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こんにちは。このチャンネルでは、医療職は無物かいほが、今よりちょっと自由を手に入れるための思考のヒントや、家事育児のこと、美容のこと、キャリアのこと、平日毎日6時に配信するチャンネルです。
どうぞよろしくお願いします。
今日は、子育てがしんどいというお話をしようと思います。よかったら聞いていってください。
今日は、子育てのネガティブな面を含む雑談会になっていますので、あまりポジティブな配信だけ受け取っていたいという方は、
こちらで止めていただいて、いつもの通常会を聴きに遊びに来てもらえればと思うので、
良ければネガティブ会になりますが、ちょっと聞いていってください。
子育てしんどいという話なんですけど、ここ最近6歳になったばかりの娘の機嫌がめちゃくちゃ悪いんですね。
そういう配信をしたこともあったんですけど、ここ数日かなりそれがエスカレートしてまして、
昨日も保育園をお迎えに行った時に、朝雨が降っていて、長靴で行ったんですけど、帰りは雨が止んでたんですね。
長靴で帰りたくないっていうことを言っていて、長靴で帰りたくないって言っても靴がないから、
長靴で帰るか裸足で帰るかしかないんですけど、今夕方に雨が止んでるんだったらスニーカーを持ってお迎えに来いっていう話だったんですよね。
特にそういうふうに朝の時点で言われたわなかったし、6歳になったらその要求が理不尽なことであることも理解できる年齢で、
それが3歳の息子が言ってるんだったら、どういうふうに自分の希望が叶うこと叶わないことっていうのがわからないので、
そういう要求がわかるとしても、なんとなくしょうがないなって、しょうがない、結局はどうしようもできないんですけど、
それを多分どうしようもできないとわかっていても激しくそれを求めてきて、30分以上保育園で泣き続けてたんですよね。
スニーカーを取りに一回ちょっと家に帰る、私が取りに来るっていうふうにどうしようもできないからしようかと思ったんですけど、それも嫌だと。
今度は涙を拭くためのお家のタオルが欲しいって言ってて、保育園のお迎えの時には私はタオルを持ってきていなかったのでないって言っていたら、
それも持ってこいというか、でも持って帰るっていうのも別に嫌だっていうふうに言って、
とにかく問題の本質はそこじゃないと思うんですけど、つらくて、めちゃくちゃつらくて。
30分以上泣いて、それでも納得することがなくて、だいぶ長いなと思って結構やばいなって思ってたんですけど、
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泣きながら結局帰ったんですよね。
その後もパパと夜9時過ぎた後にお風呂入る入らないでめちゃくちゃ揉めてて、
お風呂入るっていうことに対しても、6歳だったら毎日お風呂に夜入るっていうことが理解できているはずなのに、
でも入らなくてもいいよっていう選択肢すらパパも提示してたんですけど、結局それも嫌だ、あれも嫌だみたいな感じで、
全然お風呂に入れなくて、でも結局9時過ぎて入ったんですけど、
昨日はそれで大荒れで困ったなって感じで、あまりにも理不尽だから、
そして要求していることが6歳にしてはかなり言っていることがめちゃくちゃというか、
もうちょっと本人の知能から言ったら、
お風呂にこの時間には入らなきゃいけないっていうのは分かっているはずなのに、
それをできないっていうのは問題の本質はそこじゃないんだろうなって思ったので、
保育園で何か嫌なことがあったのかとか困っていることはないのかって聞いたんですけど、
特にないと、特にないけれど、長靴は嫌だったし、
お風呂には入らないでパパと遊びたかったって言っていて、
寝ればそういう日もあるなと思って、寝ればよくなるかななんて思って寝たんですけど、
朝起きたら寒いって言って、また朝起きた瞬間に寒いことにブチギレてて、
でもパパは奴隷なんですよね、娘の奴隷、ただ本当にいいなりなんで、
娘の機嫌をとるように寒いって怒っている娘にタオルケットを持ってきたらこれじゃないって言って、
パパは違うブランケット、自転車に乗る時のブランケットを持ってきたらこれは外に使うようだからとか、
ご飯を食べる時間も、それも出発の時間も迫っていたのでご飯を食べなくちゃいけなかったけれど、
ブランケットをかけたまま食べていたらブランケットが汚れちゃうじゃないかみたいなことを言っていて、
パパもどうしたらいいかわからないから自分でやって、好きなようにしてみたいなことを言ってまたブチギレみたいな感じでね、
これはかなりハードモードだぞと思って、
小さい頃からこう言ったらあまりいい親じゃないかなって本当に思うと思うんですけど、
娘の泣き声がすごく苦手なんですね。もしかしてそういうふうに思っている人が他にもいるか、私はひどい親だって思うかもしれないんですけど、
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娘の突き刺すような、めちゃくちゃ声がものすごい突き刺すような声なんですね。声質ですね、声質。
その泣き声が小さい頃から苦手だったんですけど、それがね、なんでこんなに苦手なんだろうと思うぐらい苦手だったんですけど、
それが今も続いていて、娘の泣き声を聞くだけで結構精神的に心の底にぐざっと刺さってくるような感じなんですよね。
もうそれを聞きたくない。もうそれだけでもこっちはもう疲労感。そしてこの今の状況でどういうふうに接するのかいいのかって、
パパはもうどれ、完全にもういいなりなんですよね。それも私はどうかなっていうふうにも思っていて、これだけ6歳になって物事の分別がついてきている中で、
もういいなりって、いいなりになったから機嫌がいいかと言われると全然そうじゃなくて、さらにエスカレートしていくわけですよね。
一つの試し行動みたいな感じだと思うんですけど、私はそこまで応じなくて、言わば結構怒って、
昨日もかなり強い言葉をかけました。そのせいで私はもう次の日朝起きたらもうその昨日の寝る前の感情とか、
その一日抱えた感情を自分が抱え込んでいたから、ものすごい朝目覚めが悪くて、もうなんか心が重いみたいな感じで、
子育てがつらいのって、子供自身がどうっていうよりは、自分がどんなにヨガをして、どんなに瞑想して、
心を穏やかにする時間を持って、心が揺れないように一度整えても、もうその5分後に子供が起きてした瞬間にもう泣き叫ぶわけですよね。
それで、なんかもう自分の心が絶対に揺れ動くんですよね。泣き声も苦手だから。
なんかもうものすごい責められているような気持ち。自分が母親として理解してあげてないとか、言われてないですけど愛情が足りてないんじゃないかとかね。
そんなことを考えたら、いやもうなんか自分の心が揺れすぎて、揺れ動く自分の心がしんどいんですよね。
それをまた元の位置に心が揺れないように、振り子が振れすぎないようにもう一度制御するのが非常につらい。
もうとにかくつらい。もう逃げ出したいって思っちゃう。
いやもう本当に、今日どうしようかな。
もうなんか本当に今でも仕事があるっていうことが本当にありがたいし、預かってくれる保育園がありがたいけれど、もう迎えに来たくない。
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もうそしてちょっと1週間ぐらい一緒に生活したくないって本当に思っちゃうぐらいしんどいですね。
本当に12月で本当にこの間誕生日迎えたばっかりで、誕生日は楽しいことがあるからいいんだけど、
多分ねそういうイベントとか、あとは小学校に向かう気持ちとか、そういうのもあるのかもしれないけど、
客観的に見るとそういうふうに思うじゃないですか。
子供の誕生日を迎えて、もう今一つ年齢が上がったっていうタイミングでもうちょっと自分が大人になったんだとか、
そういうプレッシャーとか、これから小学校に上がるためのプレッシャーとか、いろんなことを抱えてそれが出てるんじゃないですかって私に相談されたらいいそうだけど、
でもじゃあ今この寒いって言ってブチギレられてる状況とか、長靴で帰りたくないから雨止んでんだったらスニーカー持ってこいよみたいな話とか、
そういう一つ一つのことに関してはどう捉えればいいんですかっていうところでしょうね。
娘はあまり素直に甘えてこないので、抱っこしようとしてもそういうのは嫌がるし、
何を提示してももう全部嫌だ。
でもとにかくずっと泣き叫んでて、もうその声も苦手だからもうものすごい辛い。ただただ辛い。
もう辛い、ほんと辛い子育て。
子育てが辛いっていうか、さっきも言ったけど自分の心がもう、自分の知らない自分が出てくるのが辛いですね。
私そんなに感情ってこんなに露出することもないし、誰か怒ったりとかもする方じゃなくて、
どちらかというとオーラ感だって言われていて、自分でもそう思ってたんですけど、
もうその知らない自分、すごく嫌な感情だったりとか、なんかよぎっちゃう。
もうほんと辛い、ほんと辛い、それだけ。
今辛い人も、もしかしたら聞いてたら、ほんと大変ですねってことね。
そして大変そうだなと思ってる人に対しては、そうなんです、辛いんですっていうところですかね。
でもきっと何をしても結局解決できないから、ただただその竜巻が過ぎるのを身を固くして待ってるしかないし、
じっとしてるしかない。
愛情が足りてないんですかって言われたら、でももう私はこれ以上やれることはないですと。
結びは今YouTube見てる時間以外はね、もうとにかく一緒に関わりを求めてくるような子で、
愛情のコップがもういっぱいにならないんですよね。
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もうバケツのように、もうほんとにずっと愛情を求めて、ずっと関わりを求めてくる子で、
もうそれがわかってるんですよね。
でもそれでもその愛情のコップをいっぱいにしてあげようと思って精一杯、
パパもそうだけど、パパは完全に言いなりだからね。
もう愛情のコップは受講認めてあげることで、言うことを聞くことで、
その子が言うことを聞くようになるみたいなふうに言ってる人を信じてそういうふうにしてるけど、
もう私はね、もう今これ以上愛情足りてないとか言われても、
もうこれ以上私できることありませんっていう感じですね。
もうこれ以上頑張れって言われても頑張れない。
もう多分死ねって言われるのと一緒っていうぐらい結構辛い。
もっと関わってとか、もっとこうしてとか言われるのが辛いですね。
愛情がないのかなとかって、なんか自分で辛く思うことあるけど、
でもその時に娘のために死ねるかって言われると、
うん、死ねるからそれでいいかなとかって思ったりすることがあります。
いやもうちょっとやみかいすぎて申し訳ないんですが、
ちょっとなんだろう、すみません、ほんとすみません、こんなことを言ってみたいな感じですかね。
よし、じゃあちょっと仕事に行ってきます。
素敵な一日をお過ごしください。かいほでした。
