毒親育ちの影響
こんにちは、こみです。私はインスタやTikTokで、毒親育ちの私が、親や過去に縛られずに、大切な人と今を生きるということを目標に、日々奮闘する様子を配信しています。
こちらのスタンドFMでは、毒親や今の自分の気持ちを音声ジャーナリングで振り返り、向き合おうと思っています。
今日で、やっと7日目になりました。
今日は、昨日を自分の感情に蓋をしてしまう癖が、毒親育ちの私はあるんですけれども、その後編として、もうちょっと深掘っていきたいなと思っています。
昨日のおさらいとしては、私は毒親育ちということで、私は小学生の時に母親が知り合いのパパと不倫して離婚しました。
母親が彼氏の家に入り浸って家に帰ってこないということがあって、本当は寂しかったし、怒りの気持ちも強かったけれども、
母を困らせたくないとか、もっと私が頑張らなきゃとか、自分の気持ちに蓋をするっていうことが小さい時からあったので、
今でも好きなものがわからなかったりとか、本当はしたいけれども旦那に言えないっていうことがよくありました。
それは第一感情に第二感情、別の感情を上塗りしているから、自分の気持ちがわからない中で、さらに上に違う感情を乗せてて、自分がパニックになっている。
余計にわからなくて、しろろもどろしているなっていうことに、ジャーナリング、音声で話しているうちに気づいたんですけれども、さらに今日はそこをもっと深掘りしていきたいなって思っています。
それが何かっていうと、すっごく難しい話になるんですけど、私は感情に蓋をしてしまってて、それをやめたい、自分の気持ちをもっとはっきり言いたいとか思うんですけど、
一方で自分の気持ちを言いたくないっていう自分が結構勝っているなって思いました。
どういうことかというと、私の母は感情むき出しで、他の人を好きになったら家を開けたりとか、夜に出て行って家庭をないかしろにしたりとかもあったんですけど、
家以外にも小学生のもっと低学年の時とかね、私が全然勉強できないとか文芸を守れないとかあるとよく叩かれたりしてました。
他にも文芸に1分でも遅れると家に入れてもらえなかったりとか、あとはベランダに出されて2,3時間放り出されて夜に部屋にやっと入れてもらえるとか。
あと私がご飯嫌いだとかというと、もうそんな子は食べんでいいとかって言ってご飯をゴミに捨てたりとか、ゴミ箱に捨てたりとかあって、
私は感情を今は出せないんですけど、当時の感情むき出しでヒステリックで怒りくる母親、
そして機嫌がいい時にはすごい鼻歌混じりですごく優しいご機嫌な母親っていうのを目にしてたので、
気度哀楽が激しい人、自分の感情を出せる人っていうことに嫌悪感が今もあるんですね。
今も体がピリピリしてくるくらい、手とかがイーってなる、私の指先がイーって考えてるだけでなるんですけど、
そういう母親を見てたから、感情のままに生きる人、私も感情のままにしたいことをしたいとか、好きなものが欲しいとか、
そういうのを言って行動に移したい自分と、そういう自精神がない人っていうのが嫌だなって思う自分がいることに気づきました。
相反するから、自分の中でセーブしてて、それが私が感情を表に出せないきっかけだなって思っています。
でも感情っていうのかな、自分がやりたいこともしてみたいなってすごく思うんですけど、
その中でさらに気づいたことがあって、感情を向き出し、感情に蓋をするっていうのは多分でも違くて、
自精神を持てれば自分の感情、喜怒哀楽があっても、母みたいに自精神があればね、ちゃんとそこらへんバランスを取れるから、
一概に感情向き出しの感情に蓋をしない人っていうのが私は嫌だなって思ってたんですけど、
新たな自分の発見
一概にそう思うんじゃなくて、しっかりと自精神を保つことができれば、もうちょっとそこらへんも変われるんじゃないかなって思いました。
例えば、ダイエットしようって決めて、でもご飯が食べたい、なんかイライラする、もっとおやつも食べたいし、わーって言って、
他の人に当たりをしたりとか、あんたもダイエットしてるんだから食べるときとかって周りを巻き込むんじゃなくて、
しっかり自精神があれば、ゼリーとかカロリーが少ないものなら食べてもいいんじゃないかとか、
うまく食べたら、逆に運動しようとか、バランスが取れるっていうのかな、ポジティブな状態で調整ができるっていう風に思ったので、
私もついつい感情に蓋をしたくないけど、蓋をしたい自分もいるけれども、そこは感情の上塗りで違うことを上塗りしていくのではなくて、
自精神を保って取捨選択する一番最善の方法を開拓していければ、この自分の感情に蓋をするっていうことは回避できるのかなって思いました。
例えば、私が昨日の例で言うと旦那に美容液が欲しいとかコスメが欲しいとか言えないなっていうのがあったとします。
それは根底としては旦那に嫌われたくないなとか、自分のものを買うなら子供にお金を使った方がいいんじゃないかって思われるんじゃないかって思う自分がいるんですけど、
そこに私は感情の上塗りとして、自分は37歳で普段からそんな化粧もしないのに、美容液だけお金をかけても意味がないんじゃないか、そんなのはお金の無駄遣いじゃないかって、
自分の第一感情を蓋を、冷静にその気持ちを押し殺すために、別のそんなのやって意味ないんだとか、お金の無駄だとか、キリがないんだとか、第二感情を上塗りしてしまっていました。
そこを一方的にそうやって蓋をしたりとか上塗りするんじゃなくて、自精神があれば他のもの、他の無駄遣いを減らして美容液を買おうとか、安いところで探そうとかね、他のいろんな手術を選択してバランスを取ったりすることができるので、
いいんじゃないかなって、うまくいくんじゃないかなって思いました。一概にね、全部を0、100でダメだ、良くないって捉えるんじゃなくて、良い方法を今後も見つけていければ、この私の感情のこのモヤモヤ、うまく吐き出せないっていうのは減るのかなっていうのと、
やっぱり感情もき出しの人っていうのに、私はなりたくないなって思います。楽しい時、やっぱりなんか機嫌が良すぎてもなんか嫌だし、悪い時も周りにあたり散らしたくなくて、この感情をフラットにしてたい。
良くも悪くも何もない無の状態が感情を持ちたくないっていうのかな、そういう自分がどこかで理想でいたんですね。何も与えない、それが無の境地みたいな、母親を反面教師にしていたときにしてしまって、そういう自分がいたし、
今でもはっきり言う人とか、それが良いと思っている人いると思うんですけど、そういう人を見てるとイライラするんですよね。感情ありのままに言える人が羨ましい、反面そういう人が嫌いっていうのかな。
見てて鬱陶しいなってすごく思うんですよね。羨ましいと思うけど、嫌いみたいな。なんですけど、そこは自分次第で自精神を持てれば、ある程度の一定のところでセーブができるし、
そこはうまく、難しいんですけどね。そこは自分の中で整理しながら、自分がいいぐらいの頃合いを保っていけるようにしていきたいなって思います。
ちょっとすごく話が長くなったんですけど、この矛盾、紙一重なところっていうのが、多分感情をうまく出せない人とかって、感情を出せない理由があると思うんですね。
昨日の話の中でも、感情を上塗りしてバランスを取ろう、なかったことにしよう、フラットにしようっていうその反発心から来る場合もあるし、私が今日さらに深掘ったみたいに感情をむき出しにする人が、なんか心の中でね、なんか嫌だなとか、あれも欲しい、これも欲しいって、わがままな人にはなりたくないなっていう、そういうのもあったりすると思うので、
よかったらこれを聞いている、くれている人も、一回ね、いろんな方面から過去だったりとか、今の自分のこのあーっていう嫌な苛立ちとかと、ちょっと向き合いながら深掘ってもらえると、新たなる自分の心のサインっていうのかな、
そういう気持ちを知れるんじゃないかなと思います。そういうのを知れると、もやもやしてると、なんかすごくしんどいんですけど、ちょっとだけですけどストンと腑に落ちたところがあったので、私はよかったかなと思います。
今日は今1時半でちょっと寝落ちをしてしまって、でもね、一日一手間絶対深掘るって決めちゃったので、ちょっとこんな感じなんですけど、深掘れてよかったです。
明日からは普通の時間にあげれると思うし、こんな寝起きみたいな声じゃないと思うので、今ちょっと夜やし、旦那にもバレないように静かに話しているんですけど、明日の放送でもあなたに会えることを楽しみにしています。
インスタやTikTokでは、コミっていう名前でドクオヨセたちの私が奮闘する様子を配信しています。ぜひよかったらね、そちらも見てもらったりとか、気軽にコメントやDMもらえると嬉しいです。
じゃあまた明日の配信で会いましょう。バイバーイ。
