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本当の私はアムラジオ。こんにちは、misaです。 今回は苦しい人生を楽にする方法と、なんか一番結局根本のメッセージすれば言ってなかったわ、と思ったので、これを語りたいと思います。
このラジオは、時代マスターを目指すmisaのホロクロン作りの過程を記録するものでございます。 よろしくお付き合いください。
結論は、そう、自己一致しよう、になるんですけど、なんでそう思ったかと言うとですね、なんか一番私の暗黒時代は、なんか離婚、
離婚を決意する直前から始まって、別居するまでかな?が一番きつかったんですけどね。そこで大混乱して、とにかく、なんか分かりやすく不孝断、いや分かりやすくっていうかな、自分の中は暗かったんですよ、とにかく。
客観的に見たら、全然そのステータス的に幸せそうじゃんって感じだったかもしれないけど、全然なんか心の中は非常に辛かったんですね。
これもなんか一個おもろいというか、そうなんだって感じするよね。その周りのものとかステータスを揃えるだけでは幸せにはなれないらしいっていう、一個自分の体感じゃないですか。
そうそうそう。この辺からなんか、人生って何なんだ?みたいなところに向き合い始めて、その離婚っていうのを通じて私はこう自立を考えていくんですけど、
自立するってなると、自分でこの人生どうしたいか?みたいなところに立ち返っていくんですよね。立ち返るっていうのかな?向かっていくというか、分かんないけど。
その中で、何か話していけばいいんだろう? なんか苦しいっていうか、迷いが生じてたのは、
迷いっていうかな?なんか一番自分的にきつかったのは、自分がどう思ってるか分かんなかったです。
そういうふうに感じたことない人はないんだろうな。私が自分がどうしたいか自分で分かんなかった。
それは今思えば、感情的にこうしたいっていうのと、思考のそうある、こうあるべきっていうのが引き合っている状態だと思うんですね。
私はこうしたいけど、でもそこに社会的なメリットとか客観的に考えたら、いやどう考えてもきついじゃん。その離婚したいとかもそうですよね。
離婚したいけど、でも絶対離婚しない方がいいんだろうな。みたいな。 思考は離婚をやめた方がいいんじゃない?って言ってるけど、感情的にはもう離婚してしまいたいみたいな。
まあでも感情としては別に離婚したいというか、自由になりたいみたいな感じだったんですけどね。
これが分かんない。なんかどっちがどっちでも、でもどっちも自分だから、なんかどれが本心なんだろう?みたいになって超混乱してた。
自分の中に、なんかその感情と思考で別のことを喋るみたいなのも知らなかったから、なんでそんな混乱、自分の中に2つ声がある理由が分かんないというか。
なんか訳分かんなかったですね。訳分かんないしか言いようがない。
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うどん食べたいとカレー食べたいか同時に襲ってくるみたいな。じゃあカレーうどんにすればいいじゃんってなるけど、そういうことはできないもんね。
食べたいと食べたくないか同時に襲ってくる感じか。そうそうそれだ、それだ。混乱みたいな。訳分かんないってなって、え、私は本当はどうしたいの?ってなって。
とにかく、なんかその心理とか大学で心理専攻してたので、なんかもうずっとその心理学に頼るんですよ。混乱した時は。
だけど、その食べたい気持ちを深掘りしても、食べたくない気持ち深掘りしても、なんかそこじゃないじゃないですか、悩んでるの。それが超絶まずしんどかったですね。
だから自己一っていうのは、その同じ声、別の声を発している自分たちが、
なんつーかな、統合させていかなきゃいけないんですね。言われたら言語的にはわかる。言語っていうか、理論的にはそりゃそうでしょって感じするけど、実際その価値にいらっしゃる方はもうどうやるんだよってなると思うんですけどね。
やっと、なんかもう一個落としたんだけどなんだっけなぁ。苦しみは、
いったんそれでか。前、多分もうこれがリリースされる頃には出てると思うんですけど、自分の人生のフェーズっていうのは3つあるわってことも、この時知っておけばよかったと思う。
わかんなかったから、なんかいろんな情報を食べてって、めっちゃめちゃ混乱したから、自分は今、その自分の声がわかんないぐらいめちゃめちゃ溺れてるっていう状況であることを
わかるべきだった。もっと、なんか癒さなきゃいけなかったんですね。なんか傷だらけで骨折してるような状態なのに、なんかその食べる、いろんな情報を食べていくと、
なんかもう骨折も当然してなくて、なんなら羽生えちゃってるような人たちに向けたアドバイスが、なんかこうなのかなぁみたいな感じで、とりあえず食べとこうってなって採用すると、本当に混乱したから、
なんか当たり前じゃないですか。だって骨折れてるのに、それ以外のこと直すしかないじゃないですか。自分は今その骨折を治療してるフェーズなんだってことを自覚して、そこに対する情報を食べたらよかったなーってめっちゃ思いますね。
より混乱が増した気がする。まあそれはそれで、なんか後でなんか違和感あるって気づき始めるからまあいいんだけど、なんかもうちょっと早くしたければそうするべきだったなっていう気がする。
で、それはちょっとまた別のやつ見て、聞いていただくとして、自己一致ですけど、感情と思考の声があるよってことをわかってればいいと思います。
で、それ言われても当時の私は、いやどっちがどっちだってなるんですね。もうちょっと明確にしていった方がいいんですよ。感情はもう体感でしかないですね。
今この瞬間どう思ってるか、何を感じてるかっていうだけ。体感だから。言語じゃないというか、いい悪いみたいな。好き嫌いみたいな。理由は別にない、なんとなくみたいな。
いい匂いかどうかってニュアンスじゃないですか。この匂い好きだなーとか、いやこの匂いは好きじゃない。生ゴミの匂いは臭いなーみたいな。別にそれに理由とかないから、もうこれが感覚の方ですよね。
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暖かいな寒いなーとかって理由ないじゃないですか。むむそれは何度になったからだとかじゃないから、本当に暑いな寒いなーぐらいのその瞬間的に判断できるはずなんですよ。
思考は全然そうじゃない。寒いかもしんないけどみんなカーディガンとかも着てないしノースリーブだから寒くないのかもしれないみたいな、思考ってこんな感じですよね。
なんかいろいろ考えるし、他人というかとか言ってもいいかもしれませんね。他人がこうだから自分はこうっていうのもあるし、
あとはなんか客観的ですね。思考の方はもうちょっとね。えっとこれするとまずいとかね危ないかもとか、その離婚したら経済的に大丈夫かなとか、
みんななんか良くないってしているよねみたいな、社会的に良くないしみたいな、まさかその自分が離婚すると思ってなかったから、離婚なんかしてなんか大丈夫かなみたいな、
なんか不安、未来不安だなとかその時間軸があるのも特徴かもしれませんね。過去がどうとか未来がどうとか、体感って別に未来の温度について感情って分かることができないけど、
1時間後寒いみたいなのって無理じゃないですか。でも思考はできるんですよね。移動する時間軸を。こういうのを分離してどっちの声だろうって分けてみるのも良かったな。
で、大事なのは感情が幸せを決めるってことなんですね。さっき言ったその私の持ってたもの、結婚してるとか、お供がちゃんといてみたいな、その
客観的に見たら多分幸せだったんですよ全然。もう別に経済的に困ってるわけでもなかったし、旦那さんもその、いや私からすると分かりたい旦那だったけど、なんかその客観的に見たら良い旦那さんだったと思うんですよ。
なんか家事育児やってくれるし、優しいし、みたいな、ちゃんと会社に勤めてて、みたいな、ギャンブルするわけでもないし、浮気するわけでもないし、みたいな、その分かりやすいなんか欠点があったわけじゃないから、でもこれって全部客観だから思考の方なんですよね。
思考は、その悪い結婚生活じゃないじゃんっていう声と、でも今嫌なのよっていう感情と、ここが分離してるのがもうイケてないオブイケてないでしたね。
ダメだった。これを一致させていく。一致っていうのは難しいんですけど、じゃあ2人が同じセリフを言うかって言って言わないんですけど、
まずその、私の場合はその思考の声が強すぎるんですよね。今までなんか感情を感じるっていう回路を全面カットして、なんか息止めてやってきてたから、
こうあるべき、こうしなくてはならない、みたいなのと、で、生きてきてたから、まず思考の声が強すぎて、なんかやだなぁ、これ嬉しくないとか、ここ寒いみたいなのをとにかく無視してたんですよ。
寒いなぁって思っても、いやでも今なんか、その、羽織るものとかもないし、
この場から立ち去るわけにもいかないし、我慢しましょう、みたいな。思考はなんかそんな感じ。
いや仕方ないなぁって感情を抑圧してたんですよね。それも当時はわかんない。わかんなかったです。
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そもそも私なんか感情回路をカットしてることに、もう最近気づいたから、もうその当時なんか全然わかんないし、自分がなんでこんな苦しいんだろうってずっと思考で考えてたけど、
なんかその感情を大事にするっていうことを自分にしてなかったから苦しかったんですけど、それも全然わかんないから、
なんでだろう、なんでだろう、てか最近までなんでだったんだろうって思ってたしね。 いやちゃんとこう自分の気持ちを満たせてなかったからだよ、みたいな。
メンタルゲージ知らなかったからだよって結論に立ったんですけど、 えーっとなんだっけ、で一致させていくのは、
ちょっとその先にして、まず理論として、その感情が満たされてないと幸せじゃないわけですよね。
幸せってなんだったらもうウェルビーング調べたらいいと思うんですけど、私はこれじゃんみたいな書いてんじゃんってなったからもうウェルビーングでいいと思うんですけど、
えっと体感が大事なわけですよね。未来1億当たりますって言われても、今家なくてお金もなくて食べるものなくて、
なんか眠れないような環境で、なんか戦場の真ん中に立ったら絶対それは幸せじゃないから、たとえ未来に何かいいことあるって言われても、今の体感が満たされていなければそれは不幸だから、
体感を優先することが、なんかもうそういうもんって飲み込んでいいのかなって私は思っています。 今私が心地いいかどうかだけをまず
繋げていくことが自分を幸せにしていくっていう当たり前の行動。でもそれ私できてなかったから。
思考はどう使うかっていうと、その今私の体感は幸せかっていうのを作るために使えば良いっていうか本当にそう。
思考はなんか幸せをジャッジする側ではなくて、例えば、えっとね、なんかその体感とかだと簡単なんですけど、今なんか寒いなとか超暑いんだかってなった時に、
我慢しなさいとかじゃなくて、それを外側に使っていくべきなんですよね。寒い、どう解決すればいいんだって感じで考えれば良かったんですよね。
カーディガンあるのかな?ない。膝掛けあるのかな?この店にはないってなったら、すいませんちょっと空調上げられますか?みたいな調節できますか?
すごい寒いんですよって言ってお願いする、声をかける。で、もう分からん、なんかこの店寒いから嫌なんだがっていうのを言ってみる。
嫌なんだがって言って感じ悪いんだったら、もうちょっと上手い言い方ないのかなって考えるみたいな、その外側に向けて使うものだったら
それ全部自分に使うから、なんかめっちゃ厳しいみたいになってたので、これを知りたかったかも。
これを教えてほしかったよ当時。マジで分かんなかったです。ずっと自分に厳しく厳しくって思って、なんかその体感が
心地よくないなっていう体感は、まあ分かってたんだろうけど、それを我慢するっていう方向に振ってったのがマジでミスでした。
我慢はしないと思う。なんか嫌だなーって思ったら、ちょっとでもマシ、ちょっとでもマシな方に自分で考えて動かなきゃいけないんですよね。
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なんか嫌だなーって思った時は、なんか嫌だってちゃんとアピールしなきゃいけない世界に。じゃないと黙ってるとみんなそれでいいのかなって思っちゃうし。
ただこれだけではちょっと難しくて、やっぱなんか多分どこかでも語るんですけど、自分の前提が物を言ってくるから
私の世界ってこう、私ってこう扱われるものだっていう前提においてみんなはそう扱ってくるから、私はずっと自分なんて無価値だなーって思って生きてきたので、みんなも私のことを無価値な存在だと思ってなんやかんや扱ってくるんですよね。
私はなんかその無価値な自分をラップして、強くして、なんか隠して生きてきたから、その外側には自信があったけど、自信っていうか、自信とは言わないよね。
なんかそんななんかカッコたるっていうか、でも頑張ってきたと思うぐらいのちょっと自信ないけど、頑張ってきたつもりですぐらいは言えるけど、だからそれはみんなが見てはくれるけど、なんか根本的なコアまでは評価してくれないし、なんか受け入れられてない感じがずっとしてた。
でもそれは自分が抱えている欠乏感が見せそう見せてるし、そういう現実作ってるんですけど、実際。現実作ってるって言うと怪しすぎるのかな?なんだろう?なんかなんだろうなぁなんだろうなぁ。
そういうもんしか見えなくなるし、すべての解釈がその価値観に染められちゃうんですよね。
例えば、なんかそう私は無価値である、私って価値ない、生きてる価値なしって自分で思ってたら、ちょっと誰かがぶつかっただけ、本当に歩いててよろけてぶつかられただけなのに、「ああ、今日も最悪だった。」みたいな、「私ってやっぱり生きてる価値ないんだ。」っていう証明に使っちゃうみたいなことが起きると思うんですよ。
でもそれって思い込みじゃないですか。実際は単純にちょっとよろけて、なんか足の調子悪かったのかも、その人は。それだけ。
でももしその思い込みなければ、「あれ、大丈夫かな?」みたいな、ってなるかもしれないのに、その人にそんな私ってダメなんだ、みたいなことやってないで、フラットに見てたら、その目の前の人が突然よろけてぶつかられたら、「え、どうしたんだろう?」ってなるし、「大丈夫ですか?」って声かけられたかもしれないのに、「私ってば、私ってば。」みたいになってると、なんかもう自分のことしか考えられなくて、
なんか、しかも良くない思い込み持っちゃってるから、そういうフィルターで世界を見てしまう。何でもそうだと思っちゃう。
わあ、超起きてましたね。起きてたと思うなぁ。
いや、なんか、ちょっとまだうまく説明できないから、ちょっと繰り返し繰り返し、多分話していきたい内容なんですけど。
そんな、自分のまずなんか呪いは、やっぱ解いていかなきゃいけないね。呪いっていうのは、なんか思い込みですね。
そう、世界はこうであるっていう悪い方の思い込み。良い思い込みは、良いの良いの。なんかそういう人もいましたね。昔、友達に。
もう私ってめっちゃモテちゃうっていうのを字で言ってる子がいて、すごい幸せで良いな、その生き方って思ったんですけど。
なんかちょっと歩くと、男の人がみんな私のこと見てるみたいな、本当にそれを喋ってるんですけどね。でも可愛いから、まあそうなんだって思って、私はそうなんだって思ったけど。
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なんか、それも良いよね。逆の思い込みが発生してて、みんな私のこと好きなんだ、あなたも私のこと好きでしょっていう前提で接してきたら、だって私もそうなっちゃってるもんね。
あ、そうなんだ、だって可愛いもんねってなってたから、その世界の作り方良いよね。だからそれ良い呪いじゃんねって思うから、そういうのは外さなくていいけど、
悪い呪いは私は終わってるみたいな、私は勝ちないみたいな、こんな悪い呪いはちゃんと解いて解除して、フラットに自分のこと見ると良いと思う。
この呪いを解除した状態が自己一致だと思うんですね。そうすると、その感覚の声と思考の声も、なんかちゃんと分離できるっていうか、一致してくるんだよな。
こうしたい、じゃあこうしようみたいな、こうあるべきみたいなのが、誰かの言ってきた呪いではなくて、自分の感覚に根付いた思考の声になっていくから、結果的に一致してくるというか。
だから根本は、呪いを解いていくことが私は一番大事だと思ってて、趣味にしてやってるんですけど、でもこれは当時の私みたいに、離婚直前の私みたいにもう溺れちゃって、わけわかんない混乱状態の人にやったら、ちょっと辛いすぎて無理だから、
その時は、なんかある程度浮上してきて、なんか本当に息できる、地上に上がってきたぐらいじゃないとできないと思うから、まずは嫌なことをやめることを頑張っていくっていうシンプルなお約束を守ればいいと思ってます。
なんか嫌だな、なんか辛いな、なんか寒いなって思ったら、その寒いをまず回避しようねっていうのを一個ずつやっていく。
あ、そっか、寒い、ちゃんとまず感覚を認知するように、ちょっとずつ訓練する。赤と青どっちが好きかなとかいうのからもう選んでいく。朝ごはん、ご飯とパンどっちがいいかなっていうのからやっていくみたいな。
本当にこれが分かんなかったんですよ、私は。分かんなかったもん。だから分かんない人の気持ちは普通によく分かる。
混乱してるって、そういう人を見かけると、あの時の私がいるみたいになって大丈夫かって思うけど、そっからのステップ私超長かったから短くしてあげたいと思ってこの記録を残します。
長くなりましたが、最後まで聞いてくださってありがとうございます。ちょっともうちょっとうまく語れるようになったらまた同じような内容で上げていきますんで、よかったらフォロー、
コメントもお待ちしております。レターもなんか来ないかなって思ってます。よかったら感想を聞かせてください。
このテンション、このコンセプトでyoutubeでタロット読んでますんで、そちらもご覧いただけると喜びます。
じゃあここまでにしましょう。最後まで聞いてくださってありがとうございました。ミサでした。バイバイ。
