#66 「あと半年でこの世から去るとしたら」で生きてみて、どうだったか聞きたい件

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始まりました。おおきなかぶは抜けるのか。この番組は日常で起きた一人では消化できない些細な悩みや出来事をおおきなかぶとして、ちょっと不思議な関係の3人がうんとこしょどっこいしょと引っ張ってみるポッドキャスト番組です。

お送りするのは石橋と大木とあいりです。よろしくお願いします。

前回ゲスト回があったじゃないですか。で、私結構緊張シーンなんですよ。こう見えて、どう見えてるかわからないけど。で、オープニングコール、本番というかちゃんと公開されてる分は、私が石橋と大木と、大木さんも結構詰まってて、あいりさんがもう何故か名前を言わないという意味のわからないリズムの狂いが発生してたんですよ。

で、それ、あいりさんは名前を言わなかったし、大木さんはなんか変な感じで、カットになってるんですけど本編では。で、なんかおかしいねって言ったんですけど、私あれ、自分が悪かったんじゃないかとちょっと思ってて、めっちゃ緊張しながら言ってたんですよ。

あ、じゃあなんか伝染したね。それが。あれだわ、感受性がすごすぎて多分、僕たち。すごく感じることが多いですよね。うん、伝染した。じゃあ石橋のせいだこれは。だって歯車狂ってましたもんね、あいりさんね。そう、なんか狂った狂った。みんなおかしかった。みんなおかしかったけど、私は言い終えました。言い終え、大木が座り、あいりさんは自分の名前を発さなかったのはもうわかんない私が。

なんでかわかんないけど。なんかあったんですよね、たぶんね。なんか感じたんですよね、たぶん。そう、私すごい、実は緊張してたっていう種明かしを。確かにですね。そうなんです、あんまりそう、出さないの得意なんですけど、本当に初対面の人と大人数で話すときとかも、うわーみたいな心の中で、もう恥ずかしい恥ずかしいみたいな。全然見えないですね。そう、こう見えて。これすごいです。語尾とかも消えりそうになっちゃう。

たぶんいろんな可能性を考えちゃうんです。自分が発した言葉のこれが、なんかどう取られるんだろうみたいな。やっぱその慶音部だったんだけど、ステージ立ってるときとかも、一人一人の顔から、どう見られてるのかなみたいな、思考が拡散しすぎちゃって。で、もう無理になっちゃうんですよ。だから結構意外と緊張しちゃうんですよね。

それが、前回ね、その山口さんという方がゲストに来てくれたんですけど、一人にしても一人増えたって思考がめっちゃ増えるから、それでめっちゃ緊張してました。確かに、なんかみんな緊張してるんですかって突っ込んでたけど、はてって感じだったんですよ。あれ、緊張とかあったかなって。実は一番緊張してたっていう。私は緊張してました。

じゃあすごいな、普段やり過ごすオルガン。すごいな。それはすごい。確かに。あんま感じたことない。結構大人数の場とかもあったりしてたじゃないですか。うん、あるある。めっちゃ緊張してた。恥ずかしい。恥ずかしい。もう見ないで、見ないで、見ないで。かわいい。そうなんだね。かわいいんですけど。

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昨日ちょっと祖伝会の話したかった。僕たち悪くないですね。悪くない。みんな悪いかもしれない。そうですね、フラッと見たらそういうことでした。本編ではちゃんとみんながちゃんと言えてるやつ。そうそう、綺麗なやつをね。はい、いきましょう。

大きな株は抜けるのか。

ではまず初めに、それぞれ持ち寄った話題、つまり株の種を発表して今日抜く株を決めていきましょう。みんなどんな種を持ってきたでしょうか。じゃあ石橋ちゃん。

はい、私はですね、

えっと、これちょっと私が出すのもアレなんですけど、半年後にこの世から去るとしたらって半年生きてみてどう感じた?

剣王というのは、アイリーさんが半年後にこの世から去るとしたらという設定で2月末まで生きていましたと。それが満了、任期満了したわけじゃないですか。任期満了しました。

その感想というか、感覚はそういえばすごい気になってたんですけど、聞いてなかったなと思って聞きたいと思いました。その回、忘れてました。

確かに。もう遥か昔のことのように感じる。

うわー、それってすごく濃密な。じゃあ僕の種も合わせます。乗った。

あ、そう。じゃあ私も乗ろうかな。初めてかもこれ。3人が乗る。乗ろうかな。嬉しい。

半年後にこの世から去るとしたらって半年過ごしてみて、

何を感じたか。そうか。そうだよね。ちょうど1ヶ月ぐらい前だ。何前っていう感覚になるんですか?

すごい気になる。そうだ、その前に前提を話すと、突然なんだっけ、夢に出てきたんですよね、啓示が。

そうそうそう、去年の10月ぐらいに突然夢を見て、で、この話ってしたっけ、したよね、この夢の話もね。

で、なんかすごい夢の中でも特殊な夢っていうのを自分で夢の中でも自覚してて、すごい地球をミクロで見たりマクロで見たりみたいな、

走馬灯のような感じの夢で、で、その夢が突然終わってパッて目が覚めたら、あと半年でこの世を去るとしたらっていうワードが頭から離れなくなっていて、

じゃあもういい機会だから、あと半年でこの世を去るっていう設定で生きてみようかなっていうふうに始めて、

ちょうどその去る日っていう半年後が、この2月の28日だったんだよね、ちょうど3月になる直前だったっていうことでした。

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いやーこれね、でも確かにまだ、この収録が3月末で、1ヶ月弱ぐらいなんだけど、遥か昔のことのように感じるから、多分バージョンがもう変わったんだな、なんか自分の中で。

めちゃくちゃ興味深い。

全部の期間の話を聞きたくなっちゃうけど。

そもそもなんかいろいろ試してましたもんね、その半年間で。

試してた。

試験してて、だからそこの目まぐるさみたいなところもすごいなって感じながら。

なんかね、でもちょっと端的にまとめるならば、その半年間の中でやっぱりいろんな気持ちが出てきた。

で、やっぱり一番最初は、あと半年でこの世を去るんだと思って、私何しなきゃいけないんだろうみたいな気持ちになるの最初は。

で、それで、じゃあなんかたくさんの人に会いたいなとか、まだしばらく会ってない人とかもいるから、会えればとか作りたいなとかって思って、

バーってなんかいろいろ用意したりしてたんだけど、なんかそれって本当になんかあなたがやりたいことなの?みたいなことがある人に言われて、

まだ他にあるんじゃない?とかって言われたのをきっかけに、今度はなんか自分しかできないことってなんだろうみたいな感じで、

ガーってなんか落ち込んでいって、要はなんか私にしかできないことなんてあるんだろうか?みたいな感じで落ち込んでいくみたいな。

で、そっから落ち込み期間があって、で、そっからたぶん落ち込み切って、で、もうなんかもうそんな自分とかも関係なくって、

もう今ただなんか毎日こう、ただ日々を味わうっていうか、なんか水を飲むとか、風邪を感じるとか、もうそれだけで十分かも、みたいな時期が突然訪れ、

薙のような時期。で、薙のような時期が訪れた時に、自分が亡くなっていくっていうかさ、亡くなってった時に、薙のような感じでいろんな人ととかさ、

この人の中でこういうことが起きてるんだな、みたいな話を聞いたりもするんだけど、なんかそれが、要はほんと集合意識みたいなのに自分がこう繋がってるような感じっていうか、あれみたいな、なんかこう、まだなんか私すっごいやんなきゃいけないことがいっぱいある気がするみたいな感じになってきて、で、薙のようなところから、で、そっからわーってちょっと心が荒れ始めて、荒れるっていうかザワザワし始めたのが、

1月の後半ぐらいから2月にかけてな。

じゃあもうラストの月に差し掛かるところで。

そうそうそうそうそうそう。で、で、それで私あれ、このザワザワしたまんまで、この明日を迎えるんだろうかとかって思って、で、あんまりちょっと人にも会わないようにしてたのね、なんか、ちょうどその明日が近いっていうのもあるし、どういうふうに自分を終えるかみたいなことを考えてたから、

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その時に、会う人に会わないようにしてたんだけど、たまたまインスタ上げた時に、知り合いの男の子がある投稿をしてて、彼はなんか、動画のディレクターなんだけど、今までわりと広告の仕事とかもしてるんだけど、急に全然毛色が違う動画を上げてたの。

で、それはなんか自分の作品っていうか、ちょっと作ってみたみたいなやつだったんだけど、で、それが、なんかあまりに彼が吹っ切れた感じで上げてるもんだから、なんか私すっごいなんか嬉しくなって、で、なんか何が起きたのとか言って、知りたいとか言って、で、人に会わないようにしてたにもかかわらずすぐ彼と会うことになったわけ。

で、それがちょうどだから2月の28年、明日の日。で、なんか彼の話とかをいろいろ聞きながら話してるうちに、ああと思って、なんかその自分が、要はその薙のような状態で、なんか、えーと、それまではさ、いろんな人たちの気持ちみたいな、なんだかキャッチして、私もっとこの世でやらなきゃいけないことがあるみたいな状態で、ざわざわしてたんだけど、

多分なんかそのざわざわって、自分の人生のちょっと総まとめみたいなところもちょっとあるから、手放してるものもまたさ、手放したはずのものもまた私の方に帰ってきてるっていうか、で、それは何かっていうと、私の場合はさ、結局その、3年ぐらい前からさ、今この3歳前に生きる、3歳前の自分で生きるってことをやってるけど、

結局それまでもう20年ぐらいさ、編集者として、もうガチガチにこう本当に完璧に整えたものを出していくみたいなことをずっとやってて、それをもう手放して手放して、本当にもうなんか自由な自分でやっていくっていう風にしてたはずなのに、多分それがまだ戻ってきてたっていうか、手放したはずなのに。

で、だから明日の時に、なんか要はその自由な彼と触れ合ったことで、私まだ手放し切ってないっていうか、それが戻ってきてたんだみたいなので、だからもう言ってみれば、なんかもう編集者としては0点かもしれないけど、なんかもう欲求、素直な欲求とか好奇心とかっていう部分では100点として生きようって決めたのが2月28日。

あーーーっつ!

これはピカピカに見える。

うわー。

おめでとう。

だからなんかもう、だからなんか遥か昔のことのような感じがするのかな。

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前世みたいなモハイオン。

うん、ちょっとなんか全然違う感覚があるの。

おもしろー。

毎日に会った人に、たまたましかも。

そうなの。

だからなんかさ、本当に不思議で、彼とも話してた時に、いやだからまだその編集者の時のがあるんじゃない?とか言ってた友達なんだけど、だからさ、なんか一回、もうその編集者としての自分を死ぬんだよって言われて彼に、彼は知らないんだよ、その日、毎日だってことを。って言われて。

で、私さーとか言って、私今日明日なのねーって言って、どういうことだよーって言われて、あと半年で生きるっていう設定でやっててさーとか言って。

でーとか言って、それじゃーんみたいな、だから一回死ぬんだよーって言って。

やーぼ。

そうかそうかーって言って、そうそうそうそう。

で、彼と僕がやってる遊びのやつ一緒にやろうとか言って、渋谷の変な公園で、全く意味がわからない彼の遊びに付き合わされ、って言って帰ってきた、毎日で。

やばー。

ほんとねー。そうそうそう。だから、なんかものすごい劇的な何かがあるわけじゃないんだけど、

多分その私の中では、手放したつもりでもまだあるっていうかさー。

だからそれは単純に編集者としてだけっていうことじゃなくって、やっぱりこの社会の中で揉まれて、

ちゃんとしなきゃとか、ちゃんとみんなに届くようにしなきゃみたいなことを多分一生懸命やってきてたんだけど、

もう一回もそれはもう自分で散々培ったから、もう血肉になってるし、別に意識しなくってもきっと出てくるものだから、

もう思いっきり手放していいんだよねっていうか、むしろそれでゼロ点を取るつもりで今から生きるっていうか。

最高。やばー。

最高の濃密な話。

うわーこれ株出してよかったなんか。

今までに一番。いや、毎回思ってるけど、株出してよかったってなってる今、完全に。

そう。

深っ。

なんかすごい感動しますね。感動的。

しかもそこから今約1ヶ月が経ってるわけじゃないですか。どうでしたか、このバーブちゃんからの1ヶ月は。

なんか急激に自分の中で回転し始めたっていうか、新しい命がちょうどさ、

だから多分ちょっともう明日を迎えるまでの命はさ、前のバージョンの自分だから、そのエネルギーでは多分動ききれなかったんだと思う。

で、3月1日の新しい多分命みたいなさ、新しいバージョンの自分になった時に、なんか多分すごい回転率が上がってる感じだから、

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だから多分ほんといろんな人に会うし、で、なんかいろんなことを吸収し、っていう感じ。

おー。

そうそうそうそう。

面白ー。

そうそう。だからなんかよりこう、ほんとに頭で考えずに、頭で考えるときはもちろんあるんだけど、

なんかよりその流れに委ねてってる感じはあるかもしれないね。

うわー。

ほんとまさに吹っ切れてる、吹っ切れたって感じですね。

そうそうそうそう。ほんとに吹っ切れたね。

すごいなー。

吹っ切れた、吹っ切れた。

うん。

そうそうそうそうそうだね。

なんでしょうね。なんだろうな、この偶然なんだろうけど、潜在意識でそういうふうに、

そういう事象が起こる現実に持ってってるのかとか、なんかすごい人間不思議だなとかもすごい思った話でした。

なんかもしさ、その彼の、たまたまインスタを開けてなければ、じゃあ彼の動画見なかったかもしれない。

で、彼に会ってなければ、その話にもならなかったかもしれないから、

私はもしかしたらちょっとモヤっとした状態で明日を置いてたかもしれない。

だから、いつからこれは決まってたんだろう。

面白いな。

っていう感じもするし。

なんなんだろう。

不思議だよね。

マジで不思議。

なんか彼とも話しながら、何時間くらい話したのかな。

なんかすっごいな。お茶のつもりがお茶から夕飯になり、もうなんか終電近くになるみたいな感じだったんだけど。

えー。

なんかね。

なんかそれって会う前にちょっと予感みたいなのあったんですか。

なんかもしかしたらこの機会が結構自分にとって大きくなるかもしれないみたいな予感みたいな。

待ってたくない。

だからむしろ。

狙ってもらえるんですか。

ないないない。むしろ、わーとか言ってもうすごい面白いことしてる感じだし、なんか彼の近況が知りたいみたいな感じで会うことになって。

純粋な興味で。

そうそうそうそう。それで、あれ私なんか会わないようにしてたのに人に。

あれ彼と約束しちゃったみたいな感じでむしろ。

もうファンで。

だからまあまあ面白いなって思いながら自分でもまあいっかみたいなちょっと話聞こうっていうぐらいの気持ち。

なるほど。でもなんか湧き出てくるものに結構素直に従ったってこと。

そうそうそうそう。

なんか目的を意識持って会いに行こうとかじゃなくて。

そうそうそうそう。

ほんま会いたいからあれなんでやってんだろうぐらいな意思決定の方が意外になんだろうなって。

すごい良いものに繋がっているかもしれないし。

そう思う。でなんか彼も彼でやっぱりさなんか色々広告の仕事もある。

でその中でまあもちろん広告も撮れるけれど本当に自分がなんかやりたいと思ってたことって今表現できてるのかなみたいな時に

18:09

もうなんかある意味吹っ切れて新しい表現を始めた時期だったみたいで。

だからなんかそうなんかちょっと共鳴する部分もあったんだと思うんだけど。

あと私がキャッチしたものもね。

だから最初からそんなさ彼に会ってその私の後半年設定の話をするでもなく

重い話をするとかでもなく

なんか今どんな感じなのみたいな何が起きたのみたいな話とかをしてるうちに

徐々にいや今日これ話すつもりなかったんだけどみたいな流れになってって。

最高の話聞いちゃった。

お金とか払った方がいいかもちょっと。

いやだからさなんかこの半年の間って本当になんかこう

なんか自分でとんでもなくそういう風にさあと半年でこの世を去るわけだから

なんか残さなきゃとか人に会わなきゃとか

すごい多分気合が入ってる時期も結構長かったと思う。

でそれがでも薙ぎになっていって薙ぎになったら薙ぎになったで穏やかなんだけど

なんか多分なんかこのままでいいんだっけって多分思う部分もあったんだと思う。

それがもう最後の最後のアジャストされた感じというかね。

この生き方ってなんか普通に半年を過ごしてるよりも絶対ノーミスじゃないか

なんか本当にこういうテーマを設定したりとかなんか問いを立てながら

いろいろ実験しながら年を重ねてるじゃないですけど

なんかその生き方がめちゃくちゃ素敵すぎて

大輝のルーティンに組み込まれるかもしれない。

すごいですよね。

この半年は暇だから死ぬつもりで生きてるより見なくなるつもりで。

テーマはこれでみたいな。

でも本当にすごいと思う。

でもさ多分それもその後半年も何かわかんないよ。

夢で見て何かそういう言葉が降りてきた。

それは本当に自分の潜在意識としてあって

こいつにはきっとこういう設定をさせた方がいい気がする

みたいなのが多分あったんじゃないかと思うんだけどさ。

だからきっとその潜在意識の声をキャッチできるような場っていうか

環境を自分が作っておくみたいなことは大事なのかもしれないね。

大事ですね。

これは多分同じ状況が編集者の時代のままだったりとかしたら

きっとキャッチできてないと思うんですよ。

できてないよ。だって鳥の声だって聞こえなかったんだから。

同じ場所に住んでて。

それが辞めた途端に鳥の声が聞こえて

私本当によく覚えてるんだけど辞めた日。

この話もすごいな。

21:00

で、びっくりしたのに鳥の声が聞こえると思って

え、この辺に鳥いるんだと思って。

鳥いないかと思ってたの。

自分が住んでる地域に鳥いないなと思ってたんだけど

イライラと思ってたんだ。

聞こえないから、鳥の声が聞こえて

えーみたいな。

前バッシーが言ってた話で

身近に自然があるみたいな話だったじゃないですか。

トイレの水の流れる音であれも自然なんだみたいな。

それも通じる気がしてて。

ですよね。普段気づかないじゃないですか。

追われてたら。

そこのレベルがグッと上がるって感じ。

グッと深度が下がるって感じなのかな。

やっぱり鳥の声聞こえてきて

幸せ感じゃないですけど

やっぱり色取りみたいなの増えました。

もちろんだよ。

色取りどころじゃないよ。

でもこれ本気で

鳥の声聞こえない生活が続いてたら

多分死んでたと思う。私。

生きてないと思う。

そのくらいのレベルの話ですよね。

耳聞こえてないの普通に良くないもんだって。

そうそう。

生き物として。

私の場合は

気を張って

ある一点に集中させてるから

耳も聞こえない

他の感覚を麻痺させてるじゃん。

自分の不調の声も

聞こえてなかったから

やめた後に実際に

体に異常も出てきたっていうのもあって

生きてなかったかもと言っているんだけど

本当そう。

そうだよ。

ちょっと私の話になっちゃうんですけど

いくつか前の回

魔法使いによって解脱した件

っていう話だったんですけど

私も結構似た状態になっていて

もしかしたら重ねている年も違うし

色々違うもちろんあるし

まだな部分もあるなって

自分でも思ってるんですけど

私も全然

この世からいなくなるとしたら

やってなかったんですけど

年末年始に

なんとなく張って分かって

それまで結構マジで

資本主義ガチ頑張らないと

走ってたんですけど

私もツイッターの裏垢に

正月から資本主義で

頑張ってきた自分のお葬式をしたって

書いてあるんですよ

なんか違う自分が

いなくなったなっていう

感覚というか

それがすっごい共通していて

そこからノートとかいっぱい書いたり

とりあえず

感じたものを表現するし

それこそ泣きであり

楽しいであり

それこそ水飲むのめっちゃ嬉しいし

っていう感覚を持ち続けられてるんですよ

ちょうど昨日

それこそノートを見て

大学時代の先輩で

今大企業行って

めっちゃ賢い人だし

バリバリやってる人なんですけど

ノート見て突然4年ぶりとかぐらいに

ご飯行きたいみたいな

24:00

ノート見たんだけどみたいに言われて

えーと思ってちょうど昨日行ってきたんですよ

そしたら

超ゴリゴリやってるけど

強烈に違和感を抱いていてその場所に

お金のためとか

割り切ってやってる人ばかりで

だけど心は

すごく似たものを持っていたというか

で

いろいろわーって

私が勉強してきたこととかを話したら

めっちゃわかるみたい

共感してくれて

だけどそれってすごい怖いことじゃんって

言われて

あーうん

思ったよ

自分に向き合うこと

真の意味で向き合うことって

すっごい怖いし

逃げたくなることだよ

私はたまたま心の性質として

そうしないと逆に

怖いというか辛いみたいな感じだったから

言っちゃってたけど

私も

やばい作業したなっていう感覚があるし

あゆみさんも

半年後に去るとしたらって

普通にやってるけど

もしかしてこれって

一回自分を殺してるかな

やばい作業じゃん

と思ってすごく

でかいことをしているというか

だなっていうのを自分のこの

そういえば私もそうしきって言ったな

みたいなことを思い出して

感じました

でかいかも

私もそこからマジで価値観が変わっているし

180度と言っていいほど

明らかに

石橋ちゃんも変わったよね

本当にね

不思議な感覚というか

パラダイムシフト

まさにまさに

変わったんだ

なんかね

不思議だよね

なんか幸せ

っていうのがさ

幸せだなってやっぱりすごく感じるっていうか

めっちゃわかる

なんかよりこうなんていうのかな

自分

っていうものがすごく

なんか一人だったとしても

なんかよりこう

本当に寂しさがないっていうか

すごい安心感が常にある

っていうような状態でもある

だよね

めっちゃわかる

深い繋がりがあり

そうそうそうそう

だからこそ寂しくなるし

誇らしくなるのであり

楽しいな

みたいな

感じ

すごい

そうなんだよね

そう

面白い

面白いね

みんなそれぞれ

石橋ちゃんが

自分で

資本主義と頑張ってきた

自分のお別れっていうかさ

葬式をしたっていう風に

多分なんかみんなそれぞれ

多分いろんな設定そういうことができるんだと

思うの

27:00

だから多分たいくんも

何か多分

もしかしたら

本当は一日単位でもそれがいいわけじゃない

ありに多分寝てるときって

なんか寝てまた起きるってさ

自分が本当に生まれ変わるようなことでもあると思うから

本当はそういうものが

一日単位で起きてるとも思うから

そういうのがたいくん中にも起きてるかもしれないし

人生の中で

やっぱありますよね

ターニングポイントじゃないですけど

あるなと思うし

今の話聞いてて

本当になんだろうな

些細なことじゃないですか

瞬間その言葉で変わったみたいな

なんか本当に

ドラマが誰にでもあるんだなって

思った

だからこそ面白いな

人と向き合うのって面白いなって

思いました今

わかりやすい

劇的なストーリーとか

本当わかりやすいじゃないですか

そういうのよりも

意外に本当に

ドキュメンタリーじゃないけど

一人の人の

その

旗から見たら

少し些細な出来事かもしれないけど

その人にとっては

すごく大きな価値観の変化だった

みたいな話って

めっちゃ面白いなって思って

僕はそこにめっちゃ惹かれる

本当に

些細なことだったりするよね

そのきっかけって

それが自分で

振り返っても面白いし

そこのどういう部分をキャッチするかで

ある意味

自分の状態が試されていることでも

あるんだなとも

思うっていうか

そういう話を聞けば聞くほど

わかりやすいものっていうよりは

そういった

素晴らしさみたいなのをキャッチできる

自分でありたいなってすごい思う

そこにきちんと感動して

その良さみたいなところも

他の人に伝えれるみたいな

そういう人間でありたいなって結構

思うですね

私大輝はそれをコントロールして

できそうな感じがする

そうだね

そのモードに自分でスイッチを

切り替えられる気がする

すげえいい話だな

マジでいい話

雰囲気がね

確かに

大きな変化が3分の2にとって

起こっているという

すごい状況ではある

下達レベルが上がった

というべきか

なんというべきか

いやーそうだな

あと何回くらいしたいかな

下達レベル上がり

レベルアップを

あと4段階くらいしたいな

って気がしますね

1回1年くらい前の

秋に会ったんですよね

もう明らかに変わった

瞬間が

そうそうそう

30:00

やっぱりどんどん階段上がってる

そういう感じがしてて

たゆきさん

チューニングがすごく上手というか

ベースポイント幸せに持っていくのが

すごい上手だと思う

そういう意味では

なんか1個も

段階をクリアしている人

みたいなイメージがある

なんて言ったらいいんだろう

でもやっぱなんか

徐々に最近とかは

今までと違う環境で

いる時にやっぱり

自分の弱さみたいなところが

ちらほら見えだして

そこと今向き合ってる段階

そうだよね

ほんとにさみんなやっぱり

それぞれのタームがあるから

なんか

私はある意味

1つのタームが20年続いたみたいな感じだと思う

ほんと人によって

違うと思うから

たゆき君とか

ほんとに今そこのさ

確かにタームにいる

ほんとにそのターム

修行期というか

そうなんですよね

人間を知るというかね

自分を知るというかね

自分を知るでもあるね

そうだね

こんな自分もまだいたんだみたいなね

そうだよね

勉強になることあるし

でもほんと

客観的に見てると

やっぱりあまりに真逆のところにいるから

いい場所選んだなと思うよ

自分ですよね

真逆すぎて笑っちゃう

お客さんの

笑顔とか見れない

見れないですね

それはどういうこと

社内ワークだから

経営企画だから

その授業が

お客さんに

届けるときの

接点じゃないんですけども

そことは一切違うから

今まで僕がほんと大好きだったような

ことはできてないし

数字という向き物を

めちゃくちゃ使って

言葉じゃなくていかに簡潔に

話せないのみたいな

のとか

そこにも柔軟に向き合えるのが

またなんかすごいところというか

キャパが広いというか

柔軟性

今までないことを

やりつつ

中庸

みたいな感じでいきたい

人生のテーマです

中庸

そういう意味で

チューニングっていうのはあるかもしれない

行き過ぎてるところを

バランス整えて

みたいなのを全方位でやってるかもしれない

それを結構時間軸の中で

やってるかもしれない

この1年はこうやろう

確かにめっちゃテーマを決めてますもんね

この1年はこうやろう

普通にやってる

その大前提が

自分の命が長い

33:00

っていうのが前提にあるから

そこは本当にいいのかしら

いいのかしら

みたいな感じは思うときはある

よく言うじゃないですか

明日死ぬかもしれないんだから

今後悔ないように生きてほうがいいでしょ

その動感ではあるんですけど

でも一方で

実際の現実的なことで言うと

そういうのはなってない

ちゃんと1年

続くの前提で

いろんなものを設計してるなと思ってて

正しいのだろうか

とか思いつつも

僕の性格ではそっちかな

っていう感じはある

いいんじゃないですかね

死ぬときは死ぬときだよね

そんな気がする

それに似たことを

ちょうど思ったんですけど

全てに感謝しなさい

みたいな論があるじゃないですか

当たり前じゃない今は

今この瞬間にも命が失われている

みたいな

全然わからなかったんですよ正直

去年ムードの私までは

だって私結構

ちゃんと恵まれてるというか

ちゃんと寝る場所があって

お仕事があって

ちゃんと楽しいと思える仕事があり

家族がおりみたいな

客観的に見たら確かに

私という人間はすごく恵まれてるとは思うけど

私自身の認知が

すごいネガティブに偏ってたから

何をおっしゃい

みたいな

私が辛いのですがみたいな気持ちだったんですけど

今となっては

本当に起きた瞬間に

生きてる嬉しいみたいな

水旨みたいな酸素やばい

みたいな

ただその喜び

だから喜びというものは

喜ばなきゃいけない

というか

今生きてるということに

感謝をしなきゃいけない

というベースでやるんじゃなくて

ただ知覚するということで

やったのだみたいな

ことに気づいて

命の短さなんか

今ここの視点から

知覚できるわけがなくて

というか究極的には

今の積み重ねでしかないから

良いのでは

となりました

私の中では

そういうことだったのね

がありました

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