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どうも、平凡はママのあっこです。今日は5月22日月曜日、12回目の放送です。
と言いつつですね、実はこの放送は5月21日日曜日の夜に撮っています。
なんでかっていうとですね、息子がちょっと発熱をしてしまいまして、月曜日は保育園に行けないことが決定いたしましたので、
ちょっと収録難しいのかなと思いまして、今撮っています。
初めて予約公開とやらをやってみたいと思います。
ちょっとね、私の声がいつもよりもだいぶ暗いのかなって思うんですけど、
今日はですね、ちょっと【闇回】をお届けしたいと思っています。
これを聞くのは月曜日の朝の方がほとんどなのかな。
これは月曜の朝から聞くもんじゃないので、気が向いた方だけ聞いてください。
それ以外の方は聞かずにこのまま飛ばしてください。
趣旨なんですけど、私ってほんとつくづく母親向いてないなって、
今日は思うことがあって、正直今だいぶへこんでるんですけど。
これはどうなんですかね、私だけなのかな、どうなのかな。
ちょっと今日息子が発熱したので、なるべく穏やかに過ごしたかったんですけど、
やっぱりやりたいこともやれない、それも仕方ないし、息子がちょっとぐずぐずしてしまうのも仕方ないし、
なんだけど、やっぱりどうしてもイライラしてしまう時間が多かったり、
あと今日はパパにもともと一人時間を午後あげる約束をしてたんですね。
お昼ご飯を一人で食べに行ってもらって、そのまま息子の昼寝が終わるぐらいの時間まで、
3時ぐらいまではちょっと出かけてきていいよって約束をしてたので、
とりあえずそれはなるべく果たしたいなと思ったので、
パパまた月曜日から仕事なのでね、それでいいよって言ったんですけど、
息子もだいぶ午前中眠そうでちょっと弱ってる感じがあったので、
早めにお昼ご飯を食べさせて、早めにお布団に入って、たくさんお昼寝させてあげたいなっていう思いで動いてたんですけど、
なかなか寝なくてですね、眠いんだけど寝苦しい、たぶん熱があって寝苦しくてっていう状況で、
最初はね、やっぱりそうだよね、辛いねとか寝苦しいよねとか心から寄り添ってあげて、
添い寝して、トントンしたりサッサスしたりしていたんですけど、
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30分経っても1時間経っても寝ないんですよね。
だんだんこっちもまだ寝ないの?みたいな感じに思ってきちゃって、
どうしたらいいんだろうとか、
こんなに苦しいのに寝れないの?
辛いのが一番息子が辛いはずなのに、
どうやったら寝かせられるんだろう?みたいな感じにだんだんこっちも焦ってきたり、もやもやしたりして、
そういうふうにこっちがちょっとネガティブになってくると、たぶんそれが伝わってしまうんでしょうね。
息子もなかなか寝れなくて、先に寝落ちしちゃおうかなって思うぐらい自分も眠かったんですけど、
私、息子が寝てからじゃないと寝れないんですよ、昔から。
もうすぐ3歳ですけど、今まで一度も寝落ちしたことがなくて、
息子が寝たっていう安心を得てからじゃないと眠れないタイプで、
なかなか寝れない息子を見てるのも辛くて、
息子がかわいそうで辛いっていうよりは、
どっちかっていうとだんだん自分が寝れないことが辛くなってきたり、
自分の実感がどんどんなくなっていくことがすごく嫌だなっていう気持ちになってきちゃって、
自分本位になってきちゃうんですよね、メンタル的に。
そんなことをしてる間にパパの一人実感が、
パパは一人で今楽しんでるんだなって思ったら、だんだんムカついてきて、
なんで私だけこんな苦しい思いしてんだみたいな気持ちになってきちゃって、
いやいや、勝手にね、勝手に私だけすごいメンタルがガタガタになってきちゃって。
そう思ったら息子は寝たんですけど、結局12時から3時の間ぐらいまでずっと寝室にいたんですけど、
30分ぐらいしか結局寝なかったんですよ。
それ以外の時間は寝苦しそうにゴロゴロしてる感じで、
その間私は片耳にイヤホンつけて、気休めにボイシーとかスタイフを流したんですけど、
全然集中できなくて、結局中身入ってこなくて。
そんな感じでしたね。
いつもなんですけど、思うようにいかないのは子育てしてたら当たり前なんだから、
なるようにしかならんって思えばいいのに、
私はどうしてもこうしたいとかああしたいって思うと、
その通りにいかなくてもやもやしてイライラしてみたいなところがあって、
自分本位なんですかね、母親としてこれじゃ全然ダメだなって、
そっから今度落ち込む時間が訪れて、
で、自己嫌悪してっていう感じで、
なかなかメンタルが立て直せなかったですね、今日は。
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0歳育児の時もそれこそ不足がずっと続いてて、そんな感じの性格なんで、
もう育児向いてない、母親になるべきじゃなかった、
うむんじゃなかったなとかって考えて、ちょっと産後鬱みたいになったこともありましたし、
パパが今お風呂に入ってます。
そんな感じで、根が本当に結構ネガティブだったり、
あとすごくバカ真面目というか優遇が効かない性格というか、
完璧主義だったり不器用だったり、そんな私なんですね。
いつもハキハキ喋って明るくて悩みなさそうとか言われるんですけど、
すごいうつうつと悩むタイプの人間なんですね、実は。
なので、そんな自分を変えたい。
育児始めてからこの性格変えたいっていうふうに思って、
それで変わりたいっていう思いから発信にもチャレンジしたところがありました。
ちょっと愚痴のようにダラダラと話しちゃったんですけど、
こんなふうにたまに吐き出す甲斐があるかもしれないんですけど、
自分の中のモヤモヤとかグルグルしているものを吐き出しつつ、
なるべく前向きに前進していけるように頑張りたいなと思うので、
明日はなるべく起きてからは息子に笑顔で接する時間をたくさん作りたいなと思います。
そんなあっ子はこういう人間なんですっていう、ちょっと今回は垂れ流し回みたいな形になりました。
最後まで聞いてくださった方いるかな?いないかもしれないんですけど、
もしいたら、これからも私が成長する姿を見守っていただけると嬉しいですし、
もし同じように育児をしていて、毎日イライラして、子供の寝顔を見て、
今日もダメだったとか思っているお母さんとかお父さんがいたら、
一緒に成長していきたいなって思いますので、ぜひぜひ交流いただければなと思います。
はい、ということで、月曜日ですね。頑張りましょう。
はい、ということで、じゃあまたねー。
