思いやりの誤解
40代って、思ってたのと違うんだけど
復帰された時に、その方を慰めようと思って
自分の探検談をお話しされたそうなんです。
自分のおじさまが10年くらい前に亡くなって
その時の自分の心境、こういう苦しい気持ちがあったけど
こういう過程を経て克服したんだよ、乗り越えたよっていうのを乗り越えたコツとかね
何か悩み事があったらいつでも私に相談してっていう話をしたら
その話をしたしばらく後に、別の会社の年上の方から
ちょっとそういう話するのは、亡くなってすぐの方に
身内をすぐなくされたばっかりの方に話すには生々しいんじゃないかと
ちょっとデリカシーがないんじゃないかみたいなことをね
言われたらしくて、え〜って、だって私慰めようと思って
なんか良かれと思ってしてあげてるのに
私がしたことは非常識なんでしょうかっていうことをね
なんか相談を寄せている方がいて
いろんなご意見はあるんだけど
実際その自分の親とおじさんとだとちょっと距離感が違うんじゃない?
亡くされた方のね
ちょっと亡くなってすぐする話にしては無神経なんじゃないかとか
っていうご意見がちょっと多いかなっていう
ケアの実態
質問者を擁護する意見は?
擁護する意見がそんなにないんだよね
どっちかっていうとダメじゃないかな
ガーの意見が圧倒的に多いかな
気持ちはわかるけど
もうちょっと優しい口調の人はいるけど
優しい口調だけど別に擁護はしてないってことね
もうちょっと時間を置いてからがいいんじゃないとか
いう意見が多いかなって感じが
なるほど
リリィさんはどう思う?
私ね自分だったらどうかな
なんていうのかな
慰められる側の人だったらどう考えるかなって思ったんだけど
ちょっとそっとしといてほしいなって私も思うかな
なんか大変だったねぐらいのね
挨拶程度だったら本当にありがたいなって思う
そのまま受け止めるんだけど
あんまり長々とね
自分の時はこうでこうだったよっていう話をされると
ちょっと今じゃないかなって
ありがたいけど
まあちょっとなんか
やたく言うとちょっと迷惑
迷惑
なるほど
逆の立場ならどうかなって思ったの
慰める側
気持ちはすごい分かる
何かしてあげたいなって
すごい落ち込んでるなっていうのを見て分かるし
分かるけど自分ならどうするかなって
何かしてあげたいと思うけど
もうちょっと私も時間を置くかな
あとその相手の方から何か言われてから
なんかする
かな
美咲さんは?
あのね
この話の論点は
たぶんその実感を置くとか
神経だとかそういうことじゃない
たぶん
この話の一番重要な
何というか
部分は
この人は
親切を装った
話題泥棒でもあり
あと
何というか
何と言ったらいいのかな
自分が誰かをケアしたい願望を
押し付けているので
ダメです
なるほどね
そういう視点
自分の欲求の実現のために話をしているので
ダメです
なるほどね
ちょっと新しい視点ですね
それがね
あの
何だろう
分かるよ
割と近いね
同じような職場近いところで働いている人が
非常に持ち込んで
かわいそうに何か私にできることはないだろうか
よく考えて
できることなんかない
何もないんですよ
できることなんて
だって親を失くした悲しみなんて
それを補えるものなんかない
ないよね
ない
で
その人が
その人なりにどこかで
行動とコミュニケーション
てか乗り越える必要はないんだけど
気持ちに
何らかの折り合いとか受け入れとか
何か自分の力で何とかして
で
暮らしていくのに
差し支えのないような行動ができるところまで
戻していくのは本人にしかできないし
その助けに周りの人ができることって
基本的にない
ないんだよ
なんか
人は自分が
無力だと
突きつけられることはとても辛いので
何かしようとするよね
あんまり意味がないというか
逆効果にすらなるから
これなんか
黙って見守ってあげるのが
いいと思うけど
やりそうだけどね
やりそう
これね
これ別に
一番なんか割と深刻めなケースじゃん
誰かが
命がなくなって
このレベルじゃなくても
しょっちゅうある
あるよね
しょっちゅうある
で
同じように
誰かが何かを言って慰めるケースもしょっちゅうある
でも大抵解決にならない
そうだね
大抵解決にならない
例えば上司に怒られて落ち込んでいくときって
私もよく上司にさ
こってどこ叱られたもんだよみたいな
よく聞く
でも必ず立ち直れる日が来るからさ
頑張んなよとかって言われてさ
よしそうか頑張ろうって思う人誰もいないでしょ
いないいない
なんか昭和な光景だ
言いたいだけじゃん
お前が言いたいだけじゃんっていう話の結局そうなの
お前が言いたいだけなの
この話もだから
すごい良い人そうな感じの話で
相談者の人は来てるけど
君が言いたいだけだろ
あんたがおじさんが死んだ時にとっても悲しかったよって話をしたいだけじゃないかっていう
そこがダメなんだよ
そうだね
っていう感じ
自分から振ってないから厳密に言うと話題泥棒じゃないんだけど
こういうことってすごく多いよ
話題泥棒っていうのは
なんか話してるじゃん
話してて
なんだろう
なんとかさん
多分大体よく喋る人がいる
全然喋れない人がいる
でも全然喋れない方の人に話のターンが回ってきて
喋り始め
私の場合はこうこうこうでこんなことがありましたとか
なんか喋るじゃん
そうすると話題泥棒の人が
そうかそうなんだね
私はねそういう時はねとかって言って
入ってくる人いる
あれなんかボヤボヤするよね
結局話のターンが向こうに戻ったきり
またなんかずっと喋り続けて
今振った意味何だったんだろうみたいな
あれあるあるある
こっちのこう言いたいことがもう半分も言ってないのに最後のその
例えば何々があってねの落ちに行く前に取ってくる人いる
そうそうそうそう
私もあったあったっていう話題泥棒
いるね
結構いる
これは男女関係ない
関係ない
割と女性のイメージが
男性もいる
男性特に解決してあげようとするから
何か悩み事とか何かトラブルに対してね
それはねって言いたくなるかもね
そうだね
ダメです
ダメですねこれはね
ダメです
そういう人はだいたいそういう性質の人は本人は気づいてないので
いろんなところで多分コミュニケーションエラーを起こしていて
本人が原因がわからないのにみんなから遠ざけられてたりとかする
そうなるよね
かわいそうなんだけど
かわいそうなんだけどだからといって指摘すると大概怒るので
これね
そっか指摘してあげてもそうだろうな聞く耳持たないだろうし
もうめんどくさいからみんな指摘もしなくなってくるだろうしね
そうなのだんだんね指摘しなくなってきちゃうんだよね
今のさ最初の人もさ
なんだろう
その人はまだ指摘されたわけじゃん
会社の先輩
会社の先輩ね
それでさ憤慨してるわけじゃん
そうなっちゃうんだよ
憤慨するわけよ
私悪くないじゃんいいことしようと思ってしたのに
なんで怒られなきゃいけないのって言って
ブンブンってなって直さないよね
またやるよね
またやると思うこの人悪いと思ってないかな
周りもまたやってるってなって
あの人とは距離を
そうだんだん距離を動くかだから言われても聞き流すかになって
誰もちゃんと話をしてくれなくなる
ですよこれはもう恐ろしいですよ
恐ろしいですねこれね
いかに自分がそうならないかをよく考えなくちゃいけない
いけないよね
なかなか言ってくれる人いないしな
誰もが危ないのよこれ
いつも怖い自分も怖い
やってんじゃないかと思って
怖いよねやってるなら大丈夫なの私
同じく笑ってられないね人のことね
結構怖いよこれ
だって自分は良かれと思ってやってるんだもんね
別に足引っ張ろうとかその人妨害しようとしてるわけじゃなく
この良かれと思ってが結構クセモノで
良かれと思ってしたことって
良い方向に転がることってあるんだろうか
確かに足りないからぶってないか
良かれと思っても場合って
ほぼダメだよね
なんかねクセモノなんだよこの善意というか
一見善意なんだけど
これはね気をつけないといけないよね
気を利かしてとかねなんか
やりがち
何なんだろうねこれ
良かれと思っては良くないんだよだいたい良くないんだよ
一回だからやる前に考えた方がいいよね
これ良かれと思ってやってあげようと思うけど
あれちょっと待ってって一回立ち止まる
そうだね一回立ち止まれる人は立ち止まるよね
した方がいいよねちょっと自分にもちょっと
言い聞かそう
なんかさ何だっけ
この間ネットであれ誰が書いてたんだっけな
なんかその最近のデジタル文化
だからVTuberとか押し勝ちとか
そういうのを研究してる研究者の人が
書いていた文章だったと思うんだけど
この人だ
ナンバユウキさんだな
ナンバユウキさんって研究者と言っていいのかな
研究者と言っていいんだろう
書いてた文章を結論まで
課金しないと結論まで読めなかったから
結論まで読めなかったんだけど
なんかそのVTuberのアンチムーブ
だからそのアンチが生まれるじゃん
押し勝ちしてると必ずアンチが生まれるじゃん
アンチってすごく尋常じゃない必要さじゃない
あれは何だ一体ということを考えたらしくて
これはもしかすると
なんか今結構その福祉とか
人文科学とかのジャンルで
ケアが結構流行ってるよね
ケアとは何かとか
もしかしてアンチムーブというのは
ケアの文脈の理解
ケアの文脈に当てはめられるんじゃないか
みたいなことを書いてて
ケアっていうのは
言い換えると何かっていうと
自分が誰かに対して愛情を注ぐ相手
愛を注ぐことがケア
押し勝ちはまさにケアである
自分が押してる対象に対して愛情を注ぎ
その人が良い方向に行くように
課金をし物販を
物販買うなり投げ銭をするなり
それはその子がより輝くためにする
一種のケアの文脈である
面白い
アンチというのは
押してる子のライバル関係になりそうな
相手に対してアンチをすることが多く
それはつまり
メインで押してる子に対しての
ケアの流れの一環で
ライバルを潰すという表現
その子のためにライバルを潰すっていう
ケアの文脈なんじゃないか
でも大体それはバッドケアである
って話をしてるんだけども
はぁーっと思いながら
はぁーっと思いながら読んでもらえたんだけど
言ってるだけだからさ
もちろんそれが証明されるとか
そんな話じゃないんだけど
そういう視点っていうと
面白い視点
はぁーっと思ってて
でも最近のケア文々の流れも
結構重要なポイントは
人は誰かをケアしたいという
欲求を持っているというところが
結構ベースになる
そこは理解できる
愛情を注ぐ相手が欲しい
そこからアンチが理解できないんだよな
でも要するにその子にとって
邪魔なものを排除してあげようっていう
自分にとって邪魔じゃなくて
対象の方から見て邪魔
だと私が思う
良かれと思って
あーそこに繋がるのか
良かれと思って
ライバルを蹴落とす行動を私が取っている
あーなるほどね
たまにも主観だけどね
そうそうそう
だからバッドケアなんだけど
邪魔かどうか対象の人が決めるからっていうね
そうそうそうもちろんね
だから結構
全部ケアの文脈に当てはめるのは
なかなか雑なんだけど
一つの視点として
人は良かれと思ってっていうのは
割とバッドケアになるっていう
なるほどね
ケアしたい生き物っていうのは
わかる気がするな
人はよくさ
アイドルへの愛情
愛されたいみたいなことはさ
みんな思ってるよねみたいなことは
みんな了解してるんだけど
惜しみなく愛を注ぐ相手というのも
また欲しいものなんだよっていうのが
最近の視点というか
それは結構大事なことだよね
お仕方っていうのは
だからその文脈で言うと
確かに後出てくる
若い子が
だからお仕方
若くなくてもいいんだ
若くなくてもいいんだけど
仕方をする人の中で
特に若い子が言ってた言葉らしいんだけど
愛情を注ぐ相手が欲しいと
でも生身の人間たち
普通に一緒に生活というか
自分と同軸上にいる人たちは
いろんな意味で信用ならんと
愛情を注ぐに値する
保障とか担保とか
ちょっと不安
特に若い子から見ると
とても不安に見える
信用に足る相手なんだ
愛を注いでも
この人は絶対大丈夫なんだ
でも愛情を注ぐ相手は欲しい
だから揺るぎない対象として
アイドルとかVTuberとか
自分と同軸じゃない
心にいるものに対して
愛を注いでいくという行動に出ている
そういうことをちらっと
言ってた人がいるらしいんだけど
それはそうなんだろうな
わかる気がする
普通に恋愛すると
恋愛してみないと
わからないことって出てくるじゃない
イメージだけで付き合ってみたら
こんな意味もあるのとか
傷つけられることもあるでしょ
いろいろ
だけど押し勝ちしてる分には
その対象者から傷つけられることって
まずないじゃない
もちろんね
急に熱愛発覚とか
あれが問題なんだよ
熱愛発覚とかあるけども
不容易に攻撃してくることはないじゃない
日常では
だからますます恋愛しづらくなってるのかな
っていうのもある
思いがあるね私
だから結局
アイドルとかがさ
熱愛発覚とか
そういうのがある度に
大炎上してしまったりするのは
ファンにとって
猛烈な裏切りだよね
だから
でもそんな揺るぎない対象なんて
本来はないかな
っていう話なんだけど
いやー
揺るぎないって言うんであれば
AIだよ相手は
完璧なアイドル
そうだね
それでも人は
誰かをケアしたいっていう欲求が
そこここに生まれてしまうので
だから世の中には
良かれと思ってが溢れていて
良かれと思って何かをする人っていうのは
された方じゃなくて
自分が気持ちよくなってるからね
絶対
言った人の方が絶対気持ちよくなってるから
そうだね
自己満足だよね
これがね
でもこの事実を認めるのはね
多分普通の人は相当しんどい
しんどいと思う
これはなんかね
いわゆる話を聞いたりする
カムセリングに
カムセリングじゃないけど
それに近い勉強をしてると
必ずぶち当たる問題ではあるんだけど
人の話を聞いてあげる時に
聞いてあげ
30分の話も聞いてあげました
終わった後に
なんか今日は良い時間だったなとか
すごい良かったなみたいに
自分が気持ちよくなってる時は
大概やばい
そうか
海外向こうは気持ちよくなってないから
いや気を付けよう
親とかに対してもたまに実家とか帰って
ちゃんと話を
言ってやったみたいな
そう言ってやったみたいな
キムがやってる時ある
キムが私良い仕事したって思ってる時ある
多分
ダメなんだ多分ダメ
いや怖
でもねすごいこれを認めるのは辛いのみんな
辛いね
上手くいった時っていうのは
その時間が終わった後の
こちら側は
なんかモヤモヤしてることが多いわけ
えー大丈夫だったかなこんなんでとか
ちゃんと相手にとって良い時間だっただろうかとか
何かしらの助けになれたんだろうかみたいな
これなんか言いながら自分も今でも辛いけど
仕事をしててもそうだから
大丈夫なのかな大丈夫なのかなって思ってる時の方が
案外大丈夫だったりする
まぁあの分かんない
その成果物を求められるような仕事の場合は
ちょっとまた話が違うけど
あくまでその会話だけで何かみたいなシーンの場合は
結構当てはまる
だから混同しやすいからちょっと
自分でも今話しながら
このケースはこれで大丈夫なはずだとか
色々考えてたんだけど
混乱するなぁ
結構混乱するよね
私もサービス業だから難しくて
話を聞くベースの時は
なんか言ってやったなって思ったら
多分ダメなんだけど
例えば私スタリストじゃん
服選んであげてるじゃん
いやぁ大丈夫だったかなって思ってたら
ダメだよね多分ね
ダメだよね
それはダメだな
それはダメだなと思って
そうだね
それはダメだなと思って
うわぁ私がかっこよくなったぞとか
いい感じになったぞって
ある程度は私も思ってないと
もちろんクライアントも思ってそうなリアクションじゃなきゃダメだけど
私はダメだったかなって
私が思ってたらダメだった
ダメだねダメだね
よし今日はいい仕事したこれでOKで行かないと
行かないとまずいよね成果物だからね
危ない危ない危ない
自信がなくなるよねこう話してるのに
ドキドキしとける
でもねスタイリングするのも対話だからね
相手の方とね
半分くらい対話だから
ちょっとなんかその要素もあるだけでちょっと怖くて
怖いねしかも初対面でこう
相手がどういう方がっていうのを推測していくっていうのは
すごい骨が折れる仕事だなと思って
まあでもねやり方があるからともかくなんだけど
でも会話だけでとにかく良かれと思ってとか
いい仕事したら本当危ない
危ないねちょっとが
気をつけよう
怖い
怖いでしょ
怖いよね
とても怖いよね
でもなんかなんだろう
これで角に陸ついて何も言えないじゃんになっちゃうのもまた良くないの
そうするとなんかただ円が遠くなっていくだけだから
それはそれでダメなの
バランスなんだけどね
バランスを取るのって結構難しいことだからね
そうなんだよねだから良かれと思ってとか
おせっかいも全くゼロになっちゃったらどうなるのかなって思うね
ゼロはゼロでそれはそれで問題で
単に人間関係が薄いだけになっちゃうから
それも良くない
それも良くないんだよね
元々の関係性にもよるしそもそもね
最初の人の話に戻っていくと
会社で親が死んで悲しんでる人がいます
何かしてあげられることないかなと
そっとしておくのも一つだけど
それは放っておいてるのと同じみたいだしなと思って
どうしようどうしようと思うわけじゃん
そこで私の場合はねとかじゃなくて
気にかけてますよ思うぐらいはしていいと思うんだけど
何かあったら言ってねとか
あとちょっと身体を気遣ったような行動をしてあげるとか
そうだねそっちの方向だね
ちゃんと気にかけてるよってわかるようなことね
辛いよねって
今は辛いねって
無理しないでねみたいな感じとか
解消してあげることは絶対できないようだから
せめて何かこう
無理しなくていいとかさ今は
今そのまんまの状態でも周りは受け入れるからね
っていうようなアクションをしてあげるのが多分
いいんじゃないかなとは思うんだよね
まあそっとして
基本スタンスはそっとしてるんだけど
でもなんかでもちょっと
もし自分が突発的にすごく辛く悲しくなっちゃって
例えば今日は起き上がれないかもみたいな日が来ちゃったとしても
善意とその影響
何かそういう何か無理しないでねみたいに言ってる人とかいれば
今日ぐらいは甘えてもいいかなとか
そういう気持ちになるじゃん
そのぐらいしか間に合いできないし
それだったら良かれと思ってではないと思う
見てても辛いけど
今は仕方がないよね
優しさとはなかなか優しくするっていうのは結構
一方的に優しくしたから
俺気持ちいいとかじゃなくて
優しくするっていうのは何か
相手のしんどい相手に優しくする場合は
相手のしんどさを自分も少し背負ってあげる行為になるからね
そうだね
だからそういうちょっとした痛みとかにも
自分も耐えられる余裕がないと優しくできないし
優しくするって結構大変なことだよ
そうね
気軽にできることじゃない
だから今の私にはできないと思ったら
それはもう本当にそっとしておくのがいいと思う
別にそっとしておかれたからって
多分冷たいとかは思わないから
余裕があれば声をかけてあげればいいけど
どちらにも余裕がないんだったら
そっとしておけばいいんじゃないかなって思うけどね
私もそう思う
難しいね
でもやっぱりちょっとぐらいは踏み込んで
あげる人間関係の方が温かみがあると思うからね
多分関係性もそうだし地域差とかもいいと思う
地域差あるだろうね
例えば雑な言い方をすると
大阪文化圏の関西だとちょっと広すぎるから
大阪文化圏とかだと
多分もうちょっとガンガン言ってもいいんだと思うんだよ
多分言われた方の人も
もしそういう文化圏の中で育ってきた人だったら
言われる人も多分そこまでつらい気持ちにはならない
そういう形で周りが気にかけてるっていうサインだっていう風に受け取れると思うから
それもそれでいいと思うんだけど
いわゆる東京文化圏でそれをやられちゃうと
日本語なんだけど共通言語が違う感じがする
不思議だね言われてみたら地域差考えてなかったけど
あると思うよ
よく東京の人間は冷たくて大阪の人は優しいみたいに言うけど
それはなんつーのかな
同じ日本語日本人だから一緒だろうと思うんだけど
全然共有文化が違うから
どっちが冷たいとかどっちが温かみのあるって話じゃないんだよね
レイヤーが違うから
相性はあると思うけど
どっちの方が合う合わないっていうのはあると思うけどね
すごい関西の人は冷たくて意地悪でとかっていうのが
ツイッターでも何三日前に見てそうかなと思いながら
でも東京って結構地方の集まりだと思うんだよね
それを言ってる人も結構いて
全国各地からね
だからキスイオ東京人とそうじゃない人も多いから
またちょっと違うような気もみたいなことを言ってる人もいたし
でもね私それで言うならイメージだけどね私のね
行けずっていう意味だと京都かなと思って京都対大阪みたいな
東京対大阪じゃなくて
あのねやっぱりね歴史とか
もうここで生まれ育った人感っていうのは
圧倒的に京都だと思うんだよね京都プライド
なんちゃらプライドはね各地にあって
現れ方が違うので
もうね何だろうたまたま日本語を使ってるけど
なんか微妙に違う国だと思った方がいいと思う
確かにねもう他所の国だよね
そういう配慮は必要かもね
もう全部私たちと一緒でしょって
接してしまうとさっきのね声がけの仕方とかも変わってくるからね
もしかしたら最初の話もこの視点を入れていくと
その人はどこ出身の人なんだって話なんだよね
確かにどこの人なんだろう
もしイメージで想像すると
大阪文化圏で育った人が東京に来ていて
それを言っていたとしたら
地域文化の影響
多分表現の仕方がバツだよね
でもその人が大阪文化圏で育ち
相手も大阪の人にそれを言ったんだとしたら
もしかしたら別に受け入れられる可能性もある
あるよね
でも文章の感じから言って
なんとなく大阪文化圏の話じゃなさそうな気がするけど
だからわかんないよ当初だけでは
話を戻ると普遍的な現れ方は違うけど
良かれと思っては大抵良くない
これは自分にも言えることだね
人が人にできることって案外さほどないんだよね
でも難しいね
助けてって言える人は分かりやすく助けてあげると思うんだけど
助けてほしいけど言えない人もいるじゃない
その見極めが難しいねって思って
圧倒的に多いでしょ
助けてって言えない人が
本当に余計なお世話なんだったら
本当に言わない方がいいんだろうなって思うんだけど
あの時声かけておけばっていうパターンもあるから難しいなと思って
だからHow toの話じゃないんだよね
よくそういう時にどうやって声をかけたらいいかみたいな悩みはしばしば聞くんだけど
こうやって噛めたらいいですよっていう答えはないよね
ないんだけど
でもそのまま言えばいいんじゃんって私はいつも
思ったまま
すごく見てて辛そうだし
私にできることがあるんだったらしてあげたいんだけど
どう声をかけてあげれば少しでも楽になるか分からないっていう風に言えばいいと思う
多分それだけで気持ちを抜けてくれてるんだなっていうのが伝わるから
だから上手いこと言おうとか思わなくていいと思うけどね
過度に怖がりすぎず
過度に侵害もせず
バランスを
バランスだね大切だね
人と喋る機会とか
気持ちを表に安全に出せる機会とかを作るとね
多分何らかのトレーニングにはなるんだと思うんだけどね
なんかちょっとこういう話は
なんかいろんな人のいろんなケース聞きたいので
もしもろいただけると嬉しいなと思います
優しさには結構体力がいるんで
なんかもう一回ぐらいしたいなこういう話
皆さん優しくいるためにもね
これぐらいもご自愛くださいね
またねちょっと気候厳しいので頑張っていきましょう
今日はこんなところでありがとうございました
