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こんばんは、人生初の大型事故当初をしてみたら勇気が湧いてきた50歳のアンバー🌺です。
今日は5月24日金曜日ですね。やっと1週間が終わろうとしています。もう嬉しい限りでございます。
今日は、今週の自分の仕事の仕方の振り返りをしたいなと思っています。
何度もお話をしていますが、今、私が勤めている職場の部署では、人が足りていない状態で長期のお休みをしている方がいらっしゃいます。
その方たちのヘルプを、彼らがやっていた仕事を一部受け継いで、自分の仕事を兼任してやっているような状況が続いています。
その中で、今週一週間、私はすごい頑張ったんですよ。
朝早い時間からパソコンを立ち上げて、夜遅い時間、大体12時間ぐらいの高速時間を5日間続けてみました。
わざとやっていたというわけではないんですけど、
捌ききれないし、いつもやっている仕事とは違うから時間がかかっちゃうというところもありますし、
とにかく量が多いから、いつもの本当に倍ぐらい働いているな、仕事しているな、みたいな感覚が今週一週間ありました。
その中でも、お昼休みの時には、昨日のようにコラボライブをしたり、春ちゃんのキックスクールの講座を受けてみたり、
やっていることはやっているというか、ちょっと頑張った一週間だなと思います。
一週間の自分の働き方、長時間労働を5日間続けてみて、
やっぱりこれダメだなと、私はこれは好きじゃないわと思いましたね。
こんなふうに、自分の変に真面目なところが出てしまっていて、
引き継いでほしい仕事を受け持ってほしいと言われた時に、私は上司に嫌ですと、
嫌って言ったらやらなくていいんですかとか、やるにしても自分のペースは崩さないし、無理してやるようなことはやりませんよって言ってたんですよね。
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言ってたくせに、一生懸命頑張って残業も増えて、自分も終わった後にエネルギーが燃え尽きて、
1日を疲れた状態で寝るみたいなのが続くと、やっぱりこれ体が持たないなと思いました。
やっぱりこういう働き方は私は望んでないんだと。
今までと比べたら、本当に毎時間マックスでやってるような感じ。
集中力もめっちゃ集中して仕事をこなしています、なんとか。
だから余計に疲れるんですよね、終わった後が。
高息時間が長いから、その分の肉体的疲労ももちろんあって、毎日爆睡の前に寝落ちとかしてたりとか、すごく良くない循環だなというふうに思いました。
やっぱり私はこれをやりたいこととして、あと10年間、こういうような無理な働き方ではないのかもしれないんだけれども、
やっぱり定年までの先を考えた10年間は、この仕事をすることは私の本望じゃないというか、私がしたいことではないなというふうに改めて思ったんですよね。
ショック療法みたいな感じで、自分が一番やりたくない働き方をしてみたら、やっぱり嫌だなって思ったみたいな感じですかね。
今2人決意を言いますけれども、彼らが戻ってきたというか、いた時でもそこそこね、すっきりいつも暇なんですというわけでもなくて、ある程度仕事には時間は取られていたし、
その時は自分がやりたいような感じ、自分で時間の配分ができたりとか、いろいろコントロールできていたところが、今も全くそれができない状態で、タスクにコントロールされているみたいな感じなんですよね。
タスクを本当に一つ一つ消していくので精一杯で、それがすごくプレッシャーというか追われているみたいな感覚になってしまって、やっぱりこれは私の望んでいる働き方ではないなというふうに思いました。
だからね、それがすごい嫌なんで、やめようと思いました。来週からね、もともとの仕事も来週は月末に入っていくので忙しくなるんですけれども、その分今別の仕事を上乗せして無理してるんですけれども、その無理をもうやらないと。
自分のやるべきこと、自分がもともとやらないといけないこと、自分の本来の仕事というところを注力して、お手伝いしている部分はすごい手を抜こうかなと思いました。手を抜くといっても、ただスピードを落とす、一生懸命やらない。
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それをちょっと来週はやってみようかなと思います。それをやることでね、どうなるかわかんないけれども、少しだけでも自分の中でのプレッシャーみたいなのとか、時間に追われている感覚とか、例えば私がやりたいことをやる時間というのが作れないかなというふうに思っています。
今、自分がやりたくないっていうことをあえてやっていることで、いろいろ見えてきたので、本当は全然嬉しくないですけれども、こういう時間というかこういうやり方。
私が、ほらあなたはやっぱ仕事好きじゃないじゃんとか、こういう働き方あんた好きじゃないんだよっていうのを改めて思い出させる機会になったんじゃないかなと自分で思っています。
自分で体感しないと私わかんないんだなというふうにも思いました。想像力を働かせればちょっとわかるかもしれないんですけれども、なかなか想像するだけではあまり私の中でピンとこなくて、実際体感、体験することで、やっぱりこれすごい嫌だなとかっていうのがわかっただけでも、そんなに無駄な時間ではなかったのかなとも思います。
ちょっと良い面を捉えるとするのならば、そんな感じですね。
だから、人に、人にというか、会社に迷惑をかけることを恐れない。自分のペースを保つという意思を表すことを恐れない。
自分がやりたいことに、時間を費やすということを悪いことだと思わない。
私は会社員だからという固定概念に囚われない。会社員だからこうしないといけないとか、そういう思いがやっぱりあるので、そこを不真面目な社員でいいじゃんというところで開き直るとかですね。
今回、1週間、2週間、こんなちょっと無謀な働き方をして、すごくわかりましたね。自分がいろんなことを怖がっているなとか、自分がいまいち踏ん切りがついていないんだなというところとかっていうのも、よくわかったような気がします。
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なので、できないとかって思っている自分とか、できないことを見せることが怖いって思っているところとかを、今後は本当に来週から見せていこうと、すごくすっきりした気持ちで、これ見せていいなというふうに開き直れてきました。
ごめんなさい、言葉を探り探りなので、あんまりうまく伝えきれてないのかもしれないんですけれども、そんな感じで、自分の嫌なことをあえてやってみたことで、私がすごくそういうふうに思われていることが嫌だとか、自分が何を怖がっているのかっていうのまでが、今回見えてきたなと思いました。
なので、週末はまだまだお昼なので、もう少し頑張ったら、週末はゆっくり休んで、来週からは自分のやりたいようなペースの仕事に戻してみたいなと思いました。
今日も私の話を最後まで聞いていただきまして、ありがとうございました。アンバーでした。
