コミュニケーションの難しさ
タイムラインに流れる言葉たち
こんばんは、さるとらです。
久しぶりにスタイルを撮っております。
Xの方でいろいろポストを最近してるんですけど、
ナオミさんって仲間の人とちょっとやりとりしてる最中に、
表にXに出すものの種類と、出さないものの種類と分けようみたいな話が出てて、
それ今こそやろうかなと思ってちょっと撮ってるんですけど、
今日の嬉しかったことだったり、気づいたこととか考えたことをポストしたんですよね。
気づいたことの中で、ちょっと出すか悩むなって思ったことをちょっと話したいと思います。
今日ね、うちの会社にすごい自分の気持ちをコントロールできないスタッフの人が一人いるんですけど、
その人がなんか昨日、私が細かいミスをなんかね、
エステのマシンを片付け忘れたっていうだけの話から始まってるんだけど、
なんかね、それでバーってなんか被害者意識がなんか出たらしくてね、
まあいつものことなんですけど、
それで、まあちょっと対処した方が良さそうだなっていう話を同業から朝聞いたので、
夜早く帰れたんだけど残ってちょっと話してきたんですよね。
で、まあなんかぬるぎぬるになってる部分と、
理解が追いついてないから怒ってたっていう話と、
単純に私が注意力3万で片付け忘れたっていうミストっていう感じで、
ちょっと重なってたみたいなんですよね。
話す前にちょっとチャッキーに、
なんかまた擦り付けられてるっぽいけどどうしたもんかねみたいな感じに、
聞いてみたんですよ。
そしたらやっぱり、
まあもう反回答ながらあるんですけど、
やってもいないことでなんか怒られてるっていう部分で、
ちょっとなんかメンタルに来るなーっていう部分があったんですよ。
で、そこについては、
誰でも起きる正しい反応だよって言ってくれてて、
起きてない事象と起きてる事象をそのまま伝えればいいだけだよって、
感情は乱されなくていいよっていうお話だったんですよね。
なのでまあその通りにやったわけですよ。
ただなんかまあ本人も誤解してたっていうのは認めたので、
まあまあよかったかなっていう感じだったんですよ。
それを話し終わって今帰ってるんですけど、
それでちょっと私も、
自分も良くなかったなーって思った点が一個あったので、
これを撮ってるんですけど、
私、人に優しくできない人に対しては、
ちょっとなんかある一定のラインを越えたら見捨ててしまう傾向に今まであったなーって、
ちょっと思ったんですよね。
うーん、なんて言うんだろうな。
なんか別に自分好みでも別にいいし、
なんか人それぞれね生き方は違うと思うので、
全世界の人が優しくあるとは思ってないんだけど、
過去の自分との対話
なんか自分の気持ちが乱れてるせいで、
こう、人に対して敵意を向けるっていうことが頻発している方なので、
なんか相手にしなくていいかなーって思った時期もあったし、
なんか話が長いんでね、
時間の無駄だなーとかって思っちゃう節も多々あるんです。
なんですけど、なんかそれが良くなかったなと思って、
うーん、彼女のことを、なんだろうな、
相手にしてないっていうところが一番良くなかったなと思って、
向き合えば調子が良い時は全然普通に仲良いんですよ。
飲み会とかだったらだいたい隣の席でウェーってやってるタイプの人なので、
別にね、お互いに嫌いではないと思うんです。
ただね、行かせるのめんどくさいんですよ。
自分の気持ち次第で上がったり下がったりのアップダウンが激しいんで、
付き合いきれないなっていう時はちょっとそっとしておくんですけど、
彼女はね、アップダウンしてる時はつくみを求めてるわけなんですよ。
ただ、それはある程度のラインまではご自身でやってくださいっていう風に思ってたから、
うーん、こうは言ってますけど相当話は聞いてますからね。
斜めて、なんだろうな、同調もして、認めて、その上でいろいろ起きるので。
うーん、で、なんか違うなっていうところはその都度指摘してるんですよ。
で、彼女はその都度指摘するっていうのができない人で、
ちょこちょこ溜めては爆発させちゃうんですよね。
私以上に不器用な人だっていう話なんですけど、
うーん、それでね、怒ってるから近寄りたくないけど、
怒ってるっていう表現になってるだけで、
もう全身全霊で助けてって言ってるようなもんだなってちょっと今日思ったんですよね。
うーん、そのね、不快ではありますが、その表現方法がね、
大変不快なんですけど、助けてって言ってるんだったら、
そのタイミングに助けてあげないっていうのも不親切だったなーって思いました。
さっきちょっと話してみて。
うーん、ね、大変めんどくさいですが、大変めんどくさいですが、
ちょっとやろうかなと思えるようになってきました。
なんか彼女を見てると、彼女ほどすごく出していたわけではないけど、
なんか昔の自分が、こういう風に、こういうタイミングで怒ったよねっていうのが、
ちょこちょこ感じることがあるんですよ。
なんか言えないからこそ、こう自分の中で考えて考えて、
こういう可能性もあったか、いやでもやっぱりこっちかみたいな、
一人で答え合わせをしていた時期があったので、
それで出た答えが正しいって思ってたから怒ったっていうことを私も経験あるので、
なんかね、やっぱり自分の弱いところを見るのってちょっとしんどいじゃないですか。
本当に彼女のようには出してなかったと思いますよ。そう思いたい。
思いたいがしかし思考回路は似てたんですよね。何年前?
3年前ぐらいかな?は似てたんです。
だから私が見たくないなって思ってたなっていうのを自覚したので、
なんか引っ張られないようにしなきゃみたいな避け方もちょっとあったかもしれないなと反省しました。
まあ向き合えば良かったっていう話です。
はい。なので、逃げないが大事ですね。
正直と誠実と逃げないが、今のところ幸せになるための私の方法だなぁと思います。
めんどくさいけどね。ちょっとやってみようと思います。
それではお聞きいただきありがとうございました。失礼します。
