京都の南禅寺訪問
こんにちは、こみです。私はインスタやTikTokで、毒親育ちの私が、親や過去に縛られずに、大切な人と今を生きるっていうことを目標に、日々奮闘する様子を発信しています。
で、今はね、時間が夕方の4時3分です。で、私はね、今ね、すっごい足が痛くて、ヘロヘロなんですよ。
で、それが何でかっていうと、なんとなんと、京都の南禅寺っていうお寺があるんですけど、そこに一人で観光に行ってきました。
パチパチパチパチ。京都は今ね、紅葉が割と綺麗。昨日ね、雨が降ったんで、もうだいぶ散ってんのかなって思ってたんですけど、
なんか全然、紅葉とか満開っていう感じで、一応はちょっと落ちているかな。うん。で、すごく綺麗でした。
で、まあ今はね、その、入ってよかったっていう気持ちやったんですけど、今日の午前中まではね、私も全然そんなテンションじゃなかったんですよ。
で、今からね、そのことについて、ちょっと話をしていきたいなって思っています。
私はね、あの、まあ母が毒親っていうことで、私の行動に対してね、すごく干渉的で、どこに行くのとか、誰と遊ぶのとか、何を使うのとか、
すごく聞いてくる人でした。うん。まあ中高生の時とかは、お小遣いとかもね、母子家庭っていうのもあって、お小遣いもすごくなかったし。
で、社会人になってからもね、両親、まあ短大の時か、バイトをしてたんですけど、母親に何人に何円使うのかって言わないと、お給料を下ろしてもらう、下ろしてきてもらうことができなかったんですよ。
で、私は結構性格が内向的なので、干渉されたくないっていうのもあったし、もうそれならもう家に引きこもっておこうっていうタイプだったんですね。
で、そういうなんか、気持ちがなかなか抜けなくてですね、旦那に対しても、なんかそういう母親の言動と旦那が重なるところがある。
私もそういうふうに持って行っちゃうところがあって、正直、あの結婚して10年、
子供が今2歳半ぐらいなんですけどね、2人目が。私結構ね、美容院とかで外で簡単にお昼を済ませることはあるんですけど、ちゃんとしたランチっていうのかな、なんかそういうのは本当ね、あのちゃんとしたことがないんですよ。
ランチとか行ったことがないし、もうほとんどのね、休みの日っていうのは保育園に子供を預けてるんですけど、普段は基本は休ませてます。子供を保育園。
休ませてるし、休ませてない場合、私がもうなんか心身共にしんどくなって、子供を預けるってなった時も旦那にね、今日どこ行くの?とか何すんの?とか言われても、
どっか行きたいっていうのを言えないタイプなんですよ。 家にいるやんなってまず言われちゃうところもあって、私はどっか行くよとか言えない。
なんか言うのもしんどいし、どっか行くのもなんかいろいろ聞かれたりとか、なんかすごく罪悪感があるんですよね。一人で旦那は一生懸命、なんていうんだろう、働いてるのに
なんか自分だけランチしてるっていうのが言うのが申し訳なかったりとか、なんかどっか行くって、なんか自分だけ楽しんでるっていうのが、なんかすごく心が痛むんですよね。しんどいし、
あとなんかいろいろ聞かれるときも、聞かれて答えるのもしんどいし、なんか旦那も私、自分が知らない世界に私が
いることもすごく嫌がるような人なので、なんかそういう
なんか、そういう循環が我が家には一番ほっこりするのかなっていうのがあったので、とりあえず休みの日に本当に自分の用事で出かけるっていうことは、
本当、結婚して10年、本当にないんですよ。 誰か友達と遊ぶっていうのも、1年に1回か2回しかないし
自己との向き合い
京都から出ることも、大阪の美容院に一時期行ってた時もあったんですけど、もうそれも行くの嫌かなとかって思って、もう3年ぐらい美容院には、
大阪の美容院には行ってないです。近くの美容院、あ、1回行ったか。 1回なんか、パーソナルカラーのことで行ったんですけど、それもそれだけ覚えて、すぐ帰ってきたのを覚えています。
で、そんな私は性格っていうのもあって、今日ね、本当はね、休みでね、紅葉を見に行きたかったんですよ、今日も。
なんか、どっか好きなことしたい家の中で、お金がかからないネットフリックスを見たり、TikTokとかYouTubeのショート動画をね、私は見て過ごすことがすごく多かったんですよ。
それ、そうあるべきなんだって思っちゃうんですよ、私は。 で、今日もね、旦那に家にいるんやんなって言われて、家にいるよって、午前中言ってしまって、朝ね、言ってしまった手前、
家にいないと、と思って、ずっと2、3時間ぐらいTikTokとかYouTubeの切り抜きあたりとか、なんかあるじゃないですか、海外のドラマのようやくみたいなのを聞いたりとかして、
して、11時半どうしよう、ご飯も一人で食べに行くこともできひんし、家にもご飯ないし、また今日もインスタントラーメン買ってるやつ食べておこうかと思って、UFOを食べたんですよ。
で、もう12時だしな、と思って。で、本当は見に行きたいけど行けへんし、本当はランチも行きたいって昨日言ったけど、近くのところに行ってみようかなとか言ったけど、
ああ、みたいな反応も悪かったし、また今日も家で引きこもっておこうと思ってね、インスタのストーリーでね、こんなことを呟いたんですよ。
私今日朝にどっか行けたらいいなってストーリーで投稿してたんですけど、秘宝みたいな、旦那の家にいるやんなっていう言葉が怖くて家を出れませんでしたみたいな、今日も家でのんびり過ごしてますみたいなストーリーをあげたんですね。
で、それの後にコーヒー飲んでて、家にお菓子も私、お菓子とかも普段食べないし、なんか買ってるっていうこともなんかそれもなんか悪いかなとかって思って、
おやつもろくにないし、コーヒーしかなくって、私ほんま何してんやろって思ったんですよ、なんかどこへ育ち辞めたいって言ってんのに、結局自分でそういうルーティンの浜に、
浜やって、穴?わな?沼?沼に入っちゃいって言って、本当ね、私はこんなモヤモヤ悩んでて、
なんかそれがすごい美談だ、美学だって思ってるけど、多分普通の主婦の人とか、私みたいにもっとこんながんじがらみになってへん人は、
あ、コミさんバカやなって、自分でそういう風な悲劇のヒロインになっちゃって、多分絶対アホやなって思ってるなって、なんか自分でね、なんかそれ思ってる人いるやろうなと思うと、なんか腹立ってきたんですよね。
自分で自分が腹立ってきて、絶対そうやって思ってる奴おるわって、思ったんですよ。なんかそう思うと、なんか悔しさと、なんか旦那にもなんか苛立ってきてしまって、
あ、なんかもう、これ家にいたら絶対俺喧嘩なるわって、勝手にも、私いつもそうなんですよ。休みの日も、この美学として家に引きこもってたら、私すごいやろうとか思って、
なんかすごいやろうみたいな、美学美学って思ってるんですけど、なんか腹立ってるんですよね。
なんで休みの日なのにこんな拘束されなあかんねん。自分がね、そうやってどこにいるの、どっか行かへんやんな、家やんなって言われて、うんそうだよって、
朝に自分が言った約束をなんか勝手に守って、私がそこを突破できたら、それで納得できてたらいいんやけど、結局は納得できてない自分がいて、夜になんか喧嘩になっちゃうんですよ。
南禅寺の紅葉と気持ちの変化
イライラ、腹立ってくるんですね。で今日もそのストーリーで、旦那の顔をなんか思うと、なんか怖くなって、いけませんでした、みたいな。どけざ、みたいなコメントして、なんかはーって、自分でなんかもうイライラしてしまって、もう行けよって、なんやねんと思って、自分で、自分でそういう、いつもこの鬱憤ね、今の鬱憤が旦那とか子供にバーン言っちゃうんですけど、
なんか今日はなんか腹立つしくなって、自分で自分にその刃がファンって言っちゃって、でもう出ようと思って、もう、うん、なんかもう必要なものを刺さって持って、もう飛び出しました。
でまぁ、その京都の南禅寺に行ってきたらね、紅葉めちゃめちゃ綺麗やった。その昨日雨降ったから、もう散ってるかなと思ってたけど、全然まだまだ綺麗やったし、
ほんまね、紅葉とか一人で、一人、うちのね旦那はその外に出かけるのがまず好きじゃないんですよ。人混みとかもやし、その観光とかも別にしたいっていうタイプでもないんですね。
だから、こんなに綺麗やったんや、紅葉って。なんかすごい私はこの自然と触れ合ったり、自由な時間、ほっこりする時間を求めてるんやけど、
旦那は家にいるのが好きなタイプやし、子供もいたら、なんかそんな、やっぱり荷物も多くなったりとか、なんかずっと疲れちゃったりとか、ご飯も。
今日はご飯とか外で食べれなかったけど、なんかいろいろ時間とか気にしちゃうと、なんか疲れちゃうなーって思ってて、なんか、あーって、なんかそんな気持ちやったんですけど、
一人で行ったらめっちゃ楽、まあ足は今疲れてるんですけど、行ってすごく良かったなっていうふうに思いました。
で、今日のことを思って、やっぱりなんか私って、その腹立たしい気持ちって、なんかすごい、なんか人を動かすなって思ったんですよね。まあ私が勝手に動いてるだけなんですけど、
一瞬、なんかそのネガティブな気持ち、悔しい気持ち、腹立たしい気持ちって、一見こうマイナス、
そこまで、その状態であればマイナスやけど、なんかグワンってその分こう、うわーって落ちるけど、
グワンって上がってきた時のその行動力だったりとか、そのエネルギー値っていうのかな?その反発心っていうのかな?
なんかそういうのを思うと、なんかそれが今日はあったからこそ、もう出たろ!って、やったろ!っていうふうな気持ちになれたから、
なんかすごい、それは私を突き動かす一つなのかな?って思って、新しい発見でした。
日常と自己反省
で、今日はその紅葉っていうタイミング、今日じゃないとダメっていうふうに思ったから、行動できたっていうのはあるんですけど、
それって見方を変えると、もう毎日一日、一日?毎日もそうやと思うんですね。
過去って戻ることができないし、やっぱり今日っていう日は今日しかないし、
で、あの今日でえへんかったらね、多分夜に怒ってたとかって思うやったら、やっぱり外をやりたいことをやった方が絶対いいなって思ったんで、
毎日毎日、その一時間であっても、一日であっても、もっと大事にしていかないといけないなっていうふうに思いました。
反省と、それは次への意欲かな?と思ったんで、私は本当、休みの日は家から出ることをなんかよしとは思えないタイプで、
ずっと家に引きこもっていたところはあったんですけど、ちょっとずつ何か過去なのかな?
自分の美学、美談っていうのに縛られずに、なんかやっていけたらなっていうふうに思いました。
私の性格上、今を楽しむっていうことが、なんかね、すごく罪悪感に苛まれて、うまくできないんですけど、
これからは少しずつ、今日ちょっとできたので、それを自信に変えて、これからもいろいろやってみたいこととか、
いい時間の過ごし方とか、ちょっと考えていきたいなと思っています。
じゃあ今日はこの辺で配信を終えたいと思います。
インスタやTikTokでコミという名前で、ドッグウォーヤー育ちの私が日々奮闘する様子を発信しています。
うまくいかないことも多くて、亀みたいな状態なんですけれども、
ぜひ私と同じように悩んでいる人がいたら、一緒に頑張っていけると嬉しいです。
またDMもらえると嬉しいので、一緒に頑張りましょう。
じゃあね、バイバイ。
