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こんにちは、ライフコーチのけいこです。私は家族との時間も、自分の人生もどちらも大切にしたい。そんな思いから会社員を辞めて、家族と共に地方移住し、現在はライフコーチとして活動しております。
このチャンネルでは、そんな私が日々感じたことや、自分の気持ちを取り戻すために実践してきたことをお話ししております。
まず最初に一つ告知をさせてください。ただいまですね、体験セッションを受け付けております。
家事、育児、仕事に追われて自分のことを考える時間がないという方、または何かを変えたいという気持ちがあるんだけれども、どうしたらいいか、どう動いたらいいかわからない。
そんな思いを抱えている方に、家族のためだけではなく、自分のためにこれからのことを一緒に考える時間を持ちませんか?ということで体験セッションを受け付けております。
話すテーマがまだ決まってなかったとしても、うまく話せなくても全然構いません。
少しでも気になるなと思った方や、あとは体験セッション自体気になるから受けてみたいと思った方がいましたら、ご連絡をお待ちしております。
申し込み方法はですね、公式LINEに登録していただき、体験セッション希望とご連絡ください。
それでは本題に行こうと思います。
今日はですね、人間関係って結局のところ自分の受け取り方次第なんだよなぁって思った、そんなちょっとした気づきについてお話をしていこうかなというふうに思います。
今日朝ですね、自分の出かける準備をしていた時に、とある方のインスタライブを聴きながら準備してたんですね。
その方が言ってたのが、他人の発言とか行動をどう受け取るかどう捉えるかは全部自分次第なんですよねって言っていて、
ああ本当だよなぁって思ったのでちょっと話していこうと思います。
いやこれを言葉なんで響いたかっていうと、つい数日前にも、私自分の前コーチと1週間に1回修法のやり取りをさせてもらっていて、
1週間こんなことをしたとかこういうふうに思ったとかいういろんな考えとかをまとめた上で1週間に1回コーチに提出してるんですね。
その時にちょっと今感じる様々な思いとかを送った時に、どう捉えるかは自分次第ですよねって受け取るか受け取らないかも自分で決められるんですよねっていうふうにコメントをもらっていて、
やっぱりそうだっていうふうにちょっと思ったので今日はその話をしていこうと思います。
なんでそう思ったかっていうとですね、ここ最近家の中、家族の中でですね、いろいろありまして、
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先日のラジオでもちょっと喋ったと思うんですけど、生一の息子がですね、たぶん中間反抗期みたいな時期に入ったようで、
今現在も毎日ちょっとしたことで反抗というか怒ったり泣いたり大きな声出したりみたいなことをしょっちゅうするんですよね。
年中の4歳娘はっていうと、4月から新しい保育園に通い始めてもうすぐ3ヶ月になるんだけれども、
未だに朝の登園の時には崩ってなかなか教室に入っていかないとか、そもそも教室に向かおうとすると出ていく方向ですね、
玄関の方に思い出しをして逃げていくとか、そういうのがあったり、それだけだけではなくて、
娘の場合はですね、ちょっとした発言にすごい敏感になるようになりまして、
一言二言言ったことがちょっと自分の気に触るというか、思ったような発言じゃなかったりすると、ちょっとすねることが増えてきたんですよね。
多分、ちょっと繊細気味な、なんか気にしがちなのかなっていうふうに最近思ってます。
やっぱり周りの空気とかすごくいい感じとっちゃうタイプなので、いろんな小さい言葉が気になるような時期になったのかなっていうふうにも思うんですよね。
毎日そういう子ども二人の対応に向き合いつつ、あとちょっと前にはですね、夫に対してもん?って思うようなことがあったんですよね。
具体的にはちょっと言わないんですけど、もちろんん?って思うことはあるんですけど、移住する前の、私が会社員で働いていて夫も残業ばっかりだった時に、
比べたら全然激しいイライラがあるとか、どうして?どうしてなの?っていう行き通りとかはないんですけれども、
やっぱり3月末にこっちに福岡に移住してきて、4月、5月って本当に私にとって結構快適な生活を送ることができていて、
毎日幸せだなぁっていうふうに思えていた分ですね、ちょっと6月に入ってきて、その生活に、新しい生活にですね、慣れてきた頃から、
なんだかんだ子どもたちの発言とか行動とか、夫の発言もそうなんですけど、ちょっとずつ気になるようになってきちゃったんですね、自分自身が。
で、なんで息子はこんなに反抗するようになったんだろう?とか、もちろん息子に対していろんなアプローチはしてるつもりなんですね、自分の中で言い方変えてみたりとか、
話を聞くようにしてみたり、どうしても怒って仕方ない時はもうスルーしたりとか、結構しているはずなのに、
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なんでうまくいかないんだろうなぁっていうふうにちょっと考えてしまうこともあって、
あと娘もやっぱり前は全然細かいこととか気にしなかったし、なんか拗ねることもなかったのに、
これは成長したからなのだろうか、それともこの環境に慣れてないから拗ねるようになったのだろうかとか、
まあいろいろですね、考えるようになってきちゃったんですよね。
娘の場合とか息子の場合は成長している証なんでしょうけど、やっぱりね、
1日に何回もそういう反抗されるとか、機嫌を損ねるっていうのを数えきれないくらいいっぱいあるんですよね。
朝起きてから寝るまでの間にも10回、10回じゃ足りないくらい。
とにかく多いんです。
なのでそういう状態がどんどんどんどん増えてくると、やっぱり対応する私の方もちょっと疲れてきたなっていうふうに感じるようになったんですよね。
前の方がまだ小さい時の方が楽だったなぁなんて思うこともあったりして、
夫に対してもやっぱりそうですね。
何気なく夫が発した言葉に対して、なんでそういうこと言うのっていうふうにやっぱり引っかかることももちろんあるんですよね。
ただ、やっぱりいくら家族と言うでも、特に夫は元々は全くの他人なんですよね。
当たり前なんですけど、付き合って一緒にいようって決めて結婚したからこそ今は一緒に過ごしているんですけど、
もう12年かな、12年夫と一緒にいるんですけど、やっぱりそれでも育った環境は違うし、考え方も分かってきたつもりだけど、
まあ100%理解し合うっていうのは難しいなっていうふうには思いますね。
それで子供に関してもですね、実際私とは一致はつながってますし、自分が産んだ子っていう意識があるからこそ、
私の言うことを少しでも理解してほしいなとか、こんなふうにしてほしいなっていう気持ちが自然と強くなってきていたのかなぁなんて思うんですよね。
ただまあいくら血がつながっていたとしても、子供たちも私とは全く別の人間なんですよね、当たり前ですよね。
自分とは違う性格だし、感性とか気になるところとかもやっぱり違うわけですよ。
なのでそこを私がこう、どっかで自分と血がつながってるし、同じように考えてくれて動いてくれるんだと、
小さい子供たちになんか期待しちゃってたんだろうなっていうふうに思いました。
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だからね、やっぱ息子がどう反抗しようと、娘がどんなに拗ねようと、夫が何を言ってきたとしても、
それをどう受け取るか、受け止めるかは自分自身で決められるんですよね。
自分の気持ちとかに余裕があるときなら、まあまあそういうこともあるよねっていうふうに全てに対して流せるかもしれないけれど、
例えば自分の体調が悪かったりとか、あとはよくある生理前でイライラしているときは、
やっぱり普段なら気にならないような言葉とか言動とかにも敏感になっちゃったりするんですよね。
その結果どうなるかっていうと、子供だしとちょっとした言い合いみたいな喧嘩になったり、
あと声が強くなったりしてしまうことがあります。
これは本当に反省しないといけないなって私自身も思います。
やっぱりこういう状態になって、最初のインスタライブで見た人の発言とコーチの発言もそうなんですけど、
これは自分自身の問題なんだなっていうふうに思います。
やっぱり同じ言葉、息子が言った言葉を私が聞いた場合と夫が聞いた場合とかは、
多分私が気にしたとしても夫は何も気にしないんですよね。
自分が何か引っかかってしまうから気にしちゃうだけであって、
だからやっぱり引っかかる原因って自分の気持ちの根底にこうしなきゃいけないとか、
こうあるべきっていう思いが、強い思い込みがまだまだあるからやっぱり気になっちゃうんだろうなっていうふうに思います。
小一の息子の反抗期もですね、きっとこれから多分中学に入る頃なのか、小学校5、6年の頃に来るのかちょっとわからないですけど、
本格的な反抗期がこれから来ると思います。
その前の今は中間反抗期なんで、かわいい反抗期なんだなというふうに思うしかないですし、
娘が小さいことで擦れるっていうのも成長している一部なんだろうなと思って、
もちろん見守っていきたいなというふうには思います。
あと夫の発言もですね、私自身全部受け止める必要ないんだなっていうふうには思っています。
やっぱりね、ここまで喋って思うのは本当にどう受け取るかは自分次第なんですよね。
相手が悪いとか、言ってる内容がすごいひどいとか、そういうことではなくて、
それを聞いた自分がどう受け止めるかは自分で選べるわけです。
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全部受け止めてしまってイライラしてしまうのか、
いやいやこの人は私とは違う人で考え方が違うんだから、
まあそう言われても仕方ないかって言ってスルーしていくのか。
どっちが楽かって言ったら間違いなく後者の方ですよね。
スルーした方が絶対楽だと思うんです。
だって自分以外の人を変えるって本当に難しいですし、できないと思っているのでね。
子供が例えば反抗しないように、完全に親がコントロールすることなんてもちろんできないし、
夫に例えばこういう発言はしないでって言ったとしても、
やっぱり夫自身が本当に言わなくなるかといったら、
きっとやっぱり何かの表示でポロッと言ってくると思うんですよね。
だから相手をこちら側に制御しようとするんじゃなくて、
もう自分がどう受け止めるかを選ぶってことが本当に大事なんだろうなっていうふうに思っています。
まあもちろん子供たちの気持ちはできるだけ受け止めてあげたいとは思いますし、
泣いている時とか拗ねている時は可能な限り話は聞いてあげたいとは思います。
でもやっぱり夫の関係とかですね、大人同士の関わりでは結構スルーするっていうのも大事なスキルなんだと思いますね。
状況によってですね、何でもかんでもスルーしたらいいってものではないので、
使い分けていくことが大事だとは思うんですけど、
全部を真面目に受け止めすぎたらやっぱり自分がですね、受け取った本人の方が疲れちゃうんですよね。
だからそこまで全部受け止めなくていいなっていうふうに改めて思いました。
今日の放送を聞いた方でね、もし今家族とか職場とかあとは友人とかの関係でですね、
何かしらたまに不満があるとか思うことがあるなっていうふうに感じている人がいるとしたら、
こう一度、自分は言われたこととか気になることなんか不満に思うことに対して、
どう受け取ってるんだろうなっていうふうに自分に聞いてみてあげてほしいなっていうふうに思います。
何かですね、その時に自分の中で思い込んでいないかなっていうふうに一度立ち止まってみるだけでも、
受け取り方って違ってくるのかもしれないなっていうふうに思います。
まあですね、自分以外の相手はやっぱり変わらないので、
変えられない相手の言葉とか態度に対して、どうしてこんなこと言うんだろうっていうふうに考えるより、
ああもうこれスルーしとこっていうふうに切り替えられると、
やっぱり毎日感じるストレスって少しずつ減っていくんじゃないのかなっていうふうに思います。
今日はですね、人間関係って結局のところは自分がどう受け取るか次第なんだよなっていうお話をさせていただきました。
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今日も最後まで聞いていただきありがとうございました。
それではまた明日。
