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こんにちは、こはるです。今日も聞きに来てくださってありがとうございます。
今日は、家庭での安心感を一番大事にしている私が、実は子どもたちを一番不安にさせていたんじゃないか、というお話です。
よかったら、最後まで聞いてください。
この番組は、受験の現場で指導経験を持つボンニングコーチこはるが、受験生ママに向けてお届けするチャンネルです。
原則である教育リサーチとコーチングの視点から、学齢期や偏差値以外の子どもの本当の力の育て方をお話ししています。
はい、今日はですね、簡単に言いますと、先日、夫婦喧嘩が勃発しまして、
タイムアウトのつもりで、私がちょっと家を、外の空気を吸いに出かけたんですけども、
その行動について、実はその行為自体が一番子どもを不安にさせていたんじゃないか、
コーチのくせに、みたいなお話です。
今でもちょっと揺れてるんですけど、今日はそのままお話ししてみたいと思います。
もともと、そうですね、私は夫に対して結構本音を言えないタイプだったというか、
今も全部が全部言えているかというと、ちょっとわからないところもあります。
私がコーチングを学び始めたのは、3年ほど前に、
まず息子とのコミュニケーションがうまくいかなくなって、そこで出会ったのがコーチングだったんですよね。
2人目がちょうど生まれたタイミングだったので、子育てもバタバタしていたし、
結構自分が我慢しなきゃいけないとか、私がちゃんとやらなきゃいけないっていうのは、もともと思考として持っていました。
夫とは、夫とはというか、夫はどんな人かというと、
途中坂というと背中で見せるタイプ、余計なことはあまり言わずに行動で示していくタイプなんですよね。
なので結構子供との約束もちゃんと守るし、お互いに言ったことをきちんとやろうみたいなタイプなんですよね。
だけども、何か今回の喧嘩じゃないですけども、ちょっと意見の言い合いになったときは、
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彼はもともと頭が切れるタイプなので、私はロンパっていう言い方がいいのかわからないんですけど、
こう弁が立つから論理的にやられてしまう。
別に勝ち負けの問題じゃないんだけど、なんか責められてるような気持ちになってしまいます。
先日何が起こったかっていうと、なんかここ最近家庭の空気がちょっとピリついてるなっていう感じだったんです。
で、ことあるごとに私が自分ができていないとか、ちゃんとやれていないみたいなことを責められてるような気持ちになっちゃってたんですよね。
で、ちょっとした私が娘のパジャマを着せてほしくて、ポーンと投げてしまった。
そういうことあると思うんですけど、投げてしまったんですよね。
で、その態度だったのか、が気に入らなかったっていうか、
いつもそうやって雑なんだからみたいな感じで、私すごい雑なんですけど、雑なんだからみたいな感じで、
ポーンと割れて、私はなんか私のやることに対して最近余計な一言多くない?みたいな感じで、ポロッとというかボソッと言っちゃったんですよ。
そしたら夫が、いやいやいや、そういうボソッというのが一番こちらの気持ちを害しているからみたいなことを、
いや、もっときつかったですけどね。もっときつかったですけど、返されたんですよ。
で、私はムッとして、言葉が出なくなっちゃったんです。
でね、最悪なことに、それリビングでの出来事だったので、子供たち2人もいたんですよ。
で、私の中で夫婦喧嘩を子供に見せないっていうのは、結構自分の信念として強いものがあるんですね。
あるから、このままいたら多分夫への思いだったり不満だったりを股間上に任せて言ってしまうなって思ったので、
私はちょっと一回深呼吸しようと思って、ちょっと外に出たんですよ。
で、外に出て、マンションの階段、非常階段があるので、大体非常階段のところに座って考え事をするっていうのが、
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私が行き詰まった時とか家庭内で空気を変えたいなって思う時にすることなんですよね。
で、そこでいろいろ考え事をしていて、
いや待てよと、夫もあんな風に言っていたけど、実はそうじゃなくて、最近の私の言葉だったり行動自体も何か問題があったんじゃないかって思ったんです。
私に問題があったっていうよりからは、彼にも何か事情があるとか、彼にも考えていることがあって出た一言なんだよなと思ったんです。
でね、頭を冷やしているうちに、いやいやいや、きっとね、いろいろあるだろうから、
ちょっと今日は一晩、夜寝る前の出来事だったので、子供寝かしつける前の出来事だったから、
今日は一晩考えて、明日中に何とかしようみたいな形で、また部屋に戻ろうかなって思ってた時に、
息子がお母さんって言って、ちょっと私を探しに来てくれたんですよね。
息子がちょっと心配そうな顔してたので、ごめんごめん、すぐ戻るよって言って、
5分ぐらい?10分ぐらい外で考えて部屋に戻ったんです。
でね、翌朝、いつも通り、外までは行かないですけども、ちゃんと挨拶はして、見送りはして、
で、私も夫も仕事に出かけた。
で、何とかこの日中に、ある程度、決着じゃないけども、私の気持ちも伝えたいし、
彼の思っているところも何とかして聞いて、夕方には、夜には家族みんなで話をしながら晩御飯を食べたいなって思っていたので、
お昼過ぎにね、メッセージを送ったんです。
なんかこう、不快な思いをさせていたならごめんなさいみたいなことと、
私は家族、家庭内に安心した空気を作りたいんだ。
私もよくチャンネルでね、お伝えしていることにもなるんですけど、
安心した空気があると、子供が安心してたくさん失敗できるし、
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失敗できるとたくさんたくさん考えて、自分で選んで、そこから自立した子供、
自分の力で育っていける子になると思うんですよね。
だから私は、その安心した空気感を大事にしたい。
で、最近家庭内がピリついていて、夫の言葉遣いが強め。
これはもう付き合って当時からわかってたことなんですけど、強めなんですよね。
多分これは恥ずかしい人によく出ちゃう感じなんだと思います。
でね、その言葉遣い、言葉というか、ちょっと言葉の強さみたいなのが最近私も気になっていた。
で、これ不思議なことに、一回気になりだすとずっと気になっちゃうことってありませんか。
だから私はすっごいなんか彼の言葉が強いよね。
子供、こうなっていいんじゃないのかな、みたいな風にずっとずっとなんか思っちゃってたんですよね。
なんか叱り方とか注意の仕方とか。
で、ちょっと夫が息子に強く何か注意をした時に、その言い方は良くないんじゃない、みたいな感じで仲裁に入っちゃって、仲裁にっていうか、ふうに言ってたことがあるんです。
で、それで話が戻るんですけど、まあそういったね、家庭がこういう状況で、
私もその空気を一部乱していたかもしれないけども、私はこういう事情で、こんな家庭を作りたいんだ、みたいなね、メッセージを送ったんですよ。
そしたら何回かやりとりがあって、最後に帰ってきたのが、もうね、ごめんなさいっていう感じだったんです。
完全にね、帰りうちに会いました。
そう、黙って家を出た行動自体が、一番子供を不安にさせていたと思うよ、って帰ってきたんですよ。
いやー、その通りだなと思って、もうほんと私、コーチング勉強してる身なのに、やってしまったなと思って、
もうね、素直にごめんなさいって言いました、それは。
だめですよね、それ黙って家出たら、で、気づいたらお母さんがいないって、めっちゃ不安になるじゃないですか。
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私としては、頭を冷やして冷静に話そうと思って、外に出た、タイムアウトをしたはずだったのに、
子供にとっては、そのお母親の行動が不安の材料だったっていうところ。
完全にあの時の私は、自分のことしか考えていなかったなと思って、ものすごい情けなくなったし、
今もやっちゃったなっていう気持ちがすごく強いです。
この一連の出来事を通して、何を考えたかっていうと、
まず、私は以前、それこそコーチングを学ぶ前だったら、結構夫に対して言いたいことがあっても、
自分が我慢すればいいやとか、どうせ私が悪かったからしょうがないやみたいな形で、
涙を飲み込むさえ言ったらいいかわからないんですけど、
そういうことってすごく多かったんですよね。
結局言えなくって、何となく自分の中でモヤモヤが残るけど、
時間も経ってるし、終わりにしようみたいな感じで、
ひどいと一週間ぐらい引きずっているっていう感じだったんです。
だけども、今回自分が成長したなって思ったのは、
まず、自分が私が悪いんだみたいな感じで、一方的に自分を責め始めなかったところ。
まず、夫にも事情があるのかもしれないなとか、
あの言葉の裏には何があったのかなとか、そんなふうに考えられるようになったのは、
自分としても事実と感情を分けるっていうことが、
少しずつできるようになったのかなって思いました。
だから、すいません、今炊飯器の音が入っちゃったんだけど、
そうやって課題を分けていく。全部自分のせいにしない。
全部自分が我慢すればいいみたいな形に終えようとしなかったことは良かったと思うし、
あとは自分の気持ちもちゃんと伝えたいって思えたところは、
だんだん自分を大事にできるようになってきたのかなって思いました。
この自分を大事に、本音を飲み込むっていうことは、
ある意味では、その場では実は簡単かもしれないんですけど、
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それって自分のことを大事に知っていないし、自分の思っていることを伝えないっていうのは、
相手との関係性を築いたりとか、コミュニケーションを取るっていうことを諦めていること。
そういうことになるんじゃないかなっていうのを、
私は結構夫との関係性を通して築かせてもらったなって思います。
自分の気持ちを伝えるっていうことと、相手の気持ちも大事にするっていうことは、
同時にできることなんですよね。
ただやっぱり伝え方だったりとか、
自分の受け取れる、相手からの言葉を受け取れるベースとなるような気持ちの持ち方みたいなところは、
やっぱり整えていかなきゃいけないと思うんだけど、
これは同時にできるよなって、
これはちょっとずつではあるけども、私は改善してきているのかな、
そんなふうに思えた出来事でした。
で、結局彼にもやっぱり事情があって、
私がね、喧嘩の仲裁というか、息子と夫が話している時にちょっとボソって言ってしまったりとか、
そういうところが夫としてはやっぱり気になっていたみたいなんです。
そりゃそうですよね。
そうなんです。
だから私も一つのことが気になりだして、
ずっと彼のことを原点方式、マイナス、マイナスみたいな形で、
今日もこの言葉遣いしてたなとか、
今日もこういうところがちょっと怖かったんじゃないのかなみたいなふうに見てみちゃっていたんですよね。
で、それは私も同じで、
責められているように感じるっていうのは、
どんどんどんどん、今日もなんか責められた、今日も責められたみたいなふうに、
お互いかけているところを気づき、何だろうな、
に注意が向いていたっていう状態でした。
で、結局ね、日中というか昼休みにLINEをする時間しかなかったから、
息子とのやりとりで安心感を大事にしている、
君は安心感を大事にしたいって言っているけども、
息子はちゃんと成長しているよ。
君が家を出て行った時に、息子が何て言ったかっていうと、
お父さん、今のは良くないよって言ったんだよ。
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それはなかなか言えることじゃないと思うよ。
で、夫からメールが来たんですね。
いやもうこれ、私これを見た時に、何て大事なところを見落としていたんだと。
表面的な言葉遣い、言葉遣いはね、私はいいに越したことはないと思うけども、
それこそ夫と息子、男同士のやりたりなんだから、
多少言葉が強くなってしまうことっていうのはあると思うんですよ。
だけども、二人の中にはちゃんと信頼関係みたいなものができていた。
そういった関係が育っていなかったら、
息子は夫に対してただの怖い父親っていう存在になっていたと思うし、
だとしたら、お父さんそれは良くないよって言えないと思うんですよね。
何かそれを言えたこと、言えたことっていうか、
言える関係ができていたんだなっていうところを、私は見落としていて、
すごくいい喧嘩じゃないけども、すごく大事なやりとりだった。
夫とのプチバトルを通して、私の帰り口にはあったんだけども、
息子の成長も感じられたし、夫の考えていることもわかったし、
私も伝えたいことがあったし、良かったなって。
やっぱり相手と話すとか、相手のことを分かろうとすることを諦めなくて良かったなって思った出来事でした。
そんなこんなで、まだ揺れているところもありますけども、
以前よりは気持ちの整理とかも自分でできるようになってきたのかなとか、
ちょっとずついろんな意味で成長はしているのかなと思った出来事でした。
今日は取り留めもなく話をしてしまいましたが、
もし最後まで聞いてくださった方がいたら、本当にありがとうございました。
もし何か思うところがあれば、コメントですとか、レターで教えていただければ大変嬉しいです。
親子の絆、パートナーとの絆を大事にするコーチでありたいと思いますが、日々失敗しながら日々勉強しています。
また皆様とお話しできるのを楽しみにしております。
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小春でした。
