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喪失感は突然に、第7回目の配信です。
今回は、もうダメだと思うたびにダメではないこと、についてお話ししていきたいと思います。
いや、もう年末ですね。
なんか私、2日前ぐらいから体調が悪くて、今日病院に行ったらコロナって言われてしまいました。
マジでって感じ。2回目。
前回は、2023年の6月ぐらいに。
こちらもね、友達がね、コロナになったって連絡が来たから、どこから感染したかすぐにわかったんですけど、今回はさっぱりわからない。
まあ、流行ってるって言ってたのに、マスクしたりしなかったりしてたから、確実に電車なんだろうなと思うんですけど。
いや、でもすごい病院混んでた。
今日、8時ぐらいに起きちゃって、それで熱があったから病院行こうと思って病院行ったら、8時半とか40分とかに着いたのかな。
そしたら、もう前に40人ぐらい待ってて。
で、一通り検査して、血圧とか測って、それで1時間。
で、その後に内科のが1時間半、薬が30分ぐらいで、
いや、もうただ3時間?3時間ぐらいいたのか。
それぐらいいて、もうそんなだけで疲れちゃう感じ。
でも病院に行ったら、なんか最初受付の時に待ってたら、なんか親御さんが来て、娘が40度なんですって言ったりとか、
並んでる時に、前の人は39度ですとか言ってて、私37.7度で来ちゃったけど、なんか先走ってたかしらって思ったんだけど、
いやでもコロナってわかってよかった。
危うくお母さんと買い物行こうとしてたから、今日。
昨日市販薬買ったら、昼飲んで、夜も飲んだら、結構収まったんですよ。
すごいなーって。市販薬もバカにならないなーって思って。
私あんまり薬、そんなに今までも飲んできてないから、効きやすいのかなーと思って。
今日もそれで薬飲んで、買い物行けばいいかなぐらいに思ったんだけど、
37.7度だとちょっと高いよなーと思って、行っといてよかった。
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だから今、お母さんとちょっとね、別居。家庭内別居。
前回ちょっと写してしまったから、今回はもうほんと写さないようにしないと、
重症化したら、ほんとシャレにならない。
ということで、病気になる度に思い出すことがあるんですよ。
兄が亡くなった後に、確か私インフルになったのかなー。
お母さんと暮らし始めて。
その時、ワクチンも打ってなかったからか、すっごい熱が出て、
38.5度とかなんかすごい減って、すごい辛かったんですよ。
もうダメだーと思って、マジ辛いとかって思った時に、
なんかふと、これはダメじゃない、ダメだって思ったんですよ。
そのダメって言葉が、実は兄の遺書に書いてあった言葉なんですよ。
いろいろ考えてみたけど、ダメだったって書いてあって、
なんかそれまでは、結構ダメって言葉は簡単に使ってしまってたんだけど、
あれ読んでから、あまりダメって言葉を使わなくなった。
たまに出ちゃうと、なんか思い出してしまう。
それぐらいだったらいいんだけど、あの時体調が悪かった時に、
もうダメだーって思った、あの時はものすごい辛くなってしまって、
いや全然ダメじゃないじゃんって思ったんですよね。
それからも、なんかダメって言葉だけじゃなくて、
兄は亡くなる前に事故で右腕が、
なんか割と筋肉がもう8割9割なくなってしまうような大きな怪我してしまって、
だから右手の何か使えなくなる度に思い出すし、
父はね割と腰が痛い腰が痛いって割と言ってて、
なんかその結構後にクレンピオフォージのライフリンクってところが、
自治児族を対象に千人調査というものをやったことがあって、
そこで亡くなってしまった人、残されてしまった人の話を500人500人聞いて、
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そこで亡くなるまでどういった人生をしてきたかとか、
どういったことが問題にあったのかっていうのを聞き取り調査をされたんですよ。
私それにも参加してたんですが、
その実体調査の分厚い書類をもらった時に、
亡くなる人は3つか4つ要因があるというふうに調査で分かって、
その中に腰痛があったんですよ。
それを読んでから腰が痛くなるといつもそのことを思い出してしまう。
お父さんのこともそうだし、
亡くなる死の要因。
痛みって辛いじゃないですか。
自転車で私大ごけを転んだところで立ち上がれなくなるまでいかないけど、
立ち上がるのにすっごい時間かかる時があって、
あの時にこの痛みをずっと抱えてたら死にたくなるよなって思ったこともあって、
だからその痛みっていうものに関して、
すごい割と敏感になってしまう時があります。
今日は音声配信を録音しているぐらいなので、
そこまで体調悪くないんですよ。
薬を飲むと元気になってしまって、
絶対良くない傾向だと思うんですよ。
薬飲んで鎮静作用効いてるからその時には大人しくしていなきゃいけないし、
そこで眠るのが一番いいと思うんですが、
もうちょっと今年最後の音声配信だし、
毎週一回必ずやりたいっていう風に思ったので、
かつ体調が悪くなるたびに思い出すから、
録音しておきたいなと思って今に至ってます。
ダメって結構言っちゃうんだけどね。
もうダメだこれとか、
ポロッと言ってしまうが、
その時にそんなにダメじゃないって言ったら、
全然ダメじゃないじゃんって自分にツッコミとか入れられるんだけど、
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初めてそれを気づいた時、本当に辛かったんですよ。
熱が高くて寒気がするし、背中痛いし、頭も痛いし、
もう横になっても何しても辛かったから、
本当ダメだって思ったけど、
これはダメじゃないダメ。
なんだそれ。
ダメって言って兄は死んでってしまったから、
いろいろ考えたけどって、
今思うと何考えてたのかなって思うし、
さっきこの配信をするにあたり、
日記を書いた気がしたんですよ。
ダメに関して。
検索したらなくて、あれ?と思って、
あの時の私は泣いた時とか、
すごい強い感情を芽生えた時とかって、
後で書いたりするのが習慣になってたはずなのに、
なくて、あれ?と思って、
でもあの時のことを覚えてるから、
いいかと思って始めたんだけど、
そのダメの日記を探してたんだけども、
違うのもたくさん見ちゃったわけ。
それで感傷的になって泣いちゃってるのかもしれないんですけど、
思うように生きられないとか書いてあって、
それを読んだ時にも泣いちゃって、
そうだったなと思って。
自分の日記に泣くみたいな。
こういうことを結構やりがちだから、
泣きたいがために書いてるのかってたまに思ったりとかもする。
泣きたいがために読んでるのか?みたいな思う時もある。
決してそうじゃないんだけど、
自分が何を考えてるかって全部自分が分かってるわけじゃないから、
それはそれでいいかなって思って。
そうだからなんか大量にね、
日記アプリというか、
iPhoneのね、私はDay1ってやつを、
年間いくらかかるんですけど使ってて、
結構膨大になるようになってて、
何書いたか自分でももちろん覚えてないんですよ。
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だからキーワードで、
確かダメって平仮名で検索して、
カタカナで検索してるのが何でもなくて、
タグ付けみたいなのをしてるんです。
一つの記事、ノートに関して、
例えば、自分のことなら自分って書いたりとか、
お兄ちゃんとかお父さんとか、
涙とか、記憶とか、
いくつも一つのノートに対してタグが付けられてて、
だからきっと体調が悪いから、
体調とお兄ちゃんっていうタグが付いてるんじゃないかなと思ったけど、
ない。
忘れちゃうよね、こういうのね。
それはそれでもまたいいんだけど、
あまり日記アプリを読みすぎると、
時間が無駄に過ぎてってしまうので、
途中でもうやめて、
録音し始めていたんですけども、
もしかしたらね、
またいつか見つかるかもしれないから、
その時はその時でまた読めばいいかなって思ってます。
本当に今、風邪だったり、コロナだったり、
インフルだったりとすごく流行っているので、
皆さんも本当にお体ご自愛くださいませ。
では今年はこの配信は最後になります。
突然始めて7回まで来て、
1ヶ月は無事に終えることができました。
聞いてくださった皆様ありがとうございます。
来年もまた同じようなペースで続けていければいいなと思っています。
年の瀬とか年末年始、
心が揺れてしまったりとか、
いろんな気持ちが渦巻くような時期でもあるかと思いますので、
繰り返しになりますが、
くれぐれもご自愛くださいませ。
本当に辛くなったりした時は、
温かい飲み物を飲むとか、
少し距離を置くだったりとか、
一番落ち着けるもの、
突然渦巻いている時は難しいと思うんです。
言っていながらも自分も無理だろうと思ったりとかしちゃうし、
本当に辛い過虫にいる時は、
じっと耐える。
苦しいけど、どうにかして耐えて、
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少しふっと落ち着く時が来た時に、
温かいものを飲むとか、
一番落ち着けるものと接する、
というのがすごく大事なんじゃないかなと私は思っています。
なので、そういったものを身近に置いておく。
身近にどんなものが自分にとって落ち着くものなのか、
安らぐものなのか、
というものを知っておくのがいいことなのかなと思っています。
ちなみに私は身近にいるのが、
尻尾を振るクッション型セラピーロボットクーボ。
あいつら2人。
クーボとプチクーボがいて、
ギューと抱きしめたりとかして、
電源を入れて尻尾を振り振りさせるとかして、
慰めてもらっている感じです。
この辺りで終わりにしたいと思います。
では、またね。
