意味で言うとね、別のことかもしれないし。
なんかもうちょっとね、本質的な意味で、つまりもっと抽象的な意味でなんかあると思ったんですよね。
まあ人と関わるのはある程度必要だけど、もうちょっと我が道を進んで、学校でもね同じように、たまにいるでしょそういうキャラの人、ドラマで。
そんな感じでも良かったんじゃないかなと思って後悔しますね。なんか中途半端にね、人に合わせようとしちゃうとこあったんですよ。
あと野球を始めたこともそうだし、慶応大学、数学なら勝てるそうな気もするしね、SFCなら。高校生の時ね全然勉強できなかったんだけど、まあ最後4ヶ月ぐらい追い込んだら何とかなったような気もするしね。
勉強するタイミング?勉強してみるタイミング?もうちょっとね、残り半年の時とか、こっからだみたいな風にならなかったかなと思ってね。
それ後悔しましたね。私立大学なら教科書も少ないし、もうこっからこれでやるしかないと思ってね。数学とこれだけって感じでやっても良かったと思うんですよ。
あとね、発達障害っていう概念に出会ってしまったこと、一番悔やめべきかなみたいなことも考えたんだけど、それはもう後は運次第だね。
まあそうだったかもしれないし。発達障害っていう概念に出会ってなかったら、やっぱり努力すれば何とかなると思ってるから。もしかしたら今頃仕事してるかもしれないしね。
精神病なんかも治ると思ってるし、こんなもん一瞬で治ると思ってるからね。で、仕事をし始めて統合主張者になったのかな。
っていう風には思い込みたいけど、まあ仕事してるかもしれないと考えるとやっぱり発達障害っていう概念は多情恨んでますよ。
それでは明日っけ。
