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アツの夫婦関係学ラジオです。このラジオでは、妻との関係の悩みを男性向けに、夫婦関係の改善のヒントになる配信をしています。
いかがお過ごしでしょうか?お元気ですか?
今日はですね、話したいことは、
昨日と引き続きなんですけど、
妻とのセックスレスを解消しようとした時に、注意する点について話をしたいなと思ってまして、
もうマインド的な話に近いんですけど、そこが結構大事だと僕は思ってるんですね。
妻との関係を改善したい、もしくはセックスレスを解消したいと思っているその時に、
必要になってくるのは考え方の変化、マインドのチェンジなんですけれども、
どのように変えていくのかというと、どうしても妻がセックスを拒否されてしまうという状況になると、
僕も同じだったのでわかるんですけど、辛い状況になるわけですよね。精神的にも落ち込んでいきますし、
ひどくなるともう生きている意味がないのかなという風にまで落ち込んでいってしまう。
その状態というのはこのベクトルが自分に向いている状態なんですね。
自分自身について見ている状態なんですけれども、そのベクトルを妻に向けて、
妻の方を向いて、意識を妻に向けていく。自分の内面ではなくて妻の方に変えていくと。
自分がいかに大変か辛いかというところにどうしてもフォーカスしちゃうじゃないですか。
実際辛いですからね。どうしてもそういう風になってしまうんですけど、そこから一旦離れて、
妻は何を考えているのか、なぜそんなような決断を下したのか、なぜセックスを拒否するのか、
なぜしたくないと思うのか、そしてなぜ夫に触れてほしくないと妻は思ってしまったのか、
といったところ、この真意を僕らは突き詰めていかないとならないんですよ。
なので自分たち、僕らがとても辛い状況にいるんですけど、なぜそれが起こったのか、
なぜ妻はそういう風に思ってしまったのかということを突き詰めないと前には進めないんですね。
そのためには妻のケアという精神が必要になってくるんですが、
今日お話したいことは、自分自身、僕ら自分自身の性欲という欲望を手放して、
妻の欲望を解放させることによって、セックスレスの解消につながっていくということについて話をしたいなと思っております。
このレスが長引いてくると、性欲の問題というのは出てくると思うんですけど、
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そのような時に自分の欲望を妻に押し付けてはいけないわけなんですね。
前回も昨日も話をしたんですけど、男はセックスをしないと生きていけない、
という言葉をついつい僕らが言ってしまったり思ってしまったりとかするんですけど、
これは自分自身の性欲という欲望や渇望を妻に押し付けている状態になるわけなんですね。
自分の欲望を妻に押し付けてはいるんですけど、妻にとっては他人の欲望じゃないですか。
夫が夫の性欲の問題なので妻には関係ないわけですよね。
だから何?という話なんですよ、妻からしたら。
あなたの性欲が溜まっている、だから何なの?
それをなぜ私が処理しなきゃならないの?
夫婦間のセックスというのは夫の性欲を処理するための行動なんですか?
というふうに受け取られてしまうわけなんですね。
そういうふうに僕らは思っていなくても。
なのでこの自分の欲望を妻に押し付けないと。
押し付けた時に、さっきも言ったように、妻からしたら、何でそんなこと言うの?
何であなたの性欲を処理しなきゃならないんですか?
何で私はしたくないのにあなたがしたいというだけで
私は無理やり嫌いされなきゃいけないんですか?
それってレイプと何が違うんですか?というふうになっていくわけなんですよ。
なので自分の欲望をどうしてもね、そういうふうに言ってしまいたくなる気持ちもすごく僕もわかるんですけど
自分の気持ちを、欲望を妻に押し付けてはいけないんですよ。
なぜ妻がしたくないと思っているのかと。
なぜ妻は夫に触れてほしくないと思っているのかということを考えていかなければいけないわけなんですね。
自分の欲望を妻に押し付けるというのは、
なんだ、その性欲が溜まってしょうがないんだ、処理してくれって言ってるわけですよね。
そういうふうに聞こえてしまうわけですよ、妻からしたら。
だけど本当は別にそう思ってないじゃないですか。
つまりね、俺の溜まった欲望、性欲をお前は処理しなきゃならないんだ、それが夫婦だなんて
そんなことを思っている人そんなにいないと思うんですよ。
実際、男っていうのはセックスしないと生きていけないんだと言ってしまった人とか
そう思ってしまう人っていうのは
別にそこまで女性を物扱いしてるとかっていうわけでもないんじゃないのかなと僕は思っていて
つい言ってしまったっていうことだとは思うんですよ。
だけど女性からしたら、その言葉が全てですから
なぜ私はあなたの性欲を処理しなきゃいけないの?っていうことになるわけなんですよね。
だけど僕らからしたら、そういうわけじゃないじゃないですか。
別にね、自分の溜まった性欲を処理してほしいんですって
そんな、なんだ、その公衆便所みたいな扱いを妻に対して私はしてるんですよ、それは当たり前じゃないですかって
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別にそんなことを思ってないんですよね。思ってないんですよ。
この友達そんなにいないと思うんですけど、そう聞こえてしまう。
だけど僕らはそう思ってない。
なぜなら僕らが思っていることは、誰でもいいからセックスがしたいわけじゃないんだと
誰でもいいんだったら浮気もすればいいし、不倫もすればいいし
それが嫌でしたら、政府属に行ってお金を払えばいいと
いつでも誰とでもセックスなんてできるわけですよ。
だけどそうじゃないんですよね。そうじゃないんですよ。そうじゃない。
他の誰でもない妻としたいと思っているわけなんですよね。
なぜ妻としたいのか、それは妻との間にまた愛し愛される関係を作りたい
またそういった関係を再構築したいと思っているんですよね。
妻と親密な関係を作りたいと思っていると
だからこそ妻とセックスがしたいと
そして妻から断られてしまった時、その時にまるで妻からの愛を失ったような気持ちになってしまった
そうじゃないんですかね。おそらくそうなんじゃないかと思うんですよ。
だけども、自分の欲望を妻に押し付けるような言動、言葉を発してしまったために
妻からは、何言ってるの?あなたの欲望と私は何も関係ないでしょう
あなたの制約を処理するために私は存在している性の道具なんですか?
みたいな風に思われてしまうんですよね。
妻からしたら、だから何なの?ということになるわけなんです。
なので大事なことは、自分の欲望を一回手放したほうがいいんですよ。
手放して、その上で、なぜ妻がしたくないのか、なぜ触れてほしくないのかということを突き詰めて考えていくんです。
そうして、妻が何に困っているのか、どうしてほしいのか、何が嫌なのかということをどんどん解明していって
妻が何をしたいのかという妻の欲望を解放させていく、それを実現させていく
その道の先にセックスの解消があり、夫婦関係の改善、妻との関係の改善があり
そしてその先に妻との親密な関係がある、そして妻との愛し愛される関係がその先にあるんですね。
なのでまずは、自分の欲望を手放すということが重要になってくるんです。
これはですね、辛いと思うんですよ。辛いんですよ。
だけど、僕も辛かったのよく分かるんですけど、何が辛いのかということをよく第三者的に考えてもらいたいですね。
そうなった時に、何が辛いのか、妻が拒否された時に何が辛い、なぜ辛いと僕は考えているのか、感じているのかということを考えると
単にそのセックスができないことが辛いと思っているのかというと
そうではないと思うんですよ。もちろん昨日も話したように、一生死ぬまでできないかもしれないという恐怖感に襲われるわけですよね。
だけど、冷静に考えてみてもらいたいんですけど、セックスをするというこの行動自体は簡単なんですよね。
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さっきも言ったように、政府属のお金を払えばいつでも誰とでもできちゃう。
そして浮気とか不倫とかという道はもちろんあるわけですよ。
それは別にそんなに難しいことでもないですよね。できるわけですから。
多くの人ができる、いつでも足を伸ばすことができる道。
それはいいか悪いかとは置いといていいですけども。
なので、いつでもセックス自体は僕らの男性はできるんですよ。
だけども、妻から拒否された時に大きな失望感と恐怖感と怒りを感じる。
これはなぜなのか、そこを深く考えていくんですね。
そうなった時に、もしかしたらそれは妻だからすごく傷ついているんじゃないのかなということなんですよ。
妻から拒否されたこと、妻からまるで自分を全否定されたかのような気持ちにさせられた。
そういったとこに、この失望感とか恐怖感とか怒りの源泉というのはあるんじゃないのかなと思うんですよ。
まるで自分自身の人生を否定されたかのように感じる。
なぜそう思うのか。
なぜ妻からセックスを拒否された時に、まるで自分の全てを否定されたかのように感じるのか。
これは男として拒否されているという失望感とかももちろんあると思うんですけども。
この世で唯一の愛し愛される関係であった人からそういった行為を拒否されるということは、
まるでその人が愛されていないんではないかというような失望感とか恐怖感を同時に感じるわけです。
それは妻からの愛を失ったのではないかという恐怖感、失望感につながっていくんだと僕は思うんですね。
ですので、自分の欲望を手放して、その上で妻が何に困っているのか、どうしてほしいのか、
妻が人生に対してどう考えているのかということをきちんと考えて、妻の欲望の方を解放させていく。
そして、なぜ妻から拒否された時にそういった強い失望感を感じるのかということをですね、
自分なりに分解して、それを妻に伝えるということを僕はお勧めしてまして、
どういう気持ちに自分がなったのかということを伝えるというのは重要だと思うんですよ。
まるで自分が全否定されたかのように感じて、君からの愛を失ってしまったかのように感じて、
僕らは夫婦ではないかのような、まるで他人のような気持ちになってしまったと。
妻からしたら、何を言っているの?みたいな話になると思うんですけど、
男はセックスしないと生きていけないんだというよりかは、全然まだそっちの方がいいと思うんですよ。
そしてその上で、お互いにどういうふうにしていけば、そういった環境をまた築けるのかといった話し合いの場が作れるようになるので、
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そういった話し合いができる環境を作っていくことが重要なんですね。
なので、そういった環境を作るためにも、自分の欲望を手放して、妻の欲望を解放させていく。
そして自分の気持ちに素直になって、その気持ちを妻に伝えて、お互いにどうしていったらいいのかということを話し合うところです。
アドラー心理学で、悪いあなた、かわいそうな自分としてこれからどうする?という三面があると言うんですけど、
三角形の形をした三角柱ってあるじゃないですか。
三角柱の一つの面には、かわいそうな私って書いてあるんですね。
もう一個の面には、悪いあなたって書いてあるんですよ。
多くのコミュニケーションってこれだけなんですよね。
自分はなんてかわいそうなんだと、自分は被害者だというふうな面があって、
その反対側には、あなたが悪いんだと、あなたが悪いという面がある。
だけど、この二つだけで住み合っていては、何の解決もできなくて前に進まないんですね。
見るべき面はもう一歩の面なんですよ。
そこにはこれからどうする、これからどうするかということが書かれているんですね。
その面、その第三の面、これからどうするかというところに一番早く注目して、
二人で一緒にそれに向かって進んでいくということが必要になってくるなと僕は感じています。
というお話です、今日は。
自分の欲望を手放していくということが重要かなというふうに思っています。
僕も辛かったのがすごくわかります。
言うほど簡単じゃないのもすごくわかります。
だけど、その先にそこそこ妻との親密な関係というのがあるというのは確かですので、
ぜひ一緒に頑張っていきたいなと思っております。
質問箱の方でご質問ご相談など、男女問わず受け付けておりますので、
ぜひそちらをご利用ください。
リンクを貼っておきます。
あと妻との関係改善に向けて、
まずは今その真っ只中にいるという方。
もう、真っ暗な暗闇の中を、
今自分がどこにいてどこに向かっているのかさっぱりわからない状況だと思うんですよね。
僕自身もそういう状況でしたので。
僕はその時に何とかいろんな本を読んだりとか、
様々な行動を試していったりとかする中で、
その暗闇を抜けることはできたんですけれども、
今でしたら僕が今まさにその暗闇の中にいて迷っている方の明かりとなれると思っておりますので、
そういった方いらっしゃいましたらぜひご連絡をください。
ノートのサークル機能を使って、
アーツの夫婦関係オンラインカウンセリング松明という名前で
カウンセリングアドバイスを行っております。
ノートの方で実際にカウンセリングを受けていただいた方の
インタビュー記事なども書いていますので、
ぜひノートの方も読んでいただければと思います。
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どちらも全部リンクを貼っておきますので、
見ていただけると嬉しいです。
はい、ということで今回も最後までありがとうございました。
それではまた明日お会いしましょう。さようなら。
