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本当の私をアムラジオ。こんにちは、misaです。今回は、自分の価値観、本当にやりたいことがわからん、みたいな話をね、していきたいと思います。
このラジオは、ジェダイマスターを目指すmisaのホロクロン作りの過程を記録するものです。よろしくお付き合いください。
でね、その、なんか自分って本当はどう思ってんだろう?みたいな。もう疑問もみんな抱かないのかな?私はね、結構ね、よくわかんないなーっていつも思うんですよ。
えっとね、まあなんか、はっきりとした、でかい、なんでしょう、私はどうしたいんだろう?みたいなやつもそうだけど、私の価値観みたいなところ、自分のその羅針盤ってどっち向いてんだろう?みたいなときに、
はてはてってなることさ、結構あるんですけど、みんなそんなとこ見てないから気にしてないのかもしれないんですけどね。なんか、
か、よくある悩みだけど、なんか私の知っている語彙じゃないもので表現されててヒットしないだけかもしれないんですけど、なんだろう、例えばさ、
あ、例えば私が最近直面してたのは、なんか群れたいのかどうかみたいな。自分はこう、みんなとワイワイ仲良くやって所属して群れたいって思ってるのか、それとももう一匹狼としてその集団から距離を置いて生きていきたいと思っているのか、
わかんないなぁ、みたいな。どっちなんだろう?って思ってたんですけど、
そう、これぐらいのやつ。 これでいい?なんかみんなにあんまヒットしないんじゃないかって気がするけど、なんかこうしたいのか、
どうしたいのかっていうか、なんかどっちの方向っていうよりは何を大事にしているのかみたいな、その
なんかステータスっていうのかな? なんかその、
何がしたいの?みたいな方向っていうよりは、どうありたいの?みたいなところって価値観だと思ってて、そのどうありたいがちょっと曖昧な時が割とある気がする。
なんか自分の中で、なんかしっくりきてないから、一応議題に挙げてるけど、このしっくり感みたいなのがまだ体感ない人だったら、
何言ってんだろう?みたいな、その疑問にすら挙げられないんじゃないかな?ってちょっと思うから、つらつら喋ろうかな?って感じなんですけどね。
なんで、その所属に対してぼんやりこう疑問しはあったんですよ。なんかみんなとウェーイって飲み会とかでワイワイしてるの好きだけど、
じゃあ積極的に人に声かけてるか?って言うと、そうでもなかったり、なんか行かなくても良さそうだなって思ったら全然行かないなーとか、
なんかじゃあめちゃめちゃこう自分のコミュニティ広げてるか?って言うと全然そうでもないけど、なんかそこに気になるみたいな、そうそうそう気になるなーみたいなのがあるから、
これってなんか変じゃん?と思って。すっきりとその一匹狼っていう道が本音だったら、
なんか今の状態むしろ全く問題ないっていうか、すっきりしっくりきてるはずなのに、なんか集団でなんか無意味に、無意味っていうか、
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なんていうかな、緩い繋がり作ってワイワイしてるの見るとなんかもやっとするかもって思って、
なんかもやっとしてるってことはもしかして群れたいんじゃないの?みたいな、でも全然自覚はないんですけど、全然自覚ない。むしろ一人の方が気楽だなーとか、
思ってるし、なんかソロで遊べることに謎にプライドを持ってたりしてるかもって思った時に、なんか変な音するなーみたいな、自分の中でこう筋が一本通ってない感じするなーって感じで、
自分としてはフックしてきたんですけど、ここへの違和感があんまりないタイプの人だと、
多分なんか、自分ってこうですって言っちゃうんじゃないかなって思うし、私も今まで、私ってこうです、私ってあのソロかつ得意です、みたいな顔して生きてきたんですけど、多分って違うんだよな。
これってさ、すっごいさ、なんか私この最近自分佐賀翔太くと辞任し始めましたけど、
あのポイントだと思うんですよ。
何のポイントって感じだけど、なんかさ、なんかさ、自分って何なんだろうみたいな、私って何考えてんの?みたいな、どこ目指してんの?みたいなことをすごい探したかった時に、このなんか、
まあ、エゴの自分?なんか本当の自分じゃないのに、まるで自分かのように振る舞ってくる自分と、本心の自分と、ごちゃごちゃになってると、その混乱ですよ。私からすると、その自分探ししなきゃいけないから、
しなきゃいけないっていうか、したいから、なんだ?みたいな、これどっちなんだよ?みたいになるんですけどね。
なんかね、これがね、混乱の超大元だと思うんですけど、なんか、えっと、タロットとかやってきて、
そうそう、ちょっと学んでくるんですよ。なんか素の自分がいて、ここになんか欠乏を感じることで、エゴが、
自分のね、エゴがそれをラップするんだよな、そうあるべきじゃないみたいな、これが理想であるみたいなのを定めてきて、こうするべきみたいなのを自分のコアをくるりと
囲っちゃうんですよ。何ですか?飴玉と飴の包み紙みたいな、例え微妙か。
飴玉が自分のコアで、本心で、その包み紙はエゴですね。そうじゃないですってなって、外から見たらそのエゴでラップされてるから、
自分を客観視した時に、その飴玉の包み紙の方を見ちゃうと、私ってこうなのかなって自認するんだけど、本当はその内側に自分、本当の自分って隠れてるから、
隠れてるんですよね。でも何だろう、なんかその結局、包み紙って実体がないというか、ペラペラというか、触ってみたら飴玉の固さなわけだから、
あれ?みたいな、なんか、なんか飴玉っぽい振る舞いなのに、外から見ると飴じゃないってところで、なんか変だな、みたいな、なんかね、違和感というか、なんか変な音する感じというか、
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心の中で、絶対これ自分だわ、みたいな、すっきりしっくりみたいな感じがなくて、っていうこう変な音するなっていう感覚だけ知ってるから、なんか変かもって思って続いていくんですよね。
っていうのも、なんかちょっと前になってきたけど、なんかキャリア感に関するインタビューみたいなのを受けた時に、なんかそのキャリアっていうか、もう最近ちょっとキャリアあんまり意識できてないかもみたいな、
本末転倒な回答してしまったけど、してないかもね、みたいな話をしてて、自分の目指している方向が、まぁジェダイマスターであると、ジェダイマスターっていう言葉を出したかどうかちょっと忘れたけど、
なんかそういう自分のスタンス、在り方みたいなところを目指してるから、なんかその仕事とか何するとかキャリアっていうのは、結構なんでもいいかもみたいな、なんかそのジェダイマスターとしての修行の場に、
相応しそうだったらそれでいいし、全然関係ないのはここでなんか、何やってもジェダイマスターとしての能力伸びないなとかスキル増えないなってなったら、違うかなってなるねみたいな、そこで判断してますねみたいなことを答えた時に、
あーそうでなんか、はじめは私仙人を目指してると思ってた、思ってたというか、仙人かなーみたいな、仙人っぽい何かみたいな感じでごまかしてたけど、なんかジェダイって言葉が出てきた時に、まぁチャットGPTが提供してきたんですけど、
あーそれかもって思った、なんか一番でかい理由は、仙人って言うと、なんか山の奥にひっそりと、なんか自然と一体化してそうな雰囲気があったんですよ、語彙。私の勝手なね、主観的なね、イメージですけど、
なんかそれ違うなみたいな、その山にこもって、つまりその人里離れることで、人間じゃなくなるのって別にイージーじゃんって思ったんですね。その山に行って、なんか他人がいない状況だったら、そういう馬と、馬?馬なんかいないか、山のその動物とか植物とかといて、心が薙ぎである、
そのなんか、自分のこう、心の中の陰陽のバランスが保たれるって別に普通じゃんって思って、だってイージーじゃんみたいな。でもその他人っていうのって結局鏡だから、その大量に嫌な自分を映してくる鏡の中にいると、すごい自分と向き合わなきゃいけなくなっちゃうじゃないですか。
鏡張りの部屋とかに入ったら、超どこ見ても超自分じゃんってなっちゃうから、なんか私ってこういう感じなんだみたいな、思ったより太ってるとか、この角度めっちゃブスじゃんみたいな気づいちゃうというか、っていうその人里にいること、集団の中に存在することこそ、なんかイージーじゃないというか、難しいと思ってて。
だからこのジェダイマスターっていうのは、心の陰陽のバランスを保ちつつも、なんかジェダイ協議会とか言って、ジェダイはなんかね、なんか正義を目指してるっぽくって、見たことないからあんまりよくわかってないですけどどうやらね。
なんかそれは変だなって思うんですけど、その正義を目指すとか目指さないじゃなくて、なんかこう、その集団として、ジェダイっていう集団を率いて、その組織をどうするっていうのをみんなで考えて、つまりなんか属してるわけじゃないですか。つまり鏡の中に5つもジェダイの信教を保っている、その美しいフォースを保っている、どういうこと?フォースを保つってあってのフォースを何でしょうね、なんかやってる、やれるっていうのは相当レベル高いなと思って。
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なんかたった一人で、なんか美しいフォースですみたいな、ジェダイとしてね、完成してますっていうのは多分誰でもできるんじゃないのって思うから、それってなんか赤ちゃん状態なだけというか、赤ちゃんが純粋で自己一致できるのって別に何にもないからなんだよな。
それって普通というか、むしろなんかなんだろう、なんか違うんですよ。赤ちゃんじゃんみたいな。全然こうスキル伸ばしてないじゃんって感じがするから、なんか違うんだよねみたいな。だからこう独立するとか、なんかそう、キャリアインタビューについて戻ってくけど、なんか独立するとかじゃなくて、私はちゃんとそのジェダイな状態でめっちゃ苦手だけど、
組織に所属していくことが大事なんじゃないかなって思うから、もうなんか独立とかは考えてないみたいな話したら、そうなんだ。そのインタビューしてくれた人が、今の多分フリーランスなのかなっていうのもあって、なんか、でも元々大企業で仕事されてたっていうこともあって、多分苦手で独立した感じの人なんですけど、なんか自分はその苦手だからフリーランスになっちゃったけど、なんでこう苦手なことやるのって思うけどねみたいなこと言われて、
ああなるほどみたいな、確かにって思った時に、その所属がそもそも、なんだろう私にとって苦手なのか、したいのにできないから別にいいですしって言って、私一匹狼でも大丈夫ですしってやってんのかなみたいな、これどっちかかって思ったら多分後者なんだろうなって思って、なんかそれはもう感覚的な話ですけどね。
なんか本当は、なんだろう苦手だけどできるようになりたいだけの人なんだな、私はと思って。その人は、インタビューしてくれた人は実際にフリーランスとしてあんまり囲いたくないのかな。確かになんかそのめっちゃ強調力あるなーってタイプの人じゃないから、なんかそういうことなんだと思う。
私は強調したいし、みんなと仲良くやりたいくせにうまく、何かしらの呪いのせいでうまくできてなくて、そこに葛藤があるだけの人だから、先人として一人になりたいとか、本質的に本当に本当にそれを望んでる人じゃなくて、本当はみんなと仲良くやりたい、村でワイワイしたいくせにうまくできなくて、結果的に森に入って一人でちょっと寂しいなみたいなタイプなんだなって思ったら絶対この村に行くべきじゃないですか。
だってそっちがやりたいんだもんねと思って、あーなんかそれに気づいたきっかけだったんですけどね。これってなんか見分けるの多分難しいんじゃないかなって思うんだよな。だって私も最近まで、なんかソロ活好きなのかなーみたいな。一人でも楽しいし、一人になりたいのかなーみたいな。
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でもまあ一個見分ける基準は、自分が実際どうしてんのってところ見ればいいと思います。今自分がどういう状況なのか。皆さんはね、その群れるか群れないか問題なんかじゃないと思うけど、何だろう、あー結婚したいかしたくないかとか、なんか何でもそう。こうしたいんだけど、でもなんかなってないなーとかもやーみたいになったら、実際今現実どうなってるか見たらいいと思う。何があるんだろう。みんな何で悩むんだろう。
自分の価値観、これが自分の価値観かよくわかんないみたいな。なんかいいパートナー欲しいし、そのパートナーとはこういう関係がいいなーとか言ってるけど、実際そうじゃないってことは、多分現実が何だろう、本当に思ってることなんだよな。
そのネガティブな現実が出てるってことは、本当はそれがいいというか、ブレーキの方が強いっていう証拠なんだと思う。それがいいとか悪いとかじゃなくて、本質的に自分が潜在意識で臨んじゃってるのはそっちだっていう、ただそれだけというか。
私の現実は、コミュニティーはあるにはあるんですけど、そのコミュニティーから外れてるわけではないけど、かなり距離があるというか、何でしょう。村人は所属できてるけど、そんなに隣の人とおしゃべりとか別にしてないし、ちょっと離れたところで、必要あれば喋ってるみたいなぐらいの距離感。
それは、それがいいっていうよりは怖い、恐怖から恐れのブレーキがあるからそうなってるだけなんです。本当はみんなとウェイウェイして、毎日毎日家出た瞬間から村人が往来してて、おはようおはようみたいなのとか、人が勝手に訪れてきて、今日はどうなの、ああなのみたいな、ゼロ距離でコミュニケーション取りたいのかもしれないけど、それは怖いみたいな。
そうそうそう、それはなんか私の呪いですね。なんかこういう呪いあるなーっていうところから掘り下げることができたところですけどね。いきなりこうなんだなってなったっていうよりは、自分はなんかその人と、えっとね、なんか人に拒絶されるのが怖いとか、自分のコントロールできないことがめっちゃ怖いらしいんですね。どうやら人間関係においては。
そういう呪いがあるんだってしっくり。来た時に、じゃあ所属したいのかしたくないのかってなったら、たぶんしたいんだろうなみたいな。したいけどうまくできないんだろうな。でもってもう一個は幼少期どうだっけみたいな、まだ呪いにかかる前どうだったっけってなったら、なんか割とワイワイしてるの好きだったから、ああそうそうそうそう、好きだったから多分本当はみんなと仲良くやりたいし、なんか居場所が欲しいし、受け入れて欲しいって思ってるけど、怖いんだねみたいな感じで、
ああ私の願いって本当はそっちだけど、じゃあブレーキでこうなっちゃってんだなみたいになると、じゃあ何が怖いんだろうみたいな、ブレーキ何だろうってあぶっていくと、なんか自分の本当にやりたい方に向かって歩きやすいのかなっていう気がします。
ああ全然なんか体型立てて喋ってないけど、次喋ればもうちょっと綺麗に喋れるかもしれないな。なんか思うとかありますかね。
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これなんかでも、なんか私このスタンスめっちゃ普通というか、自分の内面が結果的に現実に現れてるって思ってるから、他の人の話とか聞いてても、
なんかこうしたいけど全然そうならない、なんでなんだろうみたいな悩みが大きく聞いた瞬間、ああでもじゃあここらでブレーキ死ぬほどしてんだねみたいな、じゃあ何が怖いんだろうねみたいな話がすぐ思いつくけど、なんか結構分離できない人はどういうことみたいな、なんでそういう話になるのみたいな感じでよく言われるから、あんま伝わんないのかも。
なんか彼女欲しい彼女欲しいって言ってるけど、長年彼女いない人は多分彼女いらないんでしょみたいな、別にめんどくさいと思ってるでしょみたいな、自分の一人の生活の方が気楽だし、彼女いたらなんかいいっていうのは多分外側の価値観で本人の価値観として彼女がいる生活いいって思えてないんじゃないみたいな。
でもなんか、いやそんなことないとか言うから、よくわかんないなって私はなるけど、そんなことないじゃなくて、その表面的にはそんなことないって言ってるだけで、本質的にはそう思わないから現実彼女いないじゃんみたいに思うけど、なんかもうちょっと言葉を尽くさないと伝わらないんですけど、あんまり知りたくもなさそうだったから、ねえって言って、そうなんだねって思っちゃいました。
これよくあるね。よくあると思うな。でもそれがなんかいいとか悪いとかでもないんですよ。そうそうそう。なんか私がうまく所属できてないことも、所属するの怖いなって思ってることも別に悪くないし、なんかその完全に独立して人と一緒にいると疲れるから、全然一緒にいるのもやだな、これぐらいの距離がいいなって思うのも別にいいんだけど、本当はどうしたいのっていうのが大事で、
それさえ見つけたらあとやることわかるし、あとはその恐れてるものっていうのは全部呪いだから、本当に?って、そんななんか怖がってるけど何が怖いの?みたいな、実際それって今も怖いことなの?みたいな、多分昔で作っちゃってるから、昔になんか、ああそうそう、なんか昔にこうすごい傷ついたり嫌な思いしてショックで、それをもう二度とその体験したくないなって思って作っちゃう呪い。
こんな思いするぐらいなら防ぎたいって思って、じゃあこうしなきゃいいよみたいな、多分なんかその人となんかゼロ距離で関わってすっごい傷ついたから、人と関わるとこんなに辛い思いするんだって思って、じゃあ距離置いた方がいいやみたいな、こんな感じなんですよね、作るときって。
そしたらもう、わかってしまえば、ああそうなんだ、ははは、みたいな自分意地らしいなぁ、つって終わるので、こんなに問題にもなんないというか、実際今困ってないから言える、このテンションで言えるだけかもしれないけど、もっと切望しているものがあると、確かになんかそんなこと言ってらんないみたいになる時もありますが、でも基本姿勢はこんな感じだと思うな。
なんか引きで見た方がいい。なんかこうしたい自分もいるし、そうしたくない自分もいるし、なんかそんなもんだよねーみたいなぐらいで捉えられると、なんかあんま感情のアップダウンはしなくてよくなるから、ちょっと気楽に人生やれるんじゃないかなとか思ったりしました。
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なんか何の話って感じだけど、タイトルちょっと考えようかな。なんか今は見分け方が割とわかってきたので、そんなにこう苦労しないというか、でもなんかこう切り分けるだけで別に何をするというわけでもないんですけどね、そっかーって言って、なんかコミュニティ大事なんだろうなーとか言いつつも、なかなかどうしたらいいかわかんなくて、なんかもう逃げる逃げるの人生だったから、どうやって関わればいいんだろうとか、
どうやってなんかそのコミュニティに漂っていればいいのか、やり方わかんないなーって言いながら日々過ごしてます。なんかもうちょっと何か見つけたらまた喋ろうと思います。
っていう現状こんな感じっていう報告でした。最後までお付き合いくださりありがとうございました。またお耳にかかれると嬉しいです。じゃあねーばいばーい。
