ひまわりの悩みと相談内容
こんにちは、夫婦関係学ラジオパーソナリティのアツです。このポッドキャストでは、様々な夫婦の葛藤をサーバイするためのナレッジをお伝えしていきます。
今回は、何度も浮気する夫とどう向き合えばいいのかという話をしていこうと思います。
お悩み相談ですね。先日、ご感想フォームの方にひまわりさんという女性の方からお悩み相談をいただいたので、
今日はこれについてお答えしていこうと思います。まず読み上げさせていただきますね。
子供4人。仕事がとても忙しいのは理解していますが、何度も浮気されているため、心の底から信頼したことがありません。
これは、夫に対して信頼したことがないということですね。
どこかで、本当に仕事なの?と思ってしまっています。自分のことが好きになれない。苦しいと思うことがよくあります。
夫のことは嫌いにはなれません。
良い夫婦、幸せな夫婦になるために、どのような考え方をしたら気持ちが楽になり、夫と向き合っていけるのか、アドバイスをいただきたいです。
と、いただきました。ひまわりさん、ありがとうございます。
今日、これについてお話をしていこうと思うんですね。
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どうすればいいのかなんですけど、まずですね、子供が4人もいらっしゃると大変ですね。
普通にうち3人いますけど、さらにもう1人って想像ができないぐらいで、かなり多分大変だったんじゃないのかなって思うんですけど、
今お子さんはいくつぐらいかちょっとわかんないですけど、大変ですよね。
4人ってかなりめちゃくちゃ夫さんの仕事が忙しいという以前に、たぶんひまわりさんご自身がめちゃくちゃ忙しかったんじゃないかなって、
今も忙しいかもしれませんけど、小学生とか保育園とかの時期ってめちゃくちゃたぶん大変だったんじゃないかと思うんですよね。
そんな感じがまず頭に浮かんじゃったんですけど、ちょっと順番に僕が思うことを話していきますね。
まず子供が4人いらっしゃって、夫さんが何度も浮気をされてますと。
心の底から信頼したことがない。
本当に仕事に行ってるの?
あなたこれ帰り遅いの?仕事だって言ってるけど本当なの?って疑ってしまうと。
っていうことですけど、そりゃそうですよねって思うんですよね。
何度も浮気されていれば、もちろん信頼できなくなってきますし、
夫さんがどういうふうにひまわりさんと向き合われているのかちょっと僕はわからないですけど、
もしかしたら謝ったりとか、もしないとか、悪かったとかって言ってるのかもわかんないですけど、
たとえそうだったとしても、信頼できなくなると思うんですよ。
つらくなってしまうと思うんですね。
トラウマ体験が何度も何度も重なってますんで。
ここに関しては疑ってしまう自分を、本当に仕事でもあって疑ってしまう自分自身をちょっと責めているときもあるのかなって思うんですよ。
いや疑っちゃダメだとかね、夫はしないって言ってくれたのに、何で私は何度も疑っちゃうんだろうとかって、
もしかしたら思ってしまうかもしれないけど、そういった疑ってしまう自分を許してもいいんじゃないのかなって思うんですよね。
だってね、何度も浮気されてそんなつらい思いをしたんだから、疑ってしまいたくもなりますよね。
これはもうしょうがないと思うんですよ。そうなってしまう、疑ってしまうと思うので。
浮気の話はですね、たくさん話を聞くんですよ。
妻が浮気してます、夫が浮気してますって両方の話を何度も聞いてきたんですけど、浮気されている側のお話を聞いていると、
本当にこれは浮気とか不倫とか、そんな簡単な言葉で片付けていい問題じゃないよなってよく思うんですよ。
その人の心の中にすごい深い傷を負わせて、ナイフで何度も心臓をえぐるような、そういうつらい気持ちが何度も何度も甦ってくるんですよね。
これってすごい簡単に言うけど、あとドラマとかでも簡単に題材に扱われたりとかしますけど、
そんな軽々しく扱っていいものじゃないんだけどなってよく思うんですよ。
本当にトラウマ体験だと思います。
なので浮気の傷というのは消えることはないんですよね。
これは以前、トラウマ治療専門家の矢野裕之さんにインタビューさせていただいたときに、矢野さんがおっしゃってたんですけど、
浮気の傷、浮気に限らずトラウマの傷というのは消えることはないと。
だけど薄れさせていくことができるっておっしゃってたんですよね。
そして浮気の傷を与えた側、浮気した側、だからこそされた側に対して心を癒していくことができるってこともおっしゃっていたんですね。
なので消えることはないから、それを許さなきゃとか乗り越えなきゃとかって思い詰める必要もないんじゃないかなと思うんですよ。
だって消えないから。
自己理解と夫婦関係の改善
だけど薄れさせることができるっていうところでそこに希望はあると思うんですよね。
それは夫婦間の努力だったり個人の努力で薄れさせていくことができるんじゃないかなって僕は思います。
実際に浮気体験をされた夫婦で今夫婦になっている方って方も僕は知ってたりとかします。
それは夫婦間の努力と個人の努力の両方があったなって思うんですよね。
例えばね、ちょっとこの後また話はしてきますけど、カップルカウンセリングを使ったりとか個人のカウンセリングを使ったりとか、いろんな方法が、いろんな努力の仕方があるんですよ。
あとは僕が好きなコンパッション、コンパッションの前のトレーニングを受けてみるとか、いろんなやり方はあるんですけど、そういった方法で虜の傷を薄れさせることができるなって思ってます。
あとですね、自分のことが好きになれない、苦しいと思うことがよくありますと抱えてますけど、
自分のことを好きになれないときに、自分にどういう感情を抱いているのかというのをちょっと考えてほしいなと思ったんですね。
惨みだと感じているのか、情けないと感じているのか、それとも自分で自分を大切にしてあげられないということから来る孤独感を感じているのか、
自分で自分を孤独にさせているのか、そこに何かあるんじゃないかなと思ったんですよね。
自分のことが好きになれない、苦しいと思うことがよくあります。
夫さんの浮気の体験からこの感情が来ている部分もあるんじゃないのかなと思っていて、
もしかしたらひまわりさんは自分が感じている気持ちに蓋をしているんじゃないのかなって思ったんですよ。
そんなことを感じなきゃいけない、乗り越えなきゃいけないとか、私はそんなのじゃダメだとか、
ということをもしかしたら自分で自分を縛っているというか、そういったところがもしかしたらあるのかなってちょっと思ったんですよ。
なので、自分のことが好きになれないという思い、これをもうちょっと深掘りしていくと、
自分自身に対してどういう感情を抱いているのかというのをちょっと掘ってみてもいいんじゃないのかなと思ったんですね。
あと、夫のことは嫌いにはなれませんということですけど、すごいですよね。
これ何度も浮気されているケースの場合って、もちろん夫のことがまだ好きだってあるんですけど、
ここはさらにどんどん時間が経っていって、傷つきの待機がどんどん重なっていったり、
癒されないまま進行して時間が経っていくと、夫に対する嫌悪感というのがどんどん強くなっていって、
嫌いになれないという状況からはもっと遠くに行っちゃうんですよね。
好きになれないとか、なぜか分からないけど触れられたくないとか、というふうな心境まで行ってしまうことが多いので、
まだひまりさんはその手前段階にいらっしゃるのかなと思ったんですよ。
夫のことは嫌いになれないということなんで。
ということはまだ夫婦仲を良くできる夫婦2人が幸せを感じられる関係になる、
そういったことができる可能性がまだあるんじゃないかなってちょっと思いました。
最後に良い夫婦、幸せな夫婦になるために、どのような考え方をしたら気持ちが楽になり、
夫と向き合っていけるのかアドバイスをいただきたいですということなんですけど、
夫さんと向き合いたいと今多分考えられてますよね。
何度も浮気をしていて、信用できないと。
この人とどうやってこの先、夫婦やっていけばいいんだろうと。
この人のことは別に嫌いじゃないの。
嫌いじゃないんだけど、だけどこんなに不安定な、私の心が不安定な状態で、
夫とどうやって向き合っていったらいいのか分からないという状況になっているのかなと思うんですね。
ということはですね、夫さんに向き合う前に、
まずは自分自身に向き合っていく必要が今のひまりさんにはあるんじゃないかなと思ったんですね。
この自分と向き合う3ステップで説明しますね。
まず先ほどもお伝えしたように、ひまりさんは自分の感情をどこかで抑えている時があるんじゃないのかなってちょっと思ったんですよ。
何度も浮気をされて、きっと悲しい思いとか寂しさを感じてきたんじゃないのかなと思うんですね。
だけどそういったことが文明からは、文明には書いてなかったんですよ。
辛い思いをされてきた。
だけどその時にどういった感情だったのか、どういう気持ちだったのかということが書かれていなかったので、
感情に敏感になる
もしかしたらこれは乗り越えなきゃいけないとか、夫婦仲良くするために私が我慢しなきゃいけないとか、
と思っているところがもしかしたらあるんじゃないのかなってちょっと思ったんですよ。
なので3ステップの最初は、まずは自分の感情に敏感になるというステップを踏まえることをお勧めします。
これは浮気をされた時に、私はどう感じていたんだろう。
何を感じたんだろうというところを探していくんですね。
どうしても、いやそんなこと考えてもどうにもなんないしとか、という風に理性で僕らって考えちゃうんだけど、
理性じゃなくて情緒的な部分で深掘りしていく。
例えば、悲しかったな、いや私は寂しかったのかなとか、
なんだか大切にされていないという風に感じたなとか、
もしくは透明なナイフで心臓を何度も何度も刺されたように感じたなとか、
そういった自分の気持ちにまずは敏感になるというステップを踏んでもいいかなと思いました。
次のステップですね。2ステップ目は、そんな気持ちを感じてしまう自分を許してあげるというステップですね。
ああ、私は悲しかったんだな。そう感じて私はいいんだな。
乗り越えなきゃいけないとか、大したことじゃないとか、自分に言い聞かせてきたけど、
これは感じていい、大切な感情だったんだなという風に自分に許してあげるということですよね。
客観的に見ても、ここまで大変な思いをされてきて、
しかもお子さん4人もいらっしゃるんで、それは大変ですよ。
その中でヤコトさんが何度も浮気をしてきたというのは、
すごいヒマワリさんの心に大きな傷を与えたんじゃないかなと思うんですよ。
それはさっき言ったように、大切にされてないなって感じる孤独感だったりとか、
なんで私はこんな身に合わなきゃいけないんだろうという気持ちだったりとか、
いろんな思いが多分あったと思うんですよ。
その感情は感じていい感情なんですよ。自分が受け止めていい感情なんですよ。
それをまずは自分に許すというのが2ステップ目ですね。
最後の3ステップ目、これは自分に優しさを向けるということですね。
そういった感情を感じている、そういった悲しさ、孤独さ、みじみさ、情けなさといった気持ちを感じている、
自分に対して優しさを向けていくというステージですね。
あんなに何度も浮気されて悲しかったよね。いや誰にも言えないよね。
一人でそんな傷を抱えてきたんだね。
自分が全然夫から大事にされてないような、自分なんて何の価値もないような、
そんな虚しさとか寂しさや孤独感というのを感じるよね。
でもそう感じるのも当然なんだよ。
あなたはあんなにも辛い思いをしたんだから、無理しすぎなくてもいいんだよ。
あなたのペースで夫と向き合っていけばいいの。
あなたは自分の気持ちを抑えすぎて、夫になかなか素直な気持ちを話せなかったりするけど、
あなたは夫に素直な気持ちを伝えてもいいの。
あなたが自分に優しくすることができて、自分の心の傷を軽くすることができたら、
夫に話すときもきっと今よりももっと話しやすくなると思うよ。
もしそのときに夫から反発されたとしても大丈夫。
あなたが辛い思いをしてきたこと、私が誰よりも分かっている。
私はあなたの味方だからね。
ゆっくりとその傷を癒していこうね。
というふうに自分に対して優しさをぜひ向けてあげてください。
この3ステップを僕がお勧めします。
まとめると、夫さんと向き合う前にまず自分自身と向き合っていることですね。
自分に優しさを向ける
自分の気持ち、傷ついてきた自分の柔らかな気持ち、
無駄しさ、孤独感、悲しさ、寂しさ、そういった感情を
おそらく蓋をしてしまっているんじゃないのかなと思うので、
夫にもそれを伝えられない、もしくは伝えてはいけないと思っているかもしれない。
なのでまずは自分自身と向き合う。
その方法は3ステップ。
まずは自分の気持ちに敏感になる。自分の感情に気づくということですね。
2つ目は、そんな気持ちを感じることを自分に許してあげる。
3つ目は、自分に優しさを向けるということですね。
ぜひ試されてみてください。
うまくいくことを祈っています。
もしまた何か迷うことなどあればぜひご連絡ください。
はい、ということで、今回も最後までありがとうございました。
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さようなら。
