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こんばんは。
今日はまたゆっくりと過ごしましたね。
今日は日曜日だったので、大好きなUBERをして、日曜日はすごく忙しいので、次々に来て楽しかったんですよね。
なんか楽しいなと思いながら、こんなことでお金もらっていいのかなっていうくらいに、バイクで京都市内を観光している感じでドライブしながら移動して、
そんな寒くもなくて、爽やかな天気で気持ちよかったですね、すごく。
夜はゆっくりと静かに、うちの犬と一緒にまったりと過ごすっていう時間ですけど、
なんか、ドラマがすごく好きでね。
それでも愛を誓いますかっていう深夜のドロドロした夫婦のドラマがあって、私なんかドロドロした嫌ミスな物語がすごい好きで、
松本マリカっていう、いつも深夜のドロドロしたドラマの主人公になってるんだけどね。
それが大好きで、なんかわからんけど、それをちょっと見ててんけども、
なんでみんな結婚して浮気だの、嫉妬だの、束縛、私は妻としての義務がとか、泣いたり喧嘩したりとか、ゴタゴタゴタゴタするドラマなんやけども、
なんかそれを見てて、何をやってるんやろっていうか、みんななんでこんな苦しい思いをして結婚してるんやろって思ってきて、
またそれを私はなんでこれを見てるんだろうと思って、なんかみんな幸せになりたいと思って結婚するのに、
なんでみんなそんな苦しんでるんやろって、苦しんでる人をいっぱい見ているし、自分もまあそうだし、
結婚ってなんなんでしょうね。恋愛ってなんなんでしょうね。
多くの人が寂しいとか苦しいとか病んでるからって言って、他者に恋愛とかに癒しとか安らぎを求めてもダメなんですよ。
余計に苦しくなる。本当に傷口に塩を塗るようなことになるんですね。
私の2知り合いの人がすごく病んでるから、恋愛をして女性に癒されたいみたいなことを言ってましたけども、
それは逆効果で、病んでる時に恋愛なんかするもんじゃないんですよね。
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私がすごくそれを経験してきて、ちょっと振り返って冷静に思うと、やっぱり寂しい。
自分に自信がない。だから褒めてほしい。誰かに愛されたい、愛されたいというものすごい欲求が出てたんですね。
依存する。一時は好きだとか言われて抱き合って、その瞬間満たされるんですけど、離れた瞬間に次連絡くれるだろうか。
もう冷めたんじゃないかな。浮気してないかなとか、不安が次々にきますよね。
それはやっぱり根本的に自分に自信がないからであって、自分の自信のなさを異性に求めてるだけなんよね。埋めようとして。
それを誤魔化しって名付けてて、私が今誤魔化しの人生という寂しさを誤魔化す。自分の自信のなさを誤魔化す。
それを恋愛で埋めてたなというのがすごくあって、名付けて恋愛依存症というのがありますけど、まさにそれだったなと思ってて。
だから余計に恋愛が苦しくなっていくんよね。相手のことを大好きとか忘れられない、好きなんだって言うけど、それって本当は愛じゃなかったんだなって。
本当に相手を追い詰めてるだけやし、思いだけやし、全然そんなんは愛じゃなかったなと思うっていうのは、今私がすごい自分を整えて、
冷静に依存というのを手放した時に、お客さんとかね、サロンに来てくれる人のお客さんに対してジャッジしないとか、期待しないとか、求めてないっていうこの態度っていうのは、これが愛じゃないかなって思うんですよね。
そうなんですよ。幸せになってほしいなとか、来なくなっても、もし会えなくなっても、来てくれたことに感謝して、遠くで離れてても幸せになってほしいなと思う。こういう気持ちが愛なんじゃないかなと思うよね。
恋愛にこれできないですよね。自分のすごい大好きな人が離れても幸せでいてとか思ったことないないない。私を振ったんならもう不幸になれってずっと思ってたし、地獄に落ちろとかすごい呪ってたしね。怖い怖い。
もうね、典型的なメンヘラでね、読書もなかったですよね。だからそういうのを手放していると、自分のやりたいことを見つけて、自分を心地よくして、そういう風に生き始めるとね、グンとステージが変わったというかね、私の。
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そうなると、一世っていうのはもうどうでもいいかなっていうのは思いますね。すごい。だからYouTubeとかでね、SNSでプロゴラレアに憧れたり、YouTuberのちょっと可愛い男の子に憧れたり話しかけたりして、
ちょっとうちの犬がゲップをした。そうやって妄想というか、会えない人に憧れるっていうだけで満足してますね。今は本当に可愛いもんやなって思うし、人と関わるのがちょっと面倒くさくなっちゃって。
なんかもう本当に恋愛はね、しつくしたというか、まあでもね、ちゃんと冷静になった自分で、ちゃんと恋愛というのはしてみたいねって思うちょっとは。
それで健康的な自分と健康的な相手で、その時に本当に愛情のある恋愛というのが成立するのかなって思いますね。
なんか本当に仲良い夫婦とか仲良いカップルもいますもんね。私の周りではあんまりいないんですけど。
まあそういう人たちもいるでしょうし、本当に幸せでしょうね、それってね。
けれどもまあ、それはそれでいいとして、別に恋愛だけが全てじゃないとやっと気づいた時には、別に一人ででも生きていける自分とか、それでもいいと思いますよ、本当に。
多くの女性、多くの男性もですけど、絶対結婚しなあかんとか、恋愛してないとあかんとか思いがちですけど、そんなことはないんですよね。
でもまあね、若いうちにいっぱい傷ついてボロボロの恋愛をしたらいいと思いますけどね、それも後々いい思い出になるし、とにかく思いっきりぶつかっていてほしいなって思いますよね。
勇気はね、若いうちに出さないと、そんな年老いてから勇気なんか出せないからね、若いうちにできなかった恋愛が年老いてからできるわけがないからね。
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なんかずっと臆病になってね、20代30代を恋愛してこなかった人がいきなり40代できるわけがないからね。
だから本当にね、若いうちは何でもしたらいいかなって思いますけどね、やりたいことをどんどんね、やっていくのもいいし、やらなくてもいいし、別にね、なんかまったりとした発信になってしまったんですけど、
プロボラレアの言ってた、誤魔化して生きるなっていう言葉がすごい刺さってて、本当にそうやってね、自分の自信の無さを誤魔化して生きてきたなっていうことがグッサーって刺さったんで、もう二度と誤魔化していきたくないなって。
で、彼の文章の中で、お前はそうやってずっと何十年も誤魔化して生きてきたんだからなって、それを取り戻せと、世界からお前の誤魔化して生きてきたことを取り戻せって書いてあって、本当にさよならと思ったから今取り戻してるんですよね。
誤魔化してきた分、全部今取り戻して生きてるよね。
もう遠いよ、本当に取り戻しが結構長かったんで、だからこれからはもう絶対誤魔化したくないなと思うし、誤魔化して何かに逃げたところで、まだ遠回りして自分がしんどい思いをするだけなんでね。
だからふと何か弱くなりそうになった時は、もう瞑想したり寝たり、とりあえず余計なことをしないようにしようと思いますね。
誤魔化しそうになったら、自分の内側に問いかけてみて、何を誤魔化そうとしてる?何を弱くなってるの?って問いかけてみて、答えをすぐに出さなくてもいいので、どうしたの?みたいな感じで、子供に聞くような感じでね、自分の中の。
大丈夫よって。誤魔化さなくてもそのままでって。私もやっと誤魔化さない人生を今生きてるんでね。
そうそう、どんくさくてもいいやんって。遅くてもとろくてもいいやんって。自分の愚かなところも認めて、まあまあいいやんって許しながら、許すことはしても誤魔化すことだけはもうしたくないなと思って。
だってそんな理由もないしね、誤魔化す理由も。で、もう今以上によく見せる必要もないし。で、他人はね、そんなに自分のことを気にしてないので、まあ本当にこう正直に素直に楽に生きたらいいよなと思って。
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そうやね、なんかね、少しずつ少しずつこう、なりたい自分になっていけてるなっていうことを誤魔化さないでいると、本当にそれを感じられて、ああ、なんか気づけてよかったなって思いますね。
