00:15
ノギツ一機のプレゼンツ、ノギツR）
どうも皆さんこんばんは、東横名人です。
本日も8月某日、東京某所は帰りを届けしております。
お相手は、いつものように私、東横名人と、今日も長野からズームレコの方です。
はい、こんばんは、坂本です。
いや、あの、僕、去年新卒でずっと今の会社に働き続けているんですけど、
金属25年満了したんですよ。
おめでとうございます。
おめでとうございます。
要は、辞めずに残っているなあって思うんですけど、
坂本さんと知り合った時には、何年目かな?
入社、ラジオ始めたのが2003年なんで、
会社員になって4年目からラジオを続けているんですよ。
ほう。ほう。ほとんど仕事とラジオ?
まあまあ、中断していたのが4年、5年あるんだけど、
会社員生活とラジオはほぼ共にあるみたいな感じがあって、
式典が25年くらい経つとやってくれたりとか、
あとは福利厚生で長期休暇がもらえるとか、
長期休暇はそこまで強制的じゃないんだけど、
あともう1個嬉しいのは旅行券くれたりするんですよ。旅行券。
旅行券がそれぐらいの額が集まるんで、
同期がね、僕12人いるんですけど、
9人くらいまだ会社にいるんで、9人から8人かな。
で、その辞めたやつ含めて旅行券で旅行行こうぜって話になってるんですよ、今。
まあ当然、同期で。
同期で。男女。女の子4人いるんですけど、
男が5人かな、行くのは。
まあ女の子と言っても同期ですから、
もうそこそこみんな結婚されたりとか。
2人は3人結婚して1人だけ独身かな、ぐらいの感じですね。
まあ言っても50万円ですからね、みんな。
50万円のやつが集まるんだな、仲いいなこの人らって思いながら感じてるんですよ。
同期ってそんなにやっぱり違うもんですか?
ん?同期、どう違う?
その絆というか。
んー、でもやっぱりいいもんだと思いますよ。
ずっと同じ経験を、同じ職場で、
まあ今いる所属の部門が変わったり会社も変わったり、
まあ今この人との写真を見せていただいてるんですけど、
まあなんかみんな楽しそうな顔で、
なんか名人の右横に地面詩みたいな人いますけど。
地面詩みたいなやついるでしょ。
1人だけね。
はいはい。
多分くぐってきた修羅場が違うんでしょうね、この人だけ。
いやいやいやいや。
どうか分からないですけど、まあみんないい仕事。
なんかやっぱり、会社の仲ですけど、ちょっと心優せる的な?
03:04
うん。それはね、全然やってることは違うけど、
やっぱりそれは同じ場数踏んできたからっていうので、仲はいいですね。
同じ会社だけど、他の社員の人とは違う顔を見せてますよね、皆さん。
それはもう全然やっぱり同期っていいもんだなって思いますよ。
どっかで見方っていうのがあるんでしょうね。
何かあった時にっていう相談できるとか。
それは全然やっぱりありますね。
こういうの見るたんびにね、ここ何年か入ってきた若い人は本当にかわいそうだなって思うんですよね。
それはどういうことで?
いやだからそのコロナがあったり飲み会なくなったりとか、
その同期の絆を埋めるっていうか、その強める時期、一番大事な時期がリモートやったりとか、
それこそ大学でもほとんど大学行ってないみたいな感じの方じゃないですか。
そうですね。
この1,2年残って。
やっぱり横のつながりがね、やっぱり若干上の世代に比べるといなくなんですよ。
そうでしょうね。リモートではっていうのはやっぱりあるもんね。
そう、だからちょっとかわいそうだなって。
もちろんね、その飲み会来いとかそんなの全然思わないんですけど、
やっぱり上の今30歳ぐらいとか、もちろん僕らの世代はそうですけど、
横のつながり結構強いじゃないですか、みんな。
何か困ったら電話したりとか、チャットで質問したりとか、
あれってどうしたらいいの?みたいな感じのことが全くないので。
何かあったらすぐ同期に迷惑かけますもんね。
そう、だからそれがないのがね、ちょっとかわいそうだなっていう。
本人なら気にしてないんだったら別にいいんだけど。
いいんですけどね、確かに。
いいんだけど、そういうの持ってる人と持ってない人の差って20代ではそんなにつかないんだけど。
やっぱり40代になるとすごいつくじゃないですか。
ネットワークですからね、ある意味。
そうなんですよ。
で、その人がまた優秀な人というか知ってる人を紹介してくれたりとか、
そういうのでどんどんネットワークがつながっていくので、
その10が20になって20が40になったりするじゃないですか、自分もには。
その最初の10を持ってなかったら40にもならないですよ。
ゼロはゼロのまま。
そう考えるとね、僕は若い子だからどこに行くときも連れて行くんですよ、必ず一人は。
で、これ何々っていう子で今勉強してるから聞きに来たら教えてあげてっていうふうに紹介してるんですけど、
中にはそれを嫌がる子もいるんですよね、やっぱりね。
おじさん紹介されたみたいな。
じゃあ嫌がってるからもうやめとこうかなみたいな。
顔が広い方がいいのかなと思ってみたいな感じなんですけど。
でもやっぱこういうのを見ると動機っていうのはやっぱ大事だなっていう。
そうですね。で、女の子がみんなすごいいい子だからっていうので、
女の子として裏が悪くなるとかってあってもありそうなもんだけど、それも全然ないんで。
06:03
だからいいんでしょうね。
まあこういうことを言いたい話ではなくて、結局行く場所は決まって。
で、実はイニシャルGのね、9Gの最後の方で実はこの中の女の子が一人辞めるっていう話になって、
吉野に卒業旅行じゃないけど行ったっていう話をしてる回があるんですよ。
全然わからない。
惚れ捨た吉野がどうのこうのかっていう。
その旅館に泊まりに行ったって話はしてたんですけどね。
そこから20年か経ってっていう話で、今度は結局なんだかんだってまた関西の子が多いんで、
鹿児島に行くことになったんですよ、11月に。
皆さんわかります?鹿児島ってなんか三重県の方にあるやつですよ。
だから本当は大伊勢さん行こうかって話してたんですよね。
で、なんでそうしてるかっていうと、東京組と大阪組と、あと名古屋で結婚して住んでる女の子がいたりとか岐阜にいるやつがいたりとかするから、
まあ中部が一番いいよなって話になって三重にしたんですよ。
いろんなところに住んでて真ん中あたりがちょうど中部なのでっていう、なんかこう鹿児島を煮らさけみたいな言い方をしてますけど。
意外と鹿児島遠いからね。
鹿児島って中部じゃないからね。
中部じゃないからね。
どう考えてても太平洋側やから。
伊勢島の一番端っこだからね、言ったら。
名古屋から遠いよ。
遠い。2時間かかる。調べてみてびっくりした。
そうやって長島スパーランドとかでよかったんじゃん。
いやいやいや、でも結局いい大人なんだからいい旅館に泊まろうっていうコンセプトでやろうとはしてるんですけど、
結局やっぱり皆さん、ご家庭も終わりで、あんまり高い値段はちょっと奥さんがとか、せっかくの旅行券なんだから家族で使いたいって言ってるし、
俺だけわがまま言うわけにはいかないんだとかっていうので、攻め気合がやっぱあるわけですよ。
僕らは10万ぐらいバーンって出したのかなと思ったけど、ちょっとそれは無理だったんで。
明治とかは定所感覚ですからね。
まあまあね。
俺がもらってきた旅行券を俺が使おうと、俺の勝手やっていう。
いや本当そうですよ。俺の勝手やですよ。
どうせお前旅行を準備したってお前毎日に熱出すんやろお前みたいな。
そう、それも言ったことある。そんなーって言われたけど。
それもあるから、結局は1人3万ぐらいかな。ぐらいを基準にして選んで、
三重だったら大阪から45000円で行けるじゃないですか、片道。
そこまで高くならんから、そうそうすぐに鉄特急でいいよねって話をしていて、
結局僕はやっぱりこういうことになると漢字フル稼働するわけですよ、やっぱり。
一番便利そうな顔してるもんね。
あとの2人はほらあとの3人は自銘師とヤリチンしかおらんやん。
ヤリチンっていうな。
09:00
見た感じそういうふうに印象を受けました。
地下カラスとオオカラスですね。確かに。男前が多かったですからね、同期が。
それでずっとLINEのやり取りをするわけですよ。
30万40万単位のお前が旅行をして僕にミスしなきゃいけないんで、
そういうお金の回収から含めていろいろキャンセルしたらこうなるよとかって
いろんな条件も出していきながらやるんです。
順調に話は進んでいるんですけど、
この中で一つ気づいたことがあり、
同期の男は何も気にならないんですけど、
同期の女の子とずっとやり取りしてるとLINEで、
めっちゃこいつら大阪弁喋るんですよ、LINEで。
言葉でね。
なんとかちゃうんとか、なんとかあかんでとか、
なんとかしてん、乗りたかってんとか、これ今見てもらってますけど、
そうやん11月やん、とか。
あれ?こんなに大阪の女の子って猛虎弁喋ったっけ?みたいな感じで、
めっちゃ違和感最近感じてて。
これ、さもさん、実は明かすんですけど、
僕、大阪弁喋る女の子とほとんど付き合ったことがなくて。
なんで、今当然奥さん自体が千葉の人間だから、
当然関西弁なんか喋らないわけですよ、LINEでもチャットでも。
坂本様の奥方は、LINEとかこのメッセージで関西弁を書いたりしますか?
しないよ。
しないよね。
これなんなんやろ、この場のノリで書いてんのかな、こいつら。
そうでしょ。
あ、そうなの?
うん。
なんか文語帯で、普通僕らって恥ずかしいじゃないですか、大阪弁喋るの。
元に戻るっていうか、普段の生活では、
僕のとか明治の奥さんみたいに別に大阪弁も喋らないし、
旦那さんとは普通のLINEを交換してると思うんですよ。
うちトマトあったっけ?なかった?みたいな感じの、そういうのをやってると思うんですけど。
何々買ってきてとかね。
この同期っていう中文字に入ると、もう途端に20年前に戻るんでしょうね。
ああ、でも。
あの頃に。
あの頃に?50前のおばさんが?
失礼やな。
いやいやいや。
でも雰囲気的にはもう同期やから別に、出世したあなたたちと、
出世した自分がそういう間柄で喋りたいと思ってないでしょ?
ああ、何とかですとか突っ跳ねた。
入社した当時の間柄で喋りたいし、旅行も行きたいわけでしょ?
ああ、だからそういうプレーなんだ。
プレーでしょ。
プレーなんだ。
嫌でしょそんな賢いままで行って名刺渡されて、本日はどうもみたいなこと言われたら。
極めて事務的に何々さん何々さんよろしくお願いしますみたいな感じ僕はLINEしてますけどね。
それよりは、だからこっちの方がいいじゃないですか。
まあまあフランクでね。
いや、これは大阪弁で喋る女の子とお付き合いするとこうなるのかどうかっていうのが、
12:09
僕らはチャットとかはネットの書きっぷりとかTwitterもそうだけど、
基本関西弁なんかほとんど出さないじゃないですか文章で。
出さないよ。
関西弁を使う文章で書き文字で起こすことの違和感ってすごくあるんですよ。
仲良くなった女の子ってこんだけ文語体の関西弁を使うんでしたっけっていう疑問なんですよ。
もうこの年になってもそういうふうに仲良くなる機会もないんでわからないんですけど、
どうなんですか実際のところ。
本人で聞いてくださいよ。
人生経験豊かな坂本音泰だったら、いや女の子はねって言ってくれるのかなと思って。
そもそも僕らの20代の時ってそんなにLINEみたいな吹き出しがペコペコって出てくるようなチャットってあんまりなかったですからね。
なんとかやねんみたいな。
そもそも僕のフリック入力ではそういう変化は出てこないです。
自分でせやねんって見たの初めて。
そうでしょそうでしょせやねんって。
ちょっとめんどくさいよせやねんって。
でも確かこいつらFacebookでもこの一振りでなんかレスしてたなと思ってて。
そうそうの方が打ちやすくない。
そうそう。
せやねんって言ったらしにくいやん。
だからたぶん常用的にたぶんIMEでせって言ったらせやねんって出てくるはずなんですよこの女の子は。
東京に今働いてる子は確かにその大阪弁要素は少ないですけど。
大阪に残ってる子はすごくまだなんかせやねんはすごい言うねん。
この10年ぐらいせやねんって口に出したこともないので。
せやねんって言えないですからね。
皆さんご存知だと思いますけど、僕この世で一番トムイズとハイヒールが嫌いなんで。
せやねん。
毎日放送せやねんですよね。
せやねんって番組ありましたからね。
一番良かったことがトムイズを見なくて済んだことやからね。
そんなこと言うんだ。ひどいな。
そうか。
せやねんって確かにその象徴ですもんね。
そう。
ちなみに俺ケンの方が嫌いやからね。
え?ケンの方が嫌い?
マサじゃなくて。
ケンちゃんでーすのが嫌いだと。ダウンタウンの同期の。
まあまあいいですわ。あのねロケに行った時の態度が大嫌いで俺。
そこにひと引きするかこの話が。せやねんから。
本当にあいつはロケもろくに仕上がれんくせに仕上がってて。
せやねん。
せやねんって。
あとハイヒールはモモコの方が嫌いなので。
あー。
昔あのね、車に耳シートを付けないといけないって法律が変わった時に大反対したのがモモコやったので。
金かかるやんそんなんて。
あの子供の命より金の方が大事っていうゲイ風が嫌いなんで僕。
15:03
せやねんなー確かになー。
いやだから僕ら本当にチャットっていうかパソコンで関西弁を書くことに対する拒否感ってすごくあるんで。
確かにね。もちろんあの会社のメールとかで関西弁は絶対使わないじゃないですか基本的に。
絶対書かないですよ。
LINEでもLINEで関西弁書くことってある?
うーん。ないっていうかまさか変換しにくいからね。
うんそう。
ちゃうちゃうって書けないもんやっぱり。
そやなとか。
せやなは今多分カジュアルに非大阪人が書いてたりするわけじゃないですか。
そうそうそうだからそやなぐらいとかあの最後なんかいろいろあのここで終わりたいっていうときになかなか終われないときあるじゃないですかLINEで。
でもほら関西弁は非常に便利なあのさよなら言葉があってほらっていう。
まあではでいいじゃんって。
いやではではちょっとあれやん。
ほな。
大阪人にはちょっと冷たいやん。
でもほなっていうのはほなにはバイバイともうすんなよもう書けてくんなよっていうわっさりした感じがあるじゃないですかほなって。
うん。
ほなっていうのは書いたいなと思ってるけど使ったことない。
ほなほないこうかとかね。
そうほなは全然自分では使ったことないんやけどこの前久しぶりに大阪時代の友達とLINEしてたら結構めんどくさくなったんでしょうね最後。
うん。
ほな。
いや冷た。
ほなって言われたらもうその後打てないじゃないですか。
はい。
まあなんかもうスタンプ送るしかないじゃないですか。
そうそうじゃっていう俺もじゃっていう。
いや坂本さんスタンプなんか僕に送ってくれたことないからね。
スタンプなんか使ったことないから。
嘘嘘つけ使ったことあるやろ。
本当に。
いやでもねほなって便利やなってその時初めて思いました。
じゃこれからほなって書いてくださいよなんかクロージングのチャットでなんか全然返信こないからほなって書いてくださいよんなら。
うん。
うんって。
いやでもそれぐらいかな関西弁自分らが意識してなくて使ってる関西弁っていうのはあると思うんですよもちろん。
多少ね。
そんな聞いたことないっていうほかすとかね。
いやまあそれはあるでしょ。
うん。
これはねちょっとね今度会った時に聞いてみようかなと思ってこの女の子たちに。
でもこれ全部読んだらお腹いっぱいになるで。
いやお腹いっぱいでしょ。
住人テーブル席空いてたらええなとか。
だって今時その40歳ぐらいの幼齢の女性が大きにやでって。
なにもうごめん。
何何何時何時何時の人。
今時ライトスタンドでもここまで焼きそば買ったぐらいで大きにやでっていうおっさんおらへん。
これ絶対関西人細かにしてるどっかの人やろみたいな感じじゃないですか大きにやでなんて言ったら。
大きにやでってLINEでしかも。
18:02
LINEバカにしてんのみたいな。
これがツイッターで出た話なんですけども。
うんこが漏れそうになり慌ててコンビニに。
トイレのお菓子はしておりません。
店員にメリットプレゼント。
トイレのドアは開いた。
っていうところで。
サバさん多分長野に住まわれているんで。
トイレカスノン上等っていうコンビニさんばかりだと思うんです基本。
社会インフラじゃないですか田舎の地方のコンビニなんて車がいっぱい停まれて。
トイレ行くために皆さん立ち寄って何か次に買ってもらえたらいいですみたいな感じでしょ。
もうあのトイレはどうぞご自由に的な感じですよ。
店員に一言声かけてくださいなんか絶対言われないわけじゃないですか。
もちろんそういう店もあるんでしょうけどほとんどの場合は何ならまだあれですからね。
外にゴミ箱ありますからね。
いいな外にゴミ箱あるって本当にはないからねゴミ箱。
でこれねこのトイレ貸してくれないコンビニって東京多いんですよ今まだコロナの時に一気に加速して。
特に毛袋とかちょっとややこしそうなところは新宿とかは本当に貸してくれないトイレ。
でその時に当店ではトイレを貸しておりませんっていうことを覆えるぐらい。
まず店員に対してまず自分がどれだけやばい状況なのか自分にトイレを貸したことによってどんなメリットがあなた方は被ることができるのかっていうプレゼンをしたら
トイレは使わせてもらうようになったって言ってるんですねこのある人は。
どういうことを言ったんでしょうねメリットって。
プレゼンの内容は書いてないの?
書いてないんですよわかんないんですよ。
この海神のスープ的な。
そう本当海神のスープ的な。
だから全然わかんなくて。
いやこれをトイレ貸してもらうと5000円分の買い物をこの場で差し頂きますって言っても
その交渉する相手が店長だったらいいよ。
でも多分東京都想定すると外国の人の店員がすごいし別にバイトだから別に売上がどうこうって売上ありがとうございます。
21:05
今日売上200万達成しましたみたいな感じ絶対ないじゃないですか。
コンビニの店員って。
そこでその金で面叩いてトイレ貸すとかっていうのが有効なのかどうかって全く思ってわかんなくて。
これがすっごい気になってたんですよ。
何を言ったらそのアルバイトの店員さんがメリットって感じてもらえるのかみたいな。
あれかなゲンナマかなゲンナマかな。
君に1000円払うから。
ごめん時給1時間分の時給とか。
まあ安台一平やったらコンビニ買うんでしょうけど。
この店全部買ってやるって。
でも店員からしたら別にどうでもいい話ですからね。
買われようが買われまいようが。
もちろん一番想像しやすくて一番汚い話はこの場で漏らすってことなんでしょうけど。
それはメリットじゃなくてデメリットの話じゃないですか。
この場で撒き散らすなってことでしょ。
掃除しなくていいじゃないですか。
掃除しなくていい。
まあまあそういう意味でね。そういう意味のメリットね。
事故が起きなくて済むっていう。
そう。
そうか。それもそうか。
暴発しちゃうぞ。その後君はどうなるかなっていうことね。
僕は買収かなと思ったんですけどね。
まあ僕やったらアルバイトの候補なのでもう手形を切りますね。
手形ってどういう手形なんですか。
あ、え、こぎってってこと?
いや、来年の節分に巻き寿司を100本買いますと。
クリスマスケーキとか。
そう。巻き寿司かクリスマスケーキかチキンぐらいしか思いつかない。
郵便局やったら年賀状になるんでしょうね。
年賀状になるけど。
郵便局だったら貸してくれますからね。
そうすると掃除しますと。
怪しげな宗教みたいじゃないか。掃除させてくださいって。
いやもうトイレ使ったらトイレも掃除するし。
そうかそうか。クリーネスチェックみたいな。でも社員しか使ってないんだったら。
お店の中の掃除も全部するし。
社員やったら在庫の募集もしますと。
品出しもしますと。
品出しもしますと。
なんだろうなんだろうめちゃ奇妙やんな。
いやでも何回かこういう場って僕あって。
昔コロナの頃にそれこそよく散歩で1時間半ぐらい散歩に行ってることあるんですけど。
当然その時にやっぱり全然動いてないから散歩すると腸が動き出してすごいトイレ行きたくなるんですよね。
で何回もこの国道沿いのコンビニに行って。
ここトイレ使えんかったみたいな何回もあるんですよそういう経験が。
怖いですね都会で歩くと。
都会は怖いよ。
長野あたりだと使えるトイレが結構頭の中に入ってるので。
もちろんパチンコなんかもそうですし。
綺麗なスーパー行くとトイレも綺麗なんですよね。
そうですよね。
24:01
だから東京は地下鉄の自分が通ってる駅はどこにトイレがあるかっていうのは大体把握してるし、
この駅はこの辺にあるからとかトイレマネージメントはやっぱり重要ですけどね。
そうですね。
最近は特に。
特に。
そうかなんかね金つかましていやそんなんで僕が転ぶなんて思わないでくださいって言われるのかなと思ってちょっとお金が一番手っ取り早いと思うんですけど。
もちろんお金が一番手っ取り早いですけどそれって面白くないですからね。
面白い面白くないのも大事じゃないじゃないですか笑わさないと心をつかまないといけないってこと?
そうだってお金で開けたら次からまたお金払ったら開けないといけないわけでしょ。
まあまあね。
だからその人の心をがっつりと足つかみにしてトイレのドアが開いたわけじゃないですか。
そういうことなのかな。
なんかテロリストに金払うみたいな感じの一振りですねそれまさに。
心をつかまなきゃいけないのかだから心をつかまなきゃいけないって言うんだったら確かに坂本さんが言うように自爆営業をしている巻き寿司とクリスマスケーキのような気がするな。
うなぎとか。
巻き寿司は結構ね、売ると思いますよセブンイレブンの店員だったら。
確かに確かにそうだ。
大喜利かなと思ってずっと見てて全然答えがわからなくて本当に。
まあまあ禁止してるお店の理由っていうのは本当にOBを起こす人がいるんで、信じられないぐらいのOBする人っているわけじゃないですかトイレで。
なんでなんでしょうね。
あれわざと?
やっぱりある意味配設のマネジメントがうまいこと言ってない人っていうのは小学校の時からいたじゃないですか。
小学校の和式トイレ、特に和式トイレってOB置きがちだったでしょ。
裏になって車に乗ってバッグで入れる時あるじゃないですか。
自分で和白線と白線の本当に真ん中にきれいに入ったと思ってムーブとか思いながら降りて前回ったら意外と斜めになってたりとか。
あれもちょっと恥ずかしいね。
ちょっとだけ白線のどっちかに寄ってたりとかするでしょ。
意外と自分が思ってる真ん中は真ん中じゃないねんなっていう。
自分のお尻の穴の位置って自分ではちゃんと認識してると思ってるでしょ?
知ってますよ。バッチリですよ。
バッチリ座ったら、今俺のお尻の穴はここの位置の上にあるはずって思ってるでしょ。
思ってますよ。僕F1レーサーが運転の上手い人が超感図的に俯瞰から自分の走行のイメージをしてるっていうぐらい僕はトイレに行った時はイメージしてますよ。
そういうブルーロックじゃないけど、上からサッカースタジアムを俯瞰できるような才能が和式のトイレに必要なんですよ。
27:09
いりますね、和式トイレはね。
ある意味、重裂とかバッグが下手な人が上からセレナが映ってるような動画があるじゃないですか。
あれと同じようなものが和式トイレには本来必要なんだけど、みんなできるやろ?こんな簡単にできるやろ?って思ってるんですけど、
世の中にはズボンを全部脱がないとおんこできない人とか、片足だけ脱いで肩にジーンズかけないとできない人とか、いろんな量派があるんですよ、トイレには。
それは見たことないけどいるっていうのはわかります。
個室なので誰にも教わらないし、自分の中で練り上げてきたやり方なので、俺は自分のやり方が最もスタンダードだと思ってるんですけど、もしかすると片足を壁にかけてやってるっていうのは変なのかなっていう。
え、どういうこと?屈伸運動みたいな感じにやってるってこと?
三角跳びみたいな。
わかるわかる。
そういう人いるかもね、世の中には。
世の中にはこんな格好でやってんの?でもこうじゃないと出ないんですっていう人がいるかもしれない。
だからあるもんね、トイレの使い方で、洋式トイレの上にうんこずわりしてやらないでくださいみたいな書いてるとこあるもんね。
本当に困って、例えば便器に的を変えてみたりとか、いろんな努力をしてきたわけじゃないですか、人間って。
それでも。
それでも入らない。あと、みんなが思ってる以上に拷問ってわがままなんで、あいつら意外と真っ直ぐ飛ばさないんですよ。
まあまあ、おしっこもそうですからね。
そう。男の人は全然わかってると思うけど、意外と真っ直ぐ入らないでしょ、あれ。
でも女の人も多分同じことあるんじゃないかなと思いますけどね。
だからね、言うほど人間って便器みたいな狭いスイートスポットに入れられるほど優秀なもの持ってないんですよ。
なるほど。
だからね、もっと広くないと本来ダメなんですけど、あれ以上広くなったら足が届かなくなるんだよ。
届かないとか、はまってしまうとかね。
結局のところね、人間の肺弁の姿勢が悪い。これ間違いない。
あとはね、紙で踏むときに左手なのか右手なのか、前から行ったほうがいいのか後ろから行ったほうがいいのかなって誰も教えてくれないですからね。
女性は後ろから行ったほうがいいと言いますけどね。
坂本さんも前からなんですか?
後ろから行くともう肩がね。
回らないんだ。
30:00
そう。
結局和式は無理なんですよ。
というか和式に10分座ってたらもう立ち上がれない。
クラクラして。
この問題はね、今外人の人もそうでしょうけど、外人が多くなってきてますますね。
みんな外国の人どこにトイレ行ってるのかなと思いますよね。
でも外で洋式嫌いやってる人もいますからね。
中にはね。
誰が座ったかわからんのにって。
みんなあのクリーンのやつ使ってるかっていうの多分使ってないしね。
あのクリーンが汚そうやもん。
たまに使いますよでも。ちょっとやばそうなっていう。
たまにね。
なるほど。
いやー大変ですよこの問題は。
ね。トイレはみんな開放してほしいですけどね。店員さんも大変だから事情はあると思うんですけど。
何メリットプレゼント、プレゼンというかプレゼンしてる時間があったんやなっていう。
そう。その時にすっごい頭使うんでしょうね。
今までやってきたプレゼンの最上級のプレゼンができたんでしょうね。
たぶんね。
レッドみたいな。
レッドね。
気になるな。
店員さんが全員スタンディングオペーションしそうな。
おーみたいな。あなたには巻き寿司5本ですみたいな。やってたんかな。
あなたにはケーキ5個、3つですみたいな。
なんかないとねやっぱりね。
うん。
1000円ぐらいじゃ嫌でしょ。
でしょうね。いやでもゲンナは1000円くれんやったら嬉しいですけどね。ある意味チップだから。
で、なんか広まるんですかね。あのコンビニは1000円でやらしてくれたよみたいな。
1000円払って綺麗なトイレ使えるんやったら1000円払うよ。
追い詰められてたらね。
世の中のありとあらゆる値段がちょっとおかしくなってるので。
僕はトイレは全然500円とか1000円払ったほうがいいと思ってますよ。
まあ100円のトイレは結構ありますからねたまにね。
100円はね安すぎる。
安いかー。
500円でいいと思う。
清掃する人の賃金とかいろいろ考えると。
追い詰められてる配設であればね。
確かにそうかもしれない。
安いと思うのがね、僕はあんまり行ったことないし聞いたこともあんまりそういうのに詳しくないんですけど、
ピンサロ安すぎると思う。
汚いですからね場所がね。
小一万っていうか1枚行かなかったりするのにしてくれるわけでしょ。
まあそれなりの人が出てくるっていうのもあると思いますけどね。
なんかねたまにツイッターとかで、まあ俺のツイッターがおかしいのかな。
ピンカツしてる人の。
ちょっと待ってピンカツって何ですか?ピンサロ活動ってこと?
ピンサロ活動、毎日ピンサロ行って。
ピンカツってすっごい確実で病気になりそうな気がしますけどね。
まあそういうピンサラーな人たちがね。
ピンサラーの人がいるの?
ピンサラーって言うんじゃないの?
33:00
ピンサラーを探すこと自体が今時難しいと思うけどな。そんなにあるのかな。
いやでも川崎とか行くといっぱいあるらしいよ。
あーあるんだ。
たまにあの撤去されてますけどね。
あの仕切りが低すぎて丸見えだったみたいな。
なんか安いらしいですよ。
安いんだ。
値段見てると。
3000円とか5000円とか。
もちろん午前中行ったりとかね。
おばあちゃん出てくるような気がしますけどね。
いや今時はおばあちゃんいない。
あ、そう。
騙されたと思って一回川崎とか行ってきて。
えー怖いよなんか。とんでもないの出てきそうじゃないですか。
いや多分ね。俺はいかへんけど。
暗いから別れへんてみたいな感じかな。
いやいや多分ね。びっくりするような人が出てきて。
うん。
多分値段にびっくりするんじゃないす?
安くて。
安くて。
こうトロールみたいな女の子が出てきたりとか。
いや絶対そんなことない。
あ、そうなんだ。力強いな。
絶対そんなことないと思う。
そんなピンカツに対して耳どしまになってネット上でいった気になってるってことですね。
そうそう。
ていうかディズニーランド高すぎ。
あー今もう1万円。
いや1万ではもう遊ばれへんでしょあそこ。
ファーストパスもなくなったからなんか別の制度になってるんすよね。
そうそう。
金で解決したらみたいな。
そんなこと考えると日本の風俗って安すぎ。
ほうほうほう。なるほど。確かに。
多分外人から見たらただみたいなもんやろ。
まあそうでしょうね。
まあご飯自体がめちゃめちゃ安いですからね。
まあその日本食というか日本が世界で一番おいしい国やとは思わないんですけど僕は。
1000円以内にやったら多分世界で一番おいしいでしょうね。
ああそれはそうでしょうねコストパフォーマンスという意味では。
そうあのコンビニとかねそこらへんっていうか普通に食べれるお店がおいしいっていう意味では。
上はもうキリがないんですけど。
そういう意味では本当にあの1000円持ってたらおいしいものが食べれるっていう意味では多分世界最高かなって。
まあ最近あのマルガミでも簡単に1000円超えてきますけど。
そうでしょうそうでしょう結構昼ご飯1000円の壁が東京だけじゃなくてもなんか景気で超えてくるようになってきたし。
ラーメンの1000円の壁ももう崩れつつありますからね。
まあそれでもまだ1000円ちょっとで食べれるっていうのは安いんでしょうけどね。
ね確かに。
この前中尾行った時感動しましたもん。600円ぐらいでちょっとあのおいしい親子丼ぶりが食べれるっていう。おかしくねっていう。
じゃあ昔の200円牛丼とか何やったやんって話ですからね。
あの時代60円のハンバーガーとかね。
えーおかしかったですよね。
ちょっとおかしいですね。デフレにも程がありますよね。
まあ僕ら本当のラジオ行き合ってたところってその辺ですからね。
いやもう駄菓子屋やん。
ハンバーガー60円とか。
駄菓子以下ですよ。
あの四角形のタブレット状の餅が食べれる。餅よりも安いですよお前。
ということであの皆さんもトイレでプレゼンテーションして感動させたらトイレの門が開くらしいんで。
36:06
そこまでせんと。
ぜひ金で解決するのも良し。
いっぺんそうですね。これあのトイレの壁を破るっていうのやってみたいですね。
使っちゃいけないところに使わせてもらえたっていう背徳感って言ったらいいのかスペシャル感。
ちょっとこれは買い難い経験かもしれないですよ。
使っちゃいけないトイレ。
いやだってそうじゃないですか。使えないトイレを使わせてもらえるってことは。
一番そうはね、公居とか。
うん。
電子帳とかいけるでしょ。
いけるでしょうね。これは普通にお役所は。
お役所はね。
だって僕はいつも思うのは公版化してもらえないのかなっていうのはありますけどね。
公版化してくれんのかな。
公版追い詰められてたら多分施錠取ったらいいねって言ったらどうぞどうぞって言ってくれそうな気はするんだけど。
ただ公版無人が多いじゃないですか今って。
施錠されてるような気がするな。なんか。
後ろの近所の目と鼻の先に公版がありますけどほとんどいないですからね。
うん。
うん。
だからいたらこのトイレ貸しくださいって入りたいけど。
ちょっとねチャレンジしてみないとわかんないですね。
ちょっとその辺の新しい扉を開けてみたいなっていう気になった投稿でしたね。
はい。ということで今日は大阪弁のチャットで返す女性の話と
トイレをコンビニで使わせてもらうための工実ってどうすればいいのかっていうお話でした。
それではみなさんおやすみなさい。さよなら。
さよなら。
