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前回、秋服の購入報告をしたんですが、久しぶりに買い物をして気づいたことがあるんです。
それは、自分が買い物そのものに何を求めていたか、ということです。
深い考察にもなるし、あと買い方が尋常じゃなかったので、なんかピンとこない人も話聞いてて多いと思うんですが、
うん、少し聞いてもらえると嬉しいです。
先日、名古屋でカラーの勉強をした後、
新幹線まで初めて余裕があったので、もう名古屋、シーズンとしては3回ぐらい行ってるんですけど、
いつもすぐ新幹線乗って帰らなきゃいけないっていう感じだったので、
初めて時間が生まれたので、ずっと行きたかった大好きなお店のチェーン店なんでね、に足を運んだっていうところで、前回話をしたんですけど、
いろいろ試着してみて、やっぱり自分で選べる、自分で選べる、自分で決められる。
試着して、その場で自分にすごい変化を起きるって改めて考えてみると、すごいことだなって思って、魔法みたいだなって思って、
その前にカラーの勉強で、結構自分の中で張り詰めていたものがあったので、
開放感がすごくて、めっちゃ気持ちよかったんですよね。
最近の買い物ではなかった状況だったので、なんか久しぶりにすごいその感覚を味わったお買い物だったんです。
でね、帰り道とか帰ってきてから、すごいいろいろ考えちゃったんですけど、
たぶん年間100着とか買ってたのって、いわゆる買い物依存じゃないですか。
で、なんかこういう気持ち、なんかメカニズムからくるんじゃないかなと思って、ちょっと言語化したくてしゃべり始めたんですけど、
なんか基本的にそういうのって、自分の気持ちとか、感情の抑圧とか、どうにもならないものに仕事とかしてて、適応していかなきゃいけないじゃないですか。
私も教員時代とか、給料がもう全部服に飛んでいて、イヤホンとか、あとパソコンとか、最近になってやっと買えるようになりましたって話を以前ラジオでしたんですけど、
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本当になんか、仕事のストレスというか、仕事で自分が置き去りにしてきた感情を自由にしてあげる、解き放ってあげるっていうのが、私の中での買い物っていう行為だったのかなって思い始めたんですよ。
で、これね、どっか別の回でもうちょっと具体的なことが思いついたら、もうちょっと具体性の高いもので例を出しながらしゃべりたいと思ってるんですけど、ちょっと今日抽象的になっちゃうんですけど、話が。
なんか、私って、仕事の中での摩擦とか、教員時代とかね、なんかこう、なんていうのかな、もやっとしたことがあっても、なんかふたをするっていうか、スルーするっていうか、
基本的にその時の感情を直視しないんですよね。
でも、なんかもやもやはするから、だから、自分を責めるんですよね。
なんか抽象性高すぎて伝わってる話しかわからないんですけど、なんかもやもやした時に、その、もやもやに関わってる他者とかじゃなくて、仕事の関わった人とかじゃなくて、基本的に自分を責めるっていう構造になってます。
自分が至らなかったから、こういう目にあったんだなっていうところ、生徒指導とか、保護者対応とか、先生同士のコミュニケーションとかで、こう、なんらかのうまくいかないなっていうのが生じた時、もやもやじゃないですか。
相手がどうとかじゃなくて、自分がここが足りないからなんだ、てか、そもそもそのもやもや自体を私無視するんですね。
その場に氷付けにしちゃうんですよ。
で、自分で自分責めて傷つけて終わるっていう解決処理方法をしてきたんですよね。
でも、その時の自分のもやもやした本音、こういうこと言われて嫌だったとか、こういうこと言われて傷ついたとか、こういうところが大変だったとか、そういうネガティブな気持ちを氷付けにしているわけであって、それがくすぶるんですよね、自分の中で。
ストレスになるわけですよ。
なんだろう、こう、川とかにヘドロがたまっていくようなイメージですかね。
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で、苦しくなるんですよね。
で、そのあと、買い物に行ったとき、まあ行って、そうそう、何か買いたい、何か買って発散したい、みたいになって、
で、その買い物するときに、初めて、こう、何か、自分で自分をコントロールできる感覚っていうのになる。
そう、自分の感情、感覚を取り戻していく感覚になる。
そう、だから自分で選んで、自分で決めて、で、しかもその場で自分が変化できる。
このコントロール力ってエグいですよね、結構。
だって、その仕事の摩擦とか、いろいろ人との何かでうまくいかないことって、
自分で操作できないことってたくさんあって、で、最終的に自分責めにして蓋をしてくるわけじゃないですか。
なんかその、やっぱ開放感ですよね。
なんかそうやってバランスとってたんだなーって、
なんか昨日ふっとね、考えて、なんか気づいちゃって、すごい辻褄があったような気がして、
なんかすごいあの時の自分頑張ってたんだなーって、
なんか何とも言えないね、切ない気持ちになっちゃって、
なんかめちゃくちゃ泣いちゃったんですよね。
いや、そりゃ買い物依存なるわーって思って、
なんか自分で抱えたり背負ったり、勝手に傷ついてきたことがやっぱり多かったから、
なんかね、もうちょっとこう、多積とかにできたら違ったのかな、わかんないけど、
うまい処理方法がわかんなくて、なんか自分はそうやって回避してきたんだなーって、
あくまでも自分のパターンなんですけど、そういう風にすごく感じました。
まあわかりやすく言えばストレス発散っていう感じなんだろうけど、
なんかこうやって言語化すると結構根が深いものだったかなーっていう風に思ってます。
でまあ今も今で相変わらずね、そうやって買い物をしたりしてる時があるんですけど、
お金が今はないのにも関わらず、すごい大変なことなんですけど、
でもなんか一時に比べたらすごく良くなってきたっていうのは、
やっぱりその時の感情、自分の感情を氷付けにしない、置き去りにしないっていうことかな。
なんかそう摩擦とか何かこうもやもやが起きた瞬間って、
多分その感情を直視すると私はその場にいられなくなっちゃうから、
だから一瞬氷付けにするんですけど、
でも後々やっぱすぐ、割とすぐっていうのかな、
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回答作業してあげるの大事ですよね。
本当はあの時自分ってどう思ってたんだろう、何を感じてたんだろうっていうところ、
やっぱりね見てあげる必要があるんですよね。
でそこをジャッジしない受け止め方っていうのはすごい難しいんだけど大事で、
確かにこう感じられたら良かったよね、こう思えたら良かったよね、こういう自分でいられたら良かったよね、
とはいえ自分が感じた感情って事実だよね、あったよね、そこにいていいんだよ、
そう感じたんだねってやっぱり居場所を与えてあげるってめちゃくちゃ大事で、
私はここを理想の自分と比較してジャッジして自分を責めてっていう回答作業もめちゃくちゃ下手くそだったんですけど、
なんか昨日静かにそんなことを考えて、
なんかそれも自分だし良いんだよ感じてたんだねって、
なんか自分に思ってあげられたことはすごく大きかったし、
なんかそうやっていろいろ考えてるうちに、今までの自分ってもしかしてっていうことにちょっと思い立ったので言語化をしてみました。
結構これね、自分で操作できないネガティブ感情に支配された時の逃避行動に私はなってますね、
フリーランスで発信始めた時もそうでしたね。
しかもプチプラ発信をするとか、それで自分の発信者としての価値を証明するっていう、
なんかややこしいところやっかいなところとリンクしてたので、
かなり大きかった、根が深かったかなって思ってます。
実際先日かな、ミスティーワンで買い物をしたものは本当に自分が楽しくて買ってて、
発信に使おうとか思ってなかったんですけど、
ちょっと最近また発信行き詰まり傾向にあるので、
気持ちよく買ったなら使わせていただこうと思って、
ラジオも撮りましたし、ディールも撮ろうかなって思っているところで、
でもこれが撮るための発信、発信するための買い物になっちゃうと、
やっぱり過去の失敗してた頃の自分に戻ってしまうので、
気持ちよく買って気持ちよく発信してっていう感じで、
おまけとして発信みたいなスタンスで今はやろうと思って、
そんなことを考えています。
なんか人間って自分を守るためにいろんなことするんですね。
だから買い物依存したときの後悔とかもなくはないですけど、
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でもなんかいつも自分に大切なことを教えてくれてたんだなって、
なんか昨日そんな気持ちがしました。
ちょっと重たい話になってしまいましたが、
今日もご視聴ありがとうございました。