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こんにちは、フユコです。やあ、銀座からお家に帰ってきました。 はい、早速撮っていこうかなと思っております。
シリーズ境界線、第1章、境界線とは何か。 今日は第2章、境界線って何⁉️
このシリーズでは、夫婦や子育て、 職場、そして親子関係など、日常の人間関係を通して人とのちょうどいい距離感、これについて一緒に考えていきます。
はい、前回は、優しい人ほど苦しくなる理由、 こちらについてお話ししましたね。
優しいから苦しくなるのではなくて、 お相手の問題にまで自分が背負ってしまうと人が苦しくなるよ、そんなお話をしました。
今日はその続きですね。 テーマは、境界線って何⁉️にしました。
境界線って聞くと、冷たいとか突き放すとか、 ちょっと距離を取るみたいなイメージを持つ方も、もしかしたらいるのかもしれませんね。
でも境界線はそういうものではないです。 先に今日は結論から入ります。
境界線とは、ここからが私、ここからがあなた、これを知るということ。
もうちょっとわかりやすく言うと、 私が引き受けることと、お相手が引き受けること、これを分けるということです。
例えば夫婦で、パートナーの機嫌が悪い、 そんな時ありませんか?
うちはよくあります。 365日のうち364日、機嫌が悪い。
ジョークね。
でもその時にね、私がなんとかしなきゃとか、 私が悪かったのかなとか、私が機嫌を良くしなきゃ。
そう思ったことはありませんか?
でもね、相手の機嫌は、相手の中で起きていることなんですよね。
私たちにできるのは、例えば話を聞くことだったり、 自分の気持ちを伝えることだったり、あとは話し合うこと。
ここまでよね。
それを相手がどう受け取るか、そしてどう行動していくか、 これは相手が選ぶことなんですよ。
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例えば子育てにおいて、子供がお忘れ物をしたと。
その時、届けてあげることが正しいのか、 届けないことが正しいのか、っていう話ではないよってこと。
大切なのは、自分は、私は、何を守ろうとしているんだろう、ということです。
忘れ物で言うと、子供の安全を守りたいのか。
それとも、子供が困る姿を見るのが辛いのか。
あるいは、自分が親として責められたくないと思っているのか。
ここをかけて見ていくことが大切なんです。
子供の学校行きたくないとか、保育園行きたくないっていうテーマも予定しています。
ここはちょっとめちゃくちゃ繊細な話なんで、
例えば年齢とか、あとはそれぞれの発達過程、発達段階。
ここによって考え方も触り方も変わってくるので、 ちょっとパッとはやりづらいなと思っているので、
第3章に子育て編というところを設けているので、そこで丁寧にお話ししますね。
例えば職場。部下が失敗しそう。
心配だから全部先回りしてしまう。
でも部下の失敗から学ぶ経験、そこまで奪ってしまったら、
その部下が成長する機会も奪っているということになるかもしれないですよ。
伝えることはできるよね。支えることもできるよね。
でもさ、経験することまでは変わりません。
ここで気がついてほしいことがあって、どの例にも共通していること。
それは相手の人生のハンドル、これを自分が握ろうとしちゃうこと。
そして逆に、相手に自分の人生のハンドル、これを渡してしまうこと。
握らせちゃうということ。
これが起きていると人間関係って苦しくなる。
でも運転できるのって自分の人生だけなんだよね。
なので境界線とは、相手のハンドル、それは相手にお返しして、
自分のハンドルを握り直すということなんですね。
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ここで一つ自分にちょっと問いをかけてみてほしいなと思うんですけど、
今あなたが一番気になっている人って誰ですか?思い浮かびます?
その人の人生まで自分が背負おうとしてませんか?
または自分の人生を誰かに委ねてしまってませんか?
今日は境界線って何についてお話ししました。
明日はね、助けると抱え込む、この違いというテーマです。
一見すると同じように見えるこの二つ、抱えると助けるね。
実は人間関係を大きく変える決定的な違いがあるんですね。
そこを具体例を交えながら一緒に読み解いていこうかなと思ってます。
最後に今回のこのシリーズで一番お伝えしたいと思っていることを置いて終わろうかなと思っています。
境界線は人を遠ざけるための線ではありません。
相手の人生をお相手に返し、自分の人生を自分で生きるための線です。
この境界線があるからこそ、人は依存ではなく信頼でつながることができるんですね。
それではまた会いましょう。
