子育ての悩み
こんにちは、50代の「最初の一歩」を応援します。安葉ようこです。
このチャンネルでは、アラフィフのリアルやモヤモヤから抜け出すヒントなどをお話ししていきたいなと思います。
今日はですね、私、モヤモヤから抜け出すヒントなどをお話ししたいと言っているんですけれども、
今日はね、私がなかなか抜け出せないモヤモヤについて話そうかなと思います。
それはですね、子育てなんですよね。
私は2人息子がおりまして、もう上の子は成人して社会人になっているので、
今のところ特に何も気にすることなく、彼は彼という形でやってくれているんですけれども、
問題なのはですね、ずっと私は次男が反抗期だと、
もう中学校の頃からずっと反抗期が続いていて、手を焼いているという話をここでも何度かしているんですけれども、
最近本当に彼の人格みたいなのがはっきりしてきているし、
16歳にもなると自分自身というのがもちろん出てきているので、
全然言うことを聞かないし、彼なりの世界で生きていたり、
彼なりの時間軸で生きていたりというところがあって、
それが一番顕著に現れているのが学校なんですよね。
本当に決められた時間に学校に行かないといけなくて、それに遅れるともちろん遅刻という形になるんだけれども、
とにかく遅刻が多いんですよ。
本人はどう考えているのかをなかなか話をしてくれないので、
言っても聞いてもなかなか、もちろん答えを聞いても理解はできないと思うんだけれども、
まず答えすら返ってこないし、何でそういうことをしているのかというのは全然理解できなくて、
特に朝は全然起きなくて、そんなに遅くまで起きているような感覚もないんだけれども、
とにかく朝起きないんですよね。
本当にもう学校に行かないと遅刻するよねみたいな時間に起きてきて、
そこから本当にマイペースで準備をするので、
どこからどう見ても家と学校の距離とか考えると100%遅刻だよねというような時間に家を出て行って、
そこから私は学校に行ってるんだろうと思っていたんだけれども、
前に先生から電話がかかってきて、
とりあえず1時間目には来ないと、2時間目にも来ない時があるみたいなことを言われて、
ちょっとびっくりしちゃったんですよね。
とりあえず朝と呼ばれる時間、どうにか頑張れば1時間目の途中には遅くても間に合うような時間で家を出ているので、
その間何をしているんだというところを聞いてもなかなか答えないし、
聞きすぎると怒ってくるしみたいな感じで全然会話もできないし、
本当にどうしたもんだかとめちゃめちゃ頭を悩ませています。
そんな中で、後から遅刻が多かったり、事業に出ていないことで出席日数とかそういうのが足りなくなって、
大変な思いをするのは本人なんですよ。
だからそれを私は伝えてはいるんだけれども、
私のこういう伝え方とか、何で行かないんだとか、何で間に合うようにしないんだみたいな、
こういう聞き方も良くないのかなとかって思ってしまったりとか、
あとはもっと突き詰めれば私の育て方が悪かったんじゃないかとか、
昔、家のことなんてあまり気にせずに仕事ばっかりやってた時期があったので、
そういう時期にこの子のケアができてなかったから、そのツケが今来てるんだなって思ったりとか、
何かしら私に問題があったんだろうなって思うところもあったり、
あとはそうは思いつつも、いやいや、彼だってもう16歳っていう年なんだから、
やるべきこととかやっちゃいけないこととか、自分のことについては考えるのが当たり前なんじゃないかって思ったり、
彼は彼なんだから、私はできることだけをやっておけばいいよって自分で言い聞かせてみたりとか、
そんな感じでめちゃめちゃ息子についてはぐるぐると、ぐるぐるというかもんもんと思い悩むことが多くて、
今少し頭を悩ませているし、そういう問題児っていうか、そんな感じで子育てもまともにできてないというか、
コミュニケーションの難しさ
例えば彼がこのまま高校を辞めちゃったりとか、体が足りなくて卒業ができなくなったりとか、将来的になった時に、
やっぱり高校ぐらいは出しておかなきゃな、生かしておきたいな、みたいな私の考えが昭和っぽいのか、
わかんないけどそういう思いとか、あとは私のエゴなんじゃないかっていうところで、
それを息子に押し付けているんじゃないかって思ったりとか、そんなふうに子育てをちゃんとできてないくせに、
自分の夢を追っていいのかとか、自分がやりたいことのために動いていいのかとか、
そんなふうに思ったりもしたりとかして、そうは言っても彼は彼なんだからって思うようにはしているけど、
そんな思いが頭をよぎることがよくありますね。
これはどうしようもないとも思っているし、半分諦める気持ちでもあるし、なるようにしかならないなって思うし、
本人が最終的にそれを良くないなとか、この後自分がめんどくさいことになるなとか、
気持ちを入れ替えてくれることを期待するしか私はないし、
彼がそんなんだからといって私の何かが変わるのかって言ったら何も変わらないと思うから、
私は私でやらせてもらいますみたいな考え方ももちろんあるし、
表と裏じゃないけど、良い面悪い面みたいなところをずっと上がったり下がったり、
気持ちというか考え方が上下しているような感覚が最近すごくあります。
本当にどうしていいのか分からないですよ、正直なところ。
だから放っておくしかないし、
私としては本当に自分がやれることしかできないなって思うし、
結果的に彼がどう決めるっていうのは、今後どうするとか、自分のことを決めていくのは彼次第だと思うし、
その時にちゃんと話を聞いてあげて、彼の意見を尊重してあげるのが、
私にできることだと思うし、
小さい頃って、私は息子たちの子育てにあんまり悩むことはなかった。
特に長男に関しては全くなかった。
でも、次男は小さい頃からいわゆるADHDとかって言われる、
子育てに関してはあんまり悩むことはなかった。
でも、次男は小さい頃からいわゆるADHDとかって言われる素質の子なので、
いろいろ苦労はさせられてきましたけれども、
大きくなったらそういうのも解消されるんじゃないかとかっていうのをずっと思っていたけど、
本当にここまで長引くとは思わなかったし、
やっぱり子育てってとりあえず一段落はしてますよ。
いろんな自分のことは自分でやるし、
生きていく上でのケアっていうのをしなくていい分すごく楽にはなったけれども、
本当に今度は息子が大きくなってきたら、
彼を人として見るときの対応の仕方とか、
彼を尊重することが必要になってきたりとか、
やっぱり親の思いだけで子供が大きくなっていくわけでもないし、育つわけでもないし、
やっぱり長男と同じように育てていっても、
親としての葛藤
全然違う人格に育っていくなっていうところは面白いなとは思うけど、
やっぱりちょっと大変だなというふうには思っています。
だからといって私は悩みはしますよ。
こんな私がそういう自分がやりたいこととかを追っていいのかとか考えていいのかっては思うけど、
それでも私はやりたいし、いつか子供が離れていくというか、
大きくなって結局は私の手から離れていくので、
今の彼の行動とかっていうのが私に繋がるわけではなくて、
私は私で自分の未来のためにやっていきたいなって、
やっぱりそういう思いだけはどんなことを考えても揺らがなかったので、
このまま私は私のことをやらせてもらいますっていうスタンスでいきつつも、
ちょっと毎日頭を悩ませる日々がしばらくは続きそうだなと思っています。
こんな感じで子育て一段落つっても、
やっぱり子供は大きくなったら大きくなったで、
それなりの何かしらの大変なところはあるし、
でもだからといってそれイコール私ではなくて、
私自身は自分のことを優先にこのままやっていこうかなって思っているっていう話をさせてもらいました。
もし良きアドバイスがあれば、レターとかコメントとかいただけるとすごく嬉しいです。
今日も最後まで聞いていただいてありがとうございました。
ちょっと飛行機の音がうるさくてすみませんでした。
今日は以上になります。アンバヨコでした。
