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こんにちは、夫婦関係学ラジオパーソナリティのアツです。
このポッドキャストでは、様々な夫婦の葛藤をサバイブするためのナレッジをお伝えしていきます。
妻の無視の原因
今回は、夫を無視する妻の心理と、妻から無視されている状況からどうやって脱却したらいいのかという
具体的な方法についてお話をしていきます。
これはですね、たぶん以前の放送でも話したことがあるんですけど、その総まとめと
あと新しい、僕の中の新しい知識とか、新しい気づきとかがあったりするので、その辺をちょっとミックスさせて
今日はお話をしていきますね。
まず、夫を無視する妻、妻から無視されている状況からどうやって脱却したらいいのかというと
3つのステージがあるんですね。
何かというと、妻が夫を無視する原因を正しく把握するということ。
2つ目は、夫が持っている障害を取り除いていく、妻から無視されている状況から
そこを改善しようとしたときに、妻への共感というフェーズは避けて通れないんですけど、無視されている状況だと
なかなか妻への共感ってできないと思うんですよね。
その妨げとなっているものを取り除くというのが2つ目のステージ。
最後は妻への共感ステージになるんですけど、
ちょっと順番に言ってきますね。
まず妻が夫を無視する原因なんですけど、
いろんなケースあるはあるんですけど、
その根本にあるのって結構同じだなと思っていて、いろんな方の話を聞いていても
根っこにあるのって結構同じなんですよね。なぜ何かというと、
長年積み重なった恨み、怒りが固まった結果だったりします。
夫への嫌悪感というのがマックスになっているんですね。
この嫌悪感は何がそうさせているのかというと、
以前の放送でも話をした脳の変動体という部位ですね。その部位が
夫イコール不快、嫌悪だというふうに判断している。夫イコール嫌いというふうに判断しているという状況ですね。
こうなると、本能的なすけ嫌いなんですよね。こうなると。
なので話し合いとか謝罪だけでは効果がなくて、改善しない。
妻に対して、なぜ無視するんだと。ちゃんと話し合おうとか言ったとしても、
もう嫌ですと。夫イコール嫌いというふうになっちゃったので、全然話をしようと思わないし、
聞く耳を持とうとはしないんですね。
なのでまずは、妻がなぜ嫌悪感を持ったのかということを知ることが大事。
これ意外とわからなくて、ふうかげ悩んでいる男性の話をたくさん聞くんですけど、
なぜなのかというのは、自分でなかなか気がついていないというケースがめちゃくちゃあるんですね。
妻の言葉だったりとか、過去の自分の言動とか、
過去の妻の言葉だと思い返して、原因をぜひ探ってほしいんですよ。
よくある例としては、産後のすごい大変な時期に子育てに関するサポートが足りていなかったとか、
夫の不倫とか、打切行為とか、
あとは妻の意見を否定し続けた、
そうじゃない、おかしい、お前ということは間違ってるというのを否定し続けたとか、という原因がある。
あと妻自身が自己主張しにくい性格というのもあったりします。
こうやって、なぜ妻が自分を無視するようになったのかという原因を探っていくというのが最初のステージですね。
感情の切り替え
そして実際に無視から脱却するためには、妻の偏頭帯のスイッチを切り替える必要があるんですね。
夫イコール嫌いという状態から、夫イコール普通かなというレベル。
好きとかはいきなりいかないので、普通、嫌いじゃないという状況まで持っていくという感じですね。
好き、嫌い、無関心とありますけど、無関心が一番ひどいレベルとよく言いますよね。
ご福の販売をやってたんですけど、昔、お客さんから嫌われたらまだいい方だと言ってて、
嫌われたらその先にあるのが無関心だと、全然興味がない状態だと。
夫イコール嫌いって思われてるうちはまだ何とかなるんですよね。まだいい方なんですよ。
なのでそれを夫イコール普通へとシフトしていくということですね。
その時には妻が感じた苦しみの背景を知り、過去の言動を振り返り、妻の特性を理解する。
感情表現が苦手とか、そういったのを理解していく。これがファーストステップですね。
返答弾のスイッチを切り替えるための方法は冒頭にお話をした3つあって、
そのうちの1つ目が夫を無視する原因を正しく把握するということ。
2つ目が、実際に妻から無事されている状況から脱却しようとした時に、
この妻の、夫を無視する原因となった部分、子育てのサポート不足とか、夫の不抵抗を裏切りとか、
意見を否定し続けたとか、といったところに対して、自分が思いやりを向けていく、共感をしていくというフェーズになるんですけど、
これをする時に、多くの男性は心理的抵抗を感じると思うんですよ。
なんで俺がそこまでしなきゃならないんだ。俺、すごい今、ひどい状況だぞと。無視されてるんだぞと。
何を言ってもハートが増えるとかしか妻は言わないんだと。何ならもう、回答すらしない。
言葉を返してくれることすらしないと。なんでこんな状態の時に、俺がそこまでしなきゃいけないんだ。
って、どうしても思っちゃうと思うんですよ。
なので、そういった障害を取り除いていくっていう必要があります。
どうやって取り除くのかというと、自分が妻に対して共感できない理由を知ることっていうのがすごく大事なんですね。
それは、例えば、こういったケースの場合って、共感そのものが苦手な男性っていうケースがすごく多いんですね。
で、その方の背景を深掘っていくと、例えば父親が母親に全然共感しない家庭だったとか、
家族全体が共感する習慣がなかったとか、もしくは逆に両親がすごく自分のことを大事に育ててくれて、
自分が何かこの気持ちを伝えたいとか、やめてほしいとか言わなくても、
全部親がお膳立てしてくれたとか、恵まれた状況だったとしたら、両親の顔色を伺う必要がないですよね。
なので、他者の気持ちを推測する必要もなかったとか、だから共感がうまくできなかったとか、
っていうふうに、自分のせいではないんだけど、今の状況を理解するたびに必要なことを理解していくっていうのがすごく大事なんですね。
こういった生まれ育った環境だったりとかっていうのって、自分で選べないじゃないですか。
どうにもならない部分ですよね。だからこれって自分のせいではないんですよ。
だけど今後自分の行動パターンを改善していくにあたっては、避けて通らない部分だと思うんですね。
これを理解することで、そうかと、俺はこういうふうな家庭環境だった、
こういうふうな育ち方をしたから、妻に対する共感の言葉が出なかったんだなっていうふうに、
自分で納得することで、なんだ俺がそこまでしなきゃならないんだっていうふうな障害を取り除くことができるようになるんですね。
これがセカンドステージ。これは避けて通れないです。
よく夫婦関係の改善の話をするときに多くの人は、共感しましょう、敬重しましょうって言うじゃないですか。
それが誰もができていれば全然困らないわけですよ。
共感が大事だってことはみんな知ってるんですよ。これを聞いてあなたも知ってるんですよ。
共感の理解
問題なのは共感することではなくて、共感できない理由を正しく知ることなんですね。
できない理由がわからないとできるようにならないわけなので、いくら共感が大事だってことを見たり聞いたりしても何にも変わらないです。
なぜ自分ができないのかっていう障害を知り取り除いていくという行為は絶対に必要になってきます。
それができると妻に対して素直な気持ちで感情を表現できるようになるはず。
その時には妻が無視をするというのは、夫との間にあった過去の確実だったりとかトラウマっていうのが影響を与えて、
夫のアクションに対して逃げる反応をしてるんですね、無視っていうのは。
人が脅威を感じた時に反応が3つあって、1つがファイト、戦うですね。
3つ目がフライト、逃げるですね。
2つ目か、3つ目がフリーズ、凍結、凍りついちゃうってことですね。
無視をするっていうのは、逃げるとフリーズと間かなと思うんですけど、こういった反応を妻は取ってると。
だけど無視をしたりとか冷淡な対応を取るっていうのは、妻が持っている本来の感情ではないんですよね。
その無視をするっていう、その反応っていうのは、
その妻が持っている、表現している、
妻が持っている感情の表面を覆っている膜みたいなもので、
その膜の奥に本来の感情があるんですね。
柔やかな気持ちとか一時感情というふうに表現される本来の感情がそこにはある。
そこにフォーカスを当てて、それを夫側が掘り出して言語化して妻に伝えていくっていうプロセス、これ自体が共感です。
これを実行するのがステップ3ですね。
例えば妻の奥にある感情というと、意見を言うと、いつも否定されて怖かったっていう恐怖心だったりとか、
夫が助けてくれるとは思えなかったっていう不信感だったりとか、
私はずっと一人で頑張ってきたっていう孤独感だったりとか、
こういった感情、これを掘り出していくということです。
その上で妻に対して共感の言葉を伝えていく。
今まで一人で頑張ってきたんだよね。大変だったね。辛かったね。
俺は君の苦しみに気づいてあげられたかったね。本当に申し訳なかった。
それは寂しかったよね。悲しかったよね。君は本当に辛かったと思う。
そんな絶望感を感じたりとか、やるつなさとか、自分が情けないなと思ったりとか、
そういった葛藤を乗り越えてきたんだよね。というふうに共感の言葉を伝える。
これ一回言っただけでは変わらないので、何度も何度も繰り返し伝えていくっていうのがすごく大事です。
なかなか伝えるタイミングが難しかったりするかなと思ったりすると思うんですけど、
普段の会話の中で紛れ込ませていくっていうのがいいと思うんですよね。
こうやって繰り返し伝えていくことで妻の気持ちは変わっていく可能性がありますと。
まとめるとステップ1ですね。
夫を無視する妻への対処法。妻が無視か脱却する3ステップというと、
まず最初のステップ1は妻の無視の原因を理解するということ。
嫌悪感の根本を知る。ステップ2が自分の心理的障害を取り除くということ。
共感できない理由を探り当てて、そこを取り除いていくっていう作業がステップ2。
ステップ3は妻の一時感情に共感する。言葉に伝え続けるということですね。
簡単には変わらないですし、何ヶ月間とか下手したら1年とか数年間単位で時間がかかるかもしれませんけど、
共感の重要性
繰り返し繰り返し思い入れを伝えていくことがすごく大事です。
態度とか雰囲気とか言葉を柔らかく変えていく。
言葉だけじゃなくて、自分が発しているその雰囲気とか態度ですよね。
もう柔らかいものを意識したいとかすると、
妻に対する思いやりというのは伝わりやすくなるんじゃないかなって思います。
はい、ということで、少しでも参考になれば幸いです。
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ではまた次回お会いしましょう。さようなら。
