家庭内の分担とルール
ポッドキャスターグループ、OPENSによる番組、「おとななはなし」。
この番組は、樋口塾生の仲良しメンバーで結成したグループで、
様々なテーマや企画で楽しく語り合おうという番組です。
今回の収録メンバーは、シャープナナパパトーク会の収録メンバーでもある
マスク着けると、マリオネット待機。
シャープ13ママトーク会の収録メンバーの
ディーバ、マス、ピーナス、マイコの4人です。
今回はママパパトーク会ということで、この4人で語り合います。
語り合おう。
ママ、パパ。
テンション上がってる?
パパの2人。
ちゃんとママトーク聞いた?聞いてくれたの?
ママトーク、だけどママトーク聞いた?
よかったよかった。
聞いたよ。超楽しそうだったね。
パパトーク会のエンディングもちゃんと聞いてくれた?
聞いたよ。
オープニングめっちゃテンション低かったからさ、
テンション上げてあげようと思って。
そっか、なんかね、基本オープニングってテンション上がんないんだよね。
そう、だからね、最初っからちょっと盛り上げていこうかなと思って。
上げていこう。
パパもぜ。
ついてきます。
置いていかれないように。
じゃあ、本日もテンションを上げ上げで皆さん撮っていきましょうか。
はい、お願いします。
準備はよろしいでしょうか?
はい。
上げてこうぜ。楽しい収録にしていこうぜ。
今日はですね、ママ、パパトーク会ということで、
育児のあれこれや家庭での役割とかルールとか、
その他諸々子どもに関してもね、
いろいろ話していきたいなと思っておりますよ。
早速ですが、いきましょうか。
はい。
まずね、
まず最初のカテゴリーは、育児の家庭内の分担とか、
ママ、パパの役割、
そしてまあ家庭内でのルールとかあれば、
それぞれ話していきたいなと思っていて、
なんか私からの質問はね、
まあ家庭でそれぞれ、ママはこのあかりじゃないけど、
この担当みたいなやつって決まってる?
家事でも育児でも。
それぞれみんな。
ちなみにうちは、その日その時にできる方が、
育児でも家事でもしていて、
お料理もそうだし、お迎えもそうだし、
子どもに関しての育児に関しても、
その時にできる方がするっていう感じで、
何々の係みたいなのは、
個人的なスタイルについて
うちはパパとママで決めてないんだけど、
みんなのところはどんな感じ?
一緒だね。
一緒?できる方がみたいな感じ?
うん。
仕事の兼ね合いで、
今日は遅くなりそうだからお願いねとか?
そうそうそうそう。
だからルール、前もってこの時間には
こっちがこうしようっていうのは全くない。
けど自然と偏りは多分できてる。
保育園の送り迎えとかは、妻の方が多くなってるね。
それは、奥さんの方が例えば仕事が早く終わる日が多いから、
奥さんが自然的に行っている感じになってるの?
そうそうそうそう。
パートだしね。
それはさ、例えばお料理作るのはどっちとかも決めてない?
決めてないね。
半分ぐらいかな。
子供の育児に関しても、
例えばお風呂に入れるのはどっちとかは?
は、どうかな。
99%僕だね。
でも別に決まってない。
お風呂入ってきたらついてくるみたいな感じ。
ついてくる。
無理やりついてこさせるみたいな感じ。
ついてこさせる?
うん。入るよって。
パパ入るよ、行くよって。
いつまで一緒に入ってくれるかなっていうのはあるんですけどね。
大輝くんが入りたいから呼ぶの?
早く寝れるように、スムーズに一緒に入るよみたいな感じ?
そうそうそうそう。
そうなんだ。
ちなみにタケルのところはどんな感じ?
半島みたいな。
完全にない。
ない?決まってない?
うん。できる人がやるって感じ。
じゃあお料理とかもする?タケル。
うん。する。
そうなんだ。お風呂とかも?お迎えとかも?
する。
じゃあもうその時にその日できる方がやる感じなんだ。
そうそうそう。
そうなんだ。そういう家庭今多いのかな?
マスンジどうなる?
うちはもうほぼ私かな?
料理に関してはほぼ私だけど、私ももう嫌っていう日あるから。
この日は旦那が僕がお肉買ってくるから焼肉しようって言って、
焼肉は野菜は私切っとくけど、お肉焼いたりするのは旦那がやってくれたり、
この日は外食べに行こうとか。
全然私が作りたくないからお惣菜買ってきても全然オッケーだし、
ウーバー頼んでもいいしっていう感じでお料理は。
子供ちっちゃい時はお風呂は私だけど、
お父さんと一緒に入ってくれる時もあったし、
朝は保育園の、迎えに行くのは私しか行けなかったけど時間的に。
朝送っていくのは、娘だけが保育園に行くようになったら、
娘がお父さんがいいって言ってくれたから、
お父さんがいいやって、一緒に行ってもらったりしてた。
そうなんだ。
家事とかはお掃除とか洗濯とかさ、
そういうのとかもできるほうがする感じ?みんな。
うん、やりたいと思ったほうがやる感じだね。
すごいね、そんなんなんや。
うちもそうだね、洗濯も洗い物もそうだし、料理とかも全部できるほうがするって感じのスタイル。
うち旦那がいないからね、家に。
いないとか、帰ってくるのが遅いから、自然的に私がやるかな。
でも、たまに畳めてない洗濯物畳んでくれてたりはあるけど、
助かるね。
別にどっちがって決めてるわけでもないけど、
カジュアルトーク
私が家にいる時間が長いから私がやるって感じかな。
あのさ、ママトークの回でさ、妊婦中にパパがカレー作ってくれてたみたいなことを言ってたじゃん。
うん、カレーって言ったよね、今。
いつもそうなの、そうそう、発音が違う。
ごめん、突っ込んじゃった。
違う違う違う、この前も言われたの。
大輝くんから言われたの、発音が違うって。
違うの、そうそうそう。
カレーね。
そうそう、作ってくれてたって言ってたよね。
レパートリーが、旦那の料理にできるレパートリーが、
カレーかお肉と野菜を炒めて焼肉のタレで味付けするか、
お塩ね。
麺類か焼肉ぐらい、それぐらいしかないのよ。
十分十分。
子供お喜び。
子供お喜び。
麺類好きだしいいよね。
そう、麺はもう。
大丈夫じゃん、それだけできれば十分だよ。
本当?
なんか、私たちはさ、赤ちゃんで母親になった実感ってすごいあるけどさ、
男性って自分が産むわけじゃないからさ、
なんか父親になった実感って、いつは俺父親だ、みたいなのって、
なんかあるんだろうって思うんだけどさ、
そういうのいつだった?
今ですらあるかどうかわかんない。
え?嘘?え?どういうこと?
徐々に。
じんわり?
この瞬間に父親だって思った瞬間はなくて、
今ですら覚えてるかどうかわかんなくて、
ただそのようになりすましてるだけな感じ。
なりすましてる。
でも私もそうかもしれんよ。
だけど、どんな実感ある?父親の。
どうだろうね、なんかあんまり一気にしてないかな、俺も。
ただ可愛い。
産後のストレスとパートナーシップの課題
可愛いよね。
でもさ、それでさ、自分の子供だからちょっとより可愛くなって、
その子の育児に関して、スキルはないけど、
その育児をやりたい気持ちってすごい勝ってくるじゃん。
自分の子だからこそ。
なんかこう、他人の子より自分の子だからこそ、
できないけど何かこうしたいみたいなさ、いうのない?
でもやっぱ父親の自覚ってないとさ、
それをやりたいとかしたいって思う気持ちって、
いつから湧いてくるんだろうみたいな感じなの。
私たちも産んでさ、おっぱいもあげないといけないしさ、
なんかこう母上の自覚っていうか、
産んですぐにもう何か育児的なことをさ、
しないといけないじゃん、私たちはすぐ。
でも入院も1週間とかしてるしさ、
パパはさ、ずっと泊りがけでいれるわけじゃないし、
いつなんかこう、わ、俺の子供だみたいな、
俺も育児したいとかしようっていう気持ちなんだろうと思ってさ。
もうそのなんかスイッチはないけど、
妊娠がわかった時っていうかずっと子供が好きだったから、
ずっと自分の子供を育てたいって思っていたよね。
だから自分が父親になった瞬間っていうスイッチは、
特に思いつかないけど、徐々に徐々にそういう風になってった感じかな。
だから自覚ないね、今も父親である自覚。
そうなの?
どうなんだろう、あるけど本当にそのスイッチはないかな。
生まれる前からと言われればそんな気もするし、
生まれてからと言われればそんな気もするし、よくわかんないね。
私ないかも。
ない?
必要性に迫られて、やらないといけないからやってきているけど、
なんか全然自分が母親で、母親だけどもちろん、
だけどなんかこう、親としてこれをしたいとかしなければとか、
しなければはあったかもだけど、自分からしたいって思ってないかもしれん。
そうなんだ、したいと思ってない。
あんまり自分は人の世話とかするタイプじゃなかったから、
ずっと戸惑いながらやってきた感じ。
なんかさ、産後のさ、ママってさ、やっぱりすごいさ、ナイーブになったりストレスたまってたりとかする、
たまりやすかったりとかさ、夜もさ、ゆっくり寝れなくてさ、
寝れない。
ちょっとイライラしているさ、精神状態の時もあったり、産後鬱になっている人もいたりとかする中でさ、
手伝ってほしいけど、なんかその声かけだったりとか、
もう私がした方が早いから、もう私するよ、みたいな。
でも手伝ってほしいけど、みたいなところとかで、
なんかちょっとパパにイラっとしたこととか、私すごいあって、産後。
特に一人目の時ね。
なんかパパは優しさで、洗い物をね、
なんか、次の日でいいよ、みたいな。置いときなよ、みたいな。
手伝ったら、次の日にすればいいんだよ、みたいなことを言ってくれたのね。
で、私からしたら、パパやってくれるんじゃないんだって思ったの、その時に。
やってくれたら嬉しかったんだけど、でもパパ仕事疲れてるしな、
私じゃあ明日できる時に私しよって思ったんだけど、
まあ思えば、なんかその優しさは、やってくれる方の優しさだったら嬉しかったな、みたいなこととかね。
全然次の日にやれる時間とかあいま見つければあるけど、
やっぱりさ、生まれた赤ちゃん、夜中に何回も起きるしさ、
赤ちゃんが昼間寝てる時に一緒に寝たりとかしたいわけじゃん。
時間を作ればあるけど、
睡眠不足の状態で、家事も育児もしないといけない状態で、
明日すればいいよって言われた言葉が、きっとパパからしたら優しさだったんだけど、
それを優しさと受け止めれない私が、その時はいて、特に一人目だったから。
パパへの期待
なんかそういうところで、
ああ、みたいな、なんだろう、ちょっとなんか違和感というか、
優しさの違和感みたいなのをすごい感じたのがすごい覚えてて、今でも。
やらてよって、なかなか言えない感じやったよね、きっとその時はね。
そうそう、やっぱさ、仕事して疲れてるからさ、
そうだよね、みたいな、私働いてないし、家にいるし、子どもの面倒だけってなったら、
わかる、めっちゃ。
なんか、ちょっと言えないわみたいな。
うん、わかるわ。
普段はマイさんがしてたってことですね、お子さん生まれる前は。
やっぱり妊娠してからお仕事を辞めて、家にいる時間が長かったから、
パパはやっぱり一日働いてるから、私がやっぱりしないと、みたいなところが。
それだよね。
わかる。
仕事と家庭の負担
なんか今から考えると、仕事してる方が偉いとか、そういうこと全然ないのに、
思っちゃうよね、家にいるとね。
なんか、頼んでいいのかな、でも疲れてるよね、みたいな。
やっぱ自分でやっちゃった方がいいかな、みたいな感じになっちゃいがち。
パパ的にはさ、やっぱさ、妊娠中の奥さんだったり産後の申請時の赤ちゃんいる状況でさ、
一日働いてきてさ、プラスそれで、なんだろう、夜中にさ、奥さんは授乳あるけど、
3回に1回ミルクを担当するよ、みたいなのとかさ、なんだろう、プラスアルファじゃん、
仕事をがっつりしてきてのプラスアルファになるわけじゃん、育児が、育児と家事、みたいなところでさ、
やっぱり負担ってちょっと増えたりとかするじゃん。
なんかその辺とかって、やっぱきついな、みたいな、寝不足だけど朝から仕事行かないといけない。
でも私は赤ちゃんと一緒に昼間、赤ちゃんが寝てるときに寝ることも可能なわけじゃん、仕事をしてないからさ。
でもパパ変わらず朝から一日仕事をしている、みたいなさ、
その状況がやっぱりパパにとっては、
負担、体力的にも精神的にも負担になってるんじゃないかなと思うけどさ、
そこは負担とは思わないのかな、パパは。
いや、負担だけど、
ママの方が負担なんじゃないと思うから別に、あんまり。
負担とは思わないね。
疲れないってこと?
なんで疲れてなかったの?だから二人目生まれた時とかは、ずっと起きてたイメージ。
いつもね、僕。
夜中ずっと?
やりたいからやってただけだから。
すごい。
負担ではないね。
それすごいな。
でも疲れるは疲れるか。
なんかさ、私のパパはさ、旦那さん一人目の時さ、夜中やっぱさ、私も何度も起きてて眠たいながらもさ、
なんだろう、そいちちってわかる?おっぱいあげながら寝てるみたいな感じで、
でもまた時間ぐらい経ったら赤ちゃんがわーって泣いて、
なんかもう現実か夢かわかんない、なんか常に赤ちゃん泣いてるみたいな状態で、
で、パパが一人目の時、こう肘でこうやって、泣いてるよ、泣いてるよって言って、私のことを起こしてたの。
泣いてるから抱っこしないよ、おっぱいあげないよみたいな、だから泣いてるよって起こしてたぶんくれてたんだけど、
私からさ、泣いてるよじゃねえよみたいな、もっと抱っこしろよみたいな、わかる?もうろうとしてるからさ。
いや、わかるわかる。
二人目の時は、もうこんなことしなかったの。
もう私が別に何か思う前に、すって抱っこしてて、抱っこして揺ら揺らしてたの。
で、わーって思って、逆になんかパッて起きて、パパが立って揺ら揺らしてるのを見て、
わーごめんってなって、わーわーちょっと変わるみたいな、
なんか朝からね、一日仕事起きてあるのに、わーわーごめんごめん変わる変わるみたいな感じになってさ、
そこでちょっと、あ、パパ、パパだって思った。
二人目にしてパパっていう実感が、私はパパがパパになったって思った。
たいきくんさ、一人目の時と二人目の時とも全然変わんない?
その夜中起きてたっていうのとかも。
うん、変わんないけど、二人目の方がなんか大変だったね、子供二人いるから。
赤ちゃんとの生活
あー、そう。
そう、あの、妻はおっぱいが出る量が大きく多かったから、日中は、僕仕事の時とかはおっぱいあげてて、
で、それでも出続けるから、ためててくれてたから、夜は妻がずっと寝てて、そのためてるのを使う。
で、ためてるのがなかったら、このミルクかっていう感じですね。
あ、そうなんや。
じゃあ、ママもちょっと夜ゆっくり寝れる時間が確保はできてた感じなのかな?
だからかな、今もめっちゃ夜寝てんの。甘やかしすぎたかな。
そうなんや。子供と一緒に寝てるって感じ?
うん、そうだね。
ママの話、今。
あのね、子供に関してなんですけども、子供にお手伝いをしてもらうように仕向けるのか、
なんかさせてるのか、自主的に手伝いたいっていうまで何も言わないのかみたいなところで、
で、うちは女の子二人だから、やっぱり何もできないよりできた方がいいのかなとは思うけど、
なんか、自分でやってっていうよりは、やりたいって思ってしてもらった方が楽しいかなと思って、
あまり声をかけをしていないんだけど、みんなのとこどうなのかなって思って。
聞きたい。
全く何もしてないね。
何も?
同じく。
何も?
女の子って何かこうやりたい、楽しそうだからやりたいとか、お料理もやってみたいとか言って、
結構好奇心が多かったりするけど、
例えばお料理作っていて、私にもそれやらせてみたいなのとかない?
それはやらせてあげる。
一緒にやる。
一緒にやる。
例えば、お料理もそうだし、洗濯畳んだりとかするのとかも、
別に本人が興味なかったら一緒に畳もうとかは別に言わない。
全くしない。
あんまりしないかな。
でもね、あれは言ってる。
靴を揃えてっていうのはもう、
なおちゃん、長女と次女の役割振ってる。
役割分担あるわ。
それだけ役割振ってるわ、お靴を並べてっていうの。
いますところある?
何かお手伝いに関して。
いや、やらせてるってのは全然無理やりっていうか、
こっちが声かけてやらせてるってないけど、
本人たちの特性として、
娘なんかは、例えばウェットティッシュのが、
残り1枚、最後の1枚使った時に、
すすっと次のやつを取ってきて、
セッティングするみたいなのが、上手にできる。
男性人は、どこに在庫があって残り1個、
もう残りがないとかいうの全然見てないんやけど、
娘は、あと1個やでとかいうのが見えてるのよ。
家の中のどこにこれがしまってあって、
これが片付けてあるっていうのは、
私の次は娘が一番多分よく知ってるから、
これここにあるよっていうのは、
子供のお手伝いとお小遣いについて
すごい多分把握してる。
助かる。
多分ね。
息子なんかは、そういうの全然分かってないけど、
焼きそば作るよって言ったら、
俺がやるみたいな感じで、
私が、すごいみんな食べるから、
ホットプレートですごい量作るんやけど、
ホットプレート用意して、
私がじゃんじゃんホットプレートに材料入れたら、
息子がわーって混ぜたり、
炒めるのは息子がやるみたいな、
あと焼肉焼くのも、
お父さんと息子が焼くみたいな。
担当だ。
焼肉担当、焼きそば担当だ。
そういう毎日のことじゃないけど、
ここぞという時に出番があるみたいな感じかな。
本当はもうちょっとね、
毎日やってくれたらいいけどね、何かしら。
って感じ。
自主的にしたいと思ってくれたら、
嬉しいなって感じだよね。
させたくないよね。
まいちゃんとさ、働いた分お小遣いあげるとか、
そういうせいじゃなかった?
そうなの、そうなの。
お小遣いせんにしてないので、
お手伝いをしてくれたことに対して、
いくらっていうのを決めていて、
すごいよね。
洗濯をたたんでくれたらいくらとか、
靴を並べてくれたらとか、
あとね、パパが、
下の子も小学生入学したんだけど、
パパが100点取ったらいくらとか、
これいいか悪いか分かんない。
それ私もううちあってさ、私嫌やねん。
そうそう、
それはいいか悪いか分かんないけど、
それはパパの独断で決めた項目で、
一学期まとめて、
何枚っていうので、
いつもあげてて、
合計の一学期のSプラス成績を見て、
さらにお小遣いあげたりしてる。
それがいいか悪いか分かんないけど、
分からんよね。
分からんってことは、
少なからず良くないとも思ってるってことだよね。
なんかさ、
頭いい方がOKみたいなのってどうなんていうか、
テストで、
頑張ったことに対して、
ご褒美っていうのはいいのかもだけど、
100点全部OKだから、
まるじゃなくて、
例えば間違えたところを、
もう一回何回も頑張って解いて解けるようになった、
みたいな方が、
そういうとこ評価した方が良くないとか、
もうちょっと思うけど、
うちは旦那のお母さんが、
おばあちゃんが100点取ったら、
100円やるみたいな感じだから、
それはそれで、
おばあちゃんとのコミュニケーションもあるし、
まあいいかっていう感じで、
私は知らんふりをしてるけど、
どうなんと思いながら、
思いながら見てる。
でもそれで、
頑張って取りたいみたいな意欲とかは、
今のところ4年生の娘はあって、
取れたら見てみて、みたいな感じで、
すごい嬉しそうに言ってるから、
まあまあまあ、
頑張ってるなと思う。
嬉しそうにしてる分にはいいのかな。
お小遣いに関して、
たいきくんからもあってさ、
みんなお小遣いどうしてんの?って、
子供たちに、お小遣いせ?みんな。
そんな?
うちは決まってない。
決まってない?
たいきくんは?
うちはまだ小学校1年生になったばっかりで、
さあどうしようかっていうのを今妻と話してるね。
今のところ4月時点では何もない。
なんかね、お小遣いせどうしようかなっていうのが気になったのは、
毎月定学生がまず一つ思いつくじゃん。
お手伝いしたらいくらだよっていうのあると思うんだけど、
お手伝いって項目ごとに値段違うの?
まいさんのところは。
でもね50円とか100円とか。
だから100円のお手伝いと50円のお手伝いと、
その金額のお手伝いがあるってこと?
それってさ、100円のお手伝いばっかりやるようにならない?
あ、そうでもない。
なんかそういうのの偏りができたらどうしようかなって思うのと、
お金のためにそれをやるようになっちゃったら嫌だし、
何のためにお手伝いして欲しいのかと、
何のためにお小遣いあげてるのかっていうのがちょっと、
僕ですら分かってないんだから子供が分かるのかなっていうのがあって、
難しいよね。
お手伝いの値段交渉と将来の働き方
なんだろう、こういう考えがちょっとおかしいかもしれないけどさ、
まだちっちゃい時ってさ、
親がさ、仕事して働いたお金で生活をしているっていう実感とかってないじゃん。
言ってもきっと分かんないじゃん。
それをお手伝いに変えて、働いてお金を稼いで欲しいものを買うみたいな、
簡単な仕組みを教えてる感じっていうのもあるかもしれない。
大事だね、その仕組みを分かってもらう。
してくれたから払うよだけで終わってるわけじゃなくて、
なんで働かないといけないのかとか、
欲しいものを買いたい時にはどうしたらいいのかみたいなところもちゃんと話してる。
じゃあそのお手伝いの値段交渉もお子さんから可能なんだ。
最近、冬場だから水冷たいから洗い物したら値上げしてるんない?みたいな。
値上げの交渉はね、今んとこないけど、
欲しいものが明確にできた時にすっごいお手伝いしだす。
いつも以上に、なんかこっちから別に言わなくても、
なんか洗濯物畳むのあるみたいなのとか、
なんか意欲的にお手伝いするようになる。
そうするとあれだね、めっちゃ働いてめっちゃ稼ぐ子に、
そうですね、めっちゃいいね。
バイトできるようになったら、高校生とかになったら、
欲しいものを本当にアルバイトして買えばいいと私は思っているから、
働く今のちっちゃい時期でも、
家族のコミュニケーション
ちゃんとすることをして、お金を貯めて欲しいものを買うみたいな流れを、
少しでもなんとなくでもわかっていれば嬉しいなって感じ。
たけるんちさ、欲しいものとかさ、お菓子とかもさ、すぐ買ってあげるって言ってたじゃん。
うん、すぐ買ってあげちゃう。
今後さ、娘ちゃんがすごい大きくなってもさ、
お小遣い制とかじゃなくて、欲しがってるものはすぐ買ってあげる感じになりそう?
うーん、今は金銭的に大したものがないから買ってあげてるけど、
パパ車欲しいとか言われてすぐ買ってあげれないから。
車にするってはならないしね。
確かに。
そうね。そうだね。
お小遣いとかはなんか多分あげる気がするけど、
なんかそのお手伝い制みたいなのにはしない気がするな。
多分。
月にいくらお小遣いみたいな感じ?
うーん、とかかな、でうまくやりくりしてみたいな感じだと思う。
そうなんだよね、難しいですね。
手伝うから金をくれって言われたらあげるかもしれないけど。
だからお金の稼ぎ方を体感するのか、使い方を勉強するのか、どっちがいいのかっていう感じですね。
使い方もね。
報酬をあげると、なんかその報酬が目的の場合はいいんだけど、
なんか例えば好きなこととかの場合に報酬をあげちゃうと、
報酬が目的になっちゃって、好きなことが好きじゃなくなるっていうパターンとかもあるから、ちょっと。
そう。
最初自発的にやってたのに、例えば料理が好きですごい手伝ってくれてて、
この子いっぱいやってくれるから、手伝ってくれたらお金あげるよみたいになったときに、
最初料理好きですごい手伝ってくれてたんだけど、
なんかそのうち、一回これやったら100円もらえるんだ、ラッキーってなって、
料理の好きな気持ちがなくなっちゃうみたいなことがあると嫌だなみたいな。
確かにそうだね。
その辺の兼ね合いも難しいな。
難しいですね。お手伝い。
難しいな。
難しいね。
また子供がさ、だんだん大きくなって、中学生、高校生っていうのあったら、
やっぱ欲しいものの金額もさ、変わってくるじゃん。
マスンチなんてスマホ持ってる?
スマホはあるけど、おふる旦那の妹の使わなくなった携帯をもらって、初期化して使ってる。
娘が最近欲しがってきた。
今、小6なんやけど。
そうか。
ちょっとビクビクしながら楽しみに待っとこ。
でさ、ちょっとさ、ここ結構私話したくてさ、性教育について話したくて。
みんな大丈夫?
大丈夫よ。
大丈夫?
話したいね。話したい。
そう、話したくてさ、一番やっぱり子供が大きいのはマスじゃん。
なんかこう、思春期、半好期みたいな時にさ、
彼女ができて、とか彼氏ができて、みたいなことになってさ、
やっぱりなんかこう、そうなった時にさ、心配になったり不安になったりとかさ、しない?マス。
ちょっと待って、今さ、だいぶ大きくなってからの話やんね、それ。
でもなんかさ、早い子とかってさ、もう中学高校とかで普通にあったりするじゃん。
早い子はね。
早い子あるじゃん。
なんか彼氏彼女ができたってなったら、なんかもうそういうの近いんじゃないかな、みたいなさ、そばそばしちゃう、私だったら。
そう、私自分のあれかな、経験が遅いからあれかな、そんなに。
でも妄想しただけでそわそわしちゃう。
そわそわしない?パパたち。そんな妄想しないか?
どういう意味のそわそわですか?
いや、彼氏できたよ。
そういうことしてほしくないってこと?
違う違う、彼氏できたよって聞いて、じゃあどんな気持ちになる?
いいねって。
おめでとう。
いいねってなる?
うん。
でさ、やっぱりさ、彼氏できたらさ、いちゃいちゃもさ、ラブラブもしたいわけじゃん、するわけじゃん。
それからのさ、やっぱ営みになるわけじゃん。
なんもさ、心配になったり不安になったりしない女の子じゃん。
それをそうなる前に話すのが性教育かなと。
そうそう、そうなる前に話すのが性教育なの。
親たちの性教育についての話題
性教育だからさ、その性教育を異性のパパとしてどう関わっていくのかをすごい知りたいの。
僕は絵本で話して、一緒に読んで学んでますね。
今?もう?
もう4歳、絵本読むような3歳とか4歳ぐらいから。
だからどこまで理解してるかわかんないけど、子供が、子供をできるためにしないといけないことは絵本に書いてある通りにはわかってるはず。
お、早い。すごい。
6歳だしね。
アレクサ、なんでアレクサに反応したんだっけ?
6歳。
6歳。
まずさ、一番ちょっと子供ちゃん大きいけど、これからさ、そういうの、なんか心配なんだりとか、性教育どうしようとか思わない?どうしたい?とか。
具体的に考えれてないね。
性教育についての話題
なんかさ、じゃあさ、たいきくんとさ、たけるんさ、自分たちが中学生、高校生ぐらいの時って、親からの性教育あった?
ない。
あった。
あったの?
うん。あ、性教育って言ってるかわかんないけど、コンドームの重要性をひたすら。
すごいくない?やっぱ若くない?
若いよね。
世代が違うんや。
言われたことない。
うちの親ができちゃった結婚だからっていうのはあるけど、言われてたけど、僕もできちゃった結婚でしたけど。
教育失敗。
教育と。
あったあった。教育はあった。
なんか、年代、たけるん何歳だっけ?37、8ぐらい。
俺?38。
近いじゃ近いよね。年代的には一緒だよね。
近い。
なんか、私たちの年代って、親から子供だけは作るなよとか、子供だけは気をつけなよみたいな、いう親が結構いて、
でも、子供作らないために、じゃあどうしたらいいのかとか、コンドームを買い与えられたりとか、
これ自分の身を守るために持っときなとかもなかったし、うちはね、そういうのとか全くないのに、みんなどうしてたんだろうと思って、
友達とかと買って分けたりとかしてたの、どうしてたの?そういうの。
性教育に関する子育て
親からの性教育がなくて、知識とかもさ、どこから得るの?
得てないね。
得てない?
得てない。
でも、パソコンで調べるとかいう時代じゃないじゃん、私たちの時まださ、どこから得てたんだろうと思って。
得てないね、それは。
得てないね。
中でも、年頃になったら財布に1個入れとくみたいなのが、男の人はなかった。
まいちゃん、自分で持ったりしたことある?
あるけど、だいぶ20歳過ぎてから、だから10代の時のさ、大事な思春期の時期にそんなこと、知識もないし、
子供だけは気をつけないよ、みたいな感じで言われるけど、じゃあどうしたらいいの?みたいなのがわかんなかった。
うちそんな子供がどうったら、そんなことも言葉に出なかったよ。
彼氏どうこうとか、そんなことも話に出ないぐらい家庭内では、そんな話全くしたことなかった。
なんかさ、聞きたいけど、そういうそこまでの親との関係性じゃないから、なんか相談もできないし、聞けないし、教えてもくれないし、みたいな感じで、
でも、彼氏ができて、そういうことになってしまったら不安とか、どうしたらいいんだろう?みたいなのとか、漠然とした不安みたいなのは抱えてたような気がする。
だから、もっと親からのとか身近な大人からの性教育は、本当にもっとしてほしかったし、
絶対ないとダメだよ。
私は娘にしたいの、がっつり性教育を。
って思ってるからさ、自分がなかったから、なくて不安な気持ちになったからね。
これからさ、みんな今親でさ、自分の子供たちに性教育って、がっつりにしたいと思ってる?みんな。
どう?
がっつりがちょっとわかんないね。
けど、しなきゃダメだと思ってる。
けど、あまり恐怖を煽りすぎると、性行為を楽しめなくなっちゃうから、それも良くないと思う。
娘に話しやすい性教育
危険だよっていうような教え方っていうのは、ちょっと怖いね。避けたいかな。
娘ちゃんじゃん、2人ともさ、娘でさ、異性の親としてさ、どこまで話していいのかっていう、話すのか話していいのかっていう父親の立場でさ、
それはさ、奥さんと話して決めていく感じになりそう?
どうなんだろう。あんまりその、異性だからっていうイメージは持ってないけど、普通に喋ること喋るかなとは思っていますが、
ただ、もうちょっと大人になった時に、自分の子供との関係性がどうなのかっていうのはわかんないから、
父親から言って伝わりにくいんだったら母親が言えばいいし、母親が言って伝わりにくいんだったら父親が言えばいいし、
どっちから言っても伝わらないんだったら第三者が言えばいいかなみたいな、そんなイメージかな。
僕も多分似たような感じで、異性か同性かはそんなに分けてなくて、積極的に教育したいと思ってたのが僕だから、3歳くらいから本を読んでたんですけど、
妻から言われたのが、妻に相談なしにそういうような本で教育を始めちゃったから、
パパからよりママからの方がいいと思うって妻から言われたから、ちょっとそこは失敗したなっていうか反省しましたね。
やっぱりパパから言われると気持ち悪いのかもなっていうの。
気持ち悪い。
ちっちゃい時だったら、そういう気持ち悪いの感覚はないかもしれないですけどね。
と思ってたんだけどね。
でもママに相談してからの方が良かったかもしれないよね。
絶対そうだね。
タイキ君がディスコで書いてた、娘がいるパパとしてね、ここさ、生理が始まるじゃん、娘ってさ、
どのように向き合っていけばいいのかわからないって言っててさ、
望ましい声掛けが言ってほしくないことなどあるのかなみたいな話を書いてたんだけど、
どう向き合っていけばいいのかわからない?
でもそこをさっき言ってたみたいな、奥さんとさ、話してたよね。
どこまで話していいのかとかさ、関わっていいのかって、奥さんとのあれだよね、話したいの。
妻とは、さっきの件から話すようにしてるんだけど、妻としか話せてないから、
女性の感じ方はサンプル1なんですよね。
妻がこう感じたっていうことしかないから、
父親からこう言われたら嫌だったとか、こう言われたら嬉しいみたいな思い出とか経験とか感じ方があれば、
ちょっとママから聞きたいですね。
親子間の性教育における距離感
なんかさ、時代が違いすぎてさ、タイキ君と、私の世代だと、
他の家庭のこと知らんけど、お父さんとそんな話したことない。
私もないかも。
お母さんとおばあちゃんと、私、姉が2人いるから、姉2人とは、私が始まったときに、
月経始まったときに、そういう話したけど、
お父さんは全く何も触れずで、今まで何もそんな話したことない。
けど、なんか全然時代が違うからさ、
全然話してほしい、私は。
娘たちとパパと、どういう話も普通にできる関係性でいてほしいって思ってる。
だから何か生理に関して分かんないこととかあれば、
パパに聞いてもいいし、ママに聞いてもいいみたいな感じで、
例えばパパが分かんないことがあったら、
一緒にママに聞いてみようかみたいな。
パパも知りたいんだよね。一緒に何か教えてもらおうよみたいな感じで、
一緒に学んでる感じで話せたら、
何かベストかなと私は思っているけど、
パパだから話しにくいとか聞いちゃいけないのかな、聞けないな、ちょっと気まずいな、
みたいなのとかは嫌だったかも。
私がお父さんとそういう話ができてないから、
ちょっと距離感あった。
そういう話もした、できる親子関係で、
私は娘となりたいなって思う。
あのさ、うち娘小6なんやけど、
去年から始まってるよね。
で、私が全部いろいろレクチャーするわけよね。
こういう時はこれを着けてとか、夜は大きいのとかあるよね。
朝起きた時に下着とか服が汚れてる時もあるから、
そういう時はこうしてこうしてとか、
いう話をするんやけど、娘の方がなんか嫌そう。
なんか嫌そうなんよ。
女同士やからさ、普通に話を、
なんか私は全然オープンにしたいのに、
親子の性に関するコミュニケーション
なんかさ、もういい、その話早く終わらせてみたいな感じで、
分かってるってこと?分かってないけど?
分かってるっていうか、多分そういう話するのが嫌なんだと思う。
それはちょっと悩みだけど、
例えばそれ以外の下着の話とかさ、
嫌そうにするの、私は全然オープンやのに。
ちょっとそれは何でか分からんのやけど、
なんか私とでもそんな感じやからさ、
全然お父さんとはその話は娘は今のところはできてなくて、
でも一応お父さんに知っててほしいのは、
私がもしも病気とかで娘のこと見れない時とか、
外出した時に何かあったらいけないから、
その生理用品がどこにあるかとか、
なんか気分悪くなる時もあるとかさ、
なんかすごい汚れることもあるとかさ、
私がいなくても一応は知っといてほしいけど、
だけどなんか日常からその会話をできていなくて、うちは。
だからね、オープンにできたらいいんだろうけど、
なかなか難しくてうちの家では。
大きくなってみないともう分かんないけど、
なんか普通に生理、今生理は昨日から始まってさ、
お腹痛いんだよねとかいうのも普通に話せる家庭環境を作っておきたいなって思ってる。
パパがいても関係なく。
ちょっと生理なんか前だからイライラしてんのかなとか言う方も、
そうかもしれないねとか、お腹痛いって言ってるの、
昨日から始まったって言ってたね、大丈夫?とか、
パパが普通にさらっとそういうのも言えるなんか家庭いいなって思う。
あえて、
大丈夫っていう声かけね。
言われたら、なんか分かってくれてるのかなとか、
そういうの言ってもいいんだなとか、きついとか、
今体調悪いとかイライラしてるって言っていいんだなって思っててほしいかな、私は。
はい。
なんかね、僕のお母さんは買い物行くときとかに、
生理パッドのコーナーでいろいろ教えてくれてたね。
そうなんや。
買い物着いてくときに、
これがよるようで、ひるようでって言うとかをたぶん、
教えてくれてた?すごい。
すごいね。
とか妹が生理始まった時も、なんか一緒についでに習ってたね。
そうなんや、いいよね。
なんか学校とかだとさ、男女別になっちゃってさ、
この時間男子は何してるのか分からへんみたいな感じで、
学校では確かにしてなかった。
夫婦の性に関するコミュニケーション
家でそうやって教えてくれたんや。
でも母親から、お母さんから聞いてたから、
お父さんとの関わり方が分かってない、
まだ僕もどうすればいいかが分かんない、自分の娘に対してね。
ここでもさ、やっぱりさ、
パパとママの話し合いって、ちょっと簡単な話し合い。
どうする?みたいなのとか、どうしてほしい?とか、
2人で話す、性教育に関して話す時間ってめっちゃ大事じゃない?
どうしていきたい?とか、どう思ってる?みたいなのとか、
そこがちょっとずれてたら、話せる雰囲気とか作れなさそう。
私は作りたいと思ってるけど、
例えばパパが、そこはもう全部ママお願い、みたいな。
これはちょっと恥ずかしいから、ちょっといいよ、みたいな感じだったら、
そういう雰囲気作れないし、
そこなんかちょっと、夫婦の話し合いって大事かなと思うよね。
大事だね。
子育てにおける夫婦の時間
そうだよね。
あとなんだっけ?
マス、ディスコードに書いてたけど。
ちょっとね、今ね、隣の部屋に息子が来たからね。
話せんくなった。
大事なことなのにね。
聞きたいやつやった。
息子さんのことで聞きたい話だけどね。
大事なこと聞きたかったんだけどね。
一応ここに書いてるんだけど、
個室がね、ないと大変なのか。
下げるからのなんかずっと。
個室ありますよ。ないと思ってるでしょ。
どこだってできるから大丈夫。
どこだってできる?
うん、どこでもできる。
どういうこと?
まず今何をするかって話ですよね。
オナニーですよね。
そうです。
ありがとう言ってくれて、私今言えんからね。
ソロ活ですよ、そうそうそうそう。
個室がね。
まず空間的に隔てるのは余裕だし。
そうなの?
別に布団の中に被ってやればいいし。
ほう。
だってさ、マスさん一緒にお風呂入ったりトイレ見に行ったりしてないでしょ?
してないよ。
トイレも行けるし、お風呂でも行けるし。
そこでも大丈夫なの?
そういうことか。
あともう時間をずらすだけでもう、人がいない。
30秒あればね。
30秒で?
そうそう。
めっちゃダッシュで帰って30秒先に家つけばなんとかなると思う。
じゃあ心配しなくても、何かしら自分でそういう時間を持つっていうことね。
うん、そうそうそう。何の心配もいらない。
本当?
やりたいよ、勝つから。
なるほど。
勉強なった。
うわー、そうなんだ。
そう、何の障害もない。
本当?
そうそうそう。
きっとそういうもんだと思ってるよ、息子さん。
心配してたん、一人になる時間ないけど大丈夫かなって。
大丈夫。
でも安心したね、マスね。
すごい断言してくれてよかった。
早かったね。大丈夫?大丈夫?
ちょっとね、がっつり性教育の話もちょっとできましたが、
今日ママ、パパ初めてですが、何かどうだった?子供の話も結構したけど。
もうちょっと話したかったね。
もっと何か一つのテーマをもっとバンバン掘り下げたいかも。
そうだね。
あと最後聞いてもいい?一個。
うん。
子供を誰かに預けて、夫婦でデートをしたりとかしてる?みんな。
夫婦の時間を無理にじゃないけど、子供を預けて作ってるって聞きたくて。
あるかな?
ある。
デートの時間
でもさ、2人の時間にさ、デートの時間になっても子供の話になんない?
なるね。
やっぱそうなんだ。私いつも子供の話になるから、みんなどうなんだろうって思ってて。
デートだけどデートじゃない感じ。子供を預けてるけど、子供の話にいつもなっちゃう。
うちはもう預ける年でもないんやけど、旦那が平日休みあるから、昼間にご飯食べに行くぐらいの時はどうしても子供の話になるけど、
こないだ夜に久しぶりに2人で、アマチュアの人だけど、ライブを見に行って、子供は留守番させて、これ食べときって言って、
2人で2人が好きな人を見に行った時は子供の話はしなくて、やっぱライブの話だのが直近で一番デートかな?
めったにしないけどそんなことは。
そんな感じだった。
2人が好きな音楽の話とかもできて、素敵なデートだ。
今日は盛りだくさんでしたが、また第2回目楽しみにしておきたいと思います。
話すテーマもまたちょっと違った感じで考えていこうね。
ちょっと調子出てきたんだけどタケル。
調子出てくんの遅いね。
どうなんだよ。
やっと温まってきたよ。
始まる前にさ、2人で温めておいてくれない?
正直ね、10時から始まるじゃない?これいつも。
ちょうど寝かしつけて、完全にゆったりモードになって、
なんなら俺も一緒に寝たいんじゃねえかみたいなところから何とか振り絞ってきてるから。
そうだよね。そうだよ。
今度一回深夜に撮ったらめっちゃおもろいんちゃう?
いや、そうかもしれない。
そうね、もうマシンガントーク。
早朝だよ早朝。
早朝ね。
朝がいいよね。
早朝はね、もう絶好調だよ。
そうなの?
早朝収録企画しましょうか今度ね。
ノリノリのね。
全部の質問にバキッと答えますもんね。
バキッとね。
だってマスの息子の質問めっちゃ早かったもん。
大丈夫大丈夫。
それまでずっと黙ってたのにさ。
そうだよ。
急に喋り出した。
楽しかった。いろんなお話ができたんですごいためになりました。
参考になった。
ありがとうございます皆さん。
ありがとう。
では今回の収録メンバーは、
マスクタイキルと、
マリオネットタイキと、
ディーバマスと、
ビーナスまいこでした。
この番組大人の話ではメッセージ質問番組の感想も大募集しています。
ツイッター、インスタのDMや、
ハッシュタグおとはなで感想ツイートもお待ちしております。
では皆さんお疲れ様でした。
バイバイ。
ありがとうございました。
ラブユー。
エンディングトーク
はい、ではここからはエンディングトーク。
フォビアシューと、
マニマニシンドロームあいこがお受けでします。
いやー面白かったねー。
ねー、パパママトーク結構こんなに深いこと、
今まで友達とかクラしか聞いたことなかったので、
面白かったですね。
みんなすごいなと思って、
世代的にちょっと自分ね、だいぶ僕上だから、
やっぱノリがね、昔のノリっていうのに比べて、
すっごくなんか子供のことを第一優先っていうか、
しっかり考えてんだなって思って、
めちゃくちゃ一人でへこんでました。
へこんで?
もともとの気質もあるけど、
ちょっとね家庭の状況的に、
いろいろへこみます。
はい。
いろいろへこみます。
ごめんなさい。
ここでそれ説明してると感想と違う話になっちゃうんで、
はい、めちゃくちゃ心がチクチク痛みながら聞いてました。
なんかパパ目線で聞いてたんだなーって思って。
うーん。
うんうん。
そうだね。
元パパ目線みたいな、いろいろありましたねー。
はい。
なんか一番印象的やったことってなんかあるんですか?
印象的?
うんうん。
印象的…どうだろう。
でもね、一番印象的なことを言うと、
まいちゃんがカレーをカレーって言ったところかな。
カレー?
ごめんなさい。
カレーは永久収の人はカレーなの?
いやいやそうじゃなくて、
多分まいちゃんの独特なやつだと思うんだけど、
やっべこれ怒られるから後で。
あとは大輝くんが思いっきり、
あのあれかなー、
おなにーって言ったところかなー。
いやもうほんとごめんなさい、
僕なんか今日怒られることしか言ってないね。
でもねそう、
オープンズっていうタイトルにもある通り、
すごくこう、
オープンにしていった方がいいなーっていうようなことを、
最後にまいちゃんがこう、
問題提起してくれたのかなーって僕は捉えてるんだよね。
子どもともそういうことを、
ちゃんとオープンにしてそういう、
なんかねー、
隠すから余計になんか、
喋っちゃいけないことみたいになるのかなー、
みたいな、
そこにすごく、
共感して、
いい流れを作ってくれてるなーって思ったっていうのが、
僕的には一番、
あれかな、
印象に残った。
って思います。
思春期特有の恥ずかしさ
なるほどねー。
なんかねー、
私は、
逆ではないんですけど、
まささんの娘さんに、
なんかすごい、
あ、わかるーってめっちゃ思って、
まささんの娘さんは、
あんまりそういう話をしたら、
ちょっと嫌な顔するって言ってたと思うんですけど、
私今は、
全然いいけど、
そういう小学校中学校の思春期の頃は、
あんまり、
ちょっと恥ずかしいでもないけど、
なんかあるじゃないですか、
思春期特有の恥ずかしさとか、
ちょっとそういう話、
親と邪魔したくないとか、
なんかそういうのもあるんやって思いつつ、
見守ってくれたら、
一番いいかなーって思って、
なんか話できるのもすごい大事やけど、
なんかね、
話した方がいいからっていう目線ばっかりで来られたら、
すごい引いちゃうかなーって思ったから、
なんかそこはね、
うまいこと、
確かに。
うまいこと出るのが難しいんやと思うけど、
いやいや、
でもそこの微妙なラインはすごく大事だと思う。
その話してもいいよねっていうことと、
話さなきゃいけないよねって、
全然違うよねって思ってて、
話したい子を話せば、
全然オープンに話してもいいし、
でもだからといって、
話さないのはおかしいよ、
みんな話してるんだから、
あなたも話しなさいっていうのは、
これ違うよねって思うから、
選択肢が自由っていうか、
あ、そうそうそうそう。
っていう流れはね、
すごくいいなーと思って。
いいなーって思ったね。
はい。
僕も男兄弟2人だし、
僕の子供も男兄弟だったから、
そのね、
女子の出身期、
出身期っていうかね、
生の目覚めとか、
全然分かんないから、
なんかこうアフタートークね、
全然一番向いてない人が喋ってるなと思いながら、
今感想を言ってます。
なんか私も、
ママの経験がないし、
これからもあるかちょっと微妙だから、
どういう気持ちで聞こうかなって、
最初思ってたんですけど、
なんか自分が子供やったら、
こういうことしてほしいなーとかは、
当時はそう思ってたなーとか、
そういう色んなことは思い出したなーって思って、
そんな感じやったかな。
喋った4人は、
今まさに子育て真っ最中っていう感じだけど、
そうじゃない世代の人たちもみんな、
それぞれの立場があって、
その時の生き方あるけど、
そこにいつでもなれる可能性があるし、
もう過去にそういう経験した人もいるし、
みたいな、
みんな関わり合いの中で生きてるからっていうことを、
エンディング
意識しながら聞いてました。
僕は一応過去には経験はしたけど、
確かにパパママは、
みんな通るかはわかんないけど、
思春期の自分の困ったこととか、
そういうのは大人になるまでに絶対あるから、
パパママじゃなくても、
こういう社会だったらいいなーとか考えるのは、
良いことだなーとは聞いてて、
すごい思いました。
すごく考えましたね。
ということで、
ソビアのシューと、
まにまにしんどろむのあいこでした。
はーい、ありがとうございました。
ありがとうございます。
音花?
最後までお聞きいただきありがとうございます。
ママパパトーク会、
お楽しみいただけましたでしょうか。
次回の配信は、
パパママとママパパの
お楽しみいただけましたでしょうか。
次回の配信は、
あいこまるはだか会。
それではみなさん、
良い一日をお過ごしください。
ラブユー。
