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おはようございます、みこです。
今日はですね、私が産業カウンセラーとして働いているんですけれども、1番多く聞かれる質問があるんですよね。
カウンセリングで聞かれるとかではなくて、私がカウンセラーとして働いていますっていうことを知っていただいている方が、私に対して投げかけてくださる質問なんですけど、
それが一番多いのが、人の話とか悩みとか相談を聞いて、マイナスな気持ちに引っ張られることとか、持っていかれることってないんですかねっていうのをよく聞いてくださいます。
多分これが一番多い質問なんじゃないかなと思うんですけど、これについて話をしていきたいと思います。
このチャンネルでは、産業カウンセラーの私がときめく場所や日常で感じたことをヒントに、迷いの中でも現在地を確かめながら心の地図を一緒に描く時間を届けしております。
はい、ということで私が一番投げかけられる質問、カウンセラーとして人の話を聞いてマイナスな気持ちになったり、感情を持っていかれたり、引っ張られたりしませんか?みたいな質問なんですよね。
私、いつも答えるのが、私ってね引っ張られないんですよねっていう回答をざっくりふとしているんですけども、まだまだこれの回答が的確ではないような気がしているんですけれども、
現時点で私が思っているのを記録として喋っておこうかなと思います。多分これは自分の中で自問自答を続けていくといいなんじゃないかなとは思っているんですけど、現時点での考えかな、をお伝えしてみたいと思います。
まずですね、あの私は先ほども言いましたけど、その人の話を聞いていて、例えばそれがマイナスとかね、辛い話とかっていうことってまあよくあります。
で、そのお話を聞いていて、私がそのマイナスな気持ちにすごくこう苛まれたりとか悩んだりとか持っていかれるっていうことは結論としてはないんですよね。
で、なぜないかっていうと、やっぱ境界線かな、境界線、私とお相手の方との間に境界線がしっかりあるからっていうところなのかなとは思うんですけど、
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ただね、なんかイメージとして境界線ってなんとなくこうバリアみたいなイメージを私は持つんですけども、なんかバリアって壁みたいな感じをイメージするんですけど、
例えばお相手の方がこうお話をしたら、自分の前に壁があって、その壁があることでこっちに入ってこずに壁の下に落ちる、跳ね返ってお相手に戻るとか、なんかそんなイメージがあるんですけど、なんかねそれとも違うんですよね。
境界線っていう言葉で今まで表していたけれども、なんかもしかしたらしっくりこないなっていうふうに思ったんですよ。なんかこう、跳ねのけてる感がなんかあるなぁと思うんですけど、私の中ではそうではないんですよね。
で、もうちょっと考えてみたところで、私カウンセリングする時ってね、テーブルがあってテーブルを挟んでお相手の方も椅子に座って、私も椅子に座って間に、人と人との間にテーブルが存在することばかりなんですよね。
で、私の中でイメージとしてはその両者の間にあるテーブル、そこにお話で聞いたことをどんどん並べていってるイメージなんですよね。
例えばトランプとかのカードゲームで言うと、トランプを目の前に並べていってるような感じがします。だから跳ねのけてる感とはもう全く違って、目の前に置いていってるっていうイメージの方がなんか近いのかなぁって、今の考えでは至ったかなというところなんですよね。
それは何をしているかっていうと、例えばお相手の方がお話をしたりとか、悩み事をお話しされた時に、そこで聞いた言葉がすごく材料になるんですけど、その材料を並べていってるんですよね。目の前に並べていってる。
並べていった中での繋がりであるとか、気になるところであるとか、もっと掘り下げたいなっていうところであるとか、その材料集めを私はひたすら話を聞くことでしているんだなーっていうことにも気がついたというか、そういうことを私は日々ね、カウンセリングの中でしてるんだなーっていうのを改めて実感しました。
だからね、私にいつもそういった質問、お相手の話、マイナスな気持ち引っ張られないですかっていう質問をされるっていうことは、自分がお相手にマイナスな話をされたら自分が引っ張られちゃうっていう人が多いのかなって思うんですけども、
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その方の話の聞き方のスタイルとしては、聞いたことを自分に当てはめてしまう、当てはめるじゃないかな、自分の中に取り入れて頭の中で考えているとか、なんかそんな感じなのかなと思っていて、なんかその距離感の差なのかなーって感じたんですよね。
私はテーブルの前に材料を並べて置いてるんですけど、相手に引っ張られちゃうっていう方は、お話があったらそれを自分の頭の中とかに入れちゃってるのかなーって感じました。
これ合ってるかはわからないですけど、今の体感ではなんかそういうことなのかな、そういう距離感の違いがあるんじゃないかなと思いました。
はい、だからねこれねすごく相談でもね多い事例、事例なのかな、なんですよね。
例えば、人間関係で悩んでいる人って相手にやっぱり引っ張られすぎてしまう。
例えば相手の機嫌が悪い、自分が何かしたんじゃないかなーとか、自分のせいじゃないかなーって自分事として捉えすぎてしまう。
それで悩んでしまう。果たしてそれが正解かどうかはわからない、みたいなこともね結構多くて、
そういう方はやっぱりすぐ自分の中に取り込んじゃうんですよね。相手の気持ちであるとか、相手の行動がなんか自分のせいなんじゃないかなって、
なんかすごくね自分の中に入れちゃうんですよね。だからしんどいんだなーっていうところで、
その自分の中に入れすぎちゃってることを私がこうなんか話を聞くことで外に外に出して言ってる作業をしてるなーって日々感じるんですけど、
なんかそういうことなんじゃないかなーと思っています。
でね、あともう一つあって、私ね子供の時もあの境界線を張っていた思いがあって、そっちの方がね境界線というイメージなんですけど、
私もともとなんかね自分の考えとかを全然持ってないタイプだったんですよね。
優等生ぶりたいというか、大人が正解と思うことをしておいたら怒られないし褒められるんだろうなっていう、なんかねそういう考えを持っていたので、
自分が持っている軸であるとか考えとかっていうのを一切持ってないなーってずっとね、小学校のちっちゃい時から悩んでたんですよね。
だから私自身の考えを聞かれるとかっていうのがものすごく恐ろしいことだったんですよね。
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自分の考えを持ってないのがバレてしまうっていうので、それを隠したいっていう気持ちがすごく強くって、
だから人に対しての警戒心がねものすごく強かったんですよね。
だからその時に人との距離感っていうのを近すぎず、相手が近づいてきたら自分も後ろに下がるみたいな感じで、一定の距離をとってきてたなーって思ってて、
だからこそなんかまあ今にもつながるんじゃないかなとも思うんですけど、人との距離感っていうところで近くなりすぎないっていうところは、なんかそういうちっちゃい時の自信がない自分が作り上げてきたベースもすごくあるなぁと思っています。
なのでこのね、人の話を聞いて心持っていかれませんか?マイナスな気持ちになりませんか?っていう問いに対してなんですけども、
まず一つはテーブルの上に材料を並べている、外に出していて自分の中に取り込んでいないからダメージは受けないっていうことと、
ちっちゃい時のその自分の自信がなかった、だから境界線を引いていて、人との距離を一定、ずっととり続けていたっていうこの2つが絡み合って、なんかうまくそのマイナスな気持ちを自分の中に取り込まないようなことができるんじゃないかなぁと今は思っています。
ただまぁまたね、日々これって考え続ける問いだと思うので、なんかまたね新たな発見もあったりするんじゃないかなと思いますが、今の結論としてはこういう感じで思ってますっていうお話でした。
最後まで聞いていただいてありがとうございます。