頼み事の基本
はい、どうも、丸山のコミュニケーションです。
まずは、おめでとうございます。
ということで、今回は、頼み事という話をしていきます。
はい、頼み事ですね。
任せる、投げる、頼む、誰かに何かを依頼するときですね、
お願いしますと、やっといてくださいとかね、やっていただけると助かりますとかね、
そういうこと、人に頼むというような行為、
これもコミュニケーションというところで、人間関係ですね。
あなたと誰かとの会話が発生すると、行為が発生すると、そういうときですね。
人に何かを頼んだことが一度もないというようなことはないと思います。
なかなかいないですよね、そういう人。
ですから、誰でも一度はやったことのある頼み事というもの、
ここに関して、特に一つのパターンを見ていこうかと思うんですが、
あなたが頼んだことを相手がやっていなかったときにどう反応するかと、
その反応の仕方ですね。
多くの人が反射的にするような反応があるので、
ここを自然とね、頼み事をもし仮にやっていなかったとしても、
いわば相手のせいにするというような、こういうことをしなくなる。
相手に何か頼んだとき、それを相手がやっていなかった。
立場の関係性はどうあれ、
それを言葉に出して相手に言うのか、心の内で思うのか、
いずれにも関わらず、何でやってくれてないんだよというふうに、
そういう反応を示す人が多い。
あなたも心当たりがあるんじゃないかなと思います。
当然私もあります。
そんなときにどう反応するのがいいのか。
いいというのは相手の印象をですね、相手があなたに感じる印象もそうですし、
あなた自身の心の平穏を保つというところにも良いと、
そういう反応の仕方があります。
これも聞けばそうだよねというふうに思っていただけるんじゃないかなと思います。
相手の反応と自分の心の平穏
頼む、頼まれる、間接的に、第三者から、
つなぎ役として、頼む一つとってもいくつか枝葉がありますけれども、
特に多いパターン、頼んだことをやってもらっていなかったときの反応ですね。
頼んだかつ了承の返事をもらったのにも関わらずやっていないというパターンですかね。
簡単なことであれ難しいことであれ、
あなたが誰かに何か頼み事をして、
分かりました、やっておきますという返事をもらったのにも関わらずやっていなかった。
このパターンですね。
それがどんな理由があるのかは分かりませんね。
正しく伝わっていなかったのか、相手が忘れていたのか、
もしくは頼んだことに対しての時間の間隔がちょっと空いていて、
そのアクションを起こしてほしい直前に何も言われなかったから、
やらなくてもいいのかなと思ってやらなかったというふうに言われたり。
相手から返ってくる言葉は、頼んだ立場のあなたからすれば、かつ返事をもらった立場からすれば、
それ何を言ってもいいわけじゃないですかと。
結論やっていないんだから、それは怒りますよというふうに思うのが認定というか、その気持ちは分かります。
返事をもらっていないとか、断られたことに対して自分が勝手に勘違いをしていて、
それでやっていないとかそういうことではないじゃないですか、このパターンに関しては。
頼んでやるって言ってやってない、どういうことですかと。
そんな時の自然な反応と言いますか、ついつい出てしまう反応。
相手を責める、叱る、もしくは恨む。
ただそういう感情が出てきそうになったら、そういう言葉が出てきそうになったら、態度に現れそうになったら、
ちょっと待ってくださいと。
頼むということは、そもそもそれは誰が起点なのか、元をたどればですよ。
それを発信した人、頼み事をした人、つまりその人自身がやることを代わりにやってもらおうとしている。
もしくは自分ができないから代わりにお願いをしているということですよね。
頼むことがそもそもなければ、今の相手の反応もなかったわけです。
あなたが誰かに何も頼まなければ、相手はそういう反応をしてこなかった。
相手はやらなかったけど別に聞いてなかったですよとか、直前に言われなかったからやらなかったですよというふうに言われることもない。
その事象自体が起こっていないわけですよ。
ともすれば、相手がどうこうというよりかは、どんな反応をしてきようとも、来ようとも、
元をたどれば自分自身がやることであって、それを相手がやっていなかったからといって、
そこを責めるのはちょっとおかた違いだなと立ち止まるわけです。
それは全然いいんです。
というのも、元をたどれば自分自身がやることをお願いしていたわけですから、
別にそこに関して仮にやっていなかったとしても、何もこういうことはありませんよと。
そういう態度をとるわけですね。
その態度をとると何が起こるのかといえば、その次にどうしましょうかというようなアクションに進むことができるわけです。
いわば、やっていなかったというのは過去のこと、過ぎたことですよね。
この過ぎたことに執着をしていると、そこで止まってしまう。
その先に考え方が進まないわけですね。行動も進まないわけです。
それは何も生み出さないことになりますよね。
過去に固執するということ。
そうではなくて、もう過ぎてしまったんだから、取り戻せないんだから、やっていなかったことはどうしようもないんだから、
じゃあどうしましょうかというふうに。
その人に継続的にまたお願いするのか、別の人に言うのか、それはあなたの選択ですよね。
かつ、相手も自分がやっていなかったということに若干でももし覚えているのであれば、
多少なりの罪悪感というか、言われたことをやらなかったなというような、そういう感覚もちょっとあるわけですよ。
そこをあなたが気にしない。頼んだ側のあなたが気にしないわけです。
いや、私そんなの全然気にしてませんよと。
あなたがそこを突くのか、もしくは先に進むのかというような選択権を持っているわけですよ。
相手にはないんです。頼まれた相手にはないんですよ。
頼まれてやらなかった相手には、その話の選択権がないんです。
やらなかったですけど、いや、じゃあそれはちょっと一旦忘れてください。
じゃあどうしましょうか、なんていうふうに言われたら、頼んだ側としてはやっていないくせにというとあれですけど、
そういうふうになってしまいますから、頼んだ側のあなたにその先に話を促す選択権利があると。
新しいアクションへの移行
ですからそれを有効に活用して、過ぎたことを突くのではなくて、
じゃあその先どうしましょうというふうに受け入れた上で、許した上で、気にしていないという態度を取って先のことを考える。
こういうことをするという。そこに繋がっていきましたね。
なのでもし仮に頼み事をやってくれていないというような、そういう対象の人がいたとしても、
固執せずに先の話をする。そのために別途の反応をしましょうということですね。
つまり何が言いたいのかというと、頼み事。頼む、頼まれる、ありますよね。
そんな中で一つのパターンを見て、あなたが頼む側。何かを頼んで、かつ相手の返事ももらった。
その頼まれたことをやりますよという返事をもらった上で、やっていなかったパターン。このパターンですね。
あるあるだと思います。そんな時にあなたがする反応として、どういう反応がいいのか。
相手を責めたり恨んだりする、そういう選択も取れますけれども、それは悪種であって、そうではない。
頼み事というものは、元をたどれば頼んだ人自身。
仮にあなたが誰かに何かを頼んだとしたら、それはあなた自身が本来やるべきことであった。
それを代わりにやってもらおうとした。でもやっていなかった。じゃあ元々の原因は自分にあったんだと。
そこに帰結をすれば、相手に文句を言うこともちょっと違うなと。
なった上で、じゃあその先どうしましょうと。
このやっていなかったこともそうですけれども、この先にそれをじゃあどういう風にしていきましょうか。
そういう次のアクション。ここに繋がっていく。
これをすることによって、あなた自身も怒りの負のエネルギーに包まれることなく、相手もそんな懐の深いあなたに感動する。
感動はしないか。いい人だなというふうに思ってもらう。
そういう双方向の、それぞれの関係性においても良い結果を生む。そういう行い、そういう反応ですね。
どんなことであれ、相手を責めるのは誰にでもできますね。
自分ではない誰かのせいにすればいいだけですから。簡単ですね。
ただコミュニケーション技術のあるあなたは、そんなことはしないですよね。
何か起きたら根本の原因までたどって、例えば頼み事であれば、それは元々は自分が頼んだことであった。
であればその結果、相手がやっていなかったとしても、相手のせいではないなというふうに思って、冷静な対応ができるかと思います。
自分のせいにするというわけでもないんですけどね。
全部自分が悪いんです、そんなことをしてくださいと言っているわけじゃないですからね。
少なくとも相手のせいではないということ。相手を責めるような材料を探さないということですね。
その時の行いが良くなかったんだなと、そのぐらいの軽い捉え方をしていればいいです。
ですから誰かに頼み事をした時に、もし仮にやってくれていなかったとしても、責めずに先を考えましょうということですね。
その鍵は、元はといえば頼んだのは自分、この発想です。活用してみてください。
はい、ありがとうございました。
