#49 恋バナの誤り【前編】/ 恋バナ、圧倒的余計なお世話を言われがち

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皆さんこんにちは、広報にもまるまるの誤り、Kayakoです。

Kanaです。この番組は、普段は企業の広報をPRとして働く荒沢女子2人が、

広報のことや、広報じゃないことや、広報じゃないことについておしゃべりするポッドキャストです。

よろしくお願いします。

ちょっとなんかあれじゃないですか。ちょっと噛み噛みでしたよね。

いや、噛むっていうかなんか、たどたどしくなってしまった。

とれてますね。

なんかね、変なテンションですね。

仕事が山場を迎えているKanaさんと、寝不足の私でお送りする本日の誤り。

お互いに眠い誤り収録に。いや、やる気はあります。

やる気ありますよ。ライフワークですから、これは。

これは全然仕事じゃないって。

そうそうそうそう。

いや、我々のこの誤りがね、もう痛い無理な話題ではないんですけど、

ジャパン、アップル、ポッドキャストランキングで、恋愛関係カテゴリーでなんと最高5位をマークしましたよ。

わーい、おめでとう。

おめでとう。

あれ?でも、おかしいな。

おかしいね。下手くそ?下手くそだな。

すごい下手くそで、ちょっとひんやして。

話なんかしてたかな。

いや、そうなんですよね。

そもそも、このポッドキャストのカテゴリーをポッドキャスト作った時に選んだ時に、人間関係って書いてあったんですよ。

はいはいはい。

なんかそのランキングでは恋愛関係になってて、なんでなんだろうと思ったら、たぶん元のカテゴリーの名前がrelationshipだったんですね。

あー。

確かにアメリカではrelationshipっていうのは、だいたい恋人同士の関係。

あー、そうなんですね。

を表しがちかなって思うので、まあまあ確かにそうかもとは思います。

アメリカのポッドキャストだと、このカテゴリーに分類してる人はだいたい恋愛トークしてるんですかね。

確かに。

ポッドキャストランキングrelationshipsググってみました。

あーめちゃめちゃなんかこう、そんな感じっぽいな。恋愛っぽいな。

そういう言葉であふれてますね。

でも1位はwe can do hard thingsって書いてあるから、もしかしたら結構全部のrelationshipなのかもしれないけど。

でもまあ割とちょっと恋愛系っぽいですね。

なるほど。ジャパンアップルポッドキャストだとそうとも言えないって感じですよね。

そうですね、そうとも言えないですね。結構恋愛っぽいやつが多いのかなとも思いつつ、なんか必ずしもっていう感じですね。

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そうですね。

ミシェル・オバマのポッドキャストが日本のrelationshipsのポッドキャストランキングに入ってますよ。

あ、そうなんですね。

うんうんうん。

確かに、それはでも全然恋愛じゃないですよね。

ねえ、なさそうだから。ちょっとよくわからないですね。

それで謎ロジックがちょっと面白くって、私たち恋バラなんてしてないのにね、みたいな。そこに入ってるの受けるね、みたいなことを呟いてたんですよね。

そうそうそう。なんでなんだろうみたいな。

で、ちょっと冗談で恋愛の誤りやっちゃうみたいなことを私が言ったりしたら、いいですね、みたいになって。

ねえ、言ってくださった方がいたんですよね。コメントしてくださった方がいて嬉しいことです、本当に。

そうそうそう。これはそのトピックリクエストと受け止めて。

そうね、確かにそう。

私たちは扱ってみるのも悪くないんじゃないかと思ったわけですよね。

うんうん、そんな風に言ってもらえるなんて嬉しいんで、我々はすぐにテンション上がっちゃいますよね。

なんですが、その話をね、その裏でかやこさんと恋愛の誤りどう思います?みたいな話をしてたら、

私たちは恋愛の誤りの前にまず恋バラの誤りを話す必要があるんじゃないかみたいな話になったっていう。

そうそう、恋愛の誤りになった時にどういうこと話すかなみたいなことを二人で言ってたら、

いや恋愛っていうかその前に恋バラについてちょっと言いたいことがいっぱいあるみたいなことになって、

じゃあ恋バラの誤りしましょうということで、今日のテーマは恋バラの誤りです。

そうなんです。そんな経緯で今日このタイトルが決まったということですね。

なんかそもそもかなさんが恋愛の誤りどうするかみたいなことを言った時に、結構恋愛トークがしんどいみたいな。

って思ってるっていうのが多分ことの発端ですよね。いやそうなんだみたいな。

そうそう、なんか自分の恋愛トークするの本当に嫌なんですよね。

本当に嫌なんですか?

なんかよほどの親友なら恋バラとしてっていうか、本当になんか自分の身の回りに起きた出来事として話したりみたいなことはありますけど、

なんか今好きな人がいてとか、今付き合ってる人がとか、そういう話をとっとするっていうことがちょっとしんどくて、

今めちゃくちゃ仲いい友達と、当時お互い結構な期間同棲してたのに、それを一切言わなかったっていう。

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お互いに?

そう。

同棲してる人がいて、割と長い期間同棲もしてて、で、かなさんとその友達はかなり仲がいいのにも関わらず、お互いその話一切しなかったっていうこと?

一切しなかったし、聞きもしなかったしっていうことがありました。

最終的になんでそれが判明したんですか?逆に。

私はその人と結局結婚することになったんですよね。

さすがに結婚式とか呼ぼうかなみたいな。

確かに。仲いいからね。

そうそうそうそう。で、相手はどうだったかな?

結婚するって報告した時に、実は私も結婚ではないが一緒に住んでる人がいるんだって言われたみたいな、そういうことじゃないんですか?

そういうことじゃない。

そういうことじゃないの?そのタイミングで言われなかったってこと?

そのタイミングでは言われてなくて、もう一緒に住むのしんどいから、同棲を解消しようと思ってるっていう時に聞いたかも。

え?それってかなさんの結婚の方が先ですか?

そうですね。

え?なんかすごい。だって、わかんないですけど、すごいちょうどいい機会じゃないですか?かなさんが結婚するっていう話を持ち出してきて、

まず、あ、そうなんだ、同棲してた人がいるんだねってなってるじゃないですか。

あ、言ってなかったけどそうなんだよってなったら、実は私もさっていうのが結構一番言いやすいタイミングかなって思うんだけど。

いや、その報告一瞬で終わったから、その話。

え?報告一瞬で終わったの?結婚するって話が?

私結婚するんだよね。あ、そうなんだ、おめでとうみたいな。で、結婚式するから呼んでもいいかなみたいな。

あ、ぜひぜひみたいな。でさーみたいな感じですね。

え?でさーでも違う話題ってこと?

そうそうそう。

What?どういうこと?仲いいんですよね?

仲いい仲いい。

どのぐらい仲いいんですか?ちょっと検証。仲の良さの検証。

え?だから仲の良さの検証ってどうやってやったらいいの?

どれぐらいの頻度で会うとか、どれぐらいの付き合いの長さとか、なんか共通の効果があるとか。

いやでもそれで言うと前の会社で同僚だったんで、その当時ですら3、4年ぐらい仲良くて、月に何回かはご飯行ったりするみたいな。

月に何回か?めっちゃ仲いいじゃないですか。

そうですね。

え?月に何回も喋ってるって話題に出ないの?

なんで同棲を解消するっていう時に聞いたかっていうと、その子としてはやっと一人暮らしができると。

だから私を家に呼べると。だから言っとこうと思ってみたいな。

え?っていうか3、4年暮らしてて、かなさん家には来たことあったんですか?

暮らしてたのは1、2年ぐらいの話ですよ。

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多分私と彼女が友達になった方がお互いに同棲し始めるよりも前。

でも彼氏がいることすら言わなかったから。

だからその後彼氏ができました、暮らし始めました、婚約しましたみたいな流れとか、一連を言わなかった。

そんな近しい人の存在を月に数回会っていて、摩擦できます?会話の中で。

できる、できる。

何してたんですかね、そういうとこ行って。え?どこどこ出かけてた?え?誰と?とかってなんないんですか?

誰と?とか聞かないですね。

え?なんかすごい配慮された会話?プライバシーに。

なんか、いや、プライバシーに配慮してるというよりは、興味がない。

興味がないんだ。

じゃらー。

じゃらー。興味がないんだ誰と言ったかはね。別にその話の重要なファクターじゃない。

向こうが一緒に行った人の話をしたければするし、

こっちから一緒に行った友達がこういう子でね、みたいな。

それでこんな変なことしちゃって、すごいこんなことがあったんだよみたいなことを話したければ多分話すんですけど、

その話面白いねってトピックスとして思うんですけど、別に相手が誰とどこに行ってるかっていうのはそんなに重要な情報ではなかった。

マジでねほりはほりの逆みたいな感じですね。触らないみたいな。

めっちゃ喋る。

めっちゃ話しますよ。だから仕事が大変みたいなこととか、上司といろいろ会ってとか、

それこそ仲いい友達がこんなこと言っててとか、

話したいことは話すし、

何々その話、つまり何でそんな風に思ったのとか、

分かるわーみたいな話とかするし、

全然話したいことについて深掘りしたりはするんですけど、

話題の中心が相対しているその人本人であって、

そこの周辺とか本人が語らないことに関してわざわざ次に行かないってことですね。

そうですね。

なるほど?

昔どうだったのかな?昔の方が全然恋愛トークとかしてたかもしれないんですけど、

一定の年齢を超えると、本当にこういう話しなくなるっていうか、

それは分かるんですけど、恋愛トークはいつからしんどいんですか?ずっとしんどいんですか?

開示になってからはずっとしんどいかもしれないですね。

学生の時は逆にいけてたんですか?

学生の時はなんだろう、みんなが同じようなフィールドにいて、

クラスとか部活とか、せいぜい塾とかそういうところに、

しかも同じステップで好きな人ができますとか、告白されたとか、

12:02

そういう感じで共通の話題として存在してたんですけど、

あんまり恋愛というものがいろいろ多様になったりして、

この年齢になってくると、別に共通の話題として盛り上がらないなみたいな。

なるほどね。

そこにおける自分と、友達の前で居心地がいいと思っている自分ってまたちょっと違う存在だから、

その時にその人格出てこないみたいな。

恋愛の人格ってこと?

そうそう。

恋愛してる自分の人格と友達の前の人格が違うから。

そりゃそうっすね。

そうか。

3回も言っちゃった。

私もでも分かるんですよ、恋話しなくなったなってのは分かるんですけど、

でも学生と社会人ではなかったかな、私は。

社会人なんても余裕で恋話してましたね、めっちゃ。

どっちかっていうと、他のトピックと同じように元気って話と仕事と恋愛とみたいな話があって、全部話すみたいな。

なるほどね。

近況報告の一つ。

そうそう。別に何もないって言われたらそっかみたいな感じになるし、

いやこれがあれでどうでみたいになったら、私はねほりはほり派なんで、

もう持ち出してしまったね、その話題をと。

もうねほりはほり聞きますみたいな感じで、どうなんだ派なんだみたいなことを聞いて楽しんでたけれど、

やっぱライフステージが変わって、

みんな結婚するしない、恋愛するしないみたいなこととかがそれなりにね、みんなもう折り合いついてきたみたいなことになると、

もうなんかね、あんまり恋愛トークしても盛り上がらない。

恋愛トーク最近しました?

それで言うとね、

いやでもそれはね、結構早めに結婚して子供を産んだ幼馴染がいるんですけど、

彼女が割と前に別れて、シングルとしてずっと楽しく暮らしてて、

こたび再婚することになり、みたいな過程で、もちろん再婚することが決まった彼とは出会いから知ってるんで、

最近どうなのあの彼とはみたいな話とか、

あなたは彼との未来をどう考えてるのかみたいな話をして、

でやっぱコールインすることになりましたみたいな話をしましたね。

なんか恋花なのか?人生の話って感じ。

確かに確かに。

我々は恋花を何だと思ってるんですかね?

なんだろう?いやそうなんですよ。

15:00

うん。

なんだろうな、だから恋花ってちょっと恋愛相談みたいなこととはちょっと違くないですか?

え?何が違うんですか?

共有みたいなものじゃないですか、恋花は。

あーなるほどね。ただこう、何て言うんだろう、アドバイスが求めてなくて、

そうそうそう。

あの人かっこいいよね、わかるわかるみたいな。

そうそうそう。で、今こういう状況でこんなこと言われちゃって超傷ついてるんだよね、

みたいなことを話したりして、

それはひどいねみたいなこととか、

自分のポケットにあるものを見せるみたいな、

そういう感じ?それをお互いにし合うみたいなのが恋花で、

恋愛相談は、今ね、みたいなこういう人がいて、

ここまでは言ったんだけど、みたいな。

あとどうやったら付き合えるのかわからなくて、みたいな、例えば。

どうやって告白したらいいかとかを話して、

それはこういう風にした方がいいんじゃない?みたいな、

っていうのを話すのは恋愛相談かなって。

なるほど、なんかそこに重要な境界線があると思ったことなかったです、今。

今、なるほどな。確かにその2つは違うけれどな、みたいな感じで思いました。

私、大して経験豊富でもないのに、

割と恋愛相談はされるんですよ。

やっぱり人間観察に長けてるからじゃないですか?

わかんない。

いいアドバイスするんじゃないですか?

例えば、同じ会社に5、6歳年下の男の子とかに、

飲みに行きましょうよとか言われて、

そのくらいの同期の子と2人とご飯か何か行って、

そしたら男の子2人に今の自分の恋愛の状況を説明されて、

いやーこれもうどうしたらいいんですかね?みたいな話とか、

嫌われちゃったかもしれないんですけど、これどう思いますか?みたいなこととか。

おほほほ、姉さん!

跳ねされて、私にはどうするんだろうと。

普段からそういう話してたわけじゃなくて?

そう。突然ご飯に行って、

で、突然ずーにご飯食べて喋ってたら、

そういえば僕みたいな感じで話し始めたんですよね。

聞いてもいないのに。

なんなんだろう?謎だな。

そういうことがちょいちょいあるかもしれない。

ちょいちょいあるんだ。面白い。

恋愛相談をされるのは元々関係性がある人にしかされたことないから、

突如誘われ、突如相談されるみたいな経験ないですね。

そういうのは別に自分がしたいとは思わないけど、

されるのが嫌とかは全く思ってないですけど。

かなさん、恋バナもしんどいのって聞くのじゃなくて、

自分が言わないといけない的な感じがしんどいんですか?

18:00

そうかも。

相手がポケット出してくるからこっちもポケットの中見せなきゃみたいな。

そうそうそうそう。しかもなんか、

相手が楽しめる形に加工などして喋ったほうがいいのかなと思うじゃないですか。

いや思ったことないですけどね。

なぜ?

思ったことないです、それは。

感じてますね、恋バナに。

そんなに面白いもんじゃないと思うから、

どのくらいの軽やかさで、

どのくらいの具体性を持って話したら、

相手が聞きやすいだろうかとか。

まちがうしてんな。

自分に起きたことなんて、

自分の感情をだいぶ揺さぶられて、

しんどかったりするようなこととか話すわけじゃないですか。

だからそれを、そういった自分のパーソナルなことを、

相手が聞きやすいように加工して話すみたいなことが、

すごいしんどいですね。

へー、面白い。

面白いな。

ないですか?

いやでも、分かるんですよ。

相手が面白いように話したいなっていうのは、

基本思ってるんで。

そうですよね。

基本的には、すべての会話において、

相手が分かりやすく面白くあってほしいと思って、

言ってるので、

さっきそんなこと考えたことないですねって言ったけど、

多分無意識にやってるんですよ。

すべての話において。

でも、別に食い話してる時に、

自分の状況をどのように加工しようかみたいな、

分かりやすいように。

料理しようかみたいなことは、

あまり考えたことがないし、

そこまでパーソナルな部分を話さずに、

終えるみたいなことをしてるかもしれない。

話したくない相手には。

要は事実だけであれとするみたいな。

年表みたいな。

彼がこう言った、私はこのように返した。

今このような状況である二人は。

そういう感じで終えるっていうことはあるかもしれない。

そういうことを聞いてくる人って、

いろいろパターンあるけど、

多いパターンとして、

なんか言ってくるみたいな。

なんか言ってくる?

それはさ、みたいな。

相手が悪いよねとか。

恋愛アドバイスババァみたいな。

女の人やめといた方がいいよとか。

やるなぁ。

学生の頃とかね。

こっちは分かってるわけ。

みたいなこととか言ってくるじゃないですか。

客も承知だし、

あなたは相手のことを知らないから、

一面的にそうやってジャッジするけど、

こういう面もあるけど、

それ話し出したら5時間とかかかるから、

言わないだけなんですけど。

仮に彼女が言うことが正しく、

私は盲目になっているだけだとして、

21:00

でもそれも分かってるからっていう感じ。

盲目なことも分かってると。

盲目なことも分かってて、

この状況で客観的に言ったら、

決していい状態ではない、

恋愛系において、

みたいなことが起きてたとして、

別にそんなことは分かってるんですよ。

分かるわ。

言われて抜け出せるんだったら、

国抜け出してるんですよ、こっちは。

分かるわ。

あなたと私ではこの問題について

考えてきてる時間違うから、

みたいな感じですよね。

私たちずっと考えてるんだよみたいな。

別に私、

あなたと話し合いたいと思ってないみたいな。

相談してないのにアドバイスしてくるから。

ヤバい奴に至っては、

相手に何か物を言いに行ったりする時ありますからね。

あるあるある。

共通の知り合いとかあったりすると、

ちょっとあんたなんとかだよ、

みたいなこと言い出してやめて、みたいな。

分かった、私に任せて、みたいなこともあって。

一番分かってないんだよな、それが。

何も分かってない。

そういう人いたな。

学生時代いたな。

自称恋愛マスターみたいな感じで、

話聞くよ、みたいな。

言われて、

ああ、みたいな感じ。

聞く、みたいな。

それで感情をぐちゃぐちゃにされるみたいなこととか、

そういうの弱いで、私。

そうですね、ことね。

こと。別に恋愛に限らずね。

恋愛でさえ、恋愛で消耗してる時に、

さらに消耗させてくるみたいなことを。

路側で踏み込んでくるからね。

そうそうそうそう。

それはさ、かなちゃんが悪いよ、

みたいなこととかを言ってくるみたいな。

そうそうそうそう。

うるさーい、みたいな感じで。

カットるわーってなる。

確かにな、そういうのが湧いて出てくるという意味では、

恋バナというものすごく軽やかで、

かわいらしい感じのカテゴリーは、

めんどくさいやつ湧きがちみたいな。

だから、何をどうしても苦手なんですよね。

恋バナなるものが。

どうしたらいいんだろうって、

結構、恋愛の方はどうなの?

みたいなこと言われると、

すごい緊張しちゃう。

マジ、どうなの案件ありますよね。

どうなので始まる。

最近どう?みたいなのは、

恋愛でね。

いい人いる?みたいな。

そうそうそうそう。

逆に言うと、

恋愛しなきゃいけないの?

みたいなこともあるじゃないですか。

でもね、これね。

まずいい人いるのは、

マジで余計のスワじゃないですか。

いや、いたとして何とか、

24:00

いないとして何って感じなんですけど、

でも逆に、

いい人いるの最近って言ったことあるでしょ。

私は全然。

なぜかって言うと、

まず、1は興味がある人ですね。

最近どうなのか聞きたい。

みたいな感じで。

2番は、マジで他に話題見つかんない時あるんですよ。

そのことの会話において、

学生時代とか、

ずっと恋バナしてた?

彼女ないし彼の、

ヒストリーを知ってるわけですね、私は。

大親友ですよね。

そうそうそう。

こういうことが減ってきて、

事件周り乗り越えてきて、

今で、みたいな。

ことまで全部知ってて、

いつもそういうことで盛り上がってたと。

じゃあ、一旦社会に出て、

全然別々の世界に属して、

働いていろんな形で、

お互い変わっていく中で、

たまに会った時に、

なんか、あれ?

意外、共有できないのかもしれない。

ことが、

起こったんですよ、本当に。

あんまり趣味の話も盛り上がらないし、

ことの話も盛り上がらないし、

例えば、

仕事どうなの?とか、

私こうこういうこと考えてて、とか、

こういう失敗して、とか話すじゃないですか。

そっちはどうなの?っていう時に、

そんなに仕事に熱量ないし、

みたいな感じとか、

基本は愚痴、

なって、

あれ?なんかもうちょっと

楽しいこと聞きたいな、みたいな。

で、趣味とか、

みたいな話とかして、

うーん、そんな話すようなことじゃない、

みたいなことになった時に、

あれ?私たちって何話してたんだっけ?

みたいなことに思い馳せると、

あ!恋バナじゃん!と思って、

最近どうなの?みたいな。

で、結果盛り上がるみたいな?

で、結果、

いたら盛り上がりますよ。

盛り上がるから、やっぱそれで学びますよね。

成功体験なんで、やっぱ恋バナなんだな、

ってなるじゃないですか。

だけど、いなかった時とか、

落ち着いちゃった時とかに、

どうなの?ってなった時に、

いや別にってなって、

はっ!最後の話題消えた!

もうトピックがない!

みたいなことになるわけですよ。

うーん。

それによってちょっと疎遠になっていくというか、

あんなに学生とでいっぱい喋ってたのに。

そっか、だから、

言ったのは、私は、

相手の恋愛話を聞くのは、

割と好きかもしれない。

そういう意味では。

その人の理解につながるじゃないですか。

こういう時にそういう風に考えるんだな、

とか、

そういうことを

深く知る機会の一つとして、

すごくいいトピックスだな、

と思うから、

その人の恋愛に対するスタンスとか、

の話聞くの好きなんですけど、

恋バナしたくないのは、

結局、さっきも言ってましたけど、

自己開示が嫌だから、

なのかも。

うんうん。

特にね、学生の時の恋バナなんて、

27:00

なんか順番に言い合うみたいな、

プレッシャーありましたもんね。

そうですね。

まだ学生の時は、ごまかせた。

ごまかせたんだ。

好きな人いる?とかじゃないですか。

言うても。

確かにね。

中学旅行のさ、夜に、

誰が一番かっこいいと思うか言おうよ、

みたいな。

それをすぐバラされて、

不快な気持ちになるとかはあるけど、

あるある。

すぐ言うやつね。

絶対に内緒だよ、

みたいな、

話を絶対言う人。

絶対

内緒だよっていうやつ、絶対

信用できない問題がありますからね。

そうそうそう。

私口固いからとか、

本当そうなんだよな。

そういうのはあるけど、

恋愛話だけを

ずっとしてた友達とかが、

あんまり逆にいないかもしれない。

そうか。

若干ずれますけど、

高校生の時に、

クラスの女の子がいて、

その子は先輩と付き合っているというのは、

周知の事実だったんですよ。

その子と、まだそんなに仲良くない時に、

クラス外した直後かなんかかな。

私にも当時彼氏がいて、

そしたら、

彼氏いるんだって、

みたいな感じでやってきて、

それ以来めちゃめちゃ話しかけられて、

恋愛の話をすごいするようになって、

謎じゃないですか、

それまでそんなに仲良くなかったのに、

なんでなんだろうと思って、

直接的には聞いてないけど、

なんかの話の流れで、

彼氏いる人じゃないとさ、

できない話あるじゃん?

みたいな感じで、

言われて、

あーなるほどね、

と思ったのと同時に、

じゃあ私が多分彼氏いなくなったら、

この子はまた離れていくんやなと思って、

なんじゃそら?みたいな。

訳わかんないなって思ったのを、

今思い出しました。

へー。

そういう子いましたよ。

結構ね、

トピックの中心が、

恋愛の話みたいなこと全然ありましたね。

そうなんですね。

彼氏、そっか。

だからまあ、

それこそリレーションシップにおいて、

共通のトピックとか、

盛り上がれるテーマが、

なんなのかっていうのは、

結構多様で、

それが恋愛だと、

恋話するっていうことになる。

そうですね、なんか趣味みたいな感じで、

恋の話ってなって、

まあ確かに、

例えば今だと子持ちだと、

子供の話が中心になるみたいな、

そういうことですよね。

そうですね、だから、

その人の人生における、

一番重要なトピックが、

恋愛だったから恋愛の話をして、

で、結婚して、

なんか多分恋愛じゃなくて、

それが子供に変わったら、

多分子供の話を一番するみたいな、

そういう感じってことですよね。

そうそうそう、多分そうなんでしょうね。

そんなこともありましたね。

30:00

で、学生の時はでも、

好き、

告白する、

恋愛される、

うまくいく、いかない、

別れる、みたいな話じゃないですか。

でも、大人になると、

そこに結婚とか入ってくるから、

話はややこしいし、

より嫉妬とかが渦巻く。

何に対して?

結婚。

ああ、あの人は結婚してる、みたいなことに対して。

こんな人と結婚した、

みたいなこととかばっかり話してる。

ああ、

世界一どうでもいいやつね。

そうそうそう。

あと逆に婚活の話ずっとするとか。

へー、

その婚活の話とか、

全然エンターテイメントとして聞きますね。

うーん。

面白い。

面白いですよ。エンターテイメントとしては面白いんですけど、

その子はめちゃくちゃ悩んでるから、

恋話なのか?

って感じにはなっていく。

どんな風に

マッチングアプリを使ってます?

月に何人に会って?

みたいな。

会ってみるんだけど、だいたいこういうところが

ダメで、みたいな。

うまくいかなくて、

うまくいきそうになった人はこうで、

でもなんかこういうところかな?

みたいな話を

これは恋話なのかな?みたいな感じ?

うんうん。

聞いてます?

私はそれが恋話でも恋話じゃなくても

どっちでもいいと思うけど、どうなんだろう?

って聞いてます。

人がだんだんと物みたいな感じになって

いくんですよね。

あー、条件でジャッジしたりとかして。

そうそうそうそう。

なんかぶどまり見るみたいな。

ぶどまり見がちですよね、マッチングアプリをね。

やっぱこう何人に

オッケーみたいなの送って、

何人から返事来てみたいなね。

それはね、まあ見るでしょうよ。

わかる。

それが良いとか悪いとかは全然思ってないんだけど、

急に

そういう世界になっていっちゃって、

好きとか好きじゃないみたいな話が

ぶどまりの話になっちゃうと。

そうそうそうそう。

それがまた不思議で、

そういう風になっちゃうと、

その子はもうその価値観になっちゃうんですよね。

で、私とかが

適当に生きてるわけですよ。

なんか、

ぶどまりとか気にせず、

量に当たらず生きてると、

ちゃんとした方がいいよとか言われて。

なるほど。

ここに結するのがこの話は。

それはめんどくさいですね。

そうそうそう。

例えばそういうことになるんですよ。

そういうことになるんだ。

そういう価値観でいっぱいになってるから、

そうじゃない人に対して、

やっぱ努力しないとみたいな。

それはカナさんが

いい人いないわとか

愚痴ったりしたんですか?

そういう時もありましたよ。

だから一回そういうことがあって、

もう地雷だなって思ったんで。

33:00

いい人いないなって言ったら、

これ来た!みたいなエサを目の前に

巻いたようなもんなんで、

それはあなただと。

ボス足りてないと。

まずプロフィール写真見せてみろと、

みたいな話になるわけですよ。

そうなんだ、アドバイザーがね。

でも100%善意ですもんね。

100%善意です。

出会えないって言ってるんだから、

出会えるようにアドバイスしたい

っていうことなんですよね。

そうそう。アドバイスがしたい。

どっちの気持ちも分かる。

アドバイスしたくもなるし、

言われても別に求めてないな

っていう気持ちも分かる。

だから大体、

触れてほしくないところに話が

行きがちみたいな感じかな。

恋話。

なんかあれなのかもしれない。

言語化できるか

分からないんですけど、

みんなそれぞれ違うよね、みたいな。

そうそう。

ところが、恋話においては

なりにくいのかもしれない。

そう。

これがいいみたいなのが、

すごい強いステレオタイプとして、

例えば、

結婚してる方がいいとか、

子供がいる方がいいとか、

子供がいるなら

複数にいる方がいいとか、

家を変えてる方がいいとか、

旦那さんの収入が

高い方がいいとか、

そういうやつ。

確かに。

それの信者が多いのかもしれない。

それかもしれない。

それをあんまり信じてないんだよね

みたいな感じでいくと、

え?みたいな。

あんまりそっちの宗派ではないんだよね

っていうと、

何故?みたいな感じで急談される。

みんな信じてるよ

みたいな感じになっちゃうんですよね。

それでちょっと強がってるみたいな感じに

扱われるときすらある。

あんまり別に気にしてないから

旦那さんの練習とか会社が

どうとか

みたいな。

なんで?

別に

今そういうのを

無理して出会いをつくって

どうこうしたいとかまでは思ってないんだよね

とか言うと、

いやダメだよみたいな

ダメなんだね

ダメなんだ

ダメなんだとか言われるんだ

それは言われたことはない

圧倒的余計なお世話みたいになる

圧倒的余計なお世話

突然その

べき論の話になる

他のトピックス

よりも

そうなのか

ステレオタイプが結構いくつか

あって

そこに飲み込まれそうになって

しんどいのかもしれないですね

他のことだとそこまでじゃ

なかったりするのに

それこそ親子関係とか

別にこうあるべきみたいな

そんなに友達に押し付けられないし

友人関係も押し付けられないけど

恋愛関係に関しては

36:00

みんな

そういう周波に入っているし

あれかもしれない

周波に入っている人は

自分をそれでジャッジしてるから

苦しいのかもしれない

一切は

そこに当てはまってない場合

当てはまってない場合

苦しいじゃないですか

自分は強いべき論持ってるから

苦しくて

そのべき論に縛られず

別にいいんでとか言ってると

自分はこんなに苦しんでるのに

なんなのってなるし

逆にべき論に縛られてて

ハッピーだった場合

そのままハッピーでいてくれたら

本当は全員が幸せなんですけど

そのハッピーをお裾沸きしたくなっちゃう

あなたもハッピーになるべきだって

これがまず成功体験積んじゃってるよね

すごくうまくいってるんだから

あなたってそうしたほうがいいよ

っていう100%の全員で

ぶつかってきてしまうと

いうことがやっぱり怒ってしまいますね

この手の恋愛宗教に関しては

そうなのかもしれない

それがこと結婚とか

の

関係してくると

余計にそれが増してきて

私は結果

離婚したわけなんですけど

離婚した話も

大きい意味での恋話だとすると

なんで別れちゃったのか

みたいな話とか

冷静に

今となっては話したりするわけですよね

そうすると

相手の

基準からすると

私はアンハッピーということになって

しまうんですよね

確かにね

大丈夫だよ

幸せになれるよ

みたいなこと言われて

バチクソようけいのお世話やん

大丈夫だよって

大丈夫になるために別れたんですけど

みたいなこと言われて

私がいつアンハッピーって言った?

みたいな感じになるんですよ

母さんマジックスよけいのお世話なこと言う人

ちょっと出現してきますね

ちょいちょい

確かに

あんまり言われたことないかもしれない

それか忘れてるだけかもしれないけど

わかんないけど

酒がちだからこそ

そういうセンサー強めな人からすると

私のような人には

アドバイスが必要だって

思われるのかもしれない

あと普段からしゃべってないから

詮索心を煽るのかもしれないですね

もっと知りたいみたいな

結構ベールに包まれてたとして

普段恋愛とかに関して

チャンスがあれば

くらいつくみたいな感じなのかもしれないですね

そうですね

だからなんか

別に私不幸自慢したかったわけじゃなくて

自分の人生の話をしてたんだけどな

みたいなのあるんですよね

そういう傷を

お彼さんから

そういう傷をお彼さんから

我々も30代半ばになり

抱えてくるじゃないですか

39:00

人生で

カノさんはあんまないかもしれないけど

私だったら詮索しすぎで

同じ感じで傷つけたりとか

若い頃にね

もっとこうしたほうがいいんじゃないみたいな

余計なことを言ったなみたいな

失敗を繰り返して今となっては

何も踏み込まないみたいなことになるわけじゃないですか

本当にみんなそれぞれ

あるよねみたいな風に

おそらく人は傷ついたり傷つけられたりした経験を増えて

なっていくはずなんですけど

たまになってない人がいるんですよね

なってない人が

います

結構別れるかも

みんな違ってみんないいに

なっていく人と

まだ枠組みの中で

生きてるみたいな

枠組みの中で生きてる人は私的には

自分の

想定してる人間っていうもの

に対して

外れ地の人間とあんまり会ったことないんだと思うんですよ

結構人間とは

自分が思ってる枠の中に入ってて

結構自分って人分かってるみたいな

風に思っていると

べき論とか

もっとこうしたほうがいいみたいなことを

思うのかなって思ってて

やっぱいろんな経験から

自分がいいと思ってることでもこの人にとっては

良くないんだなとか

自分から見える景色では

こういう人生だけど

自分に見えているのは

本当に大きな球体の

ワンスポットであり

裏に大きな

見えてない影みたいなものが

あって、それは到底

測りしきれないんだなって

本当に思うみたいなことがないと

やっぱ人に対して

安易に

それはダメだよとかやっぱ言っちゃう

でしょうね

そうかもしれない

本当に話さないから

友達じゃない

それも一つの

ステレオタイプだと思ってて

私たち自由なんだから

なんでも話すべきだよね

みたいなことも

それに含まれるなと思って

私は仲の良かった

友達と

恋バナはしなかったけど

すごく仕事感とか

人生についてとか

趣味のこととか

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誤り続けるオンナたち

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