妻が心を開くための3つの要素
こんにちは、夫婦関係学ラジオのアツです。 このポッドキャストでは、夫婦喧嘩、家庭内別居、別居、未婚など、夫婦関係の危機をサバイブするための方法をお伝えしていきます。
今回はですね、妻をケアする方法の2種類の方法ということをね、お話ししようと思います。 出発点が違う2種類のケアということで、お話ししようと思うんですけど、
何なのかというと、妻との関係を修復しようと思った時に、妻に対するケアというのがとても大事になってくるって話を何度か過去してきたんですけども、
例えば妻がとても困っている家事だったり育児だったりとかに対して、こちらからそこをサポートしていくとか、例えばですけどそういったことだったりとか、
家事育児の分担というかサポートというか、そういったことでよく言われたりとかすると思うんですけど、この家の中での妻をケアすることっていうのは、出発点が2種類あるんだということを、
この間、僕の講座の中である方とお話をしている時に出てきたんですよね。その方が気づかれたお話なんですけど、これはすごい面白かったので、ちょっとご紹介しようかなと思います。
その前に妻が夫に対して心を開いてくれるには、何が大事なのか、何だと思いますか。
かなり大きなところから話が進んでいきますけど、この大前提をちょっと共有しておきたいなと思って、
何でしょうね、妻が心を開いてくれるには何が大事なのか。
これはですね、この人は私のことを分かってくれている、私のことを受け止めてくれているというふうに妻が感じられることっていうのが大事なんですね。
僕ら夫側が、いや、すごい俺、お前のこと大事にしてるからとか、いや、俺、あなたのことすごい大事に思ってるよ、大事にしてるよっていうふうに、
こっちが思ってるとか、こっちがそういうふうに言ってるとかじゃなくて、妻が、あ、この人、本当に私のことを大事に思ってくれてるんだとか、分かってくれてるんだというふうに感じることが大事なんですね。
ここすごい大事なので、ちょっとこの大前提から話をしていきますけど、その方法は3つあります。
これね、たぶんどっかで書いたり話したりとかしてると思うんですけど、Perceived PartnerResponsivenessという考え方、心理学であって、
より良い夫婦関係を作るための条件みたいなものなんですけど、一つ目が、妻の言葉と声セリフを把握していること。
言葉というのは妻が言った言葉そのままですよね。声セリフというのは、その人を構成している中核的な事故の要素の集合体と言われています。
何なのかというと、妻の価値観、育ってきた歴史、性格、もしくはまた脳の特性など、あとは体調であったりとか、
そういったもの、そういったその人を構成しているあらゆるいろんな角度から見たその人の要素ですよね。
これは声セリフって言うんですけど、これをちゃんと把握しているか、分かっているかってことですね。
2つ目は、妻の言葉と声セリフを承認しているか、受け止めているかってことです。
3つ目が、妻を大切に扱おうとしているか、つまりケアをしようとしているかってことですね。
これが、この人は私のことを分かってくれているっていうふうに、相手が感じるときに必要な要素なんですね。
自覚されたパートナーの応答性っていうのに訳されるんですけど、パーシブルなパートナー、リスポンシブルなパートナーっていうのは、自覚されたパートナーの応答性っていうふうに訳されます。
この人、私のことを大事に思ってくれている、そういう行動を取っているっていうふうに、相手が自覚しているってことが大事だってことですね。
関係を悪化させる「分担」ベースのケア
それを踏まえて、今日の話に戻ってきますけど、妻に対するケアっていうのは2種類あると。
これが、自分としては妻のことをすごい大事に思っていて、いろいろやってあげてるつもりなんだけど、間違った方のケアを実は自分が取っているってことが結構あるんですよ。
夫婦関係に悩んでいる男性の話をめちゃくちゃ聞くんですけど、僕の講座もほぼほぼ男性がメインなので、関係性が悪化してしまった男性の話を聞いていると、
これはこの一つ目の間違った方のケアをしていたんだなっていうふうに感じることがすごいたくさんあるんですよ。
今日の話を聞いていただくと、ケアには2種類あると。
自分が取っていたケアはどっちなのかってことが理解できて、正しいケア、夫婦関係が改善される方のケアを取れるようになるっていうことができますので、ぜひ最後まで聞いてみてください。
そんなに難しい話じゃなくて、一つ目は家事・育児を分担という眼鏡で見ている場合のケアですね。
よく言いますよね。家事・育児の分担って言いますよね。
何気なく分担って言いますけど、分担というのはお互いに分担されたタスクに関して責任が伴いますよね。
例えば子供の保育園の送りは夫がいますと、向かいは妻がいますと、こうやって分担していますと。
こういうふうに分担していると確かに家事・育児がスムーズに流れていきますよね。
ちゃんとどっちが何をやるっていうふうに一時考えなくて済むので、合理的に考えてやれる方がやれるような分担具合をうまく二人で考えながらやっていくじゃないですか。
スムーズにいくはいくんだけど、問題になってくるのは相手ができなかったとき、例えば妻が体重を崩したときに保育園の送りを自分がやることになったとか、
もしくは妻がすごい疲れていて夕飯を作れなかった、で夫がやることになった。
例えばそういったときに妻ができないので夫側である僕らがやるじゃないですか。
で、夫がやりますと。で、子供を保育園に送ってきますと。
で、自転車に乗って電動自転車に乗りながら子供を送っていくじゃないですか。
チャリンチャリンとかね。チャリンチャリン言わないか。チャリンチャリン言わないですけど、自転車に乗って来いでシャーっていきますと。
で、子供が前のあの電動自転車をね、前に座席があってそこに座ってますけど、
ジャーっと来いできますと。で、やばいなこれ仕事間に合うかなこれと。
あと10分で保育園に着いて子供を送り届けて、ちょっとすぐ出ない、間に合わないなこれどうしようかな。
ちょっと遅刻するかもしれないなと思いながらやってると。
で、その時の送っている時のあなたの気持ちはどうなのかっていうと、
なんで俺がやるんだとかいう風なね、なんか押し付けられたっていう感覚があるかもしれないし、
もしくはやってあげるんだけど、まあ仕方なくやるよ、仕方ないな、やるよっていう風な
押し付けられたタスクを嫌々ながらやるみたいな風に捉えがちなところがあるのかなって思うんですよ。
で、そこまでなんかひどくね、なんでこれ俺がやらなきゃっていう風に思ってなかったとしても、
心の中のどこかでは、本来は妻がやるべきことを、俺が代わりにやってあげている。
だから妻は俺に感謝すべきだ、といった考えが心のどこかに芽生えてくるんじゃないのかなって思うんですよ。
カジリ口を分担している場合は。分担していて、妻ができなかった時に、自分は仕方なくやるという風なマインドでいた時ですね。
で、この時ってやってあげるという風なワードと言葉が出てきますよね。
やってあげるとか仕方ないとか感謝すべきだといった言葉が出てくる。
こういった言葉を使っている方は夫婦関係がめちゃくちゃ悪化していくんですよ。
もしくは悪化しているんですけど、すでに。
ということがありまして。
で、これは一つ目のケアですね。
妻を思いやる能動的なケア
これが関係が悪化させるんですけど、じゃあもう一個は何なのかというと。
妻を大切に思うがゆえのケアなんですね。
一つ目はカジリ口を分担という眼鏡で見た場合のケアでしたね。
二つ目は妻を大切に思うがゆえのケア。
心の底からやりたいと自分から能動的に行動するようなケアですね。
妻の苦しみに気が付いて能動的に積極的にその苦しみを取り除こうとする行為ってもあります。
例えば妻が体調が悪いと寝込んでしまったと。
子供のインフルエンザの熱が移ってしまったと。
自分も朝起きれないし妻も朝起きれないしご飯も作れないし。
もうしんどいですよね。
なのでポカリスウェットとか用意してほしいなと思うかもしれない。
そうやって寝床が苦しんでいる妻を見たときに
大丈夫?ちょっと休んでていいからね。
もう大変そうだからこっちで全部やっておくからって。
無理しちゃダメだからねというふうに言って子供のケアとか。
インフルだったら保育園連れていかないんですけどご飯作ってあげたりとか
自分が仕事を半休にしたりとかもしくはリモートワークに切り替えたりとか
もしくは休んだりとかして家族の面倒を見ると。
そこまでじゃない。仕事休むまでもないと妻が言っていて
確かに妻がもうなんか死にそうなレベルじゃないと。
じゃあ朝の仕事に行く前に急いでコンビニまで電動自転車で
チャリンチャリンとチャリンチャリン言わないですけど
シャーっと電動自転車でコンビニまで走っていって
セブンイレブンでポカリスエットと
あと何かすぐ食べられたおにぎりとかを買って
しばかにいいものを買って家に帰って置いといて
ごめんね朝飯と昼飯ちょっと用意できないんだけど
これ置いておくからよかったら食べてね。
何かあったらすぐLINEしてくれよって
俺が何かとんでもないことになったら
俺すぐ帰ってくるからと言って仕事に出ると。
この場合はどうですかね
妻に対してやってあげたとか感謝すべきだとか
そんなふうな気持ちって多分芽生えてこないと思うんですよね
芽生えなさそうな感じの人ですよね
こういう行動する人って
大丈夫無理しちゃダメだよって
あと俺がやってるから大丈夫だから
ちょっとほんと安静にしてて
それ本当に妻のことを心から心配していて
その苦しみを何とか和らげてあげたいと
心から思っている人の言葉と行動じゃないですか
こういう人は見代わりを求めないんですよ
こういう人の方こそ夫婦関係を改善しやすくなってきます
なので皆さんが妻に対するケアを考えるときは
2つ目のケア
妻を大切に思うがゆえのケア
これができるようにしていくことを
強く強くお勧めします
だけどなかなかできないという方もいらっしゃると思うんですよ
いや難しいと
それができないから関係悪化してるんだ
という風に思う方もいるかもしれない
確かにそうだと思います
夫婦関係悪化している状態では
すってこれがなかなかできない人もいると思います
できる人はどんどんやったほうがいいですし
それが必要だと思います
だけどなかなかできないという方は
できない原因がどこかにあるんですよ
怒り・逃避・硬直の自動反応
自分の心をすごい深掘っていくことをお勧めするんですけど
妻と話をしているときに
自分の体や心がどういった反応をしているか
どういった考えが自分の中で浮かんできているのか
というのをちょっと考えてもらいたいんですよ
妻が何かファーッとね
言ってきたと
怒ってきたと
なんでこれできてないのと
初期の子の行く位置違うじゃないと
なんで言ったらわかるのとかね
いろいろ言われるじゃないですか
僕も何度も言われてきましたけど
それ言われたときに
あなたの心の中がざわざわして
いや俺だってやることやってんだけどとか
いやそんな細かいことよ
でどうだってよくないとか
いや僕からしたら本当にそれ
意味がないんだけどとか
なんでこいつこんなずっと怒り続けてるんだとか
っていう気持ちは自分の中で芽生えてきたときに
あなたがどういう行動をとるかというと
妻に対してイラッとしてしまって
何か言い返してしまったりとか
いや分かった分かった分かったやるよ
って言ったりとか
こういう言い方よくしてたんですけど
いやそもそもそれこっちに置いた方がいいでしょ
とかこう正論で相手を詰めてきたりとか
もしくは
もしくは怒りじゃなくて
逃げる方の行動をとっちゃうと
妻がフワーッと行ってくるんで
怖いと思って
もう話を聞かないとか
目を合わさないと話すのをやめるとか
部屋に閉じこもっちゃうとか
なかなか仕事から家に帰ってこなくなっちゃうとか
っていうことがあるかもしれない
これは全部反応なんですよね
脳の偏頭体っていうところがアラートを鳴らして
危険を感じるとね
偏頭体って部位がアラートを鳴らして
戦うか逃げるか固まるか
っていう反応をとるんですけど
こういった反応が
自分の体を
ジャック
ハイジャックみたいな感じでされてしまって
自動的に体が動いちゃう
マインドフルネスとセルフコンパッション
怒ったり逃げたり固まったり
っていうのは
自分の意図的に選択した行動じゃないですよね
ついファッと動いちゃってる
こういうふうにファッと動いちゃう
その習性を改善していくんですね
僕はこの自分の行動の中では
マインドフルネスを徹底する
マインドフルネス迷走を使って
徹底的に反応しない人間になっていく
っていうことをやってきます
あとは自分が苦しさを感じたときに
自分に対して思いやりのある言葉をかけていく
自分で自分の心を
自分が自分にとっての
より良い親になったかのような形で
自分に慈悲を向けていって
自分の心をなだめていく
これセルフコンパッションと言いますけど
こういった手法を使って
何が起こっても動じない
心が揺れ動いてもまた元に戻る
そして自分で自分の心を満たすことができる
なので他者に対しても
思いやりを向ける余裕が
自分の心の中に生まれてくる
っていうふうなことをやってるんですね
こういう順番でいくと結構
モラハラだとか呼ばれていた男性も
2番目のキャラができるようになってくるんですよ
僕の過去の受講者の中でも
よく多いんですよ
モラハラとかDBだっていうふうに
いつも呼ばれていたとか
あと共感能力が低いとか呼ばれてたとか
っていう方がすごく多いんですけど
さすがに3ヶ月間じっくり
とことんやっていくので
共感性が身についていったりとか
妻をケアする心
思いやりの心ですよね
それが何ら備わってきたりとか
コンパッションマインドと言いますけど
変化がすごく起こってくるので
僕はこれ本当に大事だなと思ってます
妻を大切に思うがゆえのケアですね
そうなんですよ
もう1回まとめると
2種類のケアを振り返る
家事・育児は分担というような
目がいで見ていた場合のケアに関しては
相手の家事・育児のタスクっていうのが
義務になるじゃないですか
自分のタスクも義務になりますよね
絶対やらなきゃいけないっていう義務
そうなのと
相手がそれをやらなかった
ってなると義務の放棄っていうふうに
どうしても見ちゃうじゃないですか
そうなると
ならないのはずるいって
考え方になっていったりするかもしれない
そして代わりにやってあげたんだから
感謝すべきだっていう気持ちになるかもしれない
これはその人が極悪人だとかって
言ってるわけじゃなくて
悪い人間だっていうわけじゃなくて
分担性にして義務的な感覚になることによって
起こる弊害だと思うんですよね
そうじゃなくて
上手くいく方たちの特徴というのは
妻を大切に
パートナーを大切に思うがゆえの
ケアができているかどうかってことですね
見代わりを求めることなくケアを実行して
妻の状況を正しく把握して
それを受け止めている
妻への共感ができている
自分の心が揺れ動いても
また元に戻ることができる
このためにはマインドフルネスと
セルフコンパションがとても大事になってくる
って話ですね
ということで
今日の話は
2つのケアがあるってことですね
この間僕がお話しさせていただいた方は
これを出発点が違うケア
というのをおっしゃっていて
すごい面白いなと思ったんですよね
出発点が異なるケア
この家事育児は分担である義務である
だからこそお前はやるべきだと
それができないあなたに代わって
私がやってあげてるんだから
感謝すべきだ
仕方ないな
やってあげるよ
しょうがないな
という気持ちでやるのか
もしくはそのパートナーのことを
すごい大事に思っている
がゆえのケア
大丈夫?
大変だなこれ
やるからこっちで
大丈夫?
寝てて?とか
ゆっくりしてて
っていうふうに
能動的に積極的に
何とかしてあげなくて
体が動いてしまうケア
2種類あるっていう話ですね
この2種類目のケアを
ぜひ目指していきましょう
ということで
一緒に頑張っていきましょう
この2つ目のケアができると
本当にめちゃくちゃ楽になるんで
夫婦関係の修復は
すごい早いスピードで上がってきます
僕の女高生で
モラハンドDVだと言われてた方も
10ヶ月目ぐらいで
熱の解消とか
言っているケースもあるので
上手くいくと本当に上手くいくので
ぜひ一緒に頑張っていきましょう
ということで
今回も最後までありがとうございました
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夫婦関係の悩み・家族・友人・知人に
番組のシェアをぜひお願いします
ということで
発達障害教育と僧侶の知人への予告
ちょっと1週今回はずれたんですけど
また来週から
週に1回出していこうと思っています
今度ですね
僕11月の頭に
和歌山県に出張に行く予定なんですよ
僕の知り合いの
僕はコンパッション・マインド・トレーニングを
受けた時の同級生というか
同じ講座の中に
一緒に学んでた方がいらっしゃって
学校の先生なんですけどね
発達障害児が集まる学校っていうんですかね
ケアがすごい必要な
発達障害がとても重度な子たちが
多い学校がありまして
そこの先生をやってる方なんですよ
先生をやってるだけじゃなくて
僧侶の資格も取っちゃったんですよ
お坊さんにもなってしまって
めちゃくちゃ面白いじゃないですか
なんでこれ取ったのかっていう話とかも
ちょっとお聞きしていくんですけど
発達障害の子たちに対して
日々ね
学校の先生として接してる中で
普通のやり方だとなかなか
うまくいかないってことに気がついて
その方はマインドフリーネスだったり
アクトっていう心理療法だったりとか
コンパッションホーカーサラピーって
心理療法だったりとか
色々試されたんですよ
最後に気づいたのが
マインドフリーネスと
その原点にあたる仏教だったんですよね
それで僧侶の資格を取られた
ということで
めちゃくちゃ面白い方なので
11月の中旬ぐらいに
多分配信できるかなと思うんで
ぜひ楽しみにしていてください
ではまたお会いしましょう
さようなら
